ХОРОШАЯ НОВОСТЬ:
в Минске впервые открывается Practice-группа DIR/Floortime для родителей и специалистов, желающих практиковать этот метод. Ближайшие встречи: 16 сентября (родительская группа), 23 сентября (группа для специалистов), группа состоится при количестве участников от 4 человек. Расписание и подробности по ссылке: http://elena-akulova.com/archives/1216 Приводите с собой всех заинтересованных, кто хочет практиковать Флортайм!

В нашей культуре хорошо натренированы навыки «выживать»: поколениями люди выживали в войне, в репрессиях, в голоде и политическом диктате, затем — в перестройку, а сейчас — в переходный период, когда все не стабильно и общество переживает этап трансформации. У большинства из нас стерто из памяти, как это — жить из поколения в поколение на одном месте, что такое династия и прочие атрибуты преемственности и стабильности. При этом оттренированы на уровне безусловных рефлексов навыки ориентировки в нестабильной ситуации, навыки создавать запасы стратегически необходимых ресурсов, способность заводить нужные контакты, находить важную информацию и неформально договариваться. Это у нас в крови. Чего многим из нас не хватает, так это умения жить расслабленно и с удовольствием, у нас даже нет в языке такого слова, которое определяло бы подобное состояние души без негативного лексического оттенка. Зато есть много слов, синонимичных слову «выживание». И мало кого из нас учили, как это — жить в радости и счастье, поэтому такие слова встречаются чаще в наших сказках, и реже — в жизни.
Читать статью полностью http://elena-akulova.com/archives/1239

Маленькая зарисовка:
Представьте себе, вы устроились на работу своей мечты. В предвкушении новой должности приходите в офис, вас встречает радушный начальник, который с порога говорит вам:
— Так, вытри ноги, молодец!
— А руки ты вымыл? Иди помой, хорошо!
Затем, когда вы занимаетесь работой на своем месте, беспрестанно подходит к вам и раздает указания, вмешиваясь в то, что вы создаете:
— Нет, не сюда, я же сказал, левее, вот ты растяпа!
— Ты факс отправил? Точно? А если я проверю?
— Тебе нужно есть творог на обед, я-то лучше знаю! Ешь, твоя мама будет волноваться.
— Не ходи к этому поставщику, ты все равно еще не умеешь с ним договариваться.
— Мне бы твои проблемы!
И так далее…


ВОПРОС: надолго ли вас хватит при таком отношении? И какая величина, кратная средней зарплате в регионе по вашей специальности, способна будет удержать вас на этой работе на протяжении лет пяти?
… А наши дети нас терпят, терпят гораздо дольше… http://elena-akulova.com/archives/1245

ТРУДНОСТИ И СТРАХИ
Они нас пугают и мы спешим от них подальше, избегая с ними встречи. Даже, когда страх преследует, кажется, что лучше о нем не говорить.
Если речь идет не о том. что несет реальную угрозу жизни, то легче справиться с теми трудностями и неприятностями, которые нас пугают, просто посмотрев им в глаза. При более пристальном рассмотрении, изучении, страхи сжимаются и теряют свою силу.
Если сделать шаг навстречу. то за страхом может оказаться новая возможность, о которой даже не помышлял.
Роль психотерапевта - помочь увидеть и различить реальные страхи от иллюзорных, понять, что прячется за иллюзиями. Часто и внезапно там могут оказаться азарт, удовольствие, возбуждение и другие полезные вещи, на которые у человека был наложен давний запрет. А страх выполнял лишь функцию воспитателя-стражника.
А мультик - лишь как иллюстрация, как еще можно относиться к пугающим вещам: с любопытством их изучать :)
https://www.youtube.com/watch?v=U0epmJJo4zA
#Записки_психолога

Автор: Надежда Бондаренко

Книги по мотивации все прочитаны, а сил двигаться нет?
Позвонила вчера подруга, и спросила: «Ну как ты тебе это удается? В таком хорошем настроении прибывать? Так много успеваешь, скажи мне свой секрет?" Да ее мильон лет знаю.
Не секрет это, сама использую и применяю в своей жизни
И все постоянно рассказываю.
Между информацией и присвоенным знанием/умением, есть огромная пропасть. Делюсь мостиками, как эту пропасть преодолеть.
---------------------------------------------------------
⛳️5 ключевых элементов энергии и мотивации.
-------------------------------------------------------
✔️ №1 «Стоп» Остановить негативные мысли! Остановить «заезженную пластинку» Помните, что продолжая думать в негативных сценариях, вы запускаете Самоисполняющиеся пророчества. Ваше мышление, настраиваясь на негативный исход, включает «фильтр» и начинает замечать и собирать только факты, которые подтверждают ваше ожидание.

«Меня могут уволить, точно!», «Все пойдет не так!»
В итоге вы начинаете нервничать, совершать ошибки на работе, и вот, он «закон подлости» - вас точно увольняют.
Ваша задача - научиться создавать ПАУЗУ между неприятным стимулом и реакцией на него. Техника «Стоп» - дает время и выбор, когда вы сможете выбрать свою реакцию, интерпретацию на негативное событие.

✔️ №2 Внутренний адвокат. «Защити себя от себя»! »
Нужно вести с собой управляемый внутренний диалог.
Если вы себя обвиняете и включаете «прокурора», тогда подключайте и «адвоката» тоже.
Если вы очень строги к себе, и постоянно недовольны результатом, то это может выглядеть как негативный внутренний МОНОЛОГ.Это значит существует только один безальтернативный и привычный способ объяснения ситуации.
Рассмотрите ситуацию с разных сторон. Со стороны адвоката. Поспорьте с собой!
Научитесь защищать себя «от себя».

✔️ №3 «Детектив»
Учитесь отделять факты от убеждений! «У меня ничего не получиться!»
Задавайте себе вопрос:
«Где доказательства? Это факт или убеждение? »
В чем трудность этого шага?
Если фильтры мышления заточены на негатив, то вам сложно вспомнить позитивные факты. Выберите факт для подтверждения своей позитивной правоты. Вместо «Я ничего не достиг». Но ведь это не соответствует реальности.

✔️ №4 Пополняйте ваш «психологический бензин».
Осознанно фиксируйте приятные моменты.
Заведите себе маленький красивый блокнот и записывайте по три приятных момента вечером. Таким образом, ваш менталитет учиться осознанно, фиксировать позитивные моменты.
Задавайте себе один вопрос: «Что хорошего произошло сегодня?».
Таким образом, вы начинаете искать лучшие воспоминания, настраиваясь на позитивную волну. Ваш мозг обучается быть счастливым постепенно., Формирую новые нейронные связи, и новую привычку мышления.

✔️ №5 Категории «всегда» и «случайно»
Что это значит? Когда вы терпите неудачу, считайте ее «случайным» явлением. Формируйте привычку по - новому интерпретировать события вашей жизни.
А когда вы достигаете успеха - соединяйте понятие «успех» с словом «всегда».
Например, если вам отказали при поиске работы - лучше интерпретацией будет сказать:
«О, это просто случайность, собеседование проводил некомпетентный человек в моей области»
«Свидание прошло не очень» - это случайность.

А когда вас наградили по заслугам - скажите себе «я всегда буду в успехе, это для меня естественное состояние, я даже не удивлен". Те, кто опускают руки, полагают, что беды будут вечно сыпаться им на голову.
Оптимисты же, считают неудачу временным явлением: «Это сегодня не повезло»

Автор текста: Лиз Гилберт
"За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств. Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определенно было что-то. Вообразите себе триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг — и горе?
Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортило ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем чувствовать что-то не то!
Другая подруга, писатель Энн Патчетт, недавно опубликовала смелое эссе о другом неподходящем чувстве. Когда после мучительной болезни умер её отец, Энн переполняло счастье. Но люди, прочитавшие её эссе в интернете, испепелили её комментариями. Ведь так нельзя себя чувствовать . Однако Энн чувствовала себя именно так — несмотря на то (или из-за того), что она обожала отца и ухаживала за ним. Она была счастлива за него и за себя, потому что мучение подошло к концу. Но вместо того, чтобы умолчать об этом неправильном чувстве, она рассказала о нём открыто. Я горжусь её смелостью.
Другой друг после долгих лет признался: «Я ненавижу Рождество. Я всегда его ненавидел. Не буду больше его праздновать!». Так нельзя!
Подруга не чувствует грусти или сожаления по поводу аборта, который она сделала тридцать лет назад. Да как она посмела!
Друг перестал читать новости и обсуждать политику, потому что набрался смелости и сказал: «Если честно, мне больше нет до этого дела». Так нельзя!
Один друг сказал мне: «Знаешь, говорят — никто еще не жаловался при смерти, что провел слишком мало времени на работе? Потому что семья и друзья гораздо важнее? Так вот, я, пожалуй, стану первым. Я обожаю мою работу, она мне приносит больше радости, чем семья и друзья. Да и работать куда легче, чем справляться с семейными проблемами. Я на работе отдыхаю». Что? Так нельзя!
Подруга думала, что сходит с ума, когда почувствовала громадное облегчение — её муж ушел после двадцати лет «хорошего брака». Она отдавала всю себя семье, она верила ему и была верна — но он оставил её. Она должна страдать! Она должна чувствовать, что её предали, обидели, унизили! Есть сценарий, по которому следует себя вести хорошей жене, когда муж решает развестись — но она уклонилась от жизни по этому сценарию. Всё, что она чувствовала — радость от неожиданной свободы. Её семья беспокоилась. Ведь моя подруга чувствовала что-то не то. Они хотели купить ей таблеток и сводить к врачу.

(продолжение)
Моя мама призналась однажды, что самое счастливое время в её жизни началось, когда мы с сестрой уехали из дома. В каком смысле? У неё должен был быть синдром пустого гнезда и масса страданий! Матери должны скорбеть, когда дети покидают дом. Но моя мама хотела станцевать джигу, когда её дом опустел. Все матери страдали, а она хотела петь, как птица. Разумеется, она никому в этом не призналась. Её бы сразу обличили как плохую мать. Хорошая мать не радуется свободе от детей. Так нельзя! Что скажут соседи?
И ещё одно на десерт: однажды мой друг узнал о своём смертельном диагнозе. Он любил жизнь больше, чем кто бы то ни было. И его первая мысль была: «Слава богу». Это ощущение не уходило. Он был счастлив. Он чувствовал, что сделал всё правильно и скоро всё закончится. Он умирал! Он должен был чувствовать страх, ярость, боль, уныние. Но всё, о чем он мог думать, было — больше не нужно ни о чем волноваться. Ни о сбережениях, ни о пенсии, ни о сложных отношениях. Ни о терроризме, ни о глобальном потеплении, ни о починке крыши гаража. Ему даже не нужно было волноваться о смерти! Он знал, как закончится его история. Он был счастлив. И он оставался счастлив до самого конца.
Он сказал мне: «Жизнь — непростая штука. Даже хорошая жизнь. У меня была хорошая, но я устал. Время уходить домой с вечеринки. Я готов идти». Да как он может? Врачи твердили, что он в состоянии шока, и зачитывали ему пассажи из брошюры о горе. Но он не был в состоянии шока. Шок — это когда чувств нет. У него было: чувство счастья. Врачам просто оно не нравилось, потому что это Неправильное чувство. Однако у моего друга было право чувствовать то, что он чувствовал — разве шестидесяти лет осознанной и честной жизни недостаточно для того, чтобы завоевать такое право?
Друзья, я хочу, чтобы вы разрешили себе чувствовать то, что вы на самом деле чувствуете — а не то, что вам кто-то навязывает как правильное чувство.
Я хочу, чтобы вы опирались на своё собственное ощущение.
Я хочу, чтобы слова чувствует что-то не то вызывали у вас смех, а не стыд.
Мой друг Роб Белл рассказывал о том, как спрашивал своего терапевта: «Нормально ли то, что я чувствую себя так?», а тот терпеливо отвечал: «Эх, Роб… нормального уже давно ничего нет».
У меня тоже нормального уже давно ничего нет. Я не собираюсь страдать и стыдиться из-за того, что мне взбредает почувствовать.
Если я счастлива, моё счастье правдиво и реально для меня.
Если я скорблю, моя скорбь правдива и реальна для меня.
Если я люблю, моя любовь правдива и реальна для меня.
Никому не лучше, когда я заставляю себя думать, что чувствую что-то другое.
Живите цельно. Чувствуйте то, что вы уже чувствуете.
Всё остальное — ЧТО-ТО НЕ ТО.

Для вас. С любовью, Лиз»

Внутреннее превращение в зрелую личность, помимо множества хороших и важных приобретений, сопряжено с одним не очень приятным процессом: приходится хоронить собственные иллюзии. Парадокс роста заключается в том, что вместе с умиранием иллюзий возрастает внутренняя сила и внутренняя устойчивость. Но с иллюзиями расставаться больно: они, родимые, для нас важны, потому что мы прожили с ними столько долгих лет, верили в них и наполняли их своими эмоциями.
Чем позже человек решается расстаться с иллюзиями, тем больнее это расставание. Невозможно стать психологически взрослым, не растеряв по дороге свои заблуждения. Нет другого пути.
Страшно смотреть вперед, не опираясь на прежние убеждения, даже, когда ощущаешь, что они совсем не про настоящую реальность. Мы привыкли цепляться за них. ища в них опору.
Но, чем старше становимся и мудрее, тем больше вещей мы потеряли, в конце концов приходит понимание, что человеку на самом деле нужно совсем немного, и это вещи отнюдь не пафосные. Но такое понимание шлифуется испытаниями, годами терпения и работы над собой. И это понимание примиряет нас с миром, помогает нам видеть его несовершенства и при этом не рвет нашу душу на части.
Порою, стоит не бояться что-то потерять: довольно много потерь несут в себе бесценные подарки, только важно научиться отпускать, в том числе и собственные иллюзии.
P.S. Вспомнила в эту тему свою сказку, написанную еще в 2013 г. http://elena-akulova.com/archives/273
#про_жизнь #записки_психолога

Есть такое распространенное в нашей культуре явление, как игнорирование границ ребенка:

«Поцелуй дедушку, он же тебе машинку привез», (а у дедушки щетина и ребенок не хочет из-за этого прикасаться щекой, его всё равно принуждают).
Обнимание насильно («Я же мама, я его люблю, значит и ему приятно, это он так балуется»), хотя ребенок кричит: «Нет».
«Скушай этот супчик, ложечку, еще ложечку, и еще. Ну и что, что ты не хочешь, это полезно, нельзя без супа целый день!»
«Пенку в молоке все едят! Ешь, я сказал(а)!»
Пока маленький, принято не считаться с тем, что он хочет. «Ведь всех так же воспитывали.»

Только когда в раннем детстве не формируется правильное ощущение собственных потребностей, собственных границ, мы создаем благодатную почву для буллинга, виктимного поведения, а также и самого насилия.

Мы прививаем понимание, что прав тот, кто сильнее.
Читать полностью: http://elena-akulova.com/archives/1261

​​Распространенное мнение психологов: "ВСЕ ОГРАНИЧЕНИЯ В ГОЛОВЕ" на самом деле означает не то, что все ограничения иллюзорны. Они могут быть самыми настоящими. А эта идея касается другой стороны функционирования подсознания.
Когда нами управляют страхи, мы ориентируемся на избегание страхов, а не на достижение целей.
Когда мы верим в свою несостоятельность, мы заведомо отсекаем от себя возможности, идеи, людей, они просто не приходят в наш мир, наше пространство. тем самым сценарий несостоятельности оправдывает себя.
Когда мы верим в то, что "в этой стране невозможно вести бизнес", это становится не просто нашей верой, а нашей настоящей реальностью, правдивее которой для нас ничего нет. И наше подсознание будет услужливо подсовывать нам сюжеты чужих судеб, которые оправдывают эти воззрения.

Поэтому настоящая работа над собой заключается, прежде всего в том, чтобы УВИДЕТЬ свои ложные ограничения: страхи, заблуждения, семейные паттерны поведения и тому подобное.
Следующим шагом будет не "избавиться", нет, уважаемый читатель, как вы, вероятно, подумали :)
Следующий шаг будет - принять их и начать без морально-эмоциональной оценки наблюдать: как это влияет на собственную жизнь.
И в дальнейшем - нет, не борьба внутри себя с тем, что не нравится. А искусство научиться с ЭТИМ жить более качественно, присвоив себе и обкатав на практике свободный выбор: идти вслед за этими убеждениями или идти в другую сторону.
Тогда без борьбы и войны внутри себя присваивается новый опыт, а старый постепенно становится не актуальным.
#психология_жизни

​​Зрелость - это не про уверенность во всем.
Это иметь внутренний диссонанс, сомнения, и уметь с этим жить. Только так мы можем ощущать различные чувства в себе и свою личность во всей ее целостности.
Гордон Ньюфелд

​​Чтобы использовать все возможности для решения конфликтной ситуации, важно:
1. Сохранять эмоциональную трезвость и не поддаваться на эмоциональные провокации, в том числе и в свой адрес.
2. Помнить, что каждый из участников конфликта видит ситуацию по-своему и уверен в своей правоте (вспомните притчу о слепых мудрецах, которые щупали слона, и каждый из них по-своему описывал его), но это не должно ни в коей мере принижать позицию кого-то и наделять ее ярлыком "ущербности".
3. Не молчать в ожидании, что "другой догадается сам", идти на переговоры и стараться искать даже минимальные точки взаимных интересов. С этих точек и начинаются переговоры.
3. Не поддерживать своей энергией (поступками, обсуждением, пересказыванием сплетен и т.д.) те действия, которые лишь усугубляют разделение и разобщенность.
4. Постараться создать пространство переговоров, в котором каждый из участников будет иметь равную возможность высказать свое мнение (воспользуется или нет - его право).
5. Не поддерживать собой создание каолиций (как в семье, так в рабочем коллективе): когда кто-то с кем-то "дружит" против кого-то. Такие каолиции только сильнее раскручивают воронку конфликта и отдаляют всех участников от решения проблемы.
6. Найти модератора или самому стать таким, кто сможет корректно и при этом четко называть проблемы своим именем, сможет озвучивать позиции участников конфликта так, чтобы другие его участники услышали самое главное.
7. Если точка невозврата перейдена (невозможно вернуться назад и передоговориться на новых условиях), исчерпаны все возможности, тогда единственное, что можно сделать - позаботиться о том, чтобы минимизировать ущерб от конфликта (в семье или общем проекте, на производстве).
#записки_психолога #конфликт

​​Насилие над собой неизбежно порождает насилие над другими, особенно близкими людьми. Никакие благие цели и мотивы не могут нивелировать вред от такого насилия. Именно поэтому изможденная мама, принесшая себя в жертву ребенку и ставшая "функцией" для него, теряет не только контакт с ребенком, но и теряет себя, свою жизнь, а также транслирует своим детям сценарий "не имею права жить". Потому что не живет сама.
Если мы хотим, чтобы наши дети могли строить счастливую жизнь и умели это делать, нужно, прежде всего, самим выходить из роли жертвы. Родитель-жертва не сможет научить ребенка жить радостной и полноценной жизнью. Какие бы жертвы он ни приносил на алтарь родительской любви.
Здоровая родительская любовь несет послание: "Я хороший и ты хороший. Я умею радоваться жизни и хочу, чтобы ты тоже это умел"
#записки_психолога #родительская_любовь

​​Порою, когда у человеку предлагают выход из сложной ситуации, тем самым предлагают перестать страдать, а что-то сделать, некоторые люди становятся особенно агрессивны.
Вот это как раз один из критериев, как отличить истинную жертву обстоятельств от жертвы-манипулятора. Последний никогда не выпустит свой "терновый венец". а будет гордо размахивать им, пытаясь прибить каждого, кто посягнул на "святое". Он живет в постоянной игре-ловушке "жертва-преследователь-спасатель".
Тот, кто на самом деле попал в беду, не будет держаться цепкими лапками за своё несчастье. Да, у него может не быть сил на то, чтобы выкарабкаться, но кусать помогающую руку точно не станет.
#записки_психолога #жертва

​​Разрешить себе жить и дышать полной грудью, порою, сложная штука, когда человек рос в атмосфере "надо". Внешний родительский запрет трансформируется в свой внутренний. И тогда хорошо бы "вырастить" в своей душе другого внутреннего родителя: любящего и принимающего внутреннего ребенка. Это возможно. Потому что есть волшебная сила взрослости: мы можем сделать сами для себя то, что недополучили от своих родителей. Мы можем научиться баловать себя, разрешать себе милые шалости, разрешать полениться и побездельничать. Поначалу будет сложно, будет много самокритики и самообесценивания. Главное - не останавливаться и быть на своей стороне, а не на стороне критикующей субличности.
Есть люди, которым безделье и баловство нужно прописывать, как лекарство :)

Сегодня вышло мое интервью https://mag.103.by/topic/64453-jesli-vash-rebenok-zamknutyj-ne-znachit-chto-on-s-autizmom-psiholog-o-detskoj-psihike/

Мой подарок "под ёлочку" для всех моих постоянных читателей - эта статья https://elena-akulova.com/archives/1300

ЕЩЕ РАЗ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ ИДЕАЛЬНЫХ ПСИХОЛОГОВ.
Я вас разочарую - их нет! И да, предваряя любопытный вопрос - я также не идеальна 🙃 🤪🤣
Грамотный психолог или психотерапевт:
1. Хорошо понимает закономерности и механизмы психических процессов. Говоря попросту, как это устроено в вашей психике и что с этим можно делать.
2. Архиважно: обладает хорошими навыками осознавания, рефлексии и умением об этом рассказать экологичным (бережным и понятным) для клиента языком.
Первому могут научить в вузе, а вот второму нужно учиться не только в практике, но и на различных дополнительных специализациях психотерпевтического профиля. а также под супервизией. На это уходят годы и годы.
Та-дам! И даже эти навыки и знания не гарантируют голливудской картинки счастливой до конца дней жизни.
Все психологи - живые люди. У них может болеть душа, они могу разводиться, могут болеть и даже впадать в депрессию. Просто навыки осознавания помогают видеть и понимать жизнь шире и глубже, но не дают пропуск в лубочно-глянцевую жизнь.
Поэтому ищите живого, чувствующего, неравнодушного специалиста, имеющего несколько лет личной терапии и работающего под супервизией. А идеального - не ищите.
И да будет вам счастье (зачеркнуто) просветление!
#записки_психолога
Пы.Сы: а в подарок любопытным моя старая сказочка как раз об этом
https://elena-akulova.com/archives/967

"Источники силы не только вокруг, но и внутри нас. Пора перестать надеяться исключительно на разум и обратиться за помощью к душе. Руми писал: «В тишине есть красноречие. Останови плетение смыслов – и увидишь, как улучшается понимание». Бывает, мы теряем родные звуки. Голос любимого человека, песню дорогого сердцу города или шум бескрайнего моря. Они либо утихают, либо мы перестаем их слышать. Наступает тишина, которая сначала пугает, но потом исцеляет, открывая в нас новое. Слух становится чутким. Мы лучше слышим себя, а значит, лучше понимаем, что нам нужно"
Э.Сафарли