Пожалуйста, находи поддержку для себя, когда случаются неприятные вещи. Разреши себе просить о поддержке, это не признак слабости, а заботы о себе ❤️
#поддерживающие_послания

ПРО ПСИХИКУ И МАССАЖ

Наши эмоции тесно связаны с телом. И, когда мы оказываемся в водовороте сильных эмоций, очень важно поддерживать не только свое психическое состояние, но и телесное.

Есть огромное количество способов. Один из хорошо зарекомендовавших себя - релаксирующий массаж.

Чем полезен для психики?

- возвращает нас к ощущению собственного "Я";
- хорошо помогает вернуть себе ощущение собственных границ;
- помогает лучше понимать нюансы телесных ощущений, а значит, помогает нам начать слышать и замечать свои эмоции, что в целом благотворно влияет на ощущения себя в мире;
- снимает напряжение, которое отбирает много сил;
- помогает нам становиться гибче, а значит, тренируется и эмоциональная гибкость;
- добавляет сил и энергии.

Важно также и эмоциональное состояние массажиста. Так как через плотный контакт с телом и нашу открытость - буквально, обнаженность, через зеркальные нейроны мы будем бессознательно считывать внутреннее состояние специалиста и резонировать с ним. Поэтому хороший массажист всегда старается следить не только за технической стороной процесса, но и за эмоциональной, в том числе своей. Не очень опытные, бывает, этот момент игнорируют.

Поэтому я, когда иду на массаж, стараюсь взять минимальный объем услуги, чтобы почувствовать, как мне отзовутся руки массажиста, как я буду себя после услуги ощущать. Классно, если сам специалист доволен жизнью и доволен своей работой. Это самое лучшее сочетание профессиональных навыков и внутреннего состояния.
#записки_психолога #телесная_психотерапия #масаж

Плакать можно всем. Слезы – это не о слабости. Слёзы - это душ, очищающий наше сердце. Так люди проживают собственную грусть. Так люди остаются живыми и чувствующими. Ты можешь плакать столько, сколько тебе нужно, не стыдись своих слёз.
#поддерживающие_послания

«Наш «универсальный конфликт» связан с тем, что мы стремимся быть индивидуальностью, но индивидуальное существование требует от нас признания пугающей изоляции.

Слияние с другим устраняет изоляцию радикальным образом – устраняя самосознание.»

Ирвин Ялом

- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.
😂🤣🤪
#юмор

Ты имеешь право на то, чтобы не прощать человека и сохранять с ним безопасную для тебя дистанцию. Ты имеешь право заботиться о своей безопасности.
#поддерживающие_послания

Рефрейминг в психотерапии означает изменение концептуальной или эмоциональной установки или точки зрения, которая переживается в конкретной ситуации. Отношение к ситуации очень сильно зависит от контекста.

Рефрейминг используется для расширения взгляда человека на сложившиеся обстоятельства таким образом, чтобы поместить эту ситуацию в другую структуру (обстоятельства) таким образом, чтобы эта структура была такой же или даже лучше прежней.

Таким образом человек получает свободу выбора в той ситуации, которая угнетала кажущийся безвыходностью или человеку было сложно её принять.

Например, я иногда использую рефрейминг в работе с клиентами ситуации, когда они хотят развестись. И твердо уверены, что новые отношения определенно должны быть лучше. Пока развод не случился, я предлагаю клиенту или клиентки потренировать со своим партнёром возможность здоровой коммуникации. Предлагаю ситуацию конфликта использовать для развития своих способностей договариваться, решать конфликты, которые потом пригодятся этому человеку в новых отношениях. И нередко случается так, что мой клиент начинает слышать своего партнёра, и конфликт перерастает в сложную ситуацию, которую можно решить.
#записки_психолога

Как хорошо, что ты есть! Я искренне верю во всё то хорошее, что ты делаешь! Пожалуйста, продолжай это делать!
#поддерживающие_послания
#записки_психолога

ЖЕСТКИЕ УРОКИ
Практически у каждого в жизни были люди, поступки и решения которых причинили несказанную боль.

И мы можем потратить жизнь на то, чтобы нести в себе эту боль до самой смерти. Так случается, когда человек страдает от причиненного ущерба, но боится заглянуть в тайники души, которые прячутся за этими страданиями - просто из иррационального страха усилить переживания.

Но эти события, нередко, дают нам бесценные, хоть и жесткие или жестокие уроки. Если нам хватает смелости и духа заглядывать туда - в глаза этой боли и обиде, выдерживать интенсивность переживаний, не отыгрывая негатив на тех, кто попался под руку, то у нас появляется мощный шанс.

Буквально шанс за короткое время выйти на другой уровень развития, добавить себе мощности и зрелости. Если вы проходили через такую инициацию, вы сразу поймете, о чем я пишу 🙂

Почему так происходит в жизни? Я не знаю. У меня есть одна только гипотеза, и она может оказаться неверной. Но я всё же поделюсь.

Иногда нам в наследство достаются очень разрушительные семейные сценарии. Если мы будем "плыть по течению", то, вероятно, мы их воплотим в жизнь, тем или иным способом разрушая себя.

И тогда, если в психике сильна тяга к жизни, она может вовлекать нас в такие отношения или события, которые буквально не оставляют нас прежними. Или-или. Эта встряска - шанс на другую жизнь, шанс стать сильнее.

Если у человека это получается, то он на энергии боли и кризиса резко вырывается вперед. Ирвин Ялом такие события называл "пробуждающие переживания". Несмотря на неприятность процесса, как следствие переработки опыта, эти переживания приносят хорошие и важные перемены. Но, к сожалению, без боли, потерь прежней картины "Я" и мира там не обходится.

И с этим просто нужно смириться.
#записки_психолога

Всем хорошего дня и настроения!

Важно, что ты чувствуешь. Твои эмоции не могут быть плохими или хорошими, они помогают понимать, что происходит с тобой. Пожалуйста, продолжай доверять своим переживаниям. Их можно использовать как компас в том, что происходит с тобой.
#поддерживающие_послания

ЛЮБОВЬ, КОТОРАЯ РАЗРУШАЕТ.

Есть разные типы отношений. Есть созидательные, а есть разрушительные.

Если кто-то привязывается к другому человеку так, что и с ним тяжело, а без него кажется смертельно, то это не любовь.

Может казаться, что без объекта любви жизнь пресна, что ТАК любить и ТАКИХ отношений не будет ни с кем. Что именно такие чувства - настоящие. Но это неправда.

Так привязывается и страдает без объекта любви наша израненная, как правило, детская часть.

Человек может бояться потерять эту связь, даже если отношения не приносят радости или причиняют боль. И тем самым он разрушает себя, свою душу об эти отношения.

Как выходить из этого круга страданий, что делать с собой и со своей жизнью, а также любовью - поговорим сегодня вечером в аудиокомнате в “X”, с таким же названием, как и этот пост.

Понедельник, 18 ноября, 20 ч МСК, Минск, 19 ч Киев, 18 ч. европейское время.

Ссылка на аудиокомнату и на то, чтобы не забыть и поставить себе напоминалку https://twitter.com/i/spaces/1yNGagVobBdxj

Я НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ…

Случалось вам встречать людей, которые не могут сказать, что они чувствуют, при этом эмоции , голос, мимика могут свидетельствовать о сильных переживаниях? А, может, вы сами - такой человек?

Есть такой психологический феномен, который называется «алекситимия». Это состояние, при котором человеку сложно понимать и описывать свои эмоции.

Такой человек может переживать весь спектр эмоций, но как будто бы сознание отделено от этих переживаний. Он чувствует что-то, но не знает, как это объяснить словами. Ему бывает также сложно понимать эмоции у других людей. Это не болезнь, не расстройство, а просто психологическая особенность, которая может влиять на общение и отношения.

По каким признакам можно предположить алекситимию?

1️⃣ Трудности с осознанием своих эмоций. Человек может чувствовать беспокойство, грусть или радость, но не понимает, что именно с ним происходит.

2️⃣Невозможность выразить эмоции словами. Такой человек говорит общими фразами, много интеллектуализирует, избегает описаний своего внутреннего состояния. Часто в речи на вопросы про его «хочу» отвечает через слово «надо».

3️⃣ Сложности в понимании эмоций других. Такому человеку трудно понять, что чувствует собеседник. И он старается чувствования другого заменить логическими конструктами.

4️⃣ Как компенсация развивается склонность к логическому мышлению. Эмоции часто замещаются рациональными мыслями или действиями, а чувства остаются вытесненными вне зоны внимания.

5️⃣Сосредоточенность на внешних событиях. Человек с алекситимией больше обращают внимание на окружающий мир, чем на свои внутренние переживания.

Возможные причины:

🔶Психологические (часто): последствия психологических травм, стрессов или эмоционального подавления в детстве. Например, если ребенка не учили говорить о чувствах, их игнорировали, он может вырасти с этой особенностью.

🔶Социальные: культура или окружение, где выражение эмоций не приветствуется, а может даже осуждаться или считаться признаком слабости, «неполноценности».

🔶Биологические (редко): нарушения работы мозга, связанные с областями, отвечающими за эмоции, это могут быть последствия травмы, перенесенной нейроинфекции, дегенеративных заболеваний нервной системы или внутриутробные повреждения мозга, или при рождении. Как правило, алекситимия в этом случае лишь симптом более серьезного диагноза.

Как алекситимия влияет на жизнь?

✅Отношения с другими людьми. Сложности в понимании и выражении эмоций могут мешать построению глубоких и близких отношений. При этом потребность в такого рода отношениях остаётся.

✅Физическое здоровье. Эмоции, которые не осознаются, могут проявляться в виде психосоматических заболеваний — головной боли, проблем с желудком и т. д.

✅Психологическое благополучие. Человек может чувствовать внутреннюю пустоту, трудности в мотивации или принимать решения только на основе логики, игнорируя эмоциональную сторону, нередко проявляя к себе самонасилие, обесценивая себя. А также у таких людей могут быть сложности самооценки, так как понимание, что «внутри меня что-то не так» может порождать неуверенность в себе.

Алекситимия — это не психическое расстройство, а особенность, которая может встречаться у любого человека в разной степени. С ней можно работать, например, с помощью психотерапии, дополняя специальными упражнениями для саморефлексии, чтобы лучше понимать свои чувства и улучшать общение с другими людьми.

Также хорошим тренажером служат различные приложения типа дневник эмоций или трекер эмоционального состояния, которые при регулярном применении помогают научиться понимать себя. Еще будет здорово, если рядом с вами эмпатичные люди, договориться, чтобы они регулярно в течение дня спрашивали вас о ваших переживаниях или ваших «хочу» и помогали вам их осознавать.

Это можно развивать, как любой другой навык!
#записки_психолога

Ты можешь прощать себе ошибки из прошлого. И ты имеешь право быть на своей стороне. Твои ошибки - это ценный опыт, на котором ты становишься мудрее и сильнее. Пожалуйста, останавливайся и не ругай себя, а попробуй извлекать из них пользу - это будет самой лучшей поддержкой себя.
#поддерживающие_послания

ПРО ДОСТОИНСТВО.

Какая черта меня привлекает в западно-европейской психотерапевтической практике и что хотелось бы добавить больше в наши школы практиков - это достоинство. И у клиента, и у терапевта есть и должно быть по умолчанию достоинство.

Оно заключается в личных границах, в том, что человек не «больной», а ОК по умолчанию, в том, что на это достоинство можно опираться каждому.

Это принцип здоровой транзакции, описанный еще Эриком Берном «я ОК - ты ОК»

Эти тонкие посылы в коммуникации очень ощутимы на митингах с коллегами из Европы и США, когда у нас смешанный формат, и мы обсуждаем и анализируем кейсы из практики. Это иной взгляд на клиента. Такое очень тонкое, но в то же время по умолчанию позитивное отношение к клиенту, будь то обычный взрослый или даже ребенок «с особенностями». Мне, порою, очень этого не хватает. Не может быть специалист всегда ОК, а клиент не-ОК просто потому, что он пришел за помощью.

Из некоторых программ обучения психотерапии я уходила просто потому, что там расцветал токсичный нарциссизм, и как следствие, росла нездоровая конкуренция как среди коллег, так и с тренерами. И просто начиналась борьба за крутость и влияние.

Буду рада более близкому знакомству и даже дружбе с коллегами, поддерживающими не только словами, но и стратегиями в работе важность достоинства в терапии. 🤝

Десятилетия и несколько поколений, выросших в поле нарушенных личных границ и важности общественного перед личным, создали перекос и нездоровое наследство в виде абьюзивных способов коммуникации. Но, если мы идем в терапию, как спецы, даже будучи преданными потомками своих родителей и дедов, мне кажется, нужно избавляться от таких бессознательных паттернов? Что думаете?
#размышлизмы

Пожалуйста, проси, когда тебе нужна помощь! Обращайся к людям, обращайся к миру! Есть много разных людей, но среди них точно есть те, кто готов помогать. Как они узнают о том, что ты нуждаешься в поддержке, если не просить? Ты имеешь право на помощь и на то, чтобы её просить.
#поддерживающие_послания

Упоминание слова «ответственность» может пугать тех, кто в принципе бегает от нее, а также людей с бесконечным комплексом вины. Последние слышат в слове обвинение, а не то, что в нем есть.
Для психологически зрелого человека нет ничего сверх-заряженного в словах про ответственность, так как это рутинная часть его жизни.
#записки_психолога

Задали вопрос про поводу аудиокомнаты про любовь, которая разрушает:

Привет. Слушаю запись комнаты и появился вопрос. Там кто-то говорит: "когда ты поступаешь так - мне больно, пожалуйста так не делай". Ты говоришь, что это манипулятивное поведение, если я правильно понял. Почему? Вроде человек честно и открыто высказывает свои переживания, по-моему для отношений это важно - понимать что чувствует другой, не делать ему больно, если для тебя приемлем другой способ поведения.

Ответ (автору и всем-всем):
Фраза, которую ты цитируешь, она была в контексте того, что созависимый человек из своего страха манипулирует и пытается контролировать другого, чтобы ему не было так страшно. Если ее вынести из контекста и поместить в другой, её смысл моет сильно измениться. Например, если люди честно и прямо говорят о своих чувствах. Потому слова - это некая структура. Есть ещё содержание: контекст сказанного, интонации, предыдущая коммуникация, намерения говорящего.
(Ссылка на запись аудиокомнаты тут: https://x.com/psyalena/status/1858555941290922037?s=46 )
И вот в контексте созависимой коммуникации именно такая фраза чаще всего произносится с манипулятивной целью.

Но нам важно еще не заниматься гипердиагностикой. И не усматривать за простым сообщением о своих чувствах от другого человека манипулятивный контекст.

Такие вещи называются проекцией, и подробно писала о них тут.
Чтобы не получилось, как в анекдоте.
Идут Пятачок и Винни-Пух по лесу, идут по тропинке - один за другим, солнышко светит, птички поют. Винни впереди, Пятачок позади. И вдруг внезапно Вини разворачивается и со всего размаху дает в морду Пятачку.
Пятачок обескураженно и с болью:
- Винни, Винни, за что?
- А вдруг ты там идешь и плохое обо мне думаешь?!

Так вот, чтобы не получилось, как в истории с Пятачком и Винни, и вы ненароком не навешали партнеру своих проекций, очень важно уметь СЛЫШАТЬ и СЛУШАТЬ, учиться понимать. Отличать структуру послания от ее содержания.

Потому что даже слово "бля" уж простите за пример 😀) , произнесенное с разной интонацией и в разном контексте, несет огромное богатство смыслов от неподдельного восхищения или задумчивости до уничижительного обращения.

Хорошо бы развивать свои способности к коммуникации, и да будет вам всем счастье...
#записки_психолога