Признаки нездоровых личных границ:

🔹Общаться на интимные темы при первой встрече

🔹Ожидать, что другие могут предвидеть ваши потребности

🔹Быть чрезмерно поглощенным другим человеком

🔹Ждать от других, чтобы они исполнили ваши потребности автоматически

🔹Идти против личных ценностей или прав в угоду другим или ради сохранения отношений

🔹Терпеть неудачу/болеть, чтобы кто-то заботился о вас, получая таким образом любовь

🔹Не замечать, когда кто-то вторгается в ваши границы

🔹Насилие над собой

🔹Сексуальное и физическое насилие

🔹Принимать пищу, подарки, прикосновение или секс, когда вы не хотите

🔹Брать столько, сколько Вы можете получить ради получения, а не по своим потребностям

🔹Давать столько, сколько Вы можете дать, ради того, чтобы давать или оставаться в отношениях

🔹Позволять другим руководить вашей жизнью

‼️Личные границы нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я, где мои мысли, а где - чужие. Это поступки, убеждения, а не средство социальной изоляции.
#записки_психолога

Может ли быть интоксикация и «передоз» от психологии?

Запросто!

Человек может поглощать тоннами специальную литературу, жонглировать терминами, быть в курсе новинок. И при этом в его жизни будет меняться… ровно ничего. В какой-то момент может буквально начать тошнить от избытка психологической информации.

Есть такая психологическая защита – интеллектуализация. Когда вместо осознавание своих чувств, ощущений и переживаний человек сбегает в анализ. Он погружается в интеллектуальные категории и, тем самым, избегает встречи с собой – с настоящим. Таким, который несовершенен, порою, глуп, аморален, иногда ошибается или даже допускает провалы, уязвим, чувствителен или слаб.

Интеллектуализация и поиск причинно- следственных связей замечательно оттягивает энергию внимания от тех сфер, которые реально могли бы изменить жизнь человека.

Таким образом, человек может застрять на годы на одном месте, пребывая в иллюзии своей компетентности и изменений. Пока не столкнётся лоб в лоб с тем, что избегал в себе.

И, чем дольше длится не-встреча с собой, тем болезненнее происходит реальная встреча.
#записки_психолога

То, что ты делаешь - это важно. Пожалуйста, проявляй заботу о своем отдыхе и энергии, чтобы на важное дело были силы и радость от него. Мне нравится, когда ты предъявляешь миру результаты своего дела! И мне нравится твое увлечение важным делом! Пусть у тебя всё получится!
#поддерживающие_послания

#ответ

Эмиграция сама по себе - кризис. И в ней нередко обостряется то, что и так было «трещиной» в отношениях в паре. Не все могут это пережить. Трудности адаптации обостряют проблемы в семье.

Если и так не могли поддерживать друг друга, то при эмиграции это еще сложнее: у каждого внутри дефицит ресурсов.

По поводу «инициатор - женщина», тут я немного сомневаюсь, так как из опыта ведения пар знаю, что то, что внешне выглядит как инициатива женщины к разводу, нередко, по сути, закладывалось другим партнером. Так что там было бы хорошо глубже посмотреть. Ну и всегда семейная история - это вклад обоих. Всегда.

Просто кто-то, например, может активно протестовать и предпринимать активные действия, а кто-то пассивно: снижением активных действий или даже саботажем, алкоголем, холодом в отношениях, изменами и пр.

Поскольку сопровождала своей работой клиентов в эмиграции, могу искренне рекомендовать еще до отъезда пойти в семейную терапию. Чтобы:

- создать подушку психологической безопасности для обоих при переезде;

- создать более доверительные и открытые отношения;

- проработать заранее стратегии антикризиса и др.

Это сильно помогает. Потому что терапия может быть не только, когда плохо, но и просто про улучшение качества жизни. Это про увеличение ресурсов как внешних, так и внутренних.

Чем больше ресурсов, тем легче м мягче проживается кризис. И это реально работает. Я сама так второй раз серьезно и осознанно переезжала, готовилась к переезду - кризиса адаптации вовсе не было.

Если партнер не готов идти в парную терапию, можно идти самому. Потому что семья - живая и очень чувствительная к переменам система. Меняется один - меняется многое в семье.
#записки_психолога

А вы?

На терапии с клиентом нашли причину его постоянного напряжения: он пытается всё и вся контролировать. Теперь клиент тщательно контролирует, чтобы избавиться от напряжения и контроля.
#юмор
(В каждой шутке есть доля… 😉)

У меня есть знакомый. Живет «на своей волне», жена работает на двух работах, без отпуска, он уже на пенсии, сидит в интернете целыми днями. Дома не уютно. У него тяжелый характер, и с ним сложно общаться. Взрослые дети с отцом почти не разговаривают. Только с матерью. Жена с ним тоже почти не общается. Дома запустение - как будто никому уже неохота хоть как-то поддерживать чистоту и порядок. Давно. Ванна годами не моется, посуда также запущена. Жена, ухоженная женщина, просто сбегает в работу от этой реальности.

Я хочу рассказать сейчас насчет распространенного выражения «ебет мозги» (извините, цитата из оригиналов). Чаще это слышишь от мужчин об их парах, что женщина себя «так ведет». Далеко не всегда за этим стоит мерзкий характер второй половины. Нередко это - попытка достучаться, поговорить, договориться, быть услышанной в важных вещах. Не секрет, что во многих парах коммуникация не налажена. Отсюда многие беды.

Женщины статистически чаще пытаются ее настроить и чаще приходят как инициаторы на семейные консультации к психологам. И я много слышала историй, где женщина пыталась-пыталась годами достучаться, а потом просто опустила руки и похоронила надежду. И вроде бы дома стало тише и спокойнее, но это обманчивое спокойствие замерзающих или умирающих отношений.

И потом внезапно «вдруг» замолчавший партнер уходит, подает на развод. И даже не хочет обсуждать решения. Для другого это выглядит как гром среди ясного неба. «Все же хорошо было?!»

На самом деле нет. Развод - эмоциональный состоялся давным давно. И при таких обстоятельствах никакой психотерапевт уже не поможет. Просто потому что юридический развод просто формальное подтверждение того, что было уже слишком долго.

Поэтому, если вам, как кажется, «ебут мозг», присмотритесь, возможно к вам не равнодушны и на вас не наплевать. Пока что. И к вам питают надежды. Но это не будет длиться вечно. Вероятнее всего, нужно учиться не просто разговаривать, а слышать и понимать друг друга. Ведь, когда есть встречное понимание, уровень претензий значительно спадает и уходит.

А тишина и молчание могут быть очень обманчивы. Те, кто так уходил, это точно подтвердят.

Невозможно раз и навсегда построить отношения. В них нужно вкладываться. Только не равнодушием. Категорически противопоказано!
#записки_психолога

Мне очень жаль, если ты не получаешь достаточно поддержки. Ты имеешь право на теплый контакт, у тебя есть право просить помощь. Ты можешь выбирать и решать самостоятельно: кто и чем тебе помогает и в каком объеме ты будешь принимать помощь. Пожалуйста, разрешай себе просить поддержку, это не стыдно, это правильно!
#поддерживающие_послания

Если все время выбирать только себя - отношения разваливаются.

Если всегда выбирать другого - это созависимость. Полное слияние, где нет границ между я и ты. И потеря себя.

В отношениях всегда нужен баланс. И этот баланс создаётся каждый день или каждый контакт по-разному, он живой и чувствительный. Его невозможно создать раз и навсегда, он меняется, как и сама жизнь.
#записки_психолога

Мы сожалеем о прошлом, думаем, как могли бы поступить - наше внимание утекает в прошлое. Мы думаем о будущем, много планируем или тревожимся - наше внимание направлено на то, чего еще нет. Единственный момент, на который можно влиять - это сейчас. И, управляя своим вниманием, мы можем управлять теми своими силами, которые меняют нашу жизнь сейчас. Если я весь целиком в прошлом – меня нет в настоящем. Если я весь целиком в будущем – меня также нет сейчас. Очень важно возвращать себя в текущий момент, если вы хотите улучшить свою жизнь.
#записки_психолога

Ты можешь наполняться силами из своих предыдущих достижений и побед. Ты имеешь право верить в свои силы и помнить о том, что они есть у тебя. Я верю в тебя!
#поддерживающие_послания

- Перед новым годом жизнь какая-то однообразная, серая, унылая, потеряла смысл! Ничто меня не радует!
- Ну вот тут у меня виски, здесь ром, а вот тут текила с лаймом. Хотите - шампанское?
- Хороший вы психолог, душевный! Я к вам еще приду!

😂😂😂
#юмор

Структуры мозга меняются в зависимости от увлеченности чтением.

Новое исследование показывает, что структура мозга меняется в зависимости от способности к чтению, особенно в левом полушарии. У лучших читателей есть отличительные черты, включая большую переднюю височную долю для интеграции значения слов и более толстую левую извилину Хешля для фонологической обработки.

Исследование подчеркивает адаптивность мозга, показывая, что чтение может влиять на эти структуры с течением времени. Поскольку все меньше людей читают ради удовольствия, результаты подчеркивают важность чтения для когнитивного развития и его более широкого общественного влияния.

Ключевые факты:

Области мозга, связанные с чтением: левая передняя височная доля и извилина Гешля играют ключевую роль в навыках чтения.

Адаптивность мозга: чтение увеличивает толщину коры в областях, связанных с обработкой языка.

Социальное воздействие: снижение привычки читать может повлиять на нашу способность интерпретировать и сопереживать.

Число людей, которые читают ради развлечения, похоже, неуклонно падает. Пятьдесят процентов взрослых в Великобритании говорят, что они не читают регулярно (по сравнению с 42% в 2015 году), и почти каждый четвертый молодой человек в возрасте от 16 до 24 лет говорит, что никогда не был читателем, согласно исследованию The Reading Agency.

Но каковы последствия? Повлияет ли предпочтение людьми видео тексту на наш мозг или нашу эволюцию как вида? Какая структура мозга на самом деле у хороших читателей?

Структура двух областей левого полушария, имеющих решающее значение для языка, у людей, хорошо читающих, была разной.

Одна из них — передняя часть височной доли. Левый височный полюс помогает связывать и категоризовать различные типы значимой информации.

Другая — извилина Гешля, складка в верхней височной доле, в которой находится слуховая кора (кора — это самый внешний слой мозга).

Лучшая способность к чтению была связана с большей передней частью височной доли в левом полушарии по сравнению с правым. Логично, что наличие большей области мозга, посвященной значению, облегчает понимание слов и, следовательно, чтение.

Более тонкая левая извилина Гешля ранее была связана с дислексией, которая  приводит к серьезным трудностям при чтении .

Исследования показывают, что эта вариация толщины коры не проводит простую разделительную линию между людьми с дислексией и без нее. Вместо этого она охватывает большую популяцию, в которой более толстая слуховая кора коррелирует с более искусным чтением.

Очевидно, что структура мозга может многое рассказать нам о навыках чтения. Однако важно то, что мозг пластичен — он меняется, когда мы осваиваем новый навык или практикуем уже приобретенный.

Например, молодые люди, которые интенсивно изучали язык, увеличили  толщину коры в языковых областях . Аналогично, чтение, вероятно, формирует структуру левой извилины Гешла и височного полюса. Так что, если вы хотите сохранить толщину и процветание Гешла, выберите хорошую книгу и начните читать.

Наконец, стоит задуматься о том, что может случиться с нами как с видом, если такие навыки, как чтение, станут менее приоритетными. Наша способность интерпретировать окружающий мир и понимать мысли других людей, несомненно, снизится. Другими словами, этот уютный момент с книгой в кресле не просто личный — это служение человечеству.

Автор Mikael Roll
Источник: pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/39550055/

Мы все испытываем волнение, тревогу, когда предстоит начать что-то новое и неизвестное. Особенно, когда это связано со сменой сферы деятельности. Я обычно предлагаю человеку такой переход раздробить на более мелкие шаги. Например, вы меняете работу, и вам нужно предложить свои услуги публично. Что можно сделать?

Когда я читала курс по психологии, для успешной сертификации моим студентам было нужно предъявить видео своих занятий с детьми. Многие студенты терялись, поскольку у них не было практики. Я предлагала им написать в соцсетях и предложить свои услуги бесплатно за отзыв и разрешение снимать видео своей работы. Буквально сразу за один-два дня у них находились желающие.

Если вам тревожно и страшно начинать , то можно точно также предлагать свои первые услуги за отзыв и, например, донат или бесплатно. Это даст вам очень быстро работу с реальным клиентом, добавляет уверенности в этой деятельности – потому что вы делаете её для чужого человека. Реальный отзыв помогает вам самому не обесценить свою работу и получить обратную связь. А то, что первый заказ делается за небольшую сумму или бесплатно - снижает чувство тревоги и страх от синдрома самозванца.

Можно придумать ещё другие варианты, которые будут небольшими шагами к вашей новой деятельности. То есть расписать их в виде микро-целей. И тогда вашей задачей будет каждый раз этот маленький шаг. Такую небольшую цель выполнять гораздо легче, чем серьезное достижение, например, стать востребованным профи.

Это примерно точно также, как новичку–альпинисту советуют при восхождении не смотреть на пик горы. А только оглядываться на пройдённый путь. Тогда восхождение проходит намного легче.

Дерзайте!
#записки_психолога

Пожалуйста, найди время для своего здоровья. Ты заслуживаешь хорошей заботы о своем здоровье и о своем теле. Твое самочувствие очень важно, и я радуюсь, когда ты заботишься о себе!
#поддерживающие_послания

Хорошего вам дня и замечательных выходных! Побалуйте себя сегодня, пожалуйста, чем-то хорошим 🙂🥰

Опасность близкого общения с людьми с нарциссическим и психопатическим расстройством в том, что вы для них просто предмет, объект. И нужны ровно до тех пор, пока из вас можно извлечь полезный для них ресурс. Чтобы вы не догадались, внушается и говорится ровно противоположное. Чем больше верите словам и внушаемым образам - тем более вы уязвимы. Потому что поступки противоположны - аморальны.

Иной раз после такого контакта люди приходят в себя годами. Так как их оставляют выжатыми эмоционально и физически до нуля, без малейшего сострадания. На очереди - следующий.
#записки_психолога

Если вы хотите изменить отношения с окружающими людьми, вначале вам придется изменить отношение к себе. Это аксиома, которая проявляется почти в каждой работе с клиентом.
#записки_психолога

Сегодня на терапии я - клиенту:
- При мне можно материться! Ты мне за это платишь деньги!
Клиент: хохочет 😂😂😂

Твоя жизнь очень ценная. Она несет добро и тепло в этот мир. Пожалуйста, радуйся себе!
#поддерживающие_послания