​​Насилие над собой неизбежно порождает насилие над другими, особенно близкими людьми. Никакие благие цели и мотивы не могут нивелировать вред от такого насилия. Именно поэтому изможденная мама, принесшая себя в жертву ребенку и ставшая "функцией" для него, теряет не только контакт с ребенком, но и теряет себя, свою жизнь, а также транслирует своим детям сценарий "не имею права жить". Потому что не живет сама.
Если мы хотим, чтобы наши дети могли строить счастливую жизнь и умели это делать, нужно, прежде всего, самим выходить из роли жертвы. Родитель-жертва не сможет научить ребенка жить радостной и полноценной жизнью. Какие бы жертвы он ни приносил на алтарь родительской любви.
Здоровая родительская любовь несет послание: "Я хороший и ты хороший. Я умею радоваться жизни и хочу, чтобы ты тоже это умел"
#записки_психолога #родительская_любовь

​​Порою, когда у человеку предлагают выход из сложной ситуации, тем самым предлагают перестать страдать, а что-то сделать, некоторые люди становятся особенно агрессивны.
Вот это как раз один из критериев, как отличить истинную жертву обстоятельств от жертвы-манипулятора. Последний никогда не выпустит свой "терновый венец". а будет гордо размахивать им, пытаясь прибить каждого, кто посягнул на "святое". Он живет в постоянной игре-ловушке "жертва-преследователь-спасатель".
Тот, кто на самом деле попал в беду, не будет держаться цепкими лапками за своё несчастье. Да, у него может не быть сил на то, чтобы выкарабкаться, но кусать помогающую руку точно не станет.
#записки_психолога #жертва

​​Разрешить себе жить и дышать полной грудью, порою, сложная штука, когда человек рос в атмосфере "надо". Внешний родительский запрет трансформируется в свой внутренний. И тогда хорошо бы "вырастить" в своей душе другого внутреннего родителя: любящего и принимающего внутреннего ребенка. Это возможно. Потому что есть волшебная сила взрослости: мы можем сделать сами для себя то, что недополучили от своих родителей. Мы можем научиться баловать себя, разрешать себе милые шалости, разрешать полениться и побездельничать. Поначалу будет сложно, будет много самокритики и самообесценивания. Главное - не останавливаться и быть на своей стороне, а не на стороне критикующей субличности.
Есть люди, которым безделье и баловство нужно прописывать, как лекарство :)

Сегодня вышло мое интервью https://mag.103.by/topic/64453-jesli-vash-rebenok-zamknutyj-ne-znachit-chto-on-s-autizmom-psiholog-o-detskoj-psihike/

Мой подарок "под ёлочку" для всех моих постоянных читателей - эта статья https://elena-akulova.com/archives/1300

ЕЩЕ РАЗ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ ИДЕАЛЬНЫХ ПСИХОЛОГОВ.
Я вас разочарую - их нет! И да, предваряя любопытный вопрос - я также не идеальна 🙃 🤪🤣
Грамотный психолог или психотерапевт:
1. Хорошо понимает закономерности и механизмы психических процессов. Говоря попросту, как это устроено в вашей психике и что с этим можно делать.
2. Архиважно: обладает хорошими навыками осознавания, рефлексии и умением об этом рассказать экологичным (бережным и понятным) для клиента языком.
Первому могут научить в вузе, а вот второму нужно учиться не только в практике, но и на различных дополнительных специализациях психотерпевтического профиля. а также под супервизией. На это уходят годы и годы.
Та-дам! И даже эти навыки и знания не гарантируют голливудской картинки счастливой до конца дней жизни.
Все психологи - живые люди. У них может болеть душа, они могу разводиться, могут болеть и даже впадать в депрессию. Просто навыки осознавания помогают видеть и понимать жизнь шире и глубже, но не дают пропуск в лубочно-глянцевую жизнь.
Поэтому ищите живого, чувствующего, неравнодушного специалиста, имеющего несколько лет личной терапии и работающего под супервизией. А идеального - не ищите.
И да будет вам счастье (зачеркнуто) просветление!
#записки_психолога
Пы.Сы: а в подарок любопытным моя старая сказочка как раз об этом
https://elena-akulova.com/archives/967

"Источники силы не только вокруг, но и внутри нас. Пора перестать надеяться исключительно на разум и обратиться за помощью к душе. Руми писал: «В тишине есть красноречие. Останови плетение смыслов – и увидишь, как улучшается понимание». Бывает, мы теряем родные звуки. Голос любимого человека, песню дорогого сердцу города или шум бескрайнего моря. Они либо утихают, либо мы перестаем их слышать. Наступает тишина, которая сначала пугает, но потом исцеляет, открывая в нас новое. Слух становится чутким. Мы лучше слышим себя, а значит, лучше понимаем, что нам нужно"
Э.Сафарли

​​Бессилие часто пугает нас.
Между тем, кроме тяжелых переживаний, в бессилии есть силы и ресурсы, важно их увидеть и заметить.
Бессилие может нести охранную функцию: останавливать нас, когда мы несемся сломя голову, выжимая из себя все соки и загоняя себя, как коматозную лошадь. Тогда тяжелая рука бессилия ласково ложится нам на плечо: "Остановись, друг, иначе не выживешь". Силы покидают, и остается только лежать, спать, приходить в себя.
Иногда бессилие приходит в нашу жизнь вековым мудрецом: когда наши планы и амбиции не наши, не совпадают с нашей судьбой, а мы увлеченно гонимся за иллюзией. Тогда бессилие смиряет нас, давая целительную паузу, чтобы осмотреться и прийти в себя.
Иногда бессилие горьким привкусом обволакивает нас: когда неизлечимо болен близкий человек. В тот момент, когда приходит принятие собственного бессилия перед лицом болезни, отлетает, как осенняя листва, все пустое и ненужное, обнажается только самое главное: любовь, момент здесь и сейчас, слова, которые не были сказаны. И дорожишь каждым мгновением прощания с дорогим человеком, все краски и эпизоды становятся особенно яркими и выпуклыми, начинаешь ценить то, что есть.
Бессилие делает нас мудрее и терпимее. Помогает отбросить лишнее. Увидеть главное.
Правда, не всем нравится такая цена. Цена взросления...
#записки_психолога #про_жизнь

​​СТРЕСС.
С чем это слово ассоциируется у вас?..
Предположу, что у большинства будут негативные ассоциации. Между тем, стресс бывает разным. И разным даже не по своей сути, а по тому смыслу, которым мы наделяем его.
Были изучены различные факторы, влияющие на переносимость стресса: культурные и социальные. состояние здоровья, материальное благополучие и многое другое. Оказалось, что наиболее значимый фактор, влияющий на продолжительность жизни - это отношение человека к сильному стрессу.
Говоря простым языком: если мы верим в то, что стресс нас разрушит - то так и будет. Если мы верим в то, что стресс поможет нам стать мудрее, сильнее, закалит и укрепит наши способности, то именно так и будет в нашей жизни. Причем, именно последняя стратегия мышления статистически удлиняет жизнь и улучшает ее качество.

​​Любопытство, точнее, профессиональное любопытство и желание узнавать новое - это один из нескольких факторов, который помогает не выгорать эмоционально в работе.
Только есть разница между профессиональным любопытством и обывательским. В обывательском варианте это часто может быть хамское или бесцеремонное обращение: "А почему ты еще не замужем / не родила детей / кто это был вчера у тебя?"
Профессиональное любопытство человека помогающей профессии всегда тесно связано с уважением к Другому.
Нельзя в лоб задавать вопросы, на которые человеку неприятно отвечать. Если же от этих вопросов зависит его здоровье и жизнь, то всегда можно найти корректную и не ранящую форму.
Нельзя быть ментором-контролером. То есть любопытство не должно превращать специалиста в того, кто знает, что "вы всё делаете не правильно" и того, кто занят поиском ошибок.
А еще здоровая форма профессионального любопытства сопряжена всегда не только с уважением. но и удивлением. Вот эта способность удивляться, восхищаться и находить даже в сложной ситуации то, что распахивает глаза и дарит восхищенный вздох - вот это именно то качество, которое дает возможность долгие годы оставаться чутким и человечным в помогающей профессии.
#записки_психолога #эмоциональное_выгорание

​​ПРОФИЛАКТИКА ПРИЧИНЕНИЯ ДОБРА
Помогая другому, важно буквально заучить наизусть, что:
поддержка не равна критике;
компетентность не равна бестактности;
собственное мнение - это всего лишь собственное мнение, и не надо путать его с истиной;
чужая жизнь - это не сериал, подробности которого можно долго перетирать и смаковать;
истинное добро не ищет восхищения и не конкурирует;
а помощь другому не дает права распоряжаться его жизнью, взглядами, временем и предпочтениями.
#записки_психолога #профилактика_выгорания #причинять_добро

10 ПРАВИЛ ВОСПИТАНИЯ, НАПИСАННЫХ ПРОГРЕССИВНЫМ ОТЦОМ ДРОЖАЩЕЙ РУКОЙ В ВАННОЙ ВО ВРЕМЯ КОРОТКОГО ПЕРЕРЫВА МЕЖДУ ДЕТСКИМИ ИСТЕРИКАМИ. Автор - Олег Батлук

1. Воспитание ребёнка нужно начинать с себя. Постойте рядом с картиной в Третьяковке. С любой. Наберитесь побольше культуры. Рядом с Айвазовским надолго не задерживайтесь — там укачивает.

2. Бабушка — это троянский конь. Время от времени она будет разрушать ваш город. Внутри троянского коня (по одной из версий) спрятались пятьдесят воинов. В карманах бабушки будет как минимум столько же конфет. Некоторые будут страшно шоколадными. Это для вашего-то венганчика, который считает верхом шоколадности морковку.

3. Иногда ребёнок — это Вий. Возможно ли перевоспитать Вия? Вопрос риторический. Иногда лучшее, что вы можете сделать, это очертить круг и до первых петухов читать вслух Петрановскую.

4. Все книги по воспитанию — это воспитание сферического коня в вакууме. Помните, что в разгар боевых действий вы сможете применить от силы десятую часть прочитанного, и то, если не ослепнете от адреналина.

5. Порой сирена работает просто так. Никакого пожара нет. Просто штатная проверка техники.

6. Не стоит жертвовать реальным ребенком ради абстрактных понятий. Ум, Честь, Совесть, Интеллигентность, Доброта — это священные коровы, которые сжигаются на жертвеннике ребенка вместе с микрофлорой его души.

7. Шлепнуть по попе — это не насилие. Некоторые вредные привычки ребенка нужно вырывать с корнем. Вот меня отец лупил ремнем, и ничего, вышел-таки из меня толк. Так говорит сорокалетний безработный на лавочке во дворе, опрокидывая стакан водки в десять утра. Методика "по попе" — это все равно, что чинить капот краш-тестом. Во-первых, у меня, например, оттуда растут руки. Если бы мои родители наказывали меня таким образом, они бы просто сломали мне пальцы, и я не стал бы писателем (эх, зря родители скромничали — слышу я реплики из зала). Во-вторых, отцы-ременологи (или ременщики?), одним словом, адепты культа ремня, вопрос к вам. Вот вы, к примеру, бухаете. Ну, бухаете же, среди вас такие точно есть. И разнообразные родственники вас за это пилят, воспитывают, даже экзорцистов нанимают, а вы все бухаете и бухаете. Итак, бухарики-ременологи, уникальное ограниченное предложение для вас, только сейчас, только в моем блоге: а попробуйте-ка ремень на себе, в качестве научного эксперимента. Утром, по холодку, отбегаете вместе с женой в ближайшую лесополосу (чтобы не пугать дома ребенка, ребенка оставьте с бабушкой, только вытрясите из нее предварительно все пятьдесят конфет), выдаете жене ремень, тот самый, со следами вашего ребенка на нем, вы оголяете свои подушки безопасности до появления рабочей поверхности, и жена приступает к вашему воспитанию. Только не увлекайтесь, пожалуйста, а то так и до БСДМ недалеко, да и грибников распугаете. Ну, как? Помогло? Бросили бухать? Я так и думал.

8. Ребенок не робот: здесь нажал — туда пошел. Робот — это вы, весь состоящий из кнопок разной окружности. Ребенок сложнее вас. Как бабочка сложнее сачка. Не забывайте об этом, когда будете мечтать о пульте управления.

9. Рассуждать о ребенке в терминах поводка (длинный, короткий) — не очень хороший знак. Если вы поймали себя на таких рассуждениях еще до появления у вас ребенка, лучше заведите собаку.

10. И снимите, наконец, постные лица. Вы родители, а не Свидетели Иеговы. Родители как первокурсники: то, что когда-то казалось им сплошным экзаменом, потом вспоминается как лучшее время жизни.

Как я обещала в этом посте: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=975437122645087&set=a.256557631199710&type=3&theater для своих постоянных подписчиков создала закрытый чат в Телеграм.
Здесь вы можете задать вопросы, и я буду стараться отвечать на них в меру своего опыта и компетенции.
Добавиться можно по ссылке: https://t.me/joinchat/F0p_AhTSL2WHrhnF9lny9A

​​Чаще всего на пути к осуществлению нашей мечты стоят не внешние препятствия, а внутренние: страхи, ограничивающие убеждения, стереотипы и навязанные кем-то идеи.
Риск выйти из зоны привычного вызывает страх. Сознание пытается этот страх облечь в понятные формы - так мы создаём для себя аргументы, чтобы оставаться на месте и не двигаться вперед.
Чужие убеждения или стереотипы, усвоенные нами, могут диктовать нам, что "неприлично", нельзя", "надо по-другому", "все так живут", "нормальные люди так не делают".
Выход заключается в парадоксе: принять собственную "ненормальность" как норму своего бытия.
Потому что ни одна жизнь не подходит ни под какое лекало. И задача каждого взрослого человека. опираясь на этические нормы, выработать свою жизненную стратегию и признать свои неизбежные "баги" и ошибки", а значит, увидеть свою уникальность.
Следующий шаг - принятие ответственности за свой выбор, за свою жизнь. Даже удачное решение может принести разочарование, а ошибка стать роковой счастливой случайностью.
По-сути, мы живем "рулетку": колесо случайностей поворачивает нашу жизнь и так и эдак. Если я принимаю это. как данность - у меня появляется свобода: принимать решения и их последствия. Отказ двигаться - это тоже решение. Единственное, что мы можем тренировать и развивать: свои навыки адаптивности, свою интуицию, чутье к событиям и людям. Это именно те навыки, которые помогают балансировать в череде переменчивости жизни.
Стремление к полной стабильности, на самом деле, губительно. Потому что полная стабильность только там, где уже нет жизни. Пока жизнь идет, всё переменчиво, и к этому нужно приучить себя.
Задача опытного пловца - не бороться с течением. а использовать его энергию, чтобы двигаться туда, куда он хочет и куда реально доплыть.
Задача зрелого человека - уметь замечать свои силы и свое бессилие, использовать текущие события, чтобы формировать новые, необходимые ему процессы, и жить, принимая ответственность за все свои выборы в том, что происходит сейчас.
#записки_психолога #изменения

Чем дольше занимаюсь психотерапией, тем более явственно проступает тот факт, что большинство наших страданий исходят от иллюзии или от невозможности расстаться с нею.
Стоит посмотреть на ситуацию с другой стороны, увидеть свои ложные убеждения и найти смелость отказаться от неконструктивных привычек, как мучительная "сказка" рассыпается на песчинки.
Но в том то и вся "соль" ситуации, что нам, порою, проще оставаться в своих страданиях, чем отказываться от убеждений или признавать их ошибочными, неконструктивными.
Многим привычнее воевать с другими, доказывая, что их мнение - истина, а их поступки - правильные, чем попытаться выйти за рамки привычных взглядов. А кого-то даже сам факт, что другой человек думает иначе, приводит в бурное возмущение.
Так и ломаем копья ради своих убеждений, спускаем в унитаз прожитые годы - ради того, чтобы сохранять иллюзию незыблемости привычной картины мира. Обижаемся, обижаем, манипулируем, пытаемся контролировать близких, боимся, и снова манипулируем.
А всего лишь стоит дать себе право ошибаться... Увидеть, что каждый верит в свою истину... Принять тот факт, что каждый трактует эту реальность, исходя из сценария в своей голове...
Такое признание самому себе пугает, но при этом освобождает. Гораздо легче строить жизнь, не воюя с миром про то, что мир "не такой", а исследовать, изучать картинки "что я думаю про себя и про реальность" и возможности их изменения и переформатирования.
Но вот на это нужна смелость: признать, что я сам - причина своих страданий и мои убеждения поддерживают такой ход событий.
Это не про виктимность жертвы, нет. Это про внутреннюю готовность признать свою ответственность и свой собственный вклад в поддержание круга страданий и (самое главное) - смелость своими силами разорвать этот круг.
#записки_психолога #сценарий_в_голове

Мы ранимся о жизнь...
Точнее, НАМ КАЖЕТСЯ, что жизнь нас ранит.
В большинстве случаев нам причиняют боль наши убеждения о том, какой должна быть наша жизнь и как к нам должны относиться другие люди. В сухом остатке: наши иллюзии про реальность.
Отказ от своих иллюзий — это риск.
Многим проще насиловать бытие и близких людей, дабы они изменились и стало всё «таким, как я хочу». Отсюда семейные конфликты, разногласия партнеров, страдания по поводу того, что чего-то в жизни не хватает и так далее.
Парадоксально: многие понимают пустоту и зряшность своих убеждений лишь оказавшись на краю смерти.
Но, пока мы цепляемся за них, и пытаемся выстроить жизнь согласно своим убеждениям, страдаем, прежде всего, мы сами.Есть вещи, которые нужно принять по умолчанию не мучиться тем, что этот мир устроен именно так.
Все люди думают иначе и видят этот мир иначе. Отсюда — у каждого человека система ценностей отличается. Стоит ли ломать копья, доказывая, кто прав, а кто виноват, если каждый смотрит «фильм про эту жизнь в своей голове»?
Ваш партнер проявляет любовь и чувствует ее тоже иначе, чем вы, и вообще он другой. Если бы он был 100% копией вас, это привело бы к быстрому раздражению и разочарованию друг другом.
В этом мире есть болезнь и смерть, а также увечья и немощь. Невозможно прожить жизнь, не столкнувшись с этим.
В этом мире есть люди неэтичные и непорядочные, склонные к воровству, предательству и прочим гадостям. Многим из них нравится оставаться такими. Оставьте их в покое с их убеждениями и просто минимизируйте количество таких людей в вашем окружении.
Продолжение статьи: https://elena-akulova.com/archives/1383
#записки_психолога

​​Помните, мы с вами как-то говорили о тех людях, с кем не стоит иметь дело, а также о наших личных границах, о токсичных отношениях с родственниками?
Мои подписчики уже неодократно просили подробнее рассказать про отношения, которые разрушают и истощают нас, словно ржавчина крошит железо.
Жизнь такова, что не все люди высокоэтичны и духовны, далеко не все :) А некоторые нам просто не подходят, они "из другого теста".
И с этим приходится мириться.
Но как быть, когда сохраняется видимость хороших отношений, но при этом вам не по себе, как говорится, "с души воротит" и хочется куда-то сбежать?
А сбегать вроде бы как и неприлично?
А, если это еще и самые близкие люди: родственники?
Можно ли сохранить такие отношения, но сделать их, как бы так сказать... здоровее? Иногда да, можно.
Однако, если это отношения с человеком, больным алкогольной, наркотической зависимостью, психически нездоровым, то, если быть честными - от нас мало что зависит.
А готовы ли вы свою жизнь целиком поставить в зависимость от недуга другого человека?.. Сложный вопрос.

И тогда, если вдруг вы себя обнаружили вовлеченными в токсичные отношения, важно:
1. Выстраивать границы взаимоотношений. Если нельзя расстаться, то нужно увеличивать психологическую дистанцию, эмоциональную зависимость от токсичного для вас человека, искать круг поддержки, не замыкаться только в отношениях с нездоровым человеком.
2. Крайне важно заботиться о себе, во первых, физически: высыпаться, соблюдать правильное питание, физические нагрузки для поддержания хорошего состояния, не переносить вирусные инфекции на ногах, стрессы также учиться грамотно переносить. Все это напрямую влияет (и еще как влияет) на состояние нашей психики, ее ресурсы или истощение.
3. Поддерживать в своей жизни так называемую "здоровую" часть личности: всё, что связано со зрелой, взрослой позицией, здравые решения и поступки, стараться развивать в себе простую житейскую мудрость. Это помогает нашему "внутреннему компасу" в нужный момент принимать очень быстро правильные и решения в нашу пользу, не становиться бессмысленной жертвой чужих манипуляций, а также интуитивно окружать себя ресурсными для нас людьми.

И последнее: случается так, что никто не виноват. Просто люди настолько не сходятся характерами и мировоззрением. что лучше просто расстаться.

Об этом, а также о практических рекомендациях, как помочь себе, если оказались в токсичных отношениях, как безопасно выйти из них, я расскажу в следующее воскресенье, 14 июля на своем вебинаре в 11 ч.
Подробности здесь: http://web1.elena-akulova.com
Приходите, если вам важна эта тема!
Репост приветствуется!

​​Когда жизнь закрывает все привычные двери, и знакомые правила вдруг перестают работать, нужно набраться смелости смотреть вперед.
Смотреть вперед, туда, где еще не был - всегда волнительно. Больше того, часто даже страшно. И это нормально. Это "предохранительные клапаны" эволюции от идиотизма и глупости.
Но именно тогда, когда пути назад закрыты, человек совершает значимый прорыв в своей жизни.
Именно тогда, когда старые друзья ушли, на их место приходят новые люди с новыми идеями, мышлением и совершенно новым опытом.
Именно тогда, когда нечего терять и руки пусты, оказывается, что мы открыты новому хорошему.
Именно тогда, когда мы готовы отпустить, мы можем больше всего получить подарков от жизни.
Надо просто проживать свой страх и делать шаг вперед, а потом еще вперед. Оглядываясь и изучая настоящее вокруг себя. И просто задавать себе вопрос: что полезного я могу извлечь из этих потерь, чему научиться и в чем вырасти над собой?
Это помогает.
Многие потери - это не трагедия, а просто вызов нам, чтобы мы не стояли на месте, а продолжали развиваться.
Есть хороший навык - отпускать.
Тренируйте его в себе :)
#записки_психолога #про_жизнь