КОГДА ТРЕВОГА И БЕСПРИЧИННЫЙ СТРАХ ДОГОНЯЮТ «ПРОСТО ТАК».

Страх и тревога, случается , возникают без видимой причины. Кажется, что всё спокойно: ничего негативного не происходит, внешне всё в порядке. Но внутри ощущаются напряжение, тяжесть, словно предчувствие чего-то плохого. Знакомо?

На самом деле у таких состояний всегда есть причины, просто не всегда они лежат на поверхности.

Это могут быть:

📍Эмоциональное выгорание — когда ресурс уже на нуле, а вы всё ещё «держитесь».

📍Неосознанные внутренние конфликты: эмоции и переживания, которым нет места в повседневной жизни, но они продолжают жить внутри.

📍Пережитый стресс или травма, которую психика не «переваривала» до конца.

📍Повышенный уровень тревожности как личностная особенность — тогда повод для тревоги не нужен вовсе: мозг как будто всегда «на страже», словно бдит. И тогда в теле есть хроническое напряжение.

Беспричинная тревога нередко пугает: человек начинает бояться самого страха, и это может перерасти в замкнутый круг. А может превратиться в регулярные поиски причины тревоги, тогда психика воспринимает обыденные сигналы как тревожные и пугающие, и придаёт им соответствующую окраску.

Что помогает:

📎бережное внимание к себе и отслеживание разделения фактов и эмоциональных переживаний о них;

📎возможность говорить о чувствах с кем-то принимающим и понимающим без страха осуждения;

📎дыхательные и телесные практики на замедление собственного темпа, паузы и т.д - для регулировки внутреннего напряжения (подробнее говорила об этом в аудиокомнате про стресс, ссылка будет ниже);

📎работа с психологом, чтобы разобраться, откуда пришла тревога, о чём она сигналит, что хочет сказать и как перепрожить этот опыт.

Если вы чувствуете, что тревога стала фоном вашей жизни - с этим можно справиться. Для начала могу порекомендовать записи аудиокомнат в Твиттере («Х») в свободном доступе: «Побороть стресс» и «Волшебство удовольствия», где есть много практических рекомендаций для ежедневного внедрения в свою жизнь.
#записки_психолога

Предложили перевести эти фразы на более приближенный к нашему бытовому языку лексикон. Картинка не моя, часто такие картинки - переводы с английского или др. языка. Поэтому, погнали адаптировать!

Предлагаю и вам в комментариях привести свои примеры. А почему бы и да? Соберем свои слова поддержки?

1. Я вижу, как тебе сложно, и я восхищаюсь тем, что ты борешься за себя/заботишься о себе/ что ты не жертва...

2. Я хочу помочь поддержать твое настроение. Давай вместе подумаем, что можно сделать, чтобы тебе стало легче? Что ты хочешь?

3. Ты можешь злиться/плакать/обижаться/... Это нормально, и я понимаю тебя.

4. Мне хочется чем-то порадовать тебя. Что бы ты хотел(а), чтобы я сделал(а) для тебя?

6. Я хочу тебя поддержать. Чем я могу помочь тебе - делом, а не словом?

7. Мне очень жаль, что тебе это приходится переживать. Я с тобой, я есть у тебя.

8. Мне кажется, фраза "Я люблю тебя любой (любым)" может остаться без изменений. Она очень мощная в нужный момент.

9. Я могу решить (или помочь тебе решить) эти вопросы.

10. Я сейчас с тобой и буду с тобой. Я хочу поддержать тебя. Хочешь - помолчим, а хочешь - поговорим об этом?

#записки_психолога

Ты имеешь право быть собой, оставаясь членом своей семьи. Тебе можно отказываться от родительских посланий и жить иначе - это не означает предательство рода, а означает, что ты развиваешься в быстро меняющемся мире.
#поддерживающие_послания

Штука в том, что если у человека есть трудности с расслаблением, с ощущениями своего тела, с тем, чтобы ловить нюансы и тонкости своих телесных ощущений - у такого человека (независимо от пола) будут проблемы и с сексом. Причем, вполне вероятно он(а) об этом может и не догадываться.

Но это сложности: расслабиться во время секса и отдаться ощущениям, не торопиться и смаковать всем телом (а не только гениталиями - касается мужчин 😉), ощущать переливы и спады возбуждения и уметь держаться на этих волнах, не убегая вперед.

Почему люди не догадываются о том, что можно и стоит делать иначе? Первое о чем написала - это недостижимо без умения расслабляться. То есть просто опыта не то что секса в расслаблении, жизни в расслаблении нет.

И тогда это компенсируют другим полюсом: интенсивностью ощущений. Это может быть как сила и напор в самом сексе, так и смена партнеров (эффект новизны - острее ощущения), алкоголь или вещества, так и просто привычная схема занятий сексом, в котором нет нюансов и оттенков ощущений, игры с разными частями тела, смакования, неги, нежности и упоения друг другом.

И выход как раз не в изучении разнообразия поз или поиске «настоящего клитора», а в том, чтобы начать расслабляться в обыденной жизни. Просто физически. Просто расслабляться. Всего лишь… а как много от этого зависит!
#записки_психолога

В ЧЕМ ВАС ОБМАНЫВАЕТ «ПОЗИТИВНАЯ ПСИХОЛОГИЯ»?

Настройки, аффирмации, визуализации и прочее - конечно, работают, но до определённого этапа. «Настройка» однокоренное слово с «настроением». Достаточно ли одного настроения для вашего успеха? Вряд ли - скажут опытные.

С нужным настроем важно приступить к делу. При этом вам придётся вкалывать, работать, делать что-то дальше в физическом мире. И, как правило, если речь идёт о вашем расширении влияния или вашем развитии, то придётся делать много, порою, очень много.

Вполне возможно, что из 10 попыток только одна или две окажутся удачными. Но, не сделав восемь или девять неудачных проб, вы не создадите свою собственную концепцию успешного продвижения вперёд. Либо вам придётся платить за обучение гораздо более опытным людям в этой сфере, чтобы сэкономить свое время, силы и воспользоваться их опытом.

В любом случае, делание, причём интенсивное делание – следующий шаг. Никакие медитации, настройки и прочее не создадут то, что вам самим нужно сделать в физическом мире: ваши решения и ваши поступки.

Но редко на каком тренинге по позитивной психологии расскажут об этом. Потому что за правильным настроем человек придёт на такой тренинг снова и снова, много раз. А, получивший правильный настрой и ушедший в делание, уже не вернётся: он двинется выше и дальше.

Думаете сами. Мечтайте. И смелее переходите к делам. Ошибки, потеря времени, провалы – будут. На бойтесь их. Они самый ценный ваш опыт. Это нормальный и реальный путь героя. Достигает не тот, кто позитивен и не ошибается, а кто трезво и приземлённо готов анализировать свой опыт, пробовать снова и делает это в реальном мире, а не в грёзах.
#записки_психолога

Ты имеешь право на свои чувства, на свои эмоции. Прошу тебя доверять им. И я рада, когда ты находишь подходящие и безопасные для тебя способы выражения своих эмоций, не подавляешь их в себе. Пожалуйста, развивай в себе эти способности!
#поддерживающие_послания

Попытки внести ясность и понятные границы в отношения, хорошие отношения - укрепляют, а токсичные - делают еще более ранящими или вовсе разваливают их. Пользуйтесь этим, чтобы понять больше про свои отношения - будь то личные или деловые.
#записки_психолога

На приеме у врача:

- У вас, батенька, по всем признакам, депрессия! Вот вам рецепт на препараты…

- Доктор, а что вы пишите там в моей карте?

- Ну, про депрессию и пишу.

- Доктор, дорогой, а вы можете в выписке перед словом «депрессия» добавить «великая»! Ну пожалуйста!
😁😁😁
#юмор

«ЛИЦО ЖЕРТВЫ»

Есть такая категория людей, кто вокруг себя умеет создавать эмоциональное поле «хорошего человека», который попал в беду и остро нуждается в поддержке. Характерно для них: специфический взгляд, который буквально взывает к помощи, речевые обороты, наподобие: «мне никто не может помочь», «это бесполезно», «я уже пробовал» и т.д., а также трогательную ситуацию, в которой вы видите как бы «стойкость» и «моральный дух» человека и одновременно трогательную его уязвимость.

Пройти мимо такого любому с мало-мальски развитой эмпатией просто невозможно. У меня, например, в один из таких эпизодов буквально возникло ощущение, что, пройдя мимо малознакомого мне человека и не оказав поддержку и помощь тем, что я на самом деле могу, я окажусь мерзавкой и подлым человеком. Но это не есть правда, это как раз крючок манипуляции, на который «ловится» подходящий человек.

Манипуляция это или нет, проверяется довольно легко: если вы реально хотите помочь человеку, но не уверены в нем, вы не бросаетесь «спасать», а делаете ровно один или два шага помощи и смотрите на его действия (а не на слова).

Если человек с рвением берется за вашу помощь, прикладывает усилия, может ошибается, старается и делает сам шаги - он действительно в бедственном положении, не манипулятор, нуждается в поддержке и хочет выкарабкаться. Например, человек болен, и вы знаете контакты специалиста, кто точно наверняка поможет. Получив такой контакт, он пойдет за помощью, чтобы использовать хотя бы какой-то шанс. Важно тут еще понимать: по силам ли ему те шаги, которые он должен сам предпринять.

Если же человек продолжает взывать, особенно не словами, но эмоционально к состраданию, но не делает ровно ни одного шага к самопомощи из тех, что ему вполне доступны, то тут речь может идти о манипуляции с иной целью. Или - в редких случаях - о психическом расстройстве, где в силу заболевания нет должного уровня самоанализа и критического отношения к себе, поэтому человек не может позаботиться о себе.

В последнем случае нужна внешняя помощь, но уже специализированная - в зависимости от состояния человека.

Думайте, осознавайте, анализируйте сами - и вы не станете жертвой собственных автоматических реакций.
#записки_психолога

Ты имеешь право на радость и счастье. Ты можешь строить свою жизнь, ежедневно наполняя ее такими впечатлениями: осознанно, самостоятельно, потому что ты уже сам(а) строишь свою жизнь. Я радуюсь, когда тебе хорошо!
#поддерживающие_послания

ПРО СКУКУ В ТЕРАПИИ, НЕПОНИМАНИЕ И МОЩНЫЕ ОТКРЫТИЯ ВНУТРЕННЕГО МИРА...

Как я люблю этот волшебный момент в длительной работе с клиентами, когда мы только вроде бы недавно начали продвигаться в работе и двигались бодренько-бодренько, и тут... клиент приходит и сообщает: "Я не знаю, о чем говорить на сессии".

Почему люблю? Потому что это обычно типичный маркер того, что мы подошли к чему-то глубокому и важному в терапии, и та часть психики, которая отвечает за гомеостаз и неизменчивость, включает "маскировку". Она как бы шепчет человеку изнутри: "Только не смотри туда, не смотри, там ничего нет!.." В терапии это называется "сопротивление". И для меня отличное и значимое явление в длительном процессе. Подробнее писала ЗДЕСЬ

Если клиент в это время удержится и не сорвется в терапии, то нас с ним ждут великие открытия, реально великие. Энергия к саморефлексии резко падает, когда психика готова уже и почти достала что-то глобально проблемное из собственной Тени, и это "нечто" готово перевернуть картину мира клиента и взгляды на самого себя. Буквально нужно много смелости и доверия процессу, чтобы остаться в этой точке, не сбежать, не замаскировать для себя "всё хорошо".

Истинное завершение терапии происходит иначе. Клиент на подъеме, очень хорошо осознаёт и понимает то, о чем мы работали, и уходит с ощущением больших собственных ресурсов.

Вот почему так важно в точке скуки, непонимания или даже раздражительности на психотерапевта не уходить и не прерывать психотерапию: вы таким образом теряете ценные открытия про себя. Нужно просто эти эмоции приносить на сессию и вываливать терапевту. Если он профессионал, он знает, что с этим делать.

Ну и как вы, вероятно, понимаете, я пишу это под впечатлением глубокого внутреннего прорыва у клиента на фоне предыдущих нескольких сессий про "я не знаю о чём говорить". Я вдохновлена этими глубокими открытиями, радуюсь от души и понимаю: всё не зря, не зря, оно стоило того!

#записки_психолога

ДА!

Очень нужно, чтобы в отношениях вас поддерживали. Потому что отношения - это про созидание, а не войну.

Партнерство, которое заставляет вас деградировать, ощущать себя постоянно в конфликте или с обесцененным человеческим достоинством под критикой - забирает ваши силы.

Поэтому так важно, чтобы отношения, в которых вы находитесь, мотивировали вас и побуждали строить и созидать свою жизнь, а не бороться за себя или страдать.

Поэтому для вашей жизни лучше поддерживающий (мотивирующий) рядом партнер или двигаться в одиночку, но не разрушать себя в отношениях.
А что выбираете вы?
#записки_психолога

Самопожетвование хорошо и необходимо ровно тогда, когда оно оправдано острой жизненной ситуацией.

Когда родитель не спит над серьёзно болеющим ребенком. Когда решается вопрос жизни и смерти и т.д.

В обыденных ситуациях самопожертвование не ценится, не имеет веса и значимости, потому что другой стороне достаётся даром.

Поэтому очень важно понимать: что, для чего и кому даёте. И каковы будут последствия.

Самопожертвование ради благодарности или любви - это такая форма извращенного контроля, созависимости или гордыни. Ни к чему хорошему в итоге не приводит. А лишь к конфликтам, обидам и разочарованиям.
#записки_психолога

Мне очень важно, чтобы ты ощущал(а) себя безопасно. Я рада, когда ты заботишься, чтобы твое тело также чувствовало себя безопасно. Пожалуйста, обращай внимание в течение дня на свою безопасность и заботься о ней!
#поддерживающие_послания

Опасен человек, который боится иметь дело с собственными ошибками и не признаёт их.

📍Такой человек всегда будет перекладывать ответственность на тех, кто рядом.

📍Он всегда обвинит в своих неудачах тех, кто сильнее всего помогал ему.

📍У такого человека нет стимула для роста и развития, потому что он не любит самоанализ.

📍Он мало способен к стабильным и длительным отношениям, так как всегда ищет восторга, принятия и поддержки, а это возможно лишь в иллюзиях поверхностных отношений, порхая от нового партнера к новому.

📍И поэтому такой человек может иметь несколько параллельных романтических или брачных связей, чтобы в случае неудачи быстро уйти к другому партнеру.

📍Он очень хрупок и уязвим в своей самооценке, но старается это компенсировать мнимой собственной уверенностью и поверхностным восхищением окружающих.

📍Он всегда прав - ему жизненно необходимо быть правым, ибо встречаться со своими ошибками невыносимо и страшно.

📍Он не признает свои слабости, даже не видит их. Поэтому он не может контролировать себя.

📍Буквально целая часть его личности находится в «слепой зоне», а всё, что «не так», он будет видеть в других, а не в себе.

📍Попав с вами в беду или неприятную ситуацию, он сделает всё возможное, чтобы избежать для себя лично ответственности или последствий, даже путем предательства вас. И его сознание быстро найдет оправдание таким решениям именно потому, что он не приемлет сам факт собственных проступков.

Описанные черты не имеют отношения к полу, местоимение «он» использовано относительно слова «человек», а не пола. Такими могут быть в равной степени как женщины, так и мужчины.

Думайте. Анализируйте. Наблюдайте и делайте выводы сами. Я лишь подталкиваю вас к такому анализу.
#записки_психолога

Ты имеешь право хотеть. Ты можешь говорить о своих желаниях и можешь просить или требовать. Твои потребности важны.
#поддерживающие_послания

Импровизация и собственный метод рождается только из того, что человек настолько хорошо знает базу и составляющие ее «кирпичики», что легко жонглирует этим, не только не теряя смысл, но и создавую новую целостную завершенность. Без мастерства, без знания глубины невозможно создать собственное направление или метод.
#записки_психолога