ПРО ДОСТОИНСТВО.

Какая черта меня привлекает в западно-европейской психотерапевтической практике и что хотелось бы добавить больше в наши школы практиков - это достоинство. И у клиента, и у терапевта есть и должно быть по умолчанию достоинство.

Оно заключается в личных границах, в том, что человек не «больной», а ОК по умолчанию, в том, что на это достоинство можно опираться каждому.

Это принцип здоровой транзакции, описанный еще Эриком Берном «я ОК - ты ОК»

Эти тонкие посылы в коммуникации очень ощутимы на митингах с коллегами из Европы и США, когда у нас смешанный формат, и мы обсуждаем и анализируем кейсы из практики. Это иной взгляд на клиента. Такое очень тонкое, но в то же время по умолчанию позитивное отношение к клиенту, будь то обычный взрослый или даже ребенок «с особенностями». Мне, порою, очень этого не хватает. Не может быть специалист всегда ОК, а клиент не-ОК просто потому, что он пришел за помощью.

Из некоторых программ обучения психотерапии я уходила просто потому, что там расцветал токсичный нарциссизм, и как следствие, росла нездоровая конкуренция как среди коллег, так и с тренерами. И просто начиналась борьба за крутость и влияние.

Буду рада более близкому знакомству и даже дружбе с коллегами, поддерживающими не только словами, но и стратегиями в работе важность достоинства в терапии. 🤝

Десятилетия и несколько поколений, выросших в поле нарушенных личных границ и важности общественного перед личным, создали перекос и нездоровое наследство в виде абьюзивных способов коммуникации. Но, если мы идем в терапию, как спецы, даже будучи преданными потомками своих родителей и дедов, мне кажется, нужно избавляться от таких бессознательных паттернов? Что думаете?
#размышлизмы

Пожалуйста, проси, когда тебе нужна помощь! Обращайся к людям, обращайся к миру! Есть много разных людей, но среди них точно есть те, кто готов помогать. Как они узнают о том, что ты нуждаешься в поддержке, если не просить? Ты имеешь право на помощь и на то, чтобы её просить.
#поддерживающие_послания

Упоминание слова «ответственность» может пугать тех, кто в принципе бегает от нее, а также людей с бесконечным комплексом вины. Последние слышат в слове обвинение, а не то, что в нем есть.
Для психологически зрелого человека нет ничего сверх-заряженного в словах про ответственность, так как это рутинная часть его жизни.
#записки_психолога

Задали вопрос про поводу аудиокомнаты про любовь, которая разрушает:

Привет. Слушаю запись комнаты и появился вопрос. Там кто-то говорит: "когда ты поступаешь так - мне больно, пожалуйста так не делай". Ты говоришь, что это манипулятивное поведение, если я правильно понял. Почему? Вроде человек честно и открыто высказывает свои переживания, по-моему для отношений это важно - понимать что чувствует другой, не делать ему больно, если для тебя приемлем другой способ поведения.

Ответ (автору и всем-всем):
Фраза, которую ты цитируешь, она была в контексте того, что созависимый человек из своего страха манипулирует и пытается контролировать другого, чтобы ему не было так страшно. Если ее вынести из контекста и поместить в другой, её смысл моет сильно измениться. Например, если люди честно и прямо говорят о своих чувствах. Потому слова - это некая структура. Есть ещё содержание: контекст сказанного, интонации, предыдущая коммуникация, намерения говорящего.
(Ссылка на запись аудиокомнаты тут: https://x.com/psyalena/status/1858555941290922037?s=46 )
И вот в контексте созависимой коммуникации именно такая фраза чаще всего произносится с манипулятивной целью.

Но нам важно еще не заниматься гипердиагностикой. И не усматривать за простым сообщением о своих чувствах от другого человека манипулятивный контекст.

Такие вещи называются проекцией, и подробно писала о них тут.
Чтобы не получилось, как в анекдоте.
Идут Пятачок и Винни-Пух по лесу, идут по тропинке - один за другим, солнышко светит, птички поют. Винни впереди, Пятачок позади. И вдруг внезапно Вини разворачивается и со всего размаху дает в морду Пятачку.
Пятачок обескураженно и с болью:
- Винни, Винни, за что?
- А вдруг ты там идешь и плохое обо мне думаешь?!

Так вот, чтобы не получилось, как в истории с Пятачком и Винни, и вы ненароком не навешали партнеру своих проекций, очень важно уметь СЛЫШАТЬ и СЛУШАТЬ, учиться понимать. Отличать структуру послания от ее содержания.

Потому что даже слово "бля" уж простите за пример 😀) , произнесенное с разной интонацией и в разном контексте, несет огромное богатство смыслов от неподдельного восхищения или задумчивости до уничижительного обращения.

Хорошо бы развивать свои способности к коммуникации, и да будет вам всем счастье...
#записки_психолога

Ты имеешь право останавливать неприятные слова безопасным способом. И ты имеешь право говорить «стоп», когда чувствуешь эмоциональное давление.
#поддерживающие_послания

Быть вместе - это помнить, что человек, который находится рядом, ровно такой же главный для себя человек, как и вы для себя. Что у вас равные права и равное достоинство. И никто никому не должен приносить себя в жертву, быть "мамой", прислугой и т.д. Никто ради любви не должен терпеть боль, страдания и унижения. Это может, конечно, скрепить отношения в некоторых случаях - но только патологически.
#записки_психолога

«Детская любовь к маме и папе очень пылкая и может сделать невиданное с самооценкой родителя, но она не может удовлетворить потребностей родителя во взрослой любви и дружбе.»

Джудит Валлерстайн

От себя добавлю, что попытка родить ребенка ради закрытия собственной боли одиночества обречена на неудачу. Ребенок бессознательно мстит неблагодарностью, отвержением в более старшем возрасте, когда на него возлагают эмоциональные ожидания по закрытию этой дыры и заполнению потребности во взрослой близости детской любовью. Это не месть в чистом виде - это жесткая сепарация, чтобы выжить и не оставаться в нездоровых ожиданиях и отношениях.

И так человек спустя годы оказывается снова один на один с невыученным уроком построения равных отношений. Но уже старым и глубоко обиженным.
#записки_психолога

Сегодня на терапии рассказывала через метафору, как работает наше сознание.
Дело в том, что вокруг такое количество информации и сигналов, которое наш мозг не способен переработать во всём объеме. И мозг – довольно ленивая сволочь, старается экономить энергию. Один из способов – впускать в сознание те факты и информацию, которые совпадают и соответствуют нашим убеждениям.

Представьте себе: в руках у вас фонарь. Вы находитесь в огромной комнате, в которой много всего и разного. Но фонарь светит только в одну сторону и подсвечивает ровно то, куда он направлен. Фонарь – это ваше сознательное внимание. И вот в углу комнаты под лучом фонаря вы увидели кучку мусора. В этот момент, скорее всего вы подумаете, что эта комната вся заполнена мусором, а для вашего сознания в ней есть только этот мусор.

Комната - это мир. Луч фонаря - ваше внимание.

Но, если в тёмной комнате человек обычно старается разглядеть всё, то в жизни человека останавливает ровно на том, на чем зацепилось его сознательное внимание.

А штука в том, что внимание, если мы не умеем им осознанно управлять, направляется автоматически нашим сознанием ровно туда, во что мы верим.

Верит женщина, что все мужчины подонки, она так и будет замечать среди всей массы мужчин только тех, кто аморален и поступает мерзко. Кто-то верит, что все вокруг жадные, он чаще всего будет замечать жадин, скаредных людей.

Всего-то нужно: не следовать, как бычок на верёвочке за своими автоматическими ментальными привычками. А научиться управлять своим фокусом внимания. Тогда мы будем зачаметь в мире фактов, информации, событий намного больше и разнообразнее, чем мы могли даже предположить.

Как думаете, сделает ли это вас гибче? Поможет ли вам ощущать большую свободу выбора? И делать такой выбор в свою пользу?

А это всего лишь – управление своим вниманием.

Чтобы понять, как работает этот механизм психики, почитайте или посмотрите (подробнее писала
здесь) в интернете эксперимент, проведенный с известнейшим в мире скрипачом Джошуа Беллом, который анонимно играл в метро на антикварной скрипке Страдивари. И как на него отреагировали проходящие мимо люди. И подумайте: почему?

#записки_психолога

Ты имеешь право принимать похвалу и восхищение. Имеешь право радоваться этому и напитываться позитивным отношением к себе. И останавливать токсичную самокритику и самообесценивание, чтобы радость была настоящей.
#поддерживающие_послания

Жизнь может сильно измениться в лучшую сторону, если каждый день просто осознавать свою свободу принятия решений - в той зоне, где она есть. Об этом писали многие известные психологи, а Виктор Франкл не только описал, но и доказал это своей жизнью.
#записки_психолога

в условиях нехватки данных
наш мозг придумывает сам
врагов картину мира бога
и мнение других людей
#стишкипирожки

Ты можешь что-то не знать, и это нормально. Вокруг тебя много знаний, а также люди с разным опытом, и ты можешь к ним обращаться.
#поддерживающие_послания

#юмор
С добрым утром!

«Логической противоположностью любви называют ненависть. Но на самом деле, этой противоположностью является желание власти (контроля). Там, где правит любовь, не остается места для власти, но там, где преобладает жажда власти, любовь исчезает.»

Карл Густав Юнг

Иногда нам настолько привлекательной кажется наша нереализованная жизнь или жизнь где-то далеко, где нас нет, что мы перестаём жить в настоящем, вся энергия утекает в миражи, тем самым мы предаём то хорошее и настоящие, что у нас есть, обесценивая его. Потому что оно блекнет перед красками несбывшегося.
#записки_психолога