Хорошие ( в смысле "здоровые") отношения с другими людьми напрямую и тесно связаны со... злостью.
Да-да. Именно умение замечать свою агрессию, обращаться с ней, причем обращаться созвучно контексту ситуации и социально приемлемым образом - все это помогает нам выстраивать здоровые отношения.
И эти навыки не имеют отношения к так называемому "хорошему воспитанию", когда "принцессы не какают" и "не злятся". Если вас воспитывали в строгих рамках запрета на любые проявления злости, это не значит, что вы не злой (злая). Это означает только одно: вас старательно научили не замечать своих проявлений агрессии.
При этом человек за такую мировоззренческую концепцию платит довольно дорого:
⚔️ ему постоянно кажется, что все вокруг наглые/злые/бессовестные... и его незаслуженно обижают (вытесненная и спроецированная вовне злость);
⚔️ он ощущает постоянно себя жертвой;
⚔️ он может страдать от психосоматических болезней, не поддающихся лечению (злость, обращенная на себя, самонаказание);
⚔️ может иметь проблемы с пищевым поведением, алкоголем или другой формой зависимости
⚔️ он вступает в отношения, в которых с ним обращаются токсическим способом
⚔️ и многое другое...
Тщательно запрятанная энергия злости не исчезает в никуда, она стремится прорваться наружу, и мы тогда можем наблюдать у такого человека разнообразные проявления пассивной агрессии: "слепые" провокации к конфликту ("не я начал"), токсические формы поведения или саморазрушительное поведение. У всего этого - корень один: отсутствие умения обращаться со своей злостью.
Где искать и как развивать эти навыки - в следующем посте...
#записки_психолога #про_жизнь #психотерапия #психолог_Алена_Акулова

​​Продолжение про здоровые отношения с людьми и отношения со своей агрессивностью.
Итак, мы разобрались с тем, какую цену приходится платить человеку, не умеющему обращаться со своей злостью.
Невозможно "заморозить" те или иные переживания, оставив "в живых" остальные эмоции. В результате страдает вся жизнь человека и весь эмоциональный спектр. Придется "размораживаться". Поначалу этот процесс дискомфортный: примерно так, как если бы вы долго сидели в неудобной позе на ноге, нога затекла, а потом вы освободили бы ее. Первые ощущения очень неприятные. Также и со своими табуированными переживаниями: их очень неприятно обнаруживать, не хочется смотреть в эту сторону, замечать их, это может даже пугать поначалу. И с этим шоком придется справляться. К счастью, чем больше вы начнете просто смотреть в сторону той эмоции, которую раньше не замечали, тем менее пугающей она выглядит 👿 😉
Первая задача - научиться различать свою злость, агрессию, раздражение в самом начале, когда интенсивность переживаний еще незначительна. Это тот механизм, который был нарушен в раннем детстве запретами на переживание злости.
И в этом смысле нам поможет тело. Мозг и сознание могут убедить нас в любой иллюзии, а телесные ощущения не врут. Поищите в поисковике телесные переживания при эмоциях злости и агрессии. необходимо научиться замечать их в себе, а еще лучше составить карту своих ощущений. У кого-то перехватывает дыхание, кто-то напрягает скулы, а кто-то опускает плечи и сводит лопатки вперед, а каждого будут свои маркеры.
Почему так важно замечать их еще на ранних подступах?
Ну, во-первых, эмоция злости несет "охранную" функцию. Эти телесные признаки помогут вам еще на "ранних подступах" заметить манипуляцию, угрозу или нарушение ваших границ.
Продолжение в следующей публикации...

Завершение темы про здоровые отношения с людьми и отношения со своей агрессивностью.

Во-вторых, эмоция злости тесно связана с функциями разделения и психологических границ. Где Я, а где не-Я.
Те, кто плохо ощущает свои границы, симметрично не замечают их у других. Отсюда могут быть ложные ожидания:
💬 Другой сам должен догадаться, что мне нужно, я не буду об этом говорить...
💬 Все люди вокруг думают также, как и я или должны так думать...
💬 Если я показываю хорошее отношения к человеку, то я должен его терпеть...
💬 Стыдно просить для себя или обозначать свои потребности...
💬 Я буду делать для другого то, что я хотел бы, чтобы сделали для меня, а он потом сам догадается, что мне нужно, и тогда нам будет хорошо...
💬 Я вообще-то очень добрый и мирный человек, только говорю правду в глаза, а все вокруг не любят правду, вот на меня и обижаются...
💬 Я показываю другим, что мне нужно, только через страдания и образ жертвенности (жертвы), иначе я не умею...
💬 Партнер должен обо мне заботиться и соответствовать моим ожиданиям...
💬 Я не могу просить о тепле и участии, а могу получать любовь и внимание только будучи полезным кому-то...
💬 Точно также я могу получить любовь только тогда, когда со мной происходят несчастья...

​​Этот список можно продолжать еще очень долго.
Тот, кто не научился замечать первичный дискомфорт, подавляет в себе и копит негативные эмоции, пока они не дойдут до "ватерлинии", не перельются через край и не станут невыносимыми. Очень сложно жить рядом с таким человеком, не умеющим говорить "стоп" или "нет" и нести груз эмоциональной ответственности за двоих: за себя и "за того парня", обеспечивая комфорт в отношениях.
Другая крайность: человек во всем видит угрозу, нападки на свои интересы, не замечая того, что сам своей пассивной агрессией провоцирует противостояние.
🔑 Ключ к выходу из такого положения лежит в двух шагах:
1. Признание своей злости и ее существования (обучение замечать ее).
2. Обучение обращаться с нею конгруэнтно (созвучно, соответственно) текущей ситуации и возможностям понимания этих сигналов другими людьми.
То есть кому-то достаточно сказать:
- Мне это не подходит...
А кого-то надо послать по матушке, что бы он просиял и ответил: "Все понятно".
И вот развитие чувствительности к себе, своим эмоциональным проявлениям и к чувствительности к миру (где, когда и как) - самая важная задача, если человек хочет научиться жить в ладу с собой и миром. И эмоции злости, раздражения и агрессии в этом ряду не последние. Понимание их в себе дает способности:
💥 Звучать четко и внятно для других людей.
💥 Замечать и быть чутким к чужим интересам, при этом не теряя своих потребностей.
💥 Выстраивать психологически здоровые отношения (уде понятно, почему).
💥 Брать и принимать от мира то, что хочется экологичным способом.
💥 Отстаивать свои интересы, не разрушая отношений.
💥 Любить и быть любимым, не проваливаясь в другого и сохраняя свою индивидуальность.

А какие навыки вы обрели, работая со своей злостью?

#записки_психолога #про_жизнь #психотерапия #эмоции #злость #агрессия #психолог_Алена_Акулова

Нередко клиенты спрашивают о продолжительности работы с психотерапевтом, опираясь, как на критерий, только на опыт психотерапевта. И в этом есть резон, но не вся правда. Если бы клиент был неодушевленным объектом (бревно, из которого надо вытесать Буратино), то это было бы именно так. Однако, на скорость и качество терапии, на мой взгляд, влияют в совокупности три главных параметра:
💥Опыт специалиста (профессиональный, личный, а также проработанный осознанный в своей личной терапии и под супервизиями).
💥 Готовность клиента: его степень открытости и готовность вступать особые отношения, в которых он будет душевно обнажаться; его готовность честно проживать все, с чем он страшится столкнуться (безусловно, при поддержке терапевта), его готовность организовывать свое регулярное присутствие в терапии и так далее.
💥 Степень сохранности или порушенности психики клиента. Если психика клиента расщепленная, фрагментарная, у него пограничные черты - то это долгая и кропотливая работа на годы, на много лет. Если же клиент в целом адаптивен, у него, например, невроз и специалист опытен, а клиент открыт к работе, то терапия продвигается довольно быстро.
Есть еще одна, очень условная, скажу честно, формула понимания того, сколько времени понадобится на терапию тех или иных проблем. Но эта даже при понимании этой условности, мы можем примерно предположить, как долго придется работать с той или иной темой. Эта формула такова: сколько лет существует проблема, примерно столько месяцев понадобится на ее проработку. От себя добавлю: при условии положительных вышеозначенных трех пунктов (квалификация, готовность и отсутствие у клиента глубокой порушенности психики).
Будьте здоровы!
#записки_психолога #психотерапия

Дорогие друзья и подписчики!
Кто сказал, что в Новый год подарки получают только послушные дети и только от Деда Мороза? Сегодня я сама выступаю в роли этого Волшебника )
Читайте подробности здесь: https://podarki.elena-akulova.com/
Подарки разные, и их много!

Как переработать тот опыт, который нас тяготит?
Нередко в нашей жизни происходят события, которые мы не хотим вспоминать, думать об этом, но при этом ощущаем влияние таких событий на нашу жизнь. Это могут быть одни и те же персонажи в виде разных людей, но со схожими характеристиками. Могут быть события, которые, как клише, повторяются снова и снова в разных обстоятельствах и так далее.
1. Нужно понять, что то, что я вытесняю из своей жизни, то, что стараюсь игнорировать, становится сильнее – набирает силу из подсознания.
2. Следующая задача – интеграция и переработка этого опыта в такую форму, которую вы будете готовы принять и ассимилировать. Для этого годится любой способ. Лучше творческий. У меня хорошо получается писать – я пишу, часто в форме сказки, даже для себя. Можно нарисовать это, можно пропеть или слепить из теста 😊
Что именно «это» - я сейчас опишу ниже.
3. Выделите себе время, в которое вас никто не смог бы потревожить. Представьте человека или событие, которое вас беспокоит, волнует. И дальше ваша задача – обозначить противоположный полюс: то полезное, чему вас научил этот опыт. Чем больше найдете полезных навыков, способностей, понимания, которое родилось в результате пережитого, тем глубже получится проработка.
4. Затем материализуем это в жизнь в виде творческого процесса. Можно нарисовать или слепить неприятное событие, а потом его «детишек» - ваш полезный опыт в результате пережитого. Или расписать это, или навязать цветных тряпочек и каждой присвоить символизм. Словом, отпустите фантазию и включите творческий процесс. Наше подсознание мыслит образами. И именно через образы - особенно яркие и созданные своими руками, нам легче всего наладить с ним диалог.
5. После этого можете сделать с этими образами следующее – рассмотрите каждый. Найдите в нем еще что-то новое, а потом решите, что вам пригодится из всего этого, а от чего-то можете отказаться.
Если вы правильно и до конца проделаете это упражнение, то у вас должно появиться ощущение целостности, завершенности, а также благодарности (людям, событиям), которые привели к таким урокам и к таким способностям. И тогда появляется понимание, что сейчас, в точке интеграции этого опыта вы свободны выбирать. Именно потому, что вы принимаете в свою жизни все грани: и приятные, и неприятные стороны одного и того же опыта. И именно вы его ассимилируете.
Примечание: иногда одной практики будет недостаточно, и хорошо будет поработать с принятием в консультации у психотерапевта.
Хотите ли продолжения постов про то, как перерабатывать свой опыт в полезные для себя вещи и сознательно улучшать качество жизни?
Да 👍
Нет 👎
Не знаю 🤔

​​Вчера был мой мастер-класс по сказкотерапии и гештальту. Что могу сказать? Это было круто, это было интересно, это было увлекательно. А самое главное – завораживающе!
Я с детства запоем читала сказки, любые – любых народов и авторов, затем. Получая первое образование (филологическое), увлеклась мифологией, фольклором, и даже хотела писать диплом на тему, связанную с мифотворчеством. И для меня всегда было удивительно, как крепко в нас сидят эти образы, эти архетипы. А потом, уже в рамках психотерапии я стала заниматься сказкотерапией, и это оказалось одно из любимых мною направлений.
Сказку можно писать с терапевтом один на один, а можно в группе. В группе немного иначе – там есть энергия поддержки единомышленников, и при этом сказку нужно рассказать всем (это волнительно и вдохновляюще одновременно). Ведь, по сути, задача ведущего группы сводится к тому, чтобы помочь участникам расслабиться, снять логический контроль и отпустить образы подсознания в эту групповую атмосферу. Дальше сказка пишет себя сама. Даже у тех, кто ее не писал никогда. Главное – не спугнуть это чудодейство и не «навешать» своих проекций. Чем ценен групповой формат? Запуская в себе один и тот же процесс, мы создаем такую групповую синергию, что контекст в виде образов начинает угадываться участниками бессознательно. Вчера на группе было несколько таких «попаданий», когда у участников появлялись ассоциации и образы, которые тонко и точно резонировали с жизненной историей самого рассказчика, даже не рассказанной им самим. Еще чем мне нравится – не нужно погружаться в саму проблему, копаться в ней. Мы беседуем с подсознанием и вытаскиваем сценарии и образы, и проецируем их в сказку. А потом находим через чувства и эмоции решение. И это решение самого клиента, опирающееся на актуальные для него образы, заряженные его эмоциями. Поэтому чужие сказки редко срабатывают. Как жизнь у каждого своя, так и сказку важно написать самому, самому ее опредметить, оживить, сделать так, чтобы она стала реальной – рассказать кому-то, тогда это будет всамделишная история ))) И самое чудесное в том, что сказка работает в обе стороны. Недавно я нашла сказку, которую писала больше 10 лет назад про веточку-путешественницу, и оказалось, ее образы проявились ярко в моей жизни, несмотря на то что я благополучно забыла о ней. Но и мы можем переписывать свою сказку, дополнять сюжет. И это тоже будет работать на нас. Главное, чтобы эти образы и герои отзывались нам эмоционально, были для нас «живыми», не «из головы, а «из сердца». Тогда сказка становится терапевтичной.
Интересно ли вам узнавать еще что-то про психотерапию сказкой? И что бы вам хотелось узнать?
👍 да
👎 нет
🤨 не знаю

Эстонская версия сказки про Красную Шапочку 😂

​​НАДЕЖНЫЙ РЕЦЕПТ как сделать свою жизнь невыносимой:

💎Живите так, чтобы нравиться всем. Как можно большему числу людей. Чтобы соответствовать ожиданиям семьи, соседей, коллег, чтобы быть для них всегда приятным и удобным.
💎Очень важно, чтобы ваши цели совпадали с тем, что окружающие от вас хотят. Причем, чем сильнее вы к этому стремитесь, тем меньше ваших собственных желаний должно у вас оставаться.
💎Также важно, чтобы вы искренне верили всему, что пишут в глянцевых журналах или снимают в сериалах про образы «хороших» и «правильных» людей. Поменьше критичность: там сидят умные люди, они наверняка всё это знают лучше вас.
💎Верить всей информации, которая поступает к вам, не подвергая ее сомнению.
💎Очень важно, чтобы вы следовали веяниям общественной моды на то, как нужно жить и какими ценностями дорожить. 💎Да, карьера, идеальный дом и прекрасная семья 24/7 есть у всех, почему вы еще до сих пор не такой же?
💎Слушать советы друзей, а не экспертов в этой области и слепо следовать им, даже если друзья неудачники в той сфере, о которой дают советы.
💎Живите исключительно по принципу «надо», не подвергая его критическому осмыслению. Кому надо, зачем надо и когда – это не ваши вопросы.

Продолжение следует…

​​Родилась недавно такая метафора. А, может байка? Или сказочка?
Что продает психотерапевт, когда предлагает свои услуги?
Здравый смысл. Обучает клиента, как ему самому находить этот здравый смысл в своей жизни. (Я сейчас сознательно умалчиваю про другие аспекты, свожу все к минимализму).
Но вот что интересно: хороший такой здравый смысл предлагают и философы, и педагоги, и экономисты, кто еще? И тогда в чем же разница?
Психотерапевт не дает его в готовом виде, он работает посредством эмпатии - уникальный способ передачи новых знаний, не правда ли? 😉 Причем, дает это именно так, что клиент находит свой, уникальный, собственный смысл🙂
Поэтому психотерапия отличается от дружеских посиделок, от преподавания, коучинга, от духовного наставничества.
И, чем больше здравого смысла в голове самого психотерапевта, который он способен транслировать, не навязывая клиенту, тем обычно дороже час этого психотерапевта. За этим стоит многолетнее обучение у тех, кто и с ним, в свою очередь, делился здравым смыслом.

МАНУАЛ. Как легко и быстро настроить всех против себя.

🎯Самое главное: запишитесь на какой-нибудь тренинг, желательно очень крутой, такой, который обещает результаты буквально за 3 дня!
🎯Возьмите из этого тренинга самую важную идею: ваши желания супер-важны, и вы можете при помощи желаний управлять этим миром.
🎯Следующий важный шаг – о том, что ваш потребности важны, вам надо поставить в известность всех близких и родственников и напоминать им об этом постоянно.
🎯Еще очень важно: все те знания, которые вы получили на тренинге, срочно необходимо применять на своих близких – ставить им диагнозы, находить у них травмы, всячески намекать на их психологическую неполноценность. Не дай бог искать что-то у себя самого – все подобные попытки нужно пресекать на корню
🎯Ваш комфорт, ваши желания должны быть на первом месте. Научитесь говорить токсическому обществу, что вы от него не зависите, что все социальные нормы – это пережиток прошлого, что интеллектуально развитые люди свободны от ВОТЭТОГО.
🎯Меняйте свои обещания. Принципы – пережиток прошлого. У вас есть мнение. И не важно, что сегодня оно одно, а завтра может измениться. Сейчас такой тренд.
🎯Откажитесь от ответственности. Каждый сам за себя. И вы выше всего этого.

Продвинулись в этом? Замечательно! Теперь идем исправлять мир.
🎯Каждому, буквально каждому сообщайте, что с ним не так. Люди обижаются? Ха, это они не умеют ценить честность и прямоту. Значит, это не ваши люди.
Вы остались одни и от вас все отвернулись? Значит, нужно найти еще один крутой суперский тренинг. Там точно научат 😉

​​Чем более четкое и внятное понимание своих и чужих границ складывается в сознании человека и проявляется в его поведении, тем легче и проще ему выстраивать отношения с другими. Тем проще ему понимать, насколько порядочный и этичный человек сейчас с ним контактирует. Ориентиры вначале рождаются изнутри, потом обкатываются опытом и "бумерангами" от жизни.

Пример? С манипулятором и человеком, недоговаривающим, что он думает, иметь дело гораздо сложнее, чем с тем, кто звучит четко, внятно и прямо, а также придерживается этой позиции. Хотя вторая категория людей вызывает боязнь у тех, кто сам не сильно разобрался в своих собственных границах.
Поэтому, если хотите, чтобы манипуляторам и прочим не сильно порядочным людям было с вами не комфортно - оттачивайте внутреннее понимание и чувствование границ (своих, чужих). И будет вам хорошо )))
#записки_психолога #про_жизнь #психотерапия

​​"ЧЕЛОВЕК.
Изо рта пахнет, никого не слушает, перебивает, кричит, спорит, осуждает, насвистывает, напевает всякую ерунду, сморкается, плюёт на пол, отпихивает, отталкивает, настаивает на своем... и очень хочет, чтобы хоть кто-нибудь, хоть чуточку, хоть когда-нибудь его любил."
Петр Мамонов
#про_жизнь

​​Есть люди, которые действительно попадают в неприятные обстоятельства и прикладывают все силы, чтобы выбраться оттуда, а есть те, кто не хочет выбираться и вьет там для себя уютный домик...
Возможно, самое неожиданное для того, кто привык играть роль жертвы, это то, что жертве не положено быть счастливой и радоваться жизни. Потому что, как только это случается, - вуаля, - и жертва перестает быть жертвой.
Такая высокая цена - потеря радости, которую приходится оплачивать за то, чтобы оставаться в глазах окружающих несчастным и правильным (хорошим) и за такой сложный способ быть принятым.

ТЕСТ-ИГРА 👍
Для специалистов.
Насколько вы умеете строить отношения с родителями ребенка и решать сложные ситуации в отношениях? Хотите абсолютно бесплатно проверить себя? А еще и с пользой — прокачать свои профессиональные коммуникативные навыки, а также понять, где у вас «слабые» зоны, которые нуждаются во внимании?
Только, чур, честно!
Условия игрового теста. Каждый день я буду выкладывать в этот аккаунт инстаграм @osobye_dety задание.
Вам нужно ответить на него — лучше всего в комментарии. Но можно и для себя. Только обязательно сформулируйте письменно! Если, конечно, хотите прокачать этот навык. На следующий день я буду сообщать правильный ответ и давать следующее задание. Всего заданий будет 7. За каждый правильный ответ присваиваете себе 1 балл. Итоги теста я дам в конце игры, те, кто будут отвечать правильно в течение суток (до публикации поста с ответом) и ответят на все вопросы, смогут получить от меня приз (сюрприз!😉). А самое главное — прокачать свои профессиональные коммуникативные навыки. Ну что, поехали?
Первое задание в следующей публикации в ленте инстаграм
#тест #игра #особые_дети #позитивное сотрудничество #психолог_Алена_Акулова https://www.instagram.com/p/CLhHZAMhH1Z/?igshid=2h29i37ddkf3