Я в воскресенье узнала! Мой тренер по телеске уже 30(!) лет регулярно работает в одной и той же интервизорской* группе с коллегами. Самому младшему из них - 60 лет, самому старшему -80! И все продолжают работать в профессии. При этом мой тренер - человек с мировым именем, очень известный в профессиональных кругах, а также сооснователь целого направления. И это не мешает ему быть на равных с другими коллегами, которые оценивают его работу.

Очень вдохновляюще! 🥰

И это про то, как коллеги могут создать для себя те силу и мощь, которые помогают им развивать практику - без денег, сами. И большой поддерживающий фактор для честной работы специалиста. И еще один аргумент против мнения: «У меня нет денег на супервизии». Нет, ты просто не хочешь или боишься взгляда со стороны на твою работу.

*Интервизорская группа - группа равных коллег, которые собираются для развития своей работы: практикуют друг с другом, рефлексируют свою практику, а также дают терапию и супервизии друг другу. Важный фактор для поддержки экологичности практики психолога или психотерапевта, а также для ее устойчивого развития.
#записки_психолога

Я ценю и уважаю твои взгляды. Пожалуйста, находи такие способы их доносить, которые уважают собеседника. Я горжусь тобой, когда ты держишься своих взглядов и одновременно умеешь проявлять деликатность в общении. Это здорово!
#поддерживающие_послания

Если кто не знал, трудоголизм - одна из форм зависимостей. Ее относят к категории поведенческих зависимостей, как шоппинг, игромания, постоянный скроллинг соцсетей. Просто трудоголизм поощряется обществом больше. Но в то же время лишает человека нормальной жизни.

Нужно ли вам рассказать подробнее?
#записки_психолога

Есть мнение от пси-блогеров, что ВСЕМ, у кого есть проблемы в семье, поможет семейная психотерапия.

НЕТ!

Есть тип крайней нездоровых отношений, в которых один из партнёров – абьюзивная и психопатичная личность. Я говорю именно о психологических, а не обывательских понятиях этого поведения.

В таком случае семейная психотерапия может стать точкой ещё большей уязвимости для второго партнёра. Так как ему придётся открываться и рассказывать психотерапевту про свои стратегии адаптации и выживания рядом с таким партнёром. А это даст другой стороне ещё больше информации и «козырей» для манипуляций.

Также я не раз видела, как абьюзивные личности пытаются и умеют очаровывать психотерапевтов, зачастую они приходят в более устойчивым состоянии, чем другая сторона, и поэтому производят впечатление большей адекватности при первом контакте. Психотерапии они не открываются в достаточной мере, но хорошо имитируют открытость и считывают ожидания психотерапевта. И это всё может вводить в заблуждение специалиста. Я наблюдала такие случаи ложного оценивания ситуации, когда симпатии психотерапевта оказывались на стороне абьюзивного партнёра.

Только специалисты с большим опытом могут правильно понять расклад сил в такой паре. Но это редкость.

Выходом, если вы обнаружили себя в абьюзивных отношениях, будет как можно быстрее идти в личную терапию для того, чтобы укреплять личные границы, опору на себя, развивать свою устойчивость, в том числе эмоциональную. И там вы найдёте самый правильный для вас лично выход из этой ситуации. Не пытайтесь «чинить» отношения семейной терапией с изначально порушенным человеком. Если человек абьюзивен и психопатичен, отношения с ним не могут стать здоровыми.

А, если неосознанно вы сами обесцениваете, токсичите в сторону своего партнёра, а также тем или иным способом проявляете нездоровые стратегии в семейных отношениях, то личная терапия как раз очень здорово это покажет вам и поможет вам изменить собственное поведение, наладить контакт, если вы заинтересованы в налаживании отношений.
#записки_психолога

Ты имеешь право на свои злость и гнев. В них много энергии твоей жизни. Ты можешь выражать злость и гнев безопасно и находить хорошие способы для их выражения.
#поддерживающие_послания

- О, учитель, а что это за книга?
- В этой книге записана история всей твоей семьи!
- А как она называется?
- DSM-5!!!
#юмор

Ну правда же? 😄
#юмор

Представьте, что вас укусила змея, и вместо того, чтобы помочь себе исцелиться и избавиться от яда, вы пытаетесь поймать змею, чтобы выяснить причину, по которой она вас укусила, а еще доказать ей, что вы этого не заслужили (с).

От себя добавлю: так работает невротическая привязанность. Люди пытаются догнать причинившего им боль и убедить поступить или завершить отношения порядочно. Или самостоятельно пытаются это сделать (за всех), демонстрируя высокую степень благородства. Тогда как единственный разумный вариант - не дать змее укусить вас повторно и заниматься исцелением. Люди разные и стоит всегда это иметь ввиду.
#записки_психолога

Обещала вам рассказать про трудоголизм. Так вот, это неофициальный диагноз (в МКБ и DSM его как отдельной болезни нет), но при этом широко признанное психологами явление эмоциональной и поведенческой зависимости.

Это нездоровая вовлеченность в работу, когда работа становится главной ценностью жизни в ущерб остальной жизни: отдыху, отношениям, хобби и здоровью.

Страдает эмоциональная сфера: у человека появляется много напряжения, как психического так и телесного, нарушается психологическое устойчивость и способность противостоять стрессу, страдают отношения, как с коллегами, так и с близкими из-за потери чувствительности к себе и искажения картины ценностей.

Человек с трудоголизмом будет очень жёстко и требовательно относиться как к себе, так и к окружающим. Часто он игнорирует важные физические симптомы и тем самым подвергает свое здоровье риску. Может нарушаться сон, режим дня, в целом страдать качество жизни. Но делается это все ради сверхцели, связанной с работой или карьерой. Такие люди эмоционально выгорают, но не могут остановиться.

Признаки, которым можно заподозрить у себя трудоголизм:

📎 неумение расслабляться просто так ;

📎 ощущение, что «безделье = вина» или «отдых - это пустая трата времени», раздражение на тех, кто себе это позволяет или даже на предложение ему самому отдохнуть;

📎 человек не представляет себя без работы или без планов на неё, потеря этих ценностей равна краху жизни;

📎без работы появляются внутренняя пустота, тревога, раздражительность;

📎 отношения, хобби или здоровье страдают из-за приоритета работы.

Некоторые исследователи также относят трудоголизм к нарушениям саморегуляции, компульсивному поведению или адаптивным дисфункциям (то есть это не болезнь в узком понимании, а симптом другого состояния), и такое состояние в целом приводит к серьёзным проблемам в жизни.

В научных работах часто используется термин «work addiction» (рабочая зависимость), особенно в исследованиях последних лет. Например, модель «Bergen Work Addiction Scale» (BWAS) разработана для оценки именно зависимости от работы.

Как и в чем детально отличается здоровое отношение к работе от нездоровой зависимости, можно посмотреть детально на картинке в табличке.
#записки_психолога

Проживи, пожалуйста, сегодняшний день, замечая, за что ты можешь себя хвалить. Я буду рада, если ты сможешь это сделать и сможешь быть на своей стороне!
#поддерживающие_послания

#практика для качества жизни

ТЕСТ: РИСК ТРУДОГОЛИЗМА.

Ну и впридачу вам даю короткую адаптацию теста - вопросов из шкалы WART (Work Addiction Risk Test).
Отвечайте «да» или «нет» на каждый пункт.

1. Мне трудно расслабиться, если я знаю, что где-то есть незавершённые дела.

2. Я часто думаю о работе даже в свободное время.

3. Я чувствую раздражение или вину, когда отдыхаю и ничем не занят(а).

4. Даже когда нет срочных задач, я нахожу себе работу.

5. Я работаю дольше, чем требуют обстоятельства или начальство.

6. Я часто ставлю работу выше личных отношений или здоровья.

7. Когда я не работаю, мне кажется, что я теряю время или становлюсь никому не нужным(ой).

8. Мне трудно делегировать задачи другим — я уверен(а), что лучше сделаю всё сам(а).

9. Я часто ощущаю усталость или стресс, но продолжаю работать.

10. Даже на отдыхе я думаю, чем могу быть полезен(на) или что нужно сделать.

Подсчет баллов;

📍7–10 «да» - высокий риск трудоголизма.
📍4–6 «да» - умеренный риск, стоит задуматься.
📍0–3 «да» - риска почти нет, скорее всего, у вас здоровые рабочие привычки.

Если это было полезно, пожалуйста, оставьте обратную связь 🙂🙏
#записки_психолога

Недавно в клиентской работе вышли на очень интересную тему, которая внешне выглядит, как выгорание, но не является выгоранием на самом деле.

Когда человек занимается делом, важным для него, но очень «мелким». А его «мощности» и творческие силы остаются невостребованными. Это переживается как сильный стресс и фрустрация (неудовлетворение важных потребностей). Человек в таком положении может ощущать усталость, раздражительность, в целом - неудовлетворенность собой и еще больше требовать от себя или от близких.

Замкнутый круг до тех пор, пока не выйдешь на подлинные потребности. И очень снижается ощущение качества жизни, даже, если формально в жизни человека все хорошо.

Хотите больше узнать про это? Готова рассказать, планирую сделать аудиокомнату в твиттере.
#записки_психолога

У тебя прекрасное тело. Оно помогает тебе жить, созидать, мыслить, чувствовать. Твое тело хорошее и красивое! Я радуюсь, когда ты заботишься о своем теле и уделяешь ему внимание!
#поддерживающие_послания

#практика для качества жизни
Десерт для тела 😉

Ваши чувства и ваши переживания живут свою жизнь, независимо от того, как вы их оцениваете. Если что-то возникло внутри, оно уже есть. И единственный способ гармонично и бережно обойтись с собой: дать этому переживанию место. Безоценочно, как есть, и дать возможность ему быть прожитым и завершится. Тогда освобождается место для нового хорошего опыта. Иначе никак 🤷‍♀️ Мы так устроены
#записки_психолога

А, ЕСЛИ ПОСМОТРЕТЬ НА СЕБЯ?

Есть одна важная штука, если вы обнаружили себя в абьюзивных отношениях и больше не хотите туда попадать - что можно сделать с собой.

Я бы назвала это «аудитом собственных способов коммуникации». Проанализировав множество клиентских историй, я вижу одну и ту же повторяющуюся закономерность. Человек, который был в отношениях абьюза, очень часто сам специфическим образом строит новые отношения и тем самым привлекает к себе определённый круг людей.

Там в коммуникации может быть много двойных посланий, приличное количество пассивной агрессии или лёгкого обесценивания, смешанного с теплом и вниманием, довольно много противоречащих друг другу смыслов, которые транслируют человек во вне.

И вся суть проблемы в том, что люди с более-менее здоровыми привычками и поведением часто с недоумением уходят в сторону из коммуникации с таким человеком. Им не привычно и непонятно.

А кто остается? А именно те, кто замечательно умеет в этом во всём жить, то есть люди манипулятивного, абьюзивного склада или склонные к насилию. Их это привлекает, потому что такие способы коммуникации бросают им вызов: кто кого? Это их привычное и знакомое эмоциональное поле.

И это именно та причина, по которой снова и снова человек может оказываться в нездоровых отношениях.

Очень тонкий нюанс, о нём он вам не расскажут поп-психологи, которые продвигают идею от тотальной ответственности нарушенных и абьюзивных людей. Об этом мало пишут в книгах. Но я раз за разом вижу эти паттерны, которые как крючки - из окружающего мира выцепляют ровно тот тип людей, от которого, казалось бы, человек бежит.

На заметку 😉 📝
Это стоит иметь ввиду.
Ваше качество жизни зависит от того, что у вас в голове и каковы привычки.
#записки_психолога

Ты имеешь право на свою скорость, на свой темп, и это важно. Пожалуйста, слушай себя и понимай, с какой скоростью ты хочешь что-то делать. Я радуюсь, когда ты это замечаешь!
#поддерживающие_послания

Еще одна иллюзия, навеянная поп-психологией: «нужно искать здорового или проработанного партнера»

На самом деле важно, чтобы человек
- готов был вас слышать и понимать важное для вас;
- делать на основе этой информации поступки, которые созидательны, а не разрушительны для отношений и для каждого из вас.

Если вы сумеете в ответ делать ровно то же: у ваших отношений хорошие шансы. Идеально подходящих не бывает. Мы все обтесываемся друг об друга.

И поиск идеально проработанного - это гонка за несбыточным… или за «идеальными мамой или папой». Такое вот бессознательное влечение за тем, что так и не получил.

Потому что всё равно будут столкновения, непонимание, различия. Но решают всё намерения, поступки и готовность справляться со сложностями, а не вайб «здорового и проработанного человека».
#записки_психолога