Очень часто тот человек, который позиционирует себя, как сексуальную личность и создает соответствующую сексуализированную атмосферу вокруг себя, на самом деле живет в постоянной тревоге, нуждается в постоянных сигналах признания его ценности, психологических поглаживаниях и восхищениях, ему хронически не хватает простого принятия. К темпераменту и либидо такое поведение не имеет отношение, а лишь к неврозу. А потребность в другом - лишь как в объекте, рядом с которым на короткое время можно успокоиться.
#сексуальность #невроз #про_жизнь

Не так страшна проекция, как фанатизм самого человека убедить в ее правдивости окружающих

Невротическая любовь подобна нужде или голоду, она исполнена тревоги. Невротик хочет совсем немного: совета, поддержки, принятия и доброго отношения. А ещё он хочет делать приятное другим, чтобы его любили и боится задеть чувства окружающих, из-за чего его забота гиперопекаюшая и тревожная. Ему сложно представить, что любить можно просто так. Невротическая любовь стремится не столько к удовольствию, сколько к успокоению и безопасности.

​​Не все люди появляются в нашей жизни, чтобы пройти рядом с нами до ее конца. И очень важно это понимать, а также уметь быть благодарными за тот опыт, который к нам пришел вместе с ними. Важно уметь расставаться без детской обиды на то, что человек отдаляется и уходит от нас, меняется и становится таким, который не соответствует нашим ожиданиям. Порою, сложно быть благодарным за негативные переживания, которые доставил другой человек. Но часто, спустя годы, становится понятно, что именно благодаря этому негативу мы все-таки приобрели нечто ценное. "Не было бы счастья, да несчастье помогло". И важно уметь развивать в себе это качество - даже из неприятных ситуаций уметь извлекать пользу для себя и своего развития. Если сложно человеку в глаза высказать благодарность, можно просто внутри себя быть признательными за этот опыт миру, Вселенной, Богу - на свой выбор.
Благодарность на самом деле нужна не тем - другим, а нам самим. Почему? Потому что за благодарностью стоит принятие, а значит, усвоение пройденного опыта. Когда мы обижаемся, обесцениваем, отрицаем ценность совместно прожитых лет, мы уподобляемся тем, кто воду выплескивает с младенцем. Потому что мы обесцениваем опыт, совместно прожитые годы или совместно созданные проекты и увлечения. Это не значит, что нужно отрицать в неприятной ситуации свои переживания и свою злость на тех, кто нам досадил. Это значит, что нужно учиться мир и себя видеть разноцветными, а не в черно-белых тонах. Крайне редко какой-то персонаж нашей жизни бывает только "черным" или "белым", скорее, это говорит о нашей незрелой позиции и ... вере в сказку - "добрых" и "злых" героев.
Но, пока мы в сказке - мы не свободны от ее сюжета. Свобода появляется там, где мы умеем замечать оттенки эмоций, поступков, событий. И чем больше оттенков замечаем, тем мы психологически гибче и осознаннее.
#записки_психолога

​​Когда я консультирую людей или семьи, пережившие (или переживающие) кризис, особенно, если речь идет о длительном, затяжном кризисе, мне кажется важным не "увязнуть" только в осознавании проблем. В нашей культуре вообще "с молоком матери" впитывается как ценность - умение выживать. Это действительно было необходимо на протяжении веков, да и сейчас жизнь вокруг нас не отличается стабильностью. Только не менее важно умение наслаждаться тем, что есть, радоваться тому, что имеешь вот прямо сейчас. И, оказывается, для многих людей это гораздо сложнее чем напрячься - РАЗ, и найти выход в сложной ситуации. Привычка напрягаться, привычка быть начеку, привычка ожидать от жизни проблем и подвохов, как это ни парадоксально - притягивает это всё в нашу жизнь. Принцип прост: на чем сфокусировано сознание, то оно и вычленяет из окружающей реальности. Никакой мистики.
И тогда важным навыком будет вырабатывать у себя привычку замечать ценное, хорошее, приятное и ресурсное в жизни - все то, что наполняет и поддерживает. Привычку замедляться и расслабляться. Привычку ценить то, что есть на сегодняшний день. Из этих привычек рождается способность жить, а не выживать.
Это не про "позитивную психологию", которая предлагает нам видеть только хорошее и концентрироваться на нем. Это про способность, говоря метафорой, кроме камней под ногами на своей тропе, замечать и саму тропу, заботливо проложенную кем-то, замечать в этих камнях на пути те, которые могут быть использованы как инструменты или орудия. А также видеть и признавать свои силы, а не только ошибки.
В большой перспективе это навык про то, чтобы не жить только на одном полюсе восприятия мира, а умение видеть мир максимально разнообразным, и себя в нем - не только няшкой или чудовищем, а человеком - обучающимся, развивающимся, умеющим переживать самые разные эмоции и опыт, умеющим быть гибким. И последний навык можно развивать и оттачивать практически бесконечно.
В этом и заключается глубинный смысл кризисов

​​Чтобы выйти из роли жертвы... порою, надо очень сильно разозлиться на себя в этой роли.
1. Можно бесконечно долго жалеть себя и ждать или даже требовать чтобы кто-то всё исправил... и при этом укреплять свою беспомощность.
2. Можно до одури ненавидеть тех, кто причиняет проблемы, постоянно жаловаться на них или выяснять с ними отношения... и при этом энергия будет уходит в деструктив, как вода в песок.
3. Можно все время сравнивать себя с обидчиками и думать, что "я хороший"... только никто больше так не будет думать и не оценит, увы.
4. Можно запрещать себе злиться, делать благостное лицо, выдавливать из себя даже праведность и нести ее как знамя... только снова - не оценят.
5. Можно перетягивать одеяло на себя, манипулируя и требуя к своему положению особого понимания... и доводить до белого каления окружающих.

А можно просто увидеть свои выгоды в такой роли и... найти смелость отказаться от них. И дальше начинается непривычная пустота, которая многих пугает. Эта пустота - свобода. Вместе со свободой приходит ее сестра - ответственность. И вот последнее оказывается для некоторых настолько пугающим, что роль жертвы опять манит привычной и такой уже понятной заветной норкой-домиком. Жертва бессильна. Жертва может ни за что не отвечать. Жертва может бесконечно верить в справедливость своего выбора. Но при этом нет самого главного - удовольствия от жизни, потому что жертва обязана страдать согласно своей роли.

Хотите прекратить страдать - придется закатать рукава и шаг за шагом выстраивать совершенно новую жизнь: в которой вам придется учиться держать удар, отсеивать тех людей, кто токсичен, а это значит, уметь держать границы (не истериками, а поступками), полагаться на себя и свои силы, словом, взрослеть и мужать. Это непростой путь, когда исходная точка пути находится в роли жертвы, но оно того стОит
#записки_психолога

​​КОГДА ГРУСТНО ИЛИ УСТАЛ...
Когда нет энергии на активность и замедляешься, усталость и пауза в такой усталости - очень полезная штука, позволяющая сделать "перезагрузку".
В нашей жизни все ритмично: вдох-выдох, день-ночь, активность и отдых.
В паузе мы возвращаемся к себе, главное - не суетиться, иначе вся ценность паузы сойдет на нет. Это время для того, чтобы заглянуть внутрь, провести там ревизию, выкинуть ненужный хлам идей и чужих целей, которые лишь забирали наши силы. Еще это время, чтобы побаловать себя: например, завернувшись в теплый плед, посмотреть хороший фильм, можно поспать подольше и позволить себе не спешить, побаловать себя вкусняшкой, или позволить себе роскошь хорошего неторопливого общения с дорогим для нас человеком. Свобода выбрать не торопиться здесь и сейчас появляется в такой паузе. А, чтобы не было искушения - усталость и упадок сил напоминают нам: "Не спеши, успей пожить этот день так, как ты давно хотел!"
Можно, конечно, метаться в этой точке бессилия и усталости, призывая все небольшие ресурсы своего организма в бой, а лучше - насладиться тишиной и паузой, которую подарила вам жизнь вот прямо сейчас. Тогда силы и энергия вернутся сами в положенный срок, и не придется себя насиловать большим и громоздким словом "НАДО".
Просто позвольте себе быть, позвольте себе ощущать вкус, запах, звуки и краски происходящего именно сейчас. Позвольте себе неторопливо пройтись по аллее парка (давно ли вы шли по ней, никуда не спеша?), позвольте себе ощутить красоту бытия, простую красоту, окружающую нас каждый день, которую в суете мы не замечаем. Позвольте себе дегустировать не спеша и смакуя каждую минуту, каждое дыхание своей жизни.
Таким бывает тихое счастье )))
#записки_психолога

​​Cегодня в обсуждении с коллегами поднялась интересная тема: как и насколько на наше состояние, отношение к себе и к своим психическим феноменам влияет общество, социум со своими культуральными посланиями. Мнения разделились: кто-то высказался о том, что наши травмы резонируют с такими посланиями общества и легко впасть в искушение, чтобы переложить ответственность на окружающий мир в том, что происходит внутри самого человека. Мне кажется, это важно, и не стоит упускать из виду.
Но, кроме того, есть и другая сторона, которая становится явно заметна, когда мы переезжаем от одной культуры к другой. Есть культуральные коды, которые диктуют бОльшую эмоциональность, активность и даже предприимчивость, а есть черты общества, которые шепчут нам: "Не высовывайся, сиди тихо, и будет тебе безопасно". Также могут быть другие послания, например, где-то поощряется, чтобы мужчина себя вел как мачо, обращая внимание женщин на себя, а где-то напротив, такое поведение будет воспринято как бескультурное или даже аморальное. Где-то принято громко говорить на улице и ярко жестикулировать. Невольно, побыв в такой среде, спустя время, в той или иной степени заражаешься такими замашками. Список можно продолжать до бесконечности.
Эти культуральные коды не ложатся на девственную землю нашей психики: она тронута травмами, наработанным опытом и даже сценариями, унаследованными от наших родственников. Все это резонирует с невербальными посланиями культуры, в которой мы живем или остаемся длительное время. Мне кажется, все это мы считываем при помощи "зеркальных нейронов", просто находясь в среде людей и таким образом, мы "заражаем друг друга" определенными, повторяющимися в том или ином обществе посланиями.
Лучший способ проверить - попутешествовать, внимательно наблюдая за собой и погружаясь в местную атмосферу: как ведет себя ваше тело, как меняется интонация и голос, легко ли вам смеяться и улыбаться или, напротив, вы сдерживаете себе ради приличий. Много интересного и непривычного можно открыть в себе в результате таких наблюдений.
Мы действительно формируем коллективные нормы поведения, не договариваясь друг с дуругом. Что-то мы узнаем, конечно, вербально, чаще - от родителей или людей, олицетворяющих родительские фигуры, но, большей частью, эти нормы и правила мы считываем бессознательно. Почему? Потому что в каждом из нас живет потребность быть принятым той "стаей", в среде которой мы сейчас живем :)

Цитата из книги «Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы»
"Меня теория привязанности завораживает тем, что позволяет понять, как получается, что из крошечного существа, которое абсолютно зависимо, абсолютно не может о себе позаботиться, не имеет никакой свободы выбора, вырастает самостоятельный человек, обладающий сложной психикой, ценностями, нравственностью, огромным количеством автономии. Как тайные колёсики крутятся, как переливается что-то между внутренними колбочками, что забота родителей превращается в самостоятельность?
Теория привязанности говорит о том, как важен для ребёнка взрослый, но она нигде не утверждает, что для взрослого важен только ребёнок. Она учит относиться к ребёнку как к ценности, но не предлагает родителя считать лишь средством.
Согласно теории привязанности, взрослый приводит ребёнка в мир, обещая ему свою любовь, защиту и заботу – но не удовлетворение всех желаний и полное отсутствие неприятных переживаний.
Вы имеете право жить свою жизнь, а ребёнок должен к вашему способу жить приспособиться. Именно на это работают его инстинкты, его мощная программа поведения следования – быть со своим взрослым, ориентироваться на него, считать хорошим и правильным всё, что считает хорошим и правильным взрослый, жить в его доме, есть его пищу, говорить на его языке, вести его образ жизни.
При этом вы имеете право уходить по делам, а ваш ребёнок имеет право из-за этого расстраиваться. И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает."

Продолжение, цитата из книги «Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы»

Вы имеете право заводить новых детей, а ребёнок имеет право ревновать к ним. Вы не обязаны отказывать себе в расширении семьи, чтобы он мог оставаться единственным, но и ребёнок не обязан делать вид, что ему всё нравится.

Вы имеете право развестись с супругом, а ребёнок имеет право страдать из-за этого. Вы не обязаны жить в постылом браке, чтобы он не страдал, но и он не обязан глотать свои чувства.

Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, и ребёнок имеет право протестовать и скучать по привычному. Вы не обязаны отказываться от своих планов и целей, чтобы обеспечить ему неизменность, но и он не обязан делать вид, что для него это просто.

Так это устроено. Мы заводим детей, а не дети нас. Мы живём свою жизнь, им приходится приспосабливаться, как когда-то мы приспосабливались к жизни своих родителей. Наши родители переезжали, меняли работы, беднели и богатели, рожали новых детей, разводились и женились. Некоторые из этих изменений мы вспоминаем с радостью, другие – с болью, третьи были сначала ужасны, но потом оказалось, что много нам дали. Но в целом мы справились. Природа оснастила человеческих детёнышей достаточной гибкостью, чтобы им было под силу адаптироваться почти ко всему. В каких только условиях не растут дети, с какими только передрягами не сталкиваются семьи. Иногда вы не можете выбирать, иногда выбираете – так или иначе, пока ребёнок мал, он к вам привязан и будет следовать по жизненному пути вместе с вами, какие бы повороты и буераки на нём ни встречались.

Вы имеете право жить так, как считаете нужным или как позволяют обстоятельства, дети имеют право быть недовольны, но как родитель вы обязаны помочь им адаптироваться. Чтобы буераки и повороты проходили для ребёнка помягче, а если станет невмоготу – чтобы он мог поплакать у вас на руках и не услышать в ответ «как тебе не стыдно», «всё это ради тебя» или «нам и без твоего нытья тошно».

Завершение поста, цитата из книги «Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы»

Теория привязанности требует от родителя быть с ребёнком – не в том смысле, что физически быть неотлучно и подчинить ему свою жизнь, а в том, чтобы быть с ним в постоянной эмоциональной связи, чтобы он знал, что он есть у вас, а вы у него, чтобы чувствовал себя любимым и принятым. И никто не знает точно, сколько именно часов в день для этого необходимо, и на сколько точно дней можно разлучиться, чтобы не нарушить связь. Не существует универсального рецепта. Можно сидеть с ребёнком дома всё его детство, занимаясь только им, но хороших отношений не создать. А можно воспитывать его редкими письмами из тюрьмы, как приходилось в своё время многим нашим согражданам, и дать ему чувство любви и тепла на всю остальную жизнь.

Быть родителем – это и значит всё время заботиться о том, чтобы сохранять отношения, в каких бы обстоятельствах вы и ребёнок ни оказались. Для ребёнка важнее, хочет ли родитель с ним быть, рад ли этой возможности – или считает его обузой и ждёт только шанса «отвязаться». Ребёнку важно знать, что если серьёзно понадобится – родитель отложит ради него все дела, но ему не нужно, чтобы никаких дел, кроме него, вовсе не было. Уверенность в том, что ты важен, нужен и любим важнее, чем количество проведённых вместе часов. Теория привязанности говорит про отношения, а не про распорядок дня.

Взрослый, который чувствует себя заложником при ребёнке, несчастной жертвой, принесённой на алтарь родительства, не сможет выстроить хорошую привязанность. Ведь привязанность – это отношения взрослого, доминирующей заботливой особи, и ребёнка, особи зависимой и доверяющей. Взрослый должен быть сильным и свободным, должен быть хозяином самого себя и своей жизни – только тогда ребёнку будет рядом с ним спокойно.

​​Сейчас я открою страшный-престрашный секрет. Нет, не бойтесь, этот секрет хороший.
Практически все токсичные эмоции (токсичные - это те, которые нас разрушают, а не помогают нам жить), чаще это страх, злость, обида, боль, ярость, стыд и другие, так вот практически все они растворяются от... удовольствия.
Удовольствие - универсальный лекарь душевной боли.
Только важно, чтобы оно было разным, чтобы оно было не только физическим, а и эмоциональным, эстетическим, интеллектуальным...
Чем выше человек подымается по лестнице развития, тем больший диапазон переживаний и радости ему доступен.
И тем больше возможностей себя поддержать. Важно научиться замечать во всем нас окружающем то, что доставляет радость и удовольствие. Этот вектор внимания можно натренировать сознательно, научиться останавливаться и наполняться в эти моменты энергией приятных переживаний. Потому что на самом деле у современного человека хроническая усталость появляется от неумения замедляться и просто вдыхать жизнь, наслаждаясь каждым ее маленьким мгновением, мелким штрихом: запах свежевыпеченного хлеба, объятия маленьких ручек твоего ребенка, луч, пробивающийся сквозь зелень листвы и создающий причудливые узоры, запах дождя, музыка, ощущения приятной усталости после проделанное работы. И просто "молодец" самому себе даже за то, что вымыл посуду :)

Цитата ниже не моя, но она очень отзывается - о псевдосострадании. Увы, с этим часто приходится сталкиваться в сфере волонтерства и не только. Самые сложные волонтеры, это те, кто "несут миссию" или фанатично религиозны, до них не достучаться. Проблема, на самом деле очень глубока, потому что люди, несущие свою нарциссическую "миссию", могут быть очень опасны, опасны вдвойне тем, что нередко оказывают помощь тем, кто сам беспомощен или ограничен в возможности позаботиться о себе.

Александр Моховиков: «Доброжелательное отношение ко ВСЕМ людям и миру - одна из клинических форм нарциссического высокомерия. За ним следует не менее высокомерное причинение добра людям - и высший пилотаж - еще и миру. Обычно сопровождается нарциссической слепотой - что миру до нас никакого особого дела нет. Радость за всех людей и еще и за мир - это форма нарциссической водянки. Можно так распухнуть, что возникнет угроза лопнуть от переизбытка радости. В больших дозах и она может стать ядом.

Существует большая разница между нарциссической попыткой всех полюбить и состраданием. Нарциссическая "любовь" - это отношение сверху вниз и исходит их желания быть самым лучшим, святым, правильным, которое под собой содержит страх отвержения, стыд бытия самим собой. Сострадание же говорит "я- такой же как ты, мы в одной лодке, я понимаю, что ты переживаешь, я тоже там был".
Чтобы первое могло перейти во второе, придется обнаружить в себе себя, голого, несовершенного, уязвимого, беззащитного, слабого, нуждающегося, жестокого, трусливого, равнодушного, беспомощного, глупого, заблуждающегося, врущего, избегающего и заносчивого.

Только из этой точки возможно сострадание. Сострадание избирательно, оно подразумевает встречу с конкретным человеком и переживание в здесь и сейчас, и очень привязано к контексту, а нарциссическая любовь как бы сразу ко всем и ни к кому, слепая, невидящая людей, аконтекстуальная, существующая только в воображении, и своей энергией имеющая влюбленность в образ себя совершенного. Сострадание не истощает, оно придает мудрости, нарциссическая любовь истощает и способствует потере связи с реальностью»

А для доступности понимания - мультфильм, который мне очень нравится, об эмпатии https://www.youtube.com/watch?v=n4TTJq2HYwI

​​Решила вынести свой ответ на коммент отдельным постом. Слишком много путаницы у нас в понимании эмоций, причем, у каждого, своя картинка.

Злость и другие "табуированые" в нашей культуре эмоции могут быть как поддерживающими, продвигающими, так и токсичными. Если буквально понимать вопрос "реабилитации", то есть оправдания токсичных эмоций, то это выглядит как поддержка самобичивания, душевного мазохизма и разных видов саморазрушения и зависимостей.
Именно деление эмоций на "хорошие" и "плохие" вводит людей в заблуждение. На самом деле такое поощряемое качество в нашей культуре, как желание любить других, и считающееся безусловно "хорошим", может быть безмерно токсично. Об этом, кстати, написано у меня в предыдущем посте

Любая, абсолютно любая эмоция, будь то условно "хорошая" или "плохая" может быть как поддерживающей нас и конструктивной, так и разрушительной, токсичной. Глубоко убеждена, что эмоции и чувства нужно анализировать по таким критериям.
Например, уметь проявлять злость: вовремя, в синтонных ситуации формах - это очень полезное и нужно качество.

Хотя, еще встречаются люди, которые считают, что обозвать другого "злым" в ответ на их пассивную агрессию - это усмирить "обидчика" :)
Вот такая путаница в нашей культуре.

​​И так, с каждым тараканом, всё умнее и умнее ))))))))

Благодаря своему коллеге и его рекомендациям я открыла для себя формат аудиокниг. Это очень здорово, когда ты любишь читать, но у тебя на это не хватает времени. Как раз моя история :) Готовишь, занимаешься бытом или просто в дороге, всегда можно включить книгу. И, кстати, это большой миф, что трудно на слух воспринимать информацию. было бы желание, а мозг переключается и привыкает достаточно быстро, плюс развитие новых навыков и новых нейронных связей, тренировка гибкости восприятия :) И еще мне попался замечательный сайт, где аудиокниги можно слушать бесплатно
Вот это одна из них, специально для занятых мам
https://knigavuhe.ru/book/selfmama-lajjfkhaki-dlja-rabotajushhejj-mamy/
Дети или работа? Молодые и талантливые женщины мучают себя этим вопросом со времени появления джинсов и домашнего интернета. А что, если попробовать не выбирать? Людмила Петрановская умело доказывает: быть хорошей матерью и отличным работником – возможно! Хватит мучиться угрызениями совести и переживать. У работающих мам вырастают замечательные дети!
«Селфмама. Лайфхаки для работающей мамы» – это практические советы для современных мам, которые стремятся уделять равное количество сил и энергии каждой из сторон своей личности. Простые хитрости, описанные в этой аудиокниге, позволят вам избежать жертв в гонке за двумя зайцами: карьерой и семьей. Вы поймете, как можно успеть все, не прибегая к услугам Мэри Поппинс, помощи маховиков времени и волшебства.

ХОРОШАЯ НОВОСТЬ:
в Минске впервые открывается Practice-группа DIR/Floortime для родителей и специалистов, желающих практиковать этот метод. Ближайшие встречи: 16 сентября (родительская группа), 23 сентября (группа для специалистов), группа состоится при количестве участников от 4 человек. Расписание и подробности по ссылке: http://elena-akulova.com/archives/1216 Приводите с собой всех заинтересованных, кто хочет практиковать Флортайм!

В нашей культуре хорошо натренированы навыки «выживать»: поколениями люди выживали в войне, в репрессиях, в голоде и политическом диктате, затем — в перестройку, а сейчас — в переходный период, когда все не стабильно и общество переживает этап трансформации. У большинства из нас стерто из памяти, как это — жить из поколения в поколение на одном месте, что такое династия и прочие атрибуты преемственности и стабильности. При этом оттренированы на уровне безусловных рефлексов навыки ориентировки в нестабильной ситуации, навыки создавать запасы стратегически необходимых ресурсов, способность заводить нужные контакты, находить важную информацию и неформально договариваться. Это у нас в крови. Чего многим из нас не хватает, так это умения жить расслабленно и с удовольствием, у нас даже нет в языке такого слова, которое определяло бы подобное состояние души без негативного лексического оттенка. Зато есть много слов, синонимичных слову «выживание». И мало кого из нас учили, как это — жить в радости и счастье, поэтому такие слова встречаются чаще в наших сказках, и реже — в жизни.
Читать статью полностью http://elena-akulova.com/archives/1239

Маленькая зарисовка:
Представьте себе, вы устроились на работу своей мечты. В предвкушении новой должности приходите в офис, вас встречает радушный начальник, который с порога говорит вам:
— Так, вытри ноги, молодец!
— А руки ты вымыл? Иди помой, хорошо!
Затем, когда вы занимаетесь работой на своем месте, беспрестанно подходит к вам и раздает указания, вмешиваясь в то, что вы создаете:
— Нет, не сюда, я же сказал, левее, вот ты растяпа!
— Ты факс отправил? Точно? А если я проверю?
— Тебе нужно есть творог на обед, я-то лучше знаю! Ешь, твоя мама будет волноваться.
— Не ходи к этому поставщику, ты все равно еще не умеешь с ним договариваться.
— Мне бы твои проблемы!
И так далее…


ВОПРОС: надолго ли вас хватит при таком отношении? И какая величина, кратная средней зарплате в регионе по вашей специальности, способна будет удержать вас на этой работе на протяжении лет пяти?
… А наши дети нас терпят, терпят гораздо дольше… http://elena-akulova.com/archives/1245

ТРУДНОСТИ И СТРАХИ
Они нас пугают и мы спешим от них подальше, избегая с ними встречи. Даже, когда страх преследует, кажется, что лучше о нем не говорить.
Если речь идет не о том. что несет реальную угрозу жизни, то легче справиться с теми трудностями и неприятностями, которые нас пугают, просто посмотрев им в глаза. При более пристальном рассмотрении, изучении, страхи сжимаются и теряют свою силу.
Если сделать шаг навстречу. то за страхом может оказаться новая возможность, о которой даже не помышлял.
Роль психотерапевта - помочь увидеть и различить реальные страхи от иллюзорных, понять, что прячется за иллюзиями. Часто и внезапно там могут оказаться азарт, удовольствие, возбуждение и другие полезные вещи, на которые у человека был наложен давний запрет. А страх выполнял лишь функцию воспитателя-стражника.
А мультик - лишь как иллюстрация, как еще можно относиться к пугающим вещам: с любопытством их изучать :)
https://www.youtube.com/watch?v=U0epmJJo4zA
#Записки_психолога