Про изнасилования.

Есть у меня в копилке несколько историй (не клиентских), когда женщина замужем за мужчиной, который ее в браке насилует. Нет, это был не супружеский секс, а именно насилие против воли женщины с унизительными сексуальными действиями или побоями.

Они не уходили: общество, родственники осуждали развод и то, что дети останутся без отца. Внушалось, что любой секс в браке - обязанность жены хотеть и исполнять его.

Стыд, ощущение «сама виновата» и в некоторых случаях невозможность развестись по причинам, которые сам насильник обустроил так, что жертве не было бы покоя после развода.

Конечно, многие обвинят женщин или насильников.

А я предлагаю подумать иначе: было бы такое возможно в обществе, где не было бы молчаливого поощрения такого поведения насильников?

Я сама сейчас уже взрослая понимаю, насколько то, как мы росли и формировались, было пропитано культурой абьюза:

- облапать как бы в шутку женщину, девушку (а чё такого);
- побои в семье - правоохранительные органы не реагируют;
- более тонкая вещь: детей, начиная с воспитания в саду и школе, лишают личного достоинства, кто сильнее, старше - тот и прав, нужно подчиняться, далее это продолжается в вузе и на рабочем месте…

Список можете продолжить сами…

Лично я сейчас совсем иначе воспринимаю смешки в университете по поводу старого преподавателя, про которого все знали, что он может студентку зажать в углу и облапать, больше ничего уже не мог. И молчаливое согласие с этим фактом всего педколлектива и студентов. Ну типа - что такого?
#размышлизмы

Да, мы такие. 😂
#юмор

Поддерживаю тебя в том, чтобы быть там, где тебе хорошо. Ты имеешь право выбирать людей и места, которые тебя заряжают и вдохновляют.
#поддерживающие_послания

Когда-то читала опыт одной нашей мигрантки, которая в США обратилась к местному психотерапевту. Так вот, его работа началась с вопроса: «За какую часть своей токсичности ты готова взять ответственность?»

И это вполне нормальный вопрос в той культуре. В нашей же ментальности слова «ответственность» и «вина» срослись друг с другом. Почти всегда слова об ответственности воспринимаются как обвинение или нападение.

А как вы думаете, в чем разница?
Для меня она точно есть, и лично меня слово «ответственность» не пугает.
Подискутируем? 😉
#записки_психолога

В понедельник, 2 декабря в твиттере ("Х") поговорим снова на острую и стигматизированную тему: про расстройства личности. Это категория состояний между условной нормой и психиатрической патологией. Таким людям нередко помогает именно психотерапия. Но некоторые отвергают дружбу или близкое общение, отношения с людьми с разными личностными расстройствами. Им также самим приходится нелегко.

Есть ли выход? И каким он может быть для такого человека и его близких?

В этот раз у нас будут 2 приглашенных гостя, которые расскажут о себе, а я буду расспрашивать. Поговорим про осознанную жизнь с диагнозом.

Приходите! Это будет необычный формат.

2 декабря в 18 ч (европейское время), 19 ч (Киев), 20 ч (Минск, мск), 21 ч (Тбилиси).

Напоминалка на аудиокомнату и ссылка на нее https://x.com/PsyAlena/status/1861844194773397955

Тело, которое есть у тебя сейчас, прекрасное. Оно дает тебе возможность жить. Я радуюсь, когда ты бережно и заботливо относишься к своему телу, когда ты разумно дозируешь нагрузки и даёшь себе отдыхать в нужное время. Пожалуйста, продолжай с теплом заботиться о себе!
#поддерживающие_послания

Некоторые психологи 😀
#юмор

Если мы не примем свою тень, если не начнем уважать ее, — то не сможем достичь целостности. Ведь скрытые, подавленные части психики никуда не исчезают и могут внезапно (и часто болезненно) проявиться.

Роберт Джонсон

Я сняла немножко нашей утренней красоты и спокойствия. Специально для вас, чтобы у всех вас и выходные прошли также размеренно и расслабленно, как эти волны, и с хорошим настроением 😉🤗

Я буду верить в тебя, в твои силы, в твои таланты и твою цель! Ты имеешь право становиться проявленным (проявленной) для окружающих людей и мира.
#поддерживающие_послания

Мы? 😂
#юмор

В жизни и работе я разная. И люди, знающие меня только по работе, нередко заблуждаются.

Если на работе я могу много говорить, то в жизни сейчас мне важны тишина и возможность помолчать.

В работе я могу и даже обязана относиться с пониманием к некоторым довольно странным моментам в поведении других. В жизни я держу свои границы и вполне осознанно могу быть не удобной. И даже очень не удобной 😉

Мое терпение в жизни тоже дозировано и обусловлено только тем, какие у меня отношения с человеком. В работе помогает контракт. А в жизни к каким-то моментам имею право позволить себе быть нетерпимой.

Если в работе я держу себя в оптимальном состоянии, то в жизни я могу и имею право быть с разным настроением.

В работе меня видят часто серьезной и сосредоточенной, между тем, на отдыхе могу дурачиться от души и без алкоголя, много шучу, иногда жестко, почти по-врачебному 😃

И многое другое.

Не питайте иллюзий насчет психологов. И не пытаетесь найти такого для «идеальных отношений».

Они такие же люди, как и все. Просто их рабочий инструмент - эмпатия. И образ себя, подстроенный под потребности конкретного клиента. В жизни непрерывно такое напряжение выдерживать невозможно.

Вы же не требуете от хирурга в нерабочее время всегда держать в руках стерильный скальпель? Вот так и тут. В нашем мире невозможно быть 24/7 эмпатичным душкой и лапушкой - сожрут.

А все самое душевное и теплое - только самым близким. Но туда попадают далеко не все. И мне, например, очень важно проводить четкую границу между личным и рабочим для сохранности себя и своей жизни.

Пы.сы. Если встречается психолог, который в нерабочее время всегда пытается всем понравиться и быть приятным, то чаще это про порушенную самооценку или поиск клиентов, как говорится, «в полях». Реализованному в работе спецу нет нужды очаровывать. Он может даже выглядеть замкнутым иногда.
#записки_психолога

Пожалуйста, выбирай комфортный для тебя темп и комфортную скорость в жизни. Очень важно регулировать нагрузку, чтобы успевать радоваться жизни. Ты имеешь право заботиться о своем темпе и комфорте в нём.
#поддерживающие_послания

К слову про большую уверенность: «Я всегда пойму, что это нарцисс или психопат, я в них разбираюсь»

Если это человек не очень прокачанный манипулятор, то да. Если с интеллектом и умением хорошо мимикрировать под ожидания - вряд ли. До тех пор, пока с сущностью человека в лоб больно не столкнетесь, велика вероятность, что будете сильно уверены в то, что это крайне порядочный и честный человек.

Даже специалист мирового уровня Роберт Хауэр, который много лет разрабатывал в США систему распознавания и диагностики психопатов, в своей книге рассказывал, как он был очарован нарциссом и психопатом, который организовал конференцию, пригласил его туда в качестве докладчика, а потом скрылся со всеми деньгами, полученными от организации этой конференции, то есть оказался мошенником.

Люди, кто в теме и кто попадал в такие отношения, как раз не настолько твердо уверены. Потому что знают, насколько убедительными и очаровательными бывают такие личности.

Сочувствую и сопереживаю твоим потерям. Ты можешь их оплакивать и не стыдиться этого. Ты имеешь право грустить и отпускать ушедшее из своей жизни, чтобы освободилось место для нового и хорошего.
#поддерживающие_послания

Помните, как в старых поездах переходили из вагона в вагон через тамбур? Мне в детстве казалось, что в этом переходе кружится голова, потому что пол ходил ходуном при движении поезда. Азартно, страшно и хочется быстрее перескочить в следующий вагон. А представьте себе, что вы застряли в тамбуре - вот именно на той самой смычке и вынуждены находиться там довольно долго? Вот на эти ощущения похоже то, о чем я хочу дальше рассказать.

Бывает такой род личных кризисов, при котором всё, что мы знали раньше, всё, что мы считали понятным или всё, что мы воспринимали за надёжную карту мира - вдруг начинает подводить нас. Сыплется, как карточный домик. Рушатся привычные точки опоры. Словно метель стирает следы, у нас на глазах тают привычные ориентиры и способы жить. Из-за этого трудно строить планы, и мир начинает казаться зыбким, ненадежным или непредсказуемым.

Причем, такие перемены могут начаться без внешних событий, обрушиться, когда ты им не открывал двери и не звал их в гости. Они рождаются как бы сами по себе, изнутри. Это похоже на полную перепрошивку себя самого - до основания, до сердцевины костного мозга.

Джеймс Холлис называл такой период «межвременье» или «переход», мне отлично знакомо это как изнутри, так и в работе с моими клиентами.

Давно знакомые способы решать проблемы или строить планы и реализовывать их вдруг перестают работать. Это, безусловно, пугает. Вдруг обнаруживаешь себя другим человеком и самому себе не знакомым. Привычные и хорошо известные связи с людьми вдруг рассыпаются по непонятным причинам, а давние друзья становятся не интересными. Смыслы - и те могут претерпевать глобальные трансформации.

Такой кризис запускает серьезные личностные изменения. Они приходят, как неотвратимая смена времен года. И лучше им не сопротивляться.

У кого-то такой кризис занимает несколько месяцев и проходит на грани выносимости - очень бурно. У кого-то он растягивается на несколько лет. Штука в том, что мы не знаем наверняка - какими станем в конце него. Поэтому цели и ориентиры могут сильно измениться.

Если к вам постучался такой «переход» и у вас наступило состояние межвременья (помните, как в тамбуре между вагонами?), то лучше принять тот факт, что вы начали стремительно меняться. Это не бывает безболезненным никогда, но всегда мощно продвигает нас на много шагов вверх.

Но сейчас тебе может быть больно, а близкие могут совершенно не понимать причину этой внутренней боли. У них еще не было такого опыта. Они не проходили испытания переходом.

Это потом, пережив такой кризис, мы станем мудрее, шире во взглядах, терпимее и во сто крат глубже. Наконец увидим любовь совершенно иной, чем мы себе представляли. А себя - несовершенным, и примем это спокойно. Перестанем бояться ветра перемен.

А сейчас важно позаботиться о себе и не снести в порыве эмоций то, что было для тебя ценным и важным. Это еще пригодится.

Большую ошибку совершают те, кто на эмоциях рушит под корень всю привычную жизнь. Нужно доверять жизни: она мудрее. Как поздней осенью, в ноябре, сгнивает и превращается в землю всё ненужное, так же произойдет и у вас. Незачем второпях жечь костры и делать из своей жизни пепелище. Всё произойдет само и в нужное время. Тут важны терпение и принятие.

Это период, когда своё эгоистичное «Я» придется укротить и учиться прислушиваться к жизни, доверять процессу, несмотря на всю его непривычность и страх перед этим.

Такие перемены, если уж наступили - неизбежны. И нам остается только, выращивая в себе мудрость, покориться им.

#записки_психолога

С годами как-то чувствуешь близость и любовь с дорогими людьми острее и сильнее. И тем важнее, чтобы они были рядом, и с ними было всё благополучно…
#размышлизмы

Кабинет психоанализа для женщин: психотерапевт красивый, с бархатным голосом, ничего не говорит, просто кивает и подливает пациентке вина в бокал. И гладит по голове
#юмор