​​Случается, что человеку, который очень долго выживал в критических условиях, сложно научиться просто жить.
Градус напряжения всех органов чувств и мобилизация организма в кризисе гораздо выше, чем в обыденной жизни. Люди, выработавшие у себя хорошие навыки выживания, оказываются успешными кризис-менеджерами, умеют сохранять трезвость мышления и спокойствие даже в самых пугающих ситуациях и в этих же обстоятельствах управлять другими.

Но, как только жизнь входит в спокойные рамки, привычка выживать, обостренная интуиция и чутье оказываются не нужны. Организм и психика, привыкшие жить на повышенных скоростях, не могут сбавить обороты, и это несет риск разрушения изнутри.
Подсознание хорошо ощущает это и, чтобы психика не пошатнулась от непривычного спокойствия, создает вокруг человека сложные обстоятельства и отношения, которые снова и снова требуют консолидации всех способностей и навыков выживания. А обыденная жизнь ему кажется скучной и "невкусной".
Так бессознательно человек подсаживается на "иглу" острых ощущений: страха, душевной боли, страданий и острого выживания.
Расслабление для него становится угрозой: невозможно отпустить контроль, все привычки кричат, что это опасно. И так будет длиться до тех пор, пока организм не даст серьезный сбой (ведь напряжение не может длиться вечно).

И тогда только два пути:
1. Учиться просто жить. Расслабленно, без острых критических ощущений.
2. Продолжать разрушать себя гормонами стресса.

Первый путь требует тренировки,настойчивости и работы в терапии. Второй - просто продолжать двигаться по инерции привычной колеей. Он приводит к нервным и психическим срывам. депрессиям, алкоголизму и рискованному поведению. Человек бессознательно ищет и воспроизводит острые рискованные ситуации, чтобы попасть в привычную эмоциональную картину.
Чтобы просто научиться жить и получать радостные эмоции от простых и незатейливых вещей, приходится несколько лет день за днем менять свои привычки восприятия и ощущения от жизни
Именно поэтому сложно тем, кто долго выживал, научиться просто жить.
#записки_психолога

​​РОДИТЕЛЬ-ФУНКЦИЯ - очень тяжелое переживание для ребенка. Он видит, что родитель проявляет заботу о нем на физическом уровне: кормит, поит, одевает, но при этом не вовлекается эмоционально в общение с ребенком и его жизнь.
Причины могут быть самые разные: начиная от болезни самого родителя, серьезными кризисами в семье и заканчивая тем, что родитель не научился оставаться в эмоциональном контакте или тем, что ребенок просто безразличен ему.
Дети реагируют по-разному. Но всегда это сложные переживания, которые связаны с самооценкой ребенка. Он может продолжать бороться за внимание значимого взрослого, может пытаться изо всех сил быть полезным и/или удобным. Но, потерпев неудачу (а обычно так и происходит), ребенок сдается. И внутри остается зиять огромная дыра, с которой он вырастает во взрослого. Хорошо, если рядом окажется кто-то другой: эмоциональный и теплый, тот, кто сможет подарить ребенку ощущение принятия, безусловной любви и эмоциональной безопасности. Это может быть другой родственник, соседка или учитель в школе, тренер в спортивной секции. Тот, кто поверит в ребенка и даст ему опору для его собственных достижений.
История такого мальчика хорошо описана в фильме "Человек без лица" (1993), снятом по одноименной книге. В этом фильме хороший финал: мальчик смог победить убеждения в собственной неполноценности и вырваться из токсичного окружения.
Но в жизни бывает иначе. И тогда взрослый человек с "дырой" внутри, которую так и не смог скомпенсировать, будет гнаться за призраками в своей жизни: любое саморазрушающее поведение, зависимости и так далее. Ему также будет сложно строить свою личную жизнь, он чаще будет притягивать таких же, как и он сам, израненных партнеров.
Эти раны можно залечить. Вероятно, не всегда до конца. Но можно научиться с этим жить, осознавая, что внутри есть "дыра", которая в значительной мере искажает собственное восприятие реального мира. В нашем обществе много таких израненных людей.
Выход в том, чтобы развивать в себе способность осознавать себя и свои переживания в этой жизни, учиться быть бережным с самим собой, а также восполнять безусловной любовью к себе зияющую в душе пустоту. Это не мгновенный процесс, на это потребуется время, даже много времени. Часто еще нужна поддержка в виде психотерапии. Но эти усилия стоят того, чтобы изменилось внутреннее качество жизни.
#записки_психолога #качество_жизни

​​АЗЫ ПОМОЩИ
Приходит человек помогать другому человеку. И у него есть, как кажется, все для этого: сопереживание, силы и желание помочь, время, а также мотивация сделать это как можно лучше и даже четкая картинка в голове - какой должна быть эта помощь.
Но нет чувствительности к другому: что именно нужно тому, кому помогают. И нет чувствительности к себе: к своей усталости или отвращению, к своей злости, в целом это можно назвать к своей теневой части.
Что будет происходить тогда?
Если тот, кому помогают, ребенок или беспомощный человек, то будет очень много абьюза, газлайтинга и других завуалированных или прямых форм насилия. Но под флагом "добра".
Это могут быть развивающие занятия с ребенком, в которых много принуждения, протестов ребенка и подавления этих протестов. Аргументы могут быть от "это неприемлемое поведение" до "я воспитываю в нем силу и характер" или просто "надо". Если ребенок протестует - это хорошо, значит в нем есть здоровая, не сломленная насилием часть личности. Но еще вопрос - как и в какую сторону пойдет ее энергия. Хорошо, если в здоровый протест, а не в пассивную агрессию, когда все делается исподтишка.
Если тот, кому оказывают помощь - взрослый и более менее сохранный человек, то может быть "конфликт неблагодарности", когда помогающий уходит в большой обиде: "Я для него столько сделал, а он не оценил!"

Самый важный вывод состоит в том, что, чтобы помочь другому, нужно вначале помочь себе самому:
- Разобраться со своей мотивацией (не исходит ли она из внутреннего тихого отчаяния поправить свою судьбу и бессилия в этом, тогда объект помощи будет для помогающего костылем, чтобы ощущать себя более сильным и полноценным).
- Способность находиться в одиночестве, в паузе и остановке, встречаться со своими сложными чувствами и не убегать от них, хорошо помогает человеку понимать другого и истинные его потребности.
- И также умение сверять свои представления о реальности с самой реальностью. Ну например, приходит волонтер к человеку, ожидая там увидеть несчастного инвалида, а встречает... художника на коляске, который рисует потрясающие картины, да и в целом рад жизни даже больше, чем сам волонтер. Как волонтер справится с таким диссонансом? Будет ли старательно заталкивать своего подопечного в роль жертвы или сможет восхититься (или даже позавидовать и признаться себе в этом) жизненной силе и энергии этого художника. Вот вопрос!

Словом, помогать другому - это тоже своего рода большое искусство, которое требует внутреннего взросления.

Эксперимент.
Разделите большой лис на две части вертикальной линией. Над одной напишите "Это я", над другой "Это не я".
В первый столбец внесите все, что вы думаете о себе: ваши мысли о себе, ваши поступки, кто вы, с чем или кем себя отождествляете, мотивы. Тут могут быть как позитивные. так и негативные описания. Прислушайтесь к себе.
Во второй столбец (отпустите фантазию) внесите все, что "не-Я" - то, как бы вы никогда не поступили, кем вы не являетесь, каких мотивов и планов у вас нет. Тут тоже важно быть честным с собой. И прислушиваться к себе. своим переживаниям. Постарайтесь сделать это упражнений по максимуму.
Отложите лист на день-два, просто забудьте о нем, поставьте себе напоминалку. А потом откройте и прочтите заново. Возможно, вы удивитесь: что-то из вашей "теневой" стороны на самом деле будет вашим, а может даже там можно почерпнуть вектор развития для себя. В любом случае, это то, что в тех или иных проявлениях в вас есть, не обязательно в тех, в которых вы описали. Например "я - не садист" может сподвигнуть к размышлению о своей мазохистической части (мучить себя - это тоже своего рода садизм :) ). И так далее. Важно включить фантазию и иметь опыт и способности к саморефлексии. Еще лучше с этим пойти на личную терапию. На этом материале можно узнать себя глубже, а также, что очень важно, присвоить себе свою ТЕНЬ, вернуть запрятанную в ней энергию.

#записки_психолога #про_жизнь #волонтерство

В моей жизни было много тяжелых кризисов и потерь. Так уж сложилось.
И сейчас мы живем в очень "турбулентное" время.
Мне помогает удерживаться одна простая идея. Когда-то, оглядываясь назад, я задала себе вопрос: "Что бы я могла посоветовать себе той, много лет назад переживающей очередной кризис?"
И ответ появился сам:
- Не цепляться за прошлое. Отпустить иллюзию стабильности.
Отношения, которые разваливались сами, в моем случае нужно было отпускать. Не цепляться за планы на будущее, которые строила. Не держаться изо всех сил зубами за единственно правильную картину своей жизни, потому что жизнь оказалась богаче на возможности и изобретательнее моих планов. А ранилась я больше всего не от факта самих неожиданных изменений, а от невозможности и собственного сопротивления их принять в свою жизнь.
Если бы я могла что-то изменить - то я бы позволила себе быть более открытой переменам, даже пугающим меня. Потому что страх перед переменами - это нормальный человеческий страх.
Но вернуться назад в то прошлое, которое казалось стабильным, и сохранить его - уже не хочу. Именно эти потери привели в мою жизнь чудесных людей, которых иначе никак не встретила бы. Произошли хорошие перемены, которые никогда не случились бы, если бы все было так, как я хотела.
Именно тяжелые кризисы заставили работать над собой, очнуться и искать новые способы как решать свои проблемы. Иначе я бы не развила эти навыки. И не
Расширились горизонты, понимание жизни, мировоззрение стало глубже и реалистичнее.
И ощущение сейчас - да, заплатила высокую цену. но оно того стоило.
У многих людей так происходит - после принятия в свою жизнь неизбежных потерь приходит что-то более настоящее. более глубокое, более яркое и важное.
Тут главное - не упустить ту точку, когда лучше не сопротивляться, а пойти по течению, используя его энергию для собственного роста. Чувствительность к себе, своим главным потребностям, вера в то, что как-то оно будет, и, возможно даже лучше - помогают преодолеть страх и сделать шаг навстречу неизведанному.
И да, бояться перемен - нормально. Переживать, останавливаться, потом снова идти вперед - это тоже нормально. Держать комфортный для себя темп перемен - это тоже нормально. А, если воронка событий бешенно ускоряет вас - тогда нормально заботиться о себе в этих переменах по максимуму, сохраняя ресурсы, чуткость к движению жизни и даже азарт.
Единственное, что не здраво - замораживать свою чувствительность, а также расщепляться в эмоциях (ощущать один полюс переживаний и не замечать другой).
Берегите свою целостность и приумножайте устойчивость 😊
#записки_психолога #про_жизнь

Хорошие ( в смысле "здоровые") отношения с другими людьми напрямую и тесно связаны со... злостью.
Да-да. Именно умение замечать свою агрессию, обращаться с ней, причем обращаться созвучно контексту ситуации и социально приемлемым образом - все это помогает нам выстраивать здоровые отношения.
И эти навыки не имеют отношения к так называемому "хорошему воспитанию", когда "принцессы не какают" и "не злятся". Если вас воспитывали в строгих рамках запрета на любые проявления злости, это не значит, что вы не злой (злая). Это означает только одно: вас старательно научили не замечать своих проявлений агрессии.
При этом человек за такую мировоззренческую концепцию платит довольно дорого:
⚔️ ему постоянно кажется, что все вокруг наглые/злые/бессовестные... и его незаслуженно обижают (вытесненная и спроецированная вовне злость);
⚔️ он ощущает постоянно себя жертвой;
⚔️ он может страдать от психосоматических болезней, не поддающихся лечению (злость, обращенная на себя, самонаказание);
⚔️ может иметь проблемы с пищевым поведением, алкоголем или другой формой зависимости
⚔️ он вступает в отношения, в которых с ним обращаются токсическим способом
⚔️ и многое другое...
Тщательно запрятанная энергия злости не исчезает в никуда, она стремится прорваться наружу, и мы тогда можем наблюдать у такого человека разнообразные проявления пассивной агрессии: "слепые" провокации к конфликту ("не я начал"), токсические формы поведения или саморазрушительное поведение. У всего этого - корень один: отсутствие умения обращаться со своей злостью.
Где искать и как развивать эти навыки - в следующем посте...
#записки_психолога #про_жизнь #психотерапия #психолог_Алена_Акулова

​​Продолжение про здоровые отношения с людьми и отношения со своей агрессивностью.
Итак, мы разобрались с тем, какую цену приходится платить человеку, не умеющему обращаться со своей злостью.
Невозможно "заморозить" те или иные переживания, оставив "в живых" остальные эмоции. В результате страдает вся жизнь человека и весь эмоциональный спектр. Придется "размораживаться". Поначалу этот процесс дискомфортный: примерно так, как если бы вы долго сидели в неудобной позе на ноге, нога затекла, а потом вы освободили бы ее. Первые ощущения очень неприятные. Также и со своими табуированными переживаниями: их очень неприятно обнаруживать, не хочется смотреть в эту сторону, замечать их, это может даже пугать поначалу. И с этим шоком придется справляться. К счастью, чем больше вы начнете просто смотреть в сторону той эмоции, которую раньше не замечали, тем менее пугающей она выглядит 👿 😉
Первая задача - научиться различать свою злость, агрессию, раздражение в самом начале, когда интенсивность переживаний еще незначительна. Это тот механизм, который был нарушен в раннем детстве запретами на переживание злости.
И в этом смысле нам поможет тело. Мозг и сознание могут убедить нас в любой иллюзии, а телесные ощущения не врут. Поищите в поисковике телесные переживания при эмоциях злости и агрессии. необходимо научиться замечать их в себе, а еще лучше составить карту своих ощущений. У кого-то перехватывает дыхание, кто-то напрягает скулы, а кто-то опускает плечи и сводит лопатки вперед, а каждого будут свои маркеры.
Почему так важно замечать их еще на ранних подступах?
Ну, во-первых, эмоция злости несет "охранную" функцию. Эти телесные признаки помогут вам еще на "ранних подступах" заметить манипуляцию, угрозу или нарушение ваших границ.
Продолжение в следующей публикации...

Завершение темы про здоровые отношения с людьми и отношения со своей агрессивностью.

Во-вторых, эмоция злости тесно связана с функциями разделения и психологических границ. Где Я, а где не-Я.
Те, кто плохо ощущает свои границы, симметрично не замечают их у других. Отсюда могут быть ложные ожидания:
💬 Другой сам должен догадаться, что мне нужно, я не буду об этом говорить...
💬 Все люди вокруг думают также, как и я или должны так думать...
💬 Если я показываю хорошее отношения к человеку, то я должен его терпеть...
💬 Стыдно просить для себя или обозначать свои потребности...
💬 Я буду делать для другого то, что я хотел бы, чтобы сделали для меня, а он потом сам догадается, что мне нужно, и тогда нам будет хорошо...
💬 Я вообще-то очень добрый и мирный человек, только говорю правду в глаза, а все вокруг не любят правду, вот на меня и обижаются...
💬 Я показываю другим, что мне нужно, только через страдания и образ жертвенности (жертвы), иначе я не умею...
💬 Партнер должен обо мне заботиться и соответствовать моим ожиданиям...
💬 Я не могу просить о тепле и участии, а могу получать любовь и внимание только будучи полезным кому-то...
💬 Точно также я могу получить любовь только тогда, когда со мной происходят несчастья...

​​Этот список можно продолжать еще очень долго.
Тот, кто не научился замечать первичный дискомфорт, подавляет в себе и копит негативные эмоции, пока они не дойдут до "ватерлинии", не перельются через край и не станут невыносимыми. Очень сложно жить рядом с таким человеком, не умеющим говорить "стоп" или "нет" и нести груз эмоциональной ответственности за двоих: за себя и "за того парня", обеспечивая комфорт в отношениях.
Другая крайность: человек во всем видит угрозу, нападки на свои интересы, не замечая того, что сам своей пассивной агрессией провоцирует противостояние.
🔑 Ключ к выходу из такого положения лежит в двух шагах:
1. Признание своей злости и ее существования (обучение замечать ее).
2. Обучение обращаться с нею конгруэнтно (созвучно, соответственно) текущей ситуации и возможностям понимания этих сигналов другими людьми.
То есть кому-то достаточно сказать:
- Мне это не подходит...
А кого-то надо послать по матушке, что бы он просиял и ответил: "Все понятно".
И вот развитие чувствительности к себе, своим эмоциональным проявлениям и к чувствительности к миру (где, когда и как) - самая важная задача, если человек хочет научиться жить в ладу с собой и миром. И эмоции злости, раздражения и агрессии в этом ряду не последние. Понимание их в себе дает способности:
💥 Звучать четко и внятно для других людей.
💥 Замечать и быть чутким к чужим интересам, при этом не теряя своих потребностей.
💥 Выстраивать психологически здоровые отношения (уде понятно, почему).
💥 Брать и принимать от мира то, что хочется экологичным способом.
💥 Отстаивать свои интересы, не разрушая отношений.
💥 Любить и быть любимым, не проваливаясь в другого и сохраняя свою индивидуальность.

А какие навыки вы обрели, работая со своей злостью?

#записки_психолога #про_жизнь #психотерапия #эмоции #злость #агрессия #психолог_Алена_Акулова

Нередко клиенты спрашивают о продолжительности работы с психотерапевтом, опираясь, как на критерий, только на опыт психотерапевта. И в этом есть резон, но не вся правда. Если бы клиент был неодушевленным объектом (бревно, из которого надо вытесать Буратино), то это было бы именно так. Однако, на скорость и качество терапии, на мой взгляд, влияют в совокупности три главных параметра:
💥Опыт специалиста (профессиональный, личный, а также проработанный осознанный в своей личной терапии и под супервизиями).
💥 Готовность клиента: его степень открытости и готовность вступать особые отношения, в которых он будет душевно обнажаться; его готовность честно проживать все, с чем он страшится столкнуться (безусловно, при поддержке терапевта), его готовность организовывать свое регулярное присутствие в терапии и так далее.
💥 Степень сохранности или порушенности психики клиента. Если психика клиента расщепленная, фрагментарная, у него пограничные черты - то это долгая и кропотливая работа на годы, на много лет. Если же клиент в целом адаптивен, у него, например, невроз и специалист опытен, а клиент открыт к работе, то терапия продвигается довольно быстро.
Есть еще одна, очень условная, скажу честно, формула понимания того, сколько времени понадобится на терапию тех или иных проблем. Но эта даже при понимании этой условности, мы можем примерно предположить, как долго придется работать с той или иной темой. Эта формула такова: сколько лет существует проблема, примерно столько месяцев понадобится на ее проработку. От себя добавлю: при условии положительных вышеозначенных трех пунктов (квалификация, готовность и отсутствие у клиента глубокой порушенности психики).
Будьте здоровы!
#записки_психолога #психотерапия

Дорогие друзья и подписчики!
Кто сказал, что в Новый год подарки получают только послушные дети и только от Деда Мороза? Сегодня я сама выступаю в роли этого Волшебника )
Читайте подробности здесь: https://podarki.elena-akulova.com/
Подарки разные, и их много!

Как переработать тот опыт, который нас тяготит?
Нередко в нашей жизни происходят события, которые мы не хотим вспоминать, думать об этом, но при этом ощущаем влияние таких событий на нашу жизнь. Это могут быть одни и те же персонажи в виде разных людей, но со схожими характеристиками. Могут быть события, которые, как клише, повторяются снова и снова в разных обстоятельствах и так далее.
1. Нужно понять, что то, что я вытесняю из своей жизни, то, что стараюсь игнорировать, становится сильнее – набирает силу из подсознания.
2. Следующая задача – интеграция и переработка этого опыта в такую форму, которую вы будете готовы принять и ассимилировать. Для этого годится любой способ. Лучше творческий. У меня хорошо получается писать – я пишу, часто в форме сказки, даже для себя. Можно нарисовать это, можно пропеть или слепить из теста 😊
Что именно «это» - я сейчас опишу ниже.
3. Выделите себе время, в которое вас никто не смог бы потревожить. Представьте человека или событие, которое вас беспокоит, волнует. И дальше ваша задача – обозначить противоположный полюс: то полезное, чему вас научил этот опыт. Чем больше найдете полезных навыков, способностей, понимания, которое родилось в результате пережитого, тем глубже получится проработка.
4. Затем материализуем это в жизнь в виде творческого процесса. Можно нарисовать или слепить неприятное событие, а потом его «детишек» - ваш полезный опыт в результате пережитого. Или расписать это, или навязать цветных тряпочек и каждой присвоить символизм. Словом, отпустите фантазию и включите творческий процесс. Наше подсознание мыслит образами. И именно через образы - особенно яркие и созданные своими руками, нам легче всего наладить с ним диалог.
5. После этого можете сделать с этими образами следующее – рассмотрите каждый. Найдите в нем еще что-то новое, а потом решите, что вам пригодится из всего этого, а от чего-то можете отказаться.
Если вы правильно и до конца проделаете это упражнение, то у вас должно появиться ощущение целостности, завершенности, а также благодарности (людям, событиям), которые привели к таким урокам и к таким способностям. И тогда появляется понимание, что сейчас, в точке интеграции этого опыта вы свободны выбирать. Именно потому, что вы принимаете в свою жизни все грани: и приятные, и неприятные стороны одного и того же опыта. И именно вы его ассимилируете.
Примечание: иногда одной практики будет недостаточно, и хорошо будет поработать с принятием в консультации у психотерапевта.
Хотите ли продолжения постов про то, как перерабатывать свой опыт в полезные для себя вещи и сознательно улучшать качество жизни?
Да 👍
Нет 👎
Не знаю 🤔

​​Вчера был мой мастер-класс по сказкотерапии и гештальту. Что могу сказать? Это было круто, это было интересно, это было увлекательно. А самое главное – завораживающе!
Я с детства запоем читала сказки, любые – любых народов и авторов, затем. Получая первое образование (филологическое), увлеклась мифологией, фольклором, и даже хотела писать диплом на тему, связанную с мифотворчеством. И для меня всегда было удивительно, как крепко в нас сидят эти образы, эти архетипы. А потом, уже в рамках психотерапии я стала заниматься сказкотерапией, и это оказалось одно из любимых мною направлений.
Сказку можно писать с терапевтом один на один, а можно в группе. В группе немного иначе – там есть энергия поддержки единомышленников, и при этом сказку нужно рассказать всем (это волнительно и вдохновляюще одновременно). Ведь, по сути, задача ведущего группы сводится к тому, чтобы помочь участникам расслабиться, снять логический контроль и отпустить образы подсознания в эту групповую атмосферу. Дальше сказка пишет себя сама. Даже у тех, кто ее не писал никогда. Главное – не спугнуть это чудодейство и не «навешать» своих проекций. Чем ценен групповой формат? Запуская в себе один и тот же процесс, мы создаем такую групповую синергию, что контекст в виде образов начинает угадываться участниками бессознательно. Вчера на группе было несколько таких «попаданий», когда у участников появлялись ассоциации и образы, которые тонко и точно резонировали с жизненной историей самого рассказчика, даже не рассказанной им самим. Еще чем мне нравится – не нужно погружаться в саму проблему, копаться в ней. Мы беседуем с подсознанием и вытаскиваем сценарии и образы, и проецируем их в сказку. А потом находим через чувства и эмоции решение. И это решение самого клиента, опирающееся на актуальные для него образы, заряженные его эмоциями. Поэтому чужие сказки редко срабатывают. Как жизнь у каждого своя, так и сказку важно написать самому, самому ее опредметить, оживить, сделать так, чтобы она стала реальной – рассказать кому-то, тогда это будет всамделишная история ))) И самое чудесное в том, что сказка работает в обе стороны. Недавно я нашла сказку, которую писала больше 10 лет назад про веточку-путешественницу, и оказалось, ее образы проявились ярко в моей жизни, несмотря на то что я благополучно забыла о ней. Но и мы можем переписывать свою сказку, дополнять сюжет. И это тоже будет работать на нас. Главное, чтобы эти образы и герои отзывались нам эмоционально, были для нас «живыми», не «из головы, а «из сердца». Тогда сказка становится терапевтичной.
Интересно ли вам узнавать еще что-то про психотерапию сказкой? И что бы вам хотелось узнать?
👍 да
👎 нет
🤨 не знаю

Эстонская версия сказки про Красную Шапочку 😂

​​НАДЕЖНЫЙ РЕЦЕПТ как сделать свою жизнь невыносимой:

💎Живите так, чтобы нравиться всем. Как можно большему числу людей. Чтобы соответствовать ожиданиям семьи, соседей, коллег, чтобы быть для них всегда приятным и удобным.
💎Очень важно, чтобы ваши цели совпадали с тем, что окружающие от вас хотят. Причем, чем сильнее вы к этому стремитесь, тем меньше ваших собственных желаний должно у вас оставаться.
💎Также важно, чтобы вы искренне верили всему, что пишут в глянцевых журналах или снимают в сериалах про образы «хороших» и «правильных» людей. Поменьше критичность: там сидят умные люди, они наверняка всё это знают лучше вас.
💎Верить всей информации, которая поступает к вам, не подвергая ее сомнению.
💎Очень важно, чтобы вы следовали веяниям общественной моды на то, как нужно жить и какими ценностями дорожить. 💎Да, карьера, идеальный дом и прекрасная семья 24/7 есть у всех, почему вы еще до сих пор не такой же?
💎Слушать советы друзей, а не экспертов в этой области и слепо следовать им, даже если друзья неудачники в той сфере, о которой дают советы.
💎Живите исключительно по принципу «надо», не подвергая его критическому осмыслению. Кому надо, зачем надо и когда – это не ваши вопросы.

Продолжение следует…

​​Родилась недавно такая метафора. А, может байка? Или сказочка?
Что продает психотерапевт, когда предлагает свои услуги?
Здравый смысл. Обучает клиента, как ему самому находить этот здравый смысл в своей жизни. (Я сейчас сознательно умалчиваю про другие аспекты, свожу все к минимализму).
Но вот что интересно: хороший такой здравый смысл предлагают и философы, и педагоги, и экономисты, кто еще? И тогда в чем же разница?
Психотерапевт не дает его в готовом виде, он работает посредством эмпатии - уникальный способ передачи новых знаний, не правда ли? 😉 Причем, дает это именно так, что клиент находит свой, уникальный, собственный смысл🙂
Поэтому психотерапия отличается от дружеских посиделок, от преподавания, коучинга, от духовного наставничества.
И, чем больше здравого смысла в голове самого психотерапевта, который он способен транслировать, не навязывая клиенту, тем обычно дороже час этого психотерапевта. За этим стоит многолетнее обучение у тех, кто и с ним, в свою очередь, делился здравым смыслом.

МАНУАЛ. Как легко и быстро настроить всех против себя.

🎯Самое главное: запишитесь на какой-нибудь тренинг, желательно очень крутой, такой, который обещает результаты буквально за 3 дня!
🎯Возьмите из этого тренинга самую важную идею: ваши желания супер-важны, и вы можете при помощи желаний управлять этим миром.
🎯Следующий важный шаг – о том, что ваш потребности важны, вам надо поставить в известность всех близких и родственников и напоминать им об этом постоянно.
🎯Еще очень важно: все те знания, которые вы получили на тренинге, срочно необходимо применять на своих близких – ставить им диагнозы, находить у них травмы, всячески намекать на их психологическую неполноценность. Не дай бог искать что-то у себя самого – все подобные попытки нужно пресекать на корню
🎯Ваш комфорт, ваши желания должны быть на первом месте. Научитесь говорить токсическому обществу, что вы от него не зависите, что все социальные нормы – это пережиток прошлого, что интеллектуально развитые люди свободны от ВОТЭТОГО.
🎯Меняйте свои обещания. Принципы – пережиток прошлого. У вас есть мнение. И не важно, что сегодня оно одно, а завтра может измениться. Сейчас такой тренд.
🎯Откажитесь от ответственности. Каждый сам за себя. И вы выше всего этого.

Продвинулись в этом? Замечательно! Теперь идем исправлять мир.
🎯Каждому, буквально каждому сообщайте, что с ним не так. Люди обижаются? Ха, это они не умеют ценить честность и прямоту. Значит, это не ваши люди.
Вы остались одни и от вас все отвернулись? Значит, нужно найти еще один крутой суперский тренинг. Там точно научат 😉

​​Чем более четкое и внятное понимание своих и чужих границ складывается в сознании человека и проявляется в его поведении, тем легче и проще ему выстраивать отношения с другими. Тем проще ему понимать, насколько порядочный и этичный человек сейчас с ним контактирует. Ориентиры вначале рождаются изнутри, потом обкатываются опытом и "бумерангами" от жизни.

Пример? С манипулятором и человеком, недоговаривающим, что он думает, иметь дело гораздо сложнее, чем с тем, кто звучит четко, внятно и прямо, а также придерживается этой позиции. Хотя вторая категория людей вызывает боязнь у тех, кто сам не сильно разобрался в своих собственных границах.
Поэтому, если хотите, чтобы манипуляторам и прочим не сильно порядочным людям было с вами не комфортно - оттачивайте внутреннее понимание и чувствование границ (своих, чужих). И будет вам хорошо )))
#записки_психолога #про_жизнь #психотерапия