ЕЩЕ РАЗ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ ИДЕАЛЬНЫХ ПСИХОЛОГОВ.
Я вас разочарую - их нет! И да, предваряя любопытный вопрос - я также не идеальна 🙃 🤪🤣
Грамотный психолог или психотерапевт:
1. Хорошо понимает закономерности и механизмы психических процессов. Говоря попросту, как это устроено в вашей психике и что с этим можно делать.
2. Архиважно: обладает хорошими навыками осознавания, рефлексии и умением об этом рассказать экологичным (бережным и понятным) для клиента языком.
Первому могут научить в вузе, а вот второму нужно учиться не только в практике, но и на различных дополнительных специализациях психотерпевтического профиля. а также под супервизией. На это уходят годы и годы.
Та-дам! И даже эти навыки и знания не гарантируют голливудской картинки счастливой до конца дней жизни.
Все психологи - живые люди. У них может болеть душа, они могу разводиться, могут болеть и даже впадать в депрессию. Просто навыки осознавания помогают видеть и понимать жизнь шире и глубже, но не дают пропуск в лубочно-глянцевую жизнь.
Поэтому ищите живого, чувствующего, неравнодушного специалиста, имеющего несколько лет личной терапии и работающего под супервизией. А идеального - не ищите.
И да будет вам счастье (зачеркнуто) просветление!
#записки_психолога
Пы.Сы: а в подарок любопытным моя старая сказочка как раз об этом
https://elena-akulova.com/archives/967

"Источники силы не только вокруг, но и внутри нас. Пора перестать надеяться исключительно на разум и обратиться за помощью к душе. Руми писал: «В тишине есть красноречие. Останови плетение смыслов – и увидишь, как улучшается понимание». Бывает, мы теряем родные звуки. Голос любимого человека, песню дорогого сердцу города или шум бескрайнего моря. Они либо утихают, либо мы перестаем их слышать. Наступает тишина, которая сначала пугает, но потом исцеляет, открывая в нас новое. Слух становится чутким. Мы лучше слышим себя, а значит, лучше понимаем, что нам нужно"
Э.Сафарли

​​Бессилие часто пугает нас.
Между тем, кроме тяжелых переживаний, в бессилии есть силы и ресурсы, важно их увидеть и заметить.
Бессилие может нести охранную функцию: останавливать нас, когда мы несемся сломя голову, выжимая из себя все соки и загоняя себя, как коматозную лошадь. Тогда тяжелая рука бессилия ласково ложится нам на плечо: "Остановись, друг, иначе не выживешь". Силы покидают, и остается только лежать, спать, приходить в себя.
Иногда бессилие приходит в нашу жизнь вековым мудрецом: когда наши планы и амбиции не наши, не совпадают с нашей судьбой, а мы увлеченно гонимся за иллюзией. Тогда бессилие смиряет нас, давая целительную паузу, чтобы осмотреться и прийти в себя.
Иногда бессилие горьким привкусом обволакивает нас: когда неизлечимо болен близкий человек. В тот момент, когда приходит принятие собственного бессилия перед лицом болезни, отлетает, как осенняя листва, все пустое и ненужное, обнажается только самое главное: любовь, момент здесь и сейчас, слова, которые не были сказаны. И дорожишь каждым мгновением прощания с дорогим человеком, все краски и эпизоды становятся особенно яркими и выпуклыми, начинаешь ценить то, что есть.
Бессилие делает нас мудрее и терпимее. Помогает отбросить лишнее. Увидеть главное.
Правда, не всем нравится такая цена. Цена взросления...
#записки_психолога #про_жизнь

​​СТРЕСС.
С чем это слово ассоциируется у вас?..
Предположу, что у большинства будут негативные ассоциации. Между тем, стресс бывает разным. И разным даже не по своей сути, а по тому смыслу, которым мы наделяем его.
Были изучены различные факторы, влияющие на переносимость стресса: культурные и социальные. состояние здоровья, материальное благополучие и многое другое. Оказалось, что наиболее значимый фактор, влияющий на продолжительность жизни - это отношение человека к сильному стрессу.
Говоря простым языком: если мы верим в то, что стресс нас разрушит - то так и будет. Если мы верим в то, что стресс поможет нам стать мудрее, сильнее, закалит и укрепит наши способности, то именно так и будет в нашей жизни. Причем, именно последняя стратегия мышления статистически удлиняет жизнь и улучшает ее качество.

​​Любопытство, точнее, профессиональное любопытство и желание узнавать новое - это один из нескольких факторов, который помогает не выгорать эмоционально в работе.
Только есть разница между профессиональным любопытством и обывательским. В обывательском варианте это часто может быть хамское или бесцеремонное обращение: "А почему ты еще не замужем / не родила детей / кто это был вчера у тебя?"
Профессиональное любопытство человека помогающей профессии всегда тесно связано с уважением к Другому.
Нельзя в лоб задавать вопросы, на которые человеку неприятно отвечать. Если же от этих вопросов зависит его здоровье и жизнь, то всегда можно найти корректную и не ранящую форму.
Нельзя быть ментором-контролером. То есть любопытство не должно превращать специалиста в того, кто знает, что "вы всё делаете не правильно" и того, кто занят поиском ошибок.
А еще здоровая форма профессионального любопытства сопряжена всегда не только с уважением. но и удивлением. Вот эта способность удивляться, восхищаться и находить даже в сложной ситуации то, что распахивает глаза и дарит восхищенный вздох - вот это именно то качество, которое дает возможность долгие годы оставаться чутким и человечным в помогающей профессии.
#записки_психолога #эмоциональное_выгорание

​​ПРОФИЛАКТИКА ПРИЧИНЕНИЯ ДОБРА
Помогая другому, важно буквально заучить наизусть, что:
поддержка не равна критике;
компетентность не равна бестактности;
собственное мнение - это всего лишь собственное мнение, и не надо путать его с истиной;
чужая жизнь - это не сериал, подробности которого можно долго перетирать и смаковать;
истинное добро не ищет восхищения и не конкурирует;
а помощь другому не дает права распоряжаться его жизнью, взглядами, временем и предпочтениями.
#записки_психолога #профилактика_выгорания #причинять_добро

10 ПРАВИЛ ВОСПИТАНИЯ, НАПИСАННЫХ ПРОГРЕССИВНЫМ ОТЦОМ ДРОЖАЩЕЙ РУКОЙ В ВАННОЙ ВО ВРЕМЯ КОРОТКОГО ПЕРЕРЫВА МЕЖДУ ДЕТСКИМИ ИСТЕРИКАМИ. Автор - Олег Батлук

1. Воспитание ребёнка нужно начинать с себя. Постойте рядом с картиной в Третьяковке. С любой. Наберитесь побольше культуры. Рядом с Айвазовским надолго не задерживайтесь — там укачивает.

2. Бабушка — это троянский конь. Время от времени она будет разрушать ваш город. Внутри троянского коня (по одной из версий) спрятались пятьдесят воинов. В карманах бабушки будет как минимум столько же конфет. Некоторые будут страшно шоколадными. Это для вашего-то венганчика, который считает верхом шоколадности морковку.

3. Иногда ребёнок — это Вий. Возможно ли перевоспитать Вия? Вопрос риторический. Иногда лучшее, что вы можете сделать, это очертить круг и до первых петухов читать вслух Петрановскую.

4. Все книги по воспитанию — это воспитание сферического коня в вакууме. Помните, что в разгар боевых действий вы сможете применить от силы десятую часть прочитанного, и то, если не ослепнете от адреналина.

5. Порой сирена работает просто так. Никакого пожара нет. Просто штатная проверка техники.

6. Не стоит жертвовать реальным ребенком ради абстрактных понятий. Ум, Честь, Совесть, Интеллигентность, Доброта — это священные коровы, которые сжигаются на жертвеннике ребенка вместе с микрофлорой его души.

7. Шлепнуть по попе — это не насилие. Некоторые вредные привычки ребенка нужно вырывать с корнем. Вот меня отец лупил ремнем, и ничего, вышел-таки из меня толк. Так говорит сорокалетний безработный на лавочке во дворе, опрокидывая стакан водки в десять утра. Методика "по попе" — это все равно, что чинить капот краш-тестом. Во-первых, у меня, например, оттуда растут руки. Если бы мои родители наказывали меня таким образом, они бы просто сломали мне пальцы, и я не стал бы писателем (эх, зря родители скромничали — слышу я реплики из зала). Во-вторых, отцы-ременологи (или ременщики?), одним словом, адепты культа ремня, вопрос к вам. Вот вы, к примеру, бухаете. Ну, бухаете же, среди вас такие точно есть. И разнообразные родственники вас за это пилят, воспитывают, даже экзорцистов нанимают, а вы все бухаете и бухаете. Итак, бухарики-ременологи, уникальное ограниченное предложение для вас, только сейчас, только в моем блоге: а попробуйте-ка ремень на себе, в качестве научного эксперимента. Утром, по холодку, отбегаете вместе с женой в ближайшую лесополосу (чтобы не пугать дома ребенка, ребенка оставьте с бабушкой, только вытрясите из нее предварительно все пятьдесят конфет), выдаете жене ремень, тот самый, со следами вашего ребенка на нем, вы оголяете свои подушки безопасности до появления рабочей поверхности, и жена приступает к вашему воспитанию. Только не увлекайтесь, пожалуйста, а то так и до БСДМ недалеко, да и грибников распугаете. Ну, как? Помогло? Бросили бухать? Я так и думал.

8. Ребенок не робот: здесь нажал — туда пошел. Робот — это вы, весь состоящий из кнопок разной окружности. Ребенок сложнее вас. Как бабочка сложнее сачка. Не забывайте об этом, когда будете мечтать о пульте управления.

9. Рассуждать о ребенке в терминах поводка (длинный, короткий) — не очень хороший знак. Если вы поймали себя на таких рассуждениях еще до появления у вас ребенка, лучше заведите собаку.

10. И снимите, наконец, постные лица. Вы родители, а не Свидетели Иеговы. Родители как первокурсники: то, что когда-то казалось им сплошным экзаменом, потом вспоминается как лучшее время жизни.

Как я обещала в этом посте: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=975437122645087&set=a.256557631199710&type=3&theater для своих постоянных подписчиков создала закрытый чат в Телеграм.
Здесь вы можете задать вопросы, и я буду стараться отвечать на них в меру своего опыта и компетенции.
Добавиться можно по ссылке: https://t.me/joinchat/F0p_AhTSL2WHrhnF9lny9A

​​Чаще всего на пути к осуществлению нашей мечты стоят не внешние препятствия, а внутренние: страхи, ограничивающие убеждения, стереотипы и навязанные кем-то идеи.
Риск выйти из зоны привычного вызывает страх. Сознание пытается этот страх облечь в понятные формы - так мы создаём для себя аргументы, чтобы оставаться на месте и не двигаться вперед.
Чужие убеждения или стереотипы, усвоенные нами, могут диктовать нам, что "неприлично", нельзя", "надо по-другому", "все так живут", "нормальные люди так не делают".
Выход заключается в парадоксе: принять собственную "ненормальность" как норму своего бытия.
Потому что ни одна жизнь не подходит ни под какое лекало. И задача каждого взрослого человека. опираясь на этические нормы, выработать свою жизненную стратегию и признать свои неизбежные "баги" и ошибки", а значит, увидеть свою уникальность.
Следующий шаг - принятие ответственности за свой выбор, за свою жизнь. Даже удачное решение может принести разочарование, а ошибка стать роковой счастливой случайностью.
По-сути, мы живем "рулетку": колесо случайностей поворачивает нашу жизнь и так и эдак. Если я принимаю это. как данность - у меня появляется свобода: принимать решения и их последствия. Отказ двигаться - это тоже решение. Единственное, что мы можем тренировать и развивать: свои навыки адаптивности, свою интуицию, чутье к событиям и людям. Это именно те навыки, которые помогают балансировать в череде переменчивости жизни.
Стремление к полной стабильности, на самом деле, губительно. Потому что полная стабильность только там, где уже нет жизни. Пока жизнь идет, всё переменчиво, и к этому нужно приучить себя.
Задача опытного пловца - не бороться с течением. а использовать его энергию, чтобы двигаться туда, куда он хочет и куда реально доплыть.
Задача зрелого человека - уметь замечать свои силы и свое бессилие, использовать текущие события, чтобы формировать новые, необходимые ему процессы, и жить, принимая ответственность за все свои выборы в том, что происходит сейчас.
#записки_психолога #изменения

Чем дольше занимаюсь психотерапией, тем более явственно проступает тот факт, что большинство наших страданий исходят от иллюзии или от невозможности расстаться с нею.
Стоит посмотреть на ситуацию с другой стороны, увидеть свои ложные убеждения и найти смелость отказаться от неконструктивных привычек, как мучительная "сказка" рассыпается на песчинки.
Но в том то и вся "соль" ситуации, что нам, порою, проще оставаться в своих страданиях, чем отказываться от убеждений или признавать их ошибочными, неконструктивными.
Многим привычнее воевать с другими, доказывая, что их мнение - истина, а их поступки - правильные, чем попытаться выйти за рамки привычных взглядов. А кого-то даже сам факт, что другой человек думает иначе, приводит в бурное возмущение.
Так и ломаем копья ради своих убеждений, спускаем в унитаз прожитые годы - ради того, чтобы сохранять иллюзию незыблемости привычной картины мира. Обижаемся, обижаем, манипулируем, пытаемся контролировать близких, боимся, и снова манипулируем.
А всего лишь стоит дать себе право ошибаться... Увидеть, что каждый верит в свою истину... Принять тот факт, что каждый трактует эту реальность, исходя из сценария в своей голове...
Такое признание самому себе пугает, но при этом освобождает. Гораздо легче строить жизнь, не воюя с миром про то, что мир "не такой", а исследовать, изучать картинки "что я думаю про себя и про реальность" и возможности их изменения и переформатирования.
Но вот на это нужна смелость: признать, что я сам - причина своих страданий и мои убеждения поддерживают такой ход событий.
Это не про виктимность жертвы, нет. Это про внутреннюю готовность признать свою ответственность и свой собственный вклад в поддержание круга страданий и (самое главное) - смелость своими силами разорвать этот круг.
#записки_психолога #сценарий_в_голове

Мы ранимся о жизнь...
Точнее, НАМ КАЖЕТСЯ, что жизнь нас ранит.
В большинстве случаев нам причиняют боль наши убеждения о том, какой должна быть наша жизнь и как к нам должны относиться другие люди. В сухом остатке: наши иллюзии про реальность.
Отказ от своих иллюзий — это риск.
Многим проще насиловать бытие и близких людей, дабы они изменились и стало всё «таким, как я хочу». Отсюда семейные конфликты, разногласия партнеров, страдания по поводу того, что чего-то в жизни не хватает и так далее.
Парадоксально: многие понимают пустоту и зряшность своих убеждений лишь оказавшись на краю смерти.
Но, пока мы цепляемся за них, и пытаемся выстроить жизнь согласно своим убеждениям, страдаем, прежде всего, мы сами.Есть вещи, которые нужно принять по умолчанию не мучиться тем, что этот мир устроен именно так.
Все люди думают иначе и видят этот мир иначе. Отсюда — у каждого человека система ценностей отличается. Стоит ли ломать копья, доказывая, кто прав, а кто виноват, если каждый смотрит «фильм про эту жизнь в своей голове»?
Ваш партнер проявляет любовь и чувствует ее тоже иначе, чем вы, и вообще он другой. Если бы он был 100% копией вас, это привело бы к быстрому раздражению и разочарованию друг другом.
В этом мире есть болезнь и смерть, а также увечья и немощь. Невозможно прожить жизнь, не столкнувшись с этим.
В этом мире есть люди неэтичные и непорядочные, склонные к воровству, предательству и прочим гадостям. Многим из них нравится оставаться такими. Оставьте их в покое с их убеждениями и просто минимизируйте количество таких людей в вашем окружении.
Продолжение статьи: https://elena-akulova.com/archives/1383
#записки_психолога

​​Помните, мы с вами как-то говорили о тех людях, с кем не стоит иметь дело, а также о наших личных границах, о токсичных отношениях с родственниками?
Мои подписчики уже неодократно просили подробнее рассказать про отношения, которые разрушают и истощают нас, словно ржавчина крошит железо.
Жизнь такова, что не все люди высокоэтичны и духовны, далеко не все :) А некоторые нам просто не подходят, они "из другого теста".
И с этим приходится мириться.
Но как быть, когда сохраняется видимость хороших отношений, но при этом вам не по себе, как говорится, "с души воротит" и хочется куда-то сбежать?
А сбегать вроде бы как и неприлично?
А, если это еще и самые близкие люди: родственники?
Можно ли сохранить такие отношения, но сделать их, как бы так сказать... здоровее? Иногда да, можно.
Однако, если это отношения с человеком, больным алкогольной, наркотической зависимостью, психически нездоровым, то, если быть честными - от нас мало что зависит.
А готовы ли вы свою жизнь целиком поставить в зависимость от недуга другого человека?.. Сложный вопрос.

И тогда, если вдруг вы себя обнаружили вовлеченными в токсичные отношения, важно:
1. Выстраивать границы взаимоотношений. Если нельзя расстаться, то нужно увеличивать психологическую дистанцию, эмоциональную зависимость от токсичного для вас человека, искать круг поддержки, не замыкаться только в отношениях с нездоровым человеком.
2. Крайне важно заботиться о себе, во первых, физически: высыпаться, соблюдать правильное питание, физические нагрузки для поддержания хорошего состояния, не переносить вирусные инфекции на ногах, стрессы также учиться грамотно переносить. Все это напрямую влияет (и еще как влияет) на состояние нашей психики, ее ресурсы или истощение.
3. Поддерживать в своей жизни так называемую "здоровую" часть личности: всё, что связано со зрелой, взрослой позицией, здравые решения и поступки, стараться развивать в себе простую житейскую мудрость. Это помогает нашему "внутреннему компасу" в нужный момент принимать очень быстро правильные и решения в нашу пользу, не становиться бессмысленной жертвой чужих манипуляций, а также интуитивно окружать себя ресурсными для нас людьми.

И последнее: случается так, что никто не виноват. Просто люди настолько не сходятся характерами и мировоззрением. что лучше просто расстаться.

Об этом, а также о практических рекомендациях, как помочь себе, если оказались в токсичных отношениях, как безопасно выйти из них, я расскажу в следующее воскресенье, 14 июля на своем вебинаре в 11 ч.
Подробности здесь: http://web1.elena-akulova.com
Приходите, если вам важна эта тема!
Репост приветствуется!

​​Когда жизнь закрывает все привычные двери, и знакомые правила вдруг перестают работать, нужно набраться смелости смотреть вперед.
Смотреть вперед, туда, где еще не был - всегда волнительно. Больше того, часто даже страшно. И это нормально. Это "предохранительные клапаны" эволюции от идиотизма и глупости.
Но именно тогда, когда пути назад закрыты, человек совершает значимый прорыв в своей жизни.
Именно тогда, когда старые друзья ушли, на их место приходят новые люди с новыми идеями, мышлением и совершенно новым опытом.
Именно тогда, когда нечего терять и руки пусты, оказывается, что мы открыты новому хорошему.
Именно тогда, когда мы готовы отпустить, мы можем больше всего получить подарков от жизни.
Надо просто проживать свой страх и делать шаг вперед, а потом еще вперед. Оглядываясь и изучая настоящее вокруг себя. И просто задавать себе вопрос: что полезного я могу извлечь из этих потерь, чему научиться и в чем вырасти над собой?
Это помогает.
Многие потери - это не трагедия, а просто вызов нам, чтобы мы не стояли на месте, а продолжали развиваться.
Есть хороший навык - отпускать.
Тренируйте его в себе :)
#записки_психолога #про_жизнь

​​Случается, что человеку, который очень долго выживал в критических условиях, сложно научиться просто жить.
Градус напряжения всех органов чувств и мобилизация организма в кризисе гораздо выше, чем в обыденной жизни. Люди, выработавшие у себя хорошие навыки выживания, оказываются успешными кризис-менеджерами, умеют сохранять трезвость мышления и спокойствие даже в самых пугающих ситуациях и в этих же обстоятельствах управлять другими.

Но, как только жизнь входит в спокойные рамки, привычка выживать, обостренная интуиция и чутье оказываются не нужны. Организм и психика, привыкшие жить на повышенных скоростях, не могут сбавить обороты, и это несет риск разрушения изнутри.
Подсознание хорошо ощущает это и, чтобы психика не пошатнулась от непривычного спокойствия, создает вокруг человека сложные обстоятельства и отношения, которые снова и снова требуют консолидации всех способностей и навыков выживания. А обыденная жизнь ему кажется скучной и "невкусной".
Так бессознательно человек подсаживается на "иглу" острых ощущений: страха, душевной боли, страданий и острого выживания.
Расслабление для него становится угрозой: невозможно отпустить контроль, все привычки кричат, что это опасно. И так будет длиться до тех пор, пока организм не даст серьезный сбой (ведь напряжение не может длиться вечно).

И тогда только два пути:
1. Учиться просто жить. Расслабленно, без острых критических ощущений.
2. Продолжать разрушать себя гормонами стресса.

Первый путь требует тренировки,настойчивости и работы в терапии. Второй - просто продолжать двигаться по инерции привычной колеей. Он приводит к нервным и психическим срывам. депрессиям, алкоголизму и рискованному поведению. Человек бессознательно ищет и воспроизводит острые рискованные ситуации, чтобы попасть в привычную эмоциональную картину.
Чтобы просто научиться жить и получать радостные эмоции от простых и незатейливых вещей, приходится несколько лет день за днем менять свои привычки восприятия и ощущения от жизни
Именно поэтому сложно тем, кто долго выживал, научиться просто жить.
#записки_психолога

​​РОДИТЕЛЬ-ФУНКЦИЯ - очень тяжелое переживание для ребенка. Он видит, что родитель проявляет заботу о нем на физическом уровне: кормит, поит, одевает, но при этом не вовлекается эмоционально в общение с ребенком и его жизнь.
Причины могут быть самые разные: начиная от болезни самого родителя, серьезными кризисами в семье и заканчивая тем, что родитель не научился оставаться в эмоциональном контакте или тем, что ребенок просто безразличен ему.
Дети реагируют по-разному. Но всегда это сложные переживания, которые связаны с самооценкой ребенка. Он может продолжать бороться за внимание значимого взрослого, может пытаться изо всех сил быть полезным и/или удобным. Но, потерпев неудачу (а обычно так и происходит), ребенок сдается. И внутри остается зиять огромная дыра, с которой он вырастает во взрослого. Хорошо, если рядом окажется кто-то другой: эмоциональный и теплый, тот, кто сможет подарить ребенку ощущение принятия, безусловной любви и эмоциональной безопасности. Это может быть другой родственник, соседка или учитель в школе, тренер в спортивной секции. Тот, кто поверит в ребенка и даст ему опору для его собственных достижений.
История такого мальчика хорошо описана в фильме "Человек без лица" (1993), снятом по одноименной книге. В этом фильме хороший финал: мальчик смог победить убеждения в собственной неполноценности и вырваться из токсичного окружения.
Но в жизни бывает иначе. И тогда взрослый человек с "дырой" внутри, которую так и не смог скомпенсировать, будет гнаться за призраками в своей жизни: любое саморазрушающее поведение, зависимости и так далее. Ему также будет сложно строить свою личную жизнь, он чаще будет притягивать таких же, как и он сам, израненных партнеров.
Эти раны можно залечить. Вероятно, не всегда до конца. Но можно научиться с этим жить, осознавая, что внутри есть "дыра", которая в значительной мере искажает собственное восприятие реального мира. В нашем обществе много таких израненных людей.
Выход в том, чтобы развивать в себе способность осознавать себя и свои переживания в этой жизни, учиться быть бережным с самим собой, а также восполнять безусловной любовью к себе зияющую в душе пустоту. Это не мгновенный процесс, на это потребуется время, даже много времени. Часто еще нужна поддержка в виде психотерапии. Но эти усилия стоят того, чтобы изменилось внутреннее качество жизни.
#записки_психолога #качество_жизни

​​АЗЫ ПОМОЩИ
Приходит человек помогать другому человеку. И у него есть, как кажется, все для этого: сопереживание, силы и желание помочь, время, а также мотивация сделать это как можно лучше и даже четкая картинка в голове - какой должна быть эта помощь.
Но нет чувствительности к другому: что именно нужно тому, кому помогают. И нет чувствительности к себе: к своей усталости или отвращению, к своей злости, в целом это можно назвать к своей теневой части.
Что будет происходить тогда?
Если тот, кому помогают, ребенок или беспомощный человек, то будет очень много абьюза, газлайтинга и других завуалированных или прямых форм насилия. Но под флагом "добра".
Это могут быть развивающие занятия с ребенком, в которых много принуждения, протестов ребенка и подавления этих протестов. Аргументы могут быть от "это неприемлемое поведение" до "я воспитываю в нем силу и характер" или просто "надо". Если ребенок протестует - это хорошо, значит в нем есть здоровая, не сломленная насилием часть личности. Но еще вопрос - как и в какую сторону пойдет ее энергия. Хорошо, если в здоровый протест, а не в пассивную агрессию, когда все делается исподтишка.
Если тот, кому оказывают помощь - взрослый и более менее сохранный человек, то может быть "конфликт неблагодарности", когда помогающий уходит в большой обиде: "Я для него столько сделал, а он не оценил!"

Самый важный вывод состоит в том, что, чтобы помочь другому, нужно вначале помочь себе самому:
- Разобраться со своей мотивацией (не исходит ли она из внутреннего тихого отчаяния поправить свою судьбу и бессилия в этом, тогда объект помощи будет для помогающего костылем, чтобы ощущать себя более сильным и полноценным).
- Способность находиться в одиночестве, в паузе и остановке, встречаться со своими сложными чувствами и не убегать от них, хорошо помогает человеку понимать другого и истинные его потребности.
- И также умение сверять свои представления о реальности с самой реальностью. Ну например, приходит волонтер к человеку, ожидая там увидеть несчастного инвалида, а встречает... художника на коляске, который рисует потрясающие картины, да и в целом рад жизни даже больше, чем сам волонтер. Как волонтер справится с таким диссонансом? Будет ли старательно заталкивать своего подопечного в роль жертвы или сможет восхититься (или даже позавидовать и признаться себе в этом) жизненной силе и энергии этого художника. Вот вопрос!

Словом, помогать другому - это тоже своего рода большое искусство, которое требует внутреннего взросления.

Эксперимент.
Разделите большой лис на две части вертикальной линией. Над одной напишите "Это я", над другой "Это не я".
В первый столбец внесите все, что вы думаете о себе: ваши мысли о себе, ваши поступки, кто вы, с чем или кем себя отождествляете, мотивы. Тут могут быть как позитивные. так и негативные описания. Прислушайтесь к себе.
Во второй столбец (отпустите фантазию) внесите все, что "не-Я" - то, как бы вы никогда не поступили, кем вы не являетесь, каких мотивов и планов у вас нет. Тут тоже важно быть честным с собой. И прислушиваться к себе. своим переживаниям. Постарайтесь сделать это упражнений по максимуму.
Отложите лист на день-два, просто забудьте о нем, поставьте себе напоминалку. А потом откройте и прочтите заново. Возможно, вы удивитесь: что-то из вашей "теневой" стороны на самом деле будет вашим, а может даже там можно почерпнуть вектор развития для себя. В любом случае, это то, что в тех или иных проявлениях в вас есть, не обязательно в тех, в которых вы описали. Например "я - не садист" может сподвигнуть к размышлению о своей мазохистической части (мучить себя - это тоже своего рода садизм :) ). И так далее. Важно включить фантазию и иметь опыт и способности к саморефлексии. Еще лучше с этим пойти на личную терапию. На этом материале можно узнать себя глубже, а также, что очень важно, присвоить себе свою ТЕНЬ, вернуть запрятанную в ней энергию.

#записки_психолога #про_жизнь #волонтерство

В моей жизни было много тяжелых кризисов и потерь. Так уж сложилось.
И сейчас мы живем в очень "турбулентное" время.
Мне помогает удерживаться одна простая идея. Когда-то, оглядываясь назад, я задала себе вопрос: "Что бы я могла посоветовать себе той, много лет назад переживающей очередной кризис?"
И ответ появился сам:
- Не цепляться за прошлое. Отпустить иллюзию стабильности.
Отношения, которые разваливались сами, в моем случае нужно было отпускать. Не цепляться за планы на будущее, которые строила. Не держаться изо всех сил зубами за единственно правильную картину своей жизни, потому что жизнь оказалась богаче на возможности и изобретательнее моих планов. А ранилась я больше всего не от факта самих неожиданных изменений, а от невозможности и собственного сопротивления их принять в свою жизнь.
Если бы я могла что-то изменить - то я бы позволила себе быть более открытой переменам, даже пугающим меня. Потому что страх перед переменами - это нормальный человеческий страх.
Но вернуться назад в то прошлое, которое казалось стабильным, и сохранить его - уже не хочу. Именно эти потери привели в мою жизнь чудесных людей, которых иначе никак не встретила бы. Произошли хорошие перемены, которые никогда не случились бы, если бы все было так, как я хотела.
Именно тяжелые кризисы заставили работать над собой, очнуться и искать новые способы как решать свои проблемы. Иначе я бы не развила эти навыки. И не
Расширились горизонты, понимание жизни, мировоззрение стало глубже и реалистичнее.
И ощущение сейчас - да, заплатила высокую цену. но оно того стоило.
У многих людей так происходит - после принятия в свою жизнь неизбежных потерь приходит что-то более настоящее. более глубокое, более яркое и важное.
Тут главное - не упустить ту точку, когда лучше не сопротивляться, а пойти по течению, используя его энергию для собственного роста. Чувствительность к себе, своим главным потребностям, вера в то, что как-то оно будет, и, возможно даже лучше - помогают преодолеть страх и сделать шаг навстречу неизведанному.
И да, бояться перемен - нормально. Переживать, останавливаться, потом снова идти вперед - это тоже нормально. Держать комфортный для себя темп перемен - это тоже нормально. А, если воронка событий бешенно ускоряет вас - тогда нормально заботиться о себе в этих переменах по максимуму, сохраняя ресурсы, чуткость к движению жизни и даже азарт.
Единственное, что не здраво - замораживать свою чувствительность, а также расщепляться в эмоциях (ощущать один полюс переживаний и не замечать другой).
Берегите свою целостность и приумножайте устойчивость 😊
#записки_психолога #про_жизнь

Хорошие ( в смысле "здоровые") отношения с другими людьми напрямую и тесно связаны со... злостью.
Да-да. Именно умение замечать свою агрессию, обращаться с ней, причем обращаться созвучно контексту ситуации и социально приемлемым образом - все это помогает нам выстраивать здоровые отношения.
И эти навыки не имеют отношения к так называемому "хорошему воспитанию", когда "принцессы не какают" и "не злятся". Если вас воспитывали в строгих рамках запрета на любые проявления злости, это не значит, что вы не злой (злая). Это означает только одно: вас старательно научили не замечать своих проявлений агрессии.
При этом человек за такую мировоззренческую концепцию платит довольно дорого:
⚔️ ему постоянно кажется, что все вокруг наглые/злые/бессовестные... и его незаслуженно обижают (вытесненная и спроецированная вовне злость);
⚔️ он ощущает постоянно себя жертвой;
⚔️ он может страдать от психосоматических болезней, не поддающихся лечению (злость, обращенная на себя, самонаказание);
⚔️ может иметь проблемы с пищевым поведением, алкоголем или другой формой зависимости
⚔️ он вступает в отношения, в которых с ним обращаются токсическим способом
⚔️ и многое другое...
Тщательно запрятанная энергия злости не исчезает в никуда, она стремится прорваться наружу, и мы тогда можем наблюдать у такого человека разнообразные проявления пассивной агрессии: "слепые" провокации к конфликту ("не я начал"), токсические формы поведения или саморазрушительное поведение. У всего этого - корень один: отсутствие умения обращаться со своей злостью.
Где искать и как развивать эти навыки - в следующем посте...
#записки_психолога #про_жизнь #психотерапия #психолог_Алена_Акулова

​​Продолжение про здоровые отношения с людьми и отношения со своей агрессивностью.
Итак, мы разобрались с тем, какую цену приходится платить человеку, не умеющему обращаться со своей злостью.
Невозможно "заморозить" те или иные переживания, оставив "в живых" остальные эмоции. В результате страдает вся жизнь человека и весь эмоциональный спектр. Придется "размораживаться". Поначалу этот процесс дискомфортный: примерно так, как если бы вы долго сидели в неудобной позе на ноге, нога затекла, а потом вы освободили бы ее. Первые ощущения очень неприятные. Также и со своими табуированными переживаниями: их очень неприятно обнаруживать, не хочется смотреть в эту сторону, замечать их, это может даже пугать поначалу. И с этим шоком придется справляться. К счастью, чем больше вы начнете просто смотреть в сторону той эмоции, которую раньше не замечали, тем менее пугающей она выглядит 👿 😉
Первая задача - научиться различать свою злость, агрессию, раздражение в самом начале, когда интенсивность переживаний еще незначительна. Это тот механизм, который был нарушен в раннем детстве запретами на переживание злости.
И в этом смысле нам поможет тело. Мозг и сознание могут убедить нас в любой иллюзии, а телесные ощущения не врут. Поищите в поисковике телесные переживания при эмоциях злости и агрессии. необходимо научиться замечать их в себе, а еще лучше составить карту своих ощущений. У кого-то перехватывает дыхание, кто-то напрягает скулы, а кто-то опускает плечи и сводит лопатки вперед, а каждого будут свои маркеры.
Почему так важно замечать их еще на ранних подступах?
Ну, во-первых, эмоция злости несет "охранную" функцию. Эти телесные признаки помогут вам еще на "ранних подступах" заметить манипуляцию, угрозу или нарушение ваших границ.
Продолжение в следующей публикации...