Ощущать и переживать свой гнев и свою злость - это нормально. Ты имеешь право на свои чувства. Ты не можешь запретить им быть, но ты можешь выбирать подходящие способы для их выражения. Пожалуйста, выбирай безопасные для тебя и окружающих способы проявления своих злости, ярости и агрессии. Когда ты так делаешь - ты с каждым шагом взрослее и мудрее.
#поддерживающие_послания

Ты имеешь право на восстановление сил и на отдых. Пожалуйста, чередуй нагрузки с отдыхом, делай паузы, чтобы не истощаться и балансировать свои силы, чтобы этих сил хватало для твоих важных целей.
#поддерживающие_послания

Если бы вы представили, что то, как вы относитесь к себе - ровно также вы относились бы к своему собственному ребенку, то МОЖНО ЛИ БЫЛО БЫ НАЗВАТЬ ВАС ХОРОШИМ РОДИТЕЛЕМ?

ПЕШКОМ ПО ГРАБЛЯМ САМООБМАНА
Триангуляция – это тактика, используемая манипулирующими людьми, в которой участвуют три человека (как следует из её названия).

Не всегда человек осознанно это делает и не всегда это про измену. Например, могут приглашать в отношения, где в жизни человека один - "плохой", а вас назначают "хорошим". И, даже если вы с оппонентом не знакомы, но вы в это эмоционально вовлекаетесь, то вы в игре! Вам будут жаловаться на того, "другого", сравнивать вас в вашу пользу и так далее. То, что вашу энергию используют для своих целей, вы поймете намного позже.

Люди, которые так привычно и бессознательно делают, создают вокруг себя эмоциональное поле предательства и/или измен. Их предают, им изменяют, они также поступают, жалуются на несправедливость. Но как будто бы невозможно перестать кружить на этой грёбаной карусели.

А для этого нужно признаться себе: "Это не люди в моей жизни такие, это я создаю все время триангуляции". Не каждому хватит смелости. А, если хватит, то это большой шанс, что неприятные отношения, как грабли на вашем жизненном пути, закончатся. Но это ой как сложно - увидеть себя!
#записки_психолога

Знаете ли вы? Ночью, пока спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, задумчиво на вас смотрит несколько минут, вздыхает, снова накрывает вас и уходит на кухню.
😁😁😁
#юмор

Мне очень грустно, что в твоей жизни были ситуации, когда тебе причиняли боль. Но такие люди не все. Пожалуйста, разрешай себе выбирать, чувствовать и находить подходящих тебе людей. Это реально.
#поддерживающие_послания

Когда в отношениях есть затянувшаяся неопределенность, это просто "нет", которое по разным причинам не озвучивают. Хорошо бы научиться слышать это "нет" и идти туда, где есть "да" в дружбе с ясностью и определенностью.
#записки_психолога

Я верю в тебя, я верю в твои силы и я верю в твои намерения. Я радуюсь, когда ты созидаешь свою жизнь, когда ты предъявляешься миру своей уникальностью. Ты ценный (ценная)!
#поддерживающие_послания

Чем больше человек без просьб об этом говорит о своей искренности – тем меньше на самом деле прямоты и искренности в его словах.

Чем чаще человек повторяет про свою честность и порядочность – тем быстрее в поступках вы увидите обратное.

Чем больше человек транслирует окружающим свою сексуальность и привлекательность – тем более унылым и обедненным в переживаниях будет с ним сексуальный контакт.

Чем громче на публику человек заявляет о своей осознанности - тем на самом деле меньше он осознает, что на самом деле делает, транслирует словами и поступками в мир. Тем больше он вытесняет и проецирует на окружающих.

Чем чаще человек говорит о любви, о своей наполненности светом – тем больше яда в его поступках.

«Знающий – не говорит, говорящий – не знает.» Лао Цзы.
#записки_психолога

КОНФРОНТАЦИЯ И КОНФЛИКТ - В ЧЕМ РАЗНИЦА?

Конфронтация – столкновение интересов, потребностей и прочее. Конфронтации неизбежны просто потому, что мы разные. Не каждая конфронтация перерастает в конфликт. Управлять конфронтацией, чтобы это было полезно для пары – это важный навык. Иногда и конфликты полезны, но здесь не стоит читать между строк, что я призываю конфликтовать. Просто в этот момент мы наиболее прямые и искренние.

Вопрос в том, что:
1. Это неизбежно в любых нормальных отношениях.
2. Избегание или подавление всех эмоций, связанных с конфронтацией приводит к усилению конфликта.
3. Отсюда вывод – не избегать, а правильно проживать, учиться слышать друг друга.

И тогда это будет про баланс, а не про бесконфликтность. Потому что любое подавление конфликтных эмоций приводит к тому, что агрессия никуда не исчезает, она просто принимает форму пассивной агрессии и тихого яда, изливаемого друг на друга.
#записки_психолога

Я верю в твои желания! Я верю в твою инициативу! Ты имеешь право проявлять свои желания и их силу в виде действий в этом мире - и это прекрасно!👍
#поддерживающие_послания

Чем опасно «спасательство» и желание сделать добро без запроса?

1. Человек, который горит желанием сделать другому хорошо, обычно это делает не для другого, а для себя: из собственной недолюбленности, неуверенности в себе. По сути, он нуждается в другом «ущербном» намного сильнее, чем тот другой – в его помощи.

2. Исходя из этого, несмотря на декларируемую доброту намерений, такая помощь бывает очень ядовитой для того, кому помогают. Потому что помним пункт 1. - мотивация исходит на самом деле из нужд того, кому помогают.

3. Тот, кому помогают или делают «добро», ощущает такого рода поддержку как насилие, навязчивость, бесцеремонное вторжение в его жизнь. В работе с волонтёрами и другими помогающими людьми часто замечала, как автоматически объект помощи лишали человеческого достоинства, принимая решения вместо него.

4. И тогда неизбежно «носитель добра» будет обесценен, обвинён, отвергнут. Такова цена, которую все равно придётся заплатить за подлинную токсичность такого выбора. Это ровно та точка, где человек оказывается шокирован полученной в ответ «черной неблагодарностью» и возмущается, горюет об этом. И… как правило, идет искать следующую «жертву».

5. Потребность исправлять что-то в жизни другого часто исходит из собственной «ущербности» помогающего и при этом его невыносимости посмотреть в эту сторону. Отсюда возникает столько энергии, которая вкладывается в чужую жизнь. Потому что на самом деле это та энергия, которая должна была бы чинить его собственные проблемы.

6. Здесь мы сталкиваемся с основным камнем преткновения: неспособностью посмотреть критически на себя, на свою жизнь и на свои действия. Из-за этого снова и снова подсознание будет искать и притягивать того, кто кажется в более ущемленной позиции. В самых хардкорных случаях, если таких рядом не окажется, то более успешным будет приписываться их никчёмность, ошибочность поступков, и с не меньшей энергией - рвение «чинить» их жизнь, их взгляды, их выборы. Понятно, что сценарий обесцененности в финале будет продолжаться.

7. Ну и самое главный постулат, к которому я подвожу, и который придуман не мной: в психологии принято считать, что такого рода помогаторство, «несение добра», по сути, вмешательство в жизнь другого или его ценности – это форма агрессии, форма насилия. Без вариантов. Это может быть даже форма очень изощрённой и циничной пассивной агрессии, в которой помогающей возносится до уровня святости, а «жертва» - низводится до образа бесконечно испорченного существа.

Вывод будет очень прост:

1. Не помогайте и не вмешивайтесь в чужую жизнь без запроса на это. Спрашивайте разрешения помочь и конкретизируйте объем помощи. Не нарушайте в одностороннем порядке договорённости. Исключение – ситуации, угрожающие жизни и требующие безотлагательного вмешательства.

2. Если возникает неуклонное желание помогать, исцелять, учить жить - это сигнал, что у вас у самих есть серьезные нерешенные проблемы. Если вы честный человек, то идёте честно решать свою собственную проблему, а не терзаете другого. Если проблема психологическая, нанимаете психолога или психотерапевта.

3. Другой человек, даже если кажется что он «не такой» или очутился в «не такой ситуации», по умолчанию имеет право на свои выборы, на личные границы и на человеческое достоинство.
#записки_психолога

Ты имеешь право сомневаться. И у тебя есть право на ясность. Поддерживаю тебя в том, чтобы находить нужную информацию и принимать подходящие решения.
#поддерживающие_послания

«Чем больше уверенность, с которой человек способен себя принимать, чем определеннее его представление о себе, тем уверенней и эффективней он будет выражать и предлагать свою любовь, не испытывая чрезмерного страха оказаться отверженным и униженным.»

Хайнц Кохут