​​Я вот тут делаю проект по сотрудничеству специалист-родитель, и последнее время думаю, что есть еще один фактор, который в череде других влияет на очерствление и выгорание специалистов. Я никогда не писала об этом.
Когда в той или иной среде не очень принято быть благодарным специалисту за его человеческие усилия. И вроде бы специалист работает не ради благодарности, и даже понимает, что нельзя за это цепляться. Но четко наблюдается зависимость: неравнодушный и человечный специалист хочет сделать ещё и ещё для клиента/пациента, если он видит, что его усилия не обесцениваются, когда он делает сверх положенного.
И обратная зависимость: если специалист делает больше, чем в среднем его коллеги, а отношение к нему по принципу: "ну и ладно", то энтузиазм и желание помогать быстро гаснут.
Так что не все так просто. Не все и не всегда зависит от одного специалиста. Хотите хорошего и неравнодушного отношения к себе - учитесь благодарить не меньше и точно не реже, чем умеете ругаться и жаловаться.
Привычки в обществе меняют сами люди, а не кто-то со стороны.
#записки_психолога #эмоциональное_выгорание

Компетентность без сострадания и эмпатии становится жестокостью.
Уверенность в своем мнении без сомнений превращается в фанатизм.
Жажда успеха без готовности потерять всё и отказаться от амбиций превращается в самодурство.
Популярность без способности смеяться над самим собой лишает человека чувства реальности.
#записки_психолога #про_жизнь

​​Есть категория людей, которые гордятся своей честностью. Правда, их откровенные выпады в сторону других носят характер хамства и эмоциональной несдержанности.
Тонкая грань: если человек говорит собеседнику все, что о нем думает, без уважения к нему, его границам и без эмпатии, то это и есть хамство. Особенно, когда речь идет о непрошеных советах и желании учить, как жить. Адекватным ответом на такую форму откровенности будет обозначение границ своей жизни. Правда, советчик часто обижается )))
Настоящая честность начинается с самого себя: даже с простого вопроса, а нужны ли мои откровения собеседнику? И какие мои личные цели стоят за желанием выдать в глаза всю "правду-матку"?
#записки_психолога

О женском и не только...
Есть культуральные коды-послания, в которых транслируется, что женщина полноценна, когда она с мужчиной, за-мужем. Женщина меняет свою свободу на быть-с-кем-то. И хорошо, когда этот выбор дополняет и обогащает ее жизнь. Подразумевается, что мужчина в обмен дает защищенность и стабильность и прочее. К этой парадигме относится и обязанность родить ребенка - как типично женская миссия.
И в такой культуре, если женщина состоялась по этим параметрам, то с ней всё ОК. Если чего-то нет в наличии в жизни женщины - общество награждает токсическим стыдом, даже задаются прямые вопросы: "Может, что-то с тобой не так, раз ты не устроила жизнь... не родила ребенка?" И тому подобное.
Но не во всех культурах эти правила соответствуют женской состоятельности и полноценности. Сейчас у нас наблюдается влияние двух культур - западной (с менталитетом самореализованности и автономии) и традиционной патриархальной. Это очень тонкая грань, которую замечаешь по мелким штрихам, переезжая из одной страны в другую. Например, как люди разного пола относятся друг к другу: в очередях - кто претендует на лучшие места, как флиртуют (или, напротив, не флиртуют, уважая личное пространство), как малознакомые мужчины ведут себя с женщиной (заботливая рука как бы невзначай на талию или просто прикосновение или, напротив, дистанция, а флирт только после предварительного знакомства), есть ли разница в обслуживании мужчин и женщин, в решении конфликтных ситуаций с обслуживанием и какова эта разница.
К чему я все это пишу. На самом деле, это классное чувство для женщины - быть окруженной заботой и защищенной, только есть одно большое "НО": если это не обязанность, диктуемая культурой, а твой собственный сознательный выбор, быть "за-". И при этом с мужчиной тебе хорошо.
Все остальное может превратиться в насилие над собой: замужество, потому что "стыдно быть одной", несчастное материнство, потому что "стыдно уже в 40 лет не иметь детей" (а их не хочется), стыдно зарабатывать больше мужа (а вдруг обидится?), да еще и придется власть делить в семье, давить свою творческую реализацию из страха быть отвергнутой и одинокой. Социальные интроекты могут быть очень токсичными, а порою, даже разрушающими жизнь и судьбу человека. Такие люди приходят на психотерапию и не понимают: ведь они все делали правильно, почему же им так душевно плохо?
Когда личности партнеров незрелые, социальные правила действительно отчасти помогают в регуляции отношений: четко прописаны роли, все более или менее понятно, потому что так принято в социуме. Хотя, порою, эти роли могут идти вразрез с личностью самого человека и ограничивать его. Если же супруги, партнеры - внутренне зрелые люди, то им безразлично, кто и какие функции выполняет в семье: главное, чтобы это устраивало обоих. И главное - суметь договориться.
Поэтому нет "правильных" и "неправильных" отношений. Если вас что-то цепляет в отношениях других - присмотритесь, вполне может быть, что из социальных интроектов вы сами себе не разрешаете соответствовать своим истинным потребностям.
#записки_психолога #отношения

Вышеописанные обязательные социальные послания эксплуатируют разного рода женские тренинги или тренинги на прокачку "женской" энергии. На большинстве их учат, как м̶а̶н̶и̶п̶у̶л̶и̶р̶о̶в̶а̶т̶ь̶ обращаться с мужчиной, чтобы он был таким, как хорошо женщине.
Ну, во-первых, в этом случае мужчина выступает не как личность, а как объект, с которым "нужно обращаться по определенным правилам". Далеко не всем мужчинам понравится такая роль. Во-вторых, у мужчины могут быть иные потребности в отношениях. И не все уже сейчас ищут патриархальную семью и готовы взять на себя эту роль патриарха.
И тогда закономерно встает вопрос: а в каких отношениях будет хорошо лично вам? Следующий немаловажный вопрос: возможно ли это воплотить в реальной жизни?
Если, к примеру, вы хотите, чтобы было всё: яхта, вилла, забота и любовь, а "вам ничего за это не было", то вам и не будет 😃 Потому что это инфантильные мечты взрослой девочки о папе, который будет любить ее безусловно и дарить ей подарки. Да, иногда бывают и такие отношения, но только стоит учесть, что тогда у "папы" и вся власть, а также право решать - как вам жить.
Гораздо важнее понять свои реальные потребности в отношениях и понять тот баланс, на который вы готовы. Потому что партнерство и брак это всегда про брать и давать, про баланс взаимообмена.
Часто отношения не складываются именно из-за того, что нет этого баланса. Причем, вы сами можете нарушать его, давая больше, чем партнер, или требуя себе больше, чем ваш партнер. И то, и другое приводит к разрушению отношений.

​​Чем отличается любовь от любовной зависимости?
Человек, который любит, способен пребывать в комфорте как в одиночестве, так в отношениях с объектом любви. Любовная зависимость подобна голоду, дефициту, жажде: без объекта настолько плохо и невыносимо, что его наличие рядом диктуется как жизненная необходимость. При этом и отношение к нему, на самом деле, потребительское – его роль заключается в том, чтобы заполнить душевную дыру, рану, пустоту, которая звенит и болит. На самом деле за этим стоит дефицит любви к себе. И выход кроется не в том, чтобы искать наиболее подходящий объект, а в том, чтобы залечивать свои душевные раны и научиться любить себя, заботиться о себе, восхищаться собою, а не искать утоления этой жажды в другом. Тогда и есть шанс на взаимную, а не зависимую любовь

​​Есть такое качество характера, которое все замечают у других, но практически никто не признает в себе - это любовь к власти.
Вы хотите, чтобы окружающие поступали так, как комфортно вам? Дети ложились спать вовремя, супруг не пил-не гулял, приносил деньги, супруга всегда была расположена к сексу и имела приятное настроение? Чтобы государство заботилось о вас? Чтобы родители (ваши или супруга/супруги) помогали вам и не требовали излишнего внимания?
Все эти мысли в той или иной вариации на самом деле о том, чтобы жизнь и другие люди соответствовали ожиданиям. Это не плохо и не хорошо. Так устроен человек. Проблемы возникают тогда, когда человек в себе не признает эти желания, а категорично отрицает.
Тогда жизнь начинает выстраиваться вокруг фантасмагоричным образом: государственная структура человека просто раздражает своей тиранией, а особенно бесит президент (у него слишком много власти 😁 ), близкие кажутся наглыми, ведут себя вольготно и не ценят заботу, коллеги-сотрудники раздражают своей тупостью и разгильдяйством, да и вообще весь мир может казаться клоакой злоупотреблений...
Так сигналит, нет, просто кричит из подсознания собственная подавленная потребность к власти. Так отравляет жизнь отрицание своей "теневой" стороны.
Кстати, если этот пост вас раздражает и вызывает неукротимое желание поспорить, то это также является диагностичным относительно не-присвоения собственного желания властвовать.
Желание власти проистекает из нескольких потребностей:
- контроль (безопасность) - если я контролирую происходящее вокруг, то ощущаю себя защищенным;
- удовольствие - если окружающие поступают согласно моим ожиданиям, "гладят меня по шерстке", наполняют меня позитивом, то я буду переживать приятные эмоции;
- чувство собственной значимости: когда жизнь идет не так, как я хочу, это кажется всегда незаслуженным, в отличие от ситуаций, которые оправдывают наши ожидания - вот тут рейтинг в собственных глазах резко подымается вверх;
- признание окружающих - если со мной и моим мнением считаются, то я "крут".
Проблема не в этих переживаниях и не в наличии таких потребностей, а сложности начинаются тогда, когда человек не умеет совладать с этим. Только, когда мы подробно изучаем свою "теневую" сторону, мы имеем возможность договориться с ней и научиться ею управлять. Отрицание всегда приводит к тому, что "теневая" часть психики наполняется еще большей энергией и сильнее проявляется в нашей жизни, только мы уже теряем способность понимать свой вклад в этот процесс. Так что если вы давно ощущаете себя беспомощной жертвой среди тиранов или бунтовщиком, свергающим застарелые устои, - это как раз сигнал о том, чтобы наконец заняться собой и признать собственное желание власти, начать развивать навыки экологичного обращения с этим желанием.
Попутно наведете порядок в собственной жизни и даже сможете достичь социальных успехов.
#записки_психолога #отношения #сценарии_жизни

MEMENTO MORI (лат.:"ПОМНИ О СМЕРТИ")
Размышления о смерти после семинара по танатотерапии.
В нашей жизни постоянно происходят изменения - завершаются и рождаются отношения, проекты, разного рода процессы, каждую минуту обновляется наш организм - отмирают клетки, выпадают волосы. И вот, если мы в своем восприятии жизни исключаем реальную смерть, боимся ее, избегаем различным образом, то мы игнорируем и избегаем и другие процессы, связанные с символической смертью. Ведь наш организм не был бы живым, если бы клетки не обновлялись постоянно (умирали и рождались). Точно также наша жизнь не будет осознано живой, если мы запрещаем себе думать о смерти. Мы, тем самым, обделяем себя, лишаем себя полноты восприятия жизни.
Отрицая цикличность жизни, цикличность всех жизненных процессов: вдох-выдох, начало-завершение проектов и отношений, рождение и умирание, мы на самом деле отрицаем саму жизнь. Каждый день частица нас умирает и рождается что-то новое - в буквальном и переносном смысле. Пытаясь отрицать смерть (символическую и буквальную) ради стабильности, мы на самом деле, психически умертвляем себя, останавливаем свое развитие.
#записки_психолога #про_жизнь

​​Существует много разных мнений на тему того, есть ли дружба между мужчиной и женщиной или ее нет вообще.
Проверить на самом деле просто: достаточно себе честно ответить на один вопрос. Если в ваших отношениях с другом противоположного пола представить, что характер и способности человека остались прежними, но изменился лишь пол, останутся ли отношения такими же? Если нет, то это не дружба, а эротизированые и сексуализированные отношения. Это не значит, что они обязательно приведут к постели, но это значит, что так или иначе связующими мотивами для вас являются всё же отношения полов.
#записки_психолога

Очень часто тот человек, который позиционирует себя, как сексуальную личность и создает соответствующую сексуализированную атмосферу вокруг себя, на самом деле живет в постоянной тревоге, нуждается в постоянных сигналах признания его ценности, психологических поглаживаниях и восхищениях, ему хронически не хватает простого принятия. К темпераменту и либидо такое поведение не имеет отношение, а лишь к неврозу. А потребность в другом - лишь как в объекте, рядом с которым на короткое время можно успокоиться.
#сексуальность #невроз #про_жизнь

Не так страшна проекция, как фанатизм самого человека убедить в ее правдивости окружающих

Невротическая любовь подобна нужде или голоду, она исполнена тревоги. Невротик хочет совсем немного: совета, поддержки, принятия и доброго отношения. А ещё он хочет делать приятное другим, чтобы его любили и боится задеть чувства окружающих, из-за чего его забота гиперопекаюшая и тревожная. Ему сложно представить, что любить можно просто так. Невротическая любовь стремится не столько к удовольствию, сколько к успокоению и безопасности.

​​Не все люди появляются в нашей жизни, чтобы пройти рядом с нами до ее конца. И очень важно это понимать, а также уметь быть благодарными за тот опыт, который к нам пришел вместе с ними. Важно уметь расставаться без детской обиды на то, что человек отдаляется и уходит от нас, меняется и становится таким, который не соответствует нашим ожиданиям. Порою, сложно быть благодарным за негативные переживания, которые доставил другой человек. Но часто, спустя годы, становится понятно, что именно благодаря этому негативу мы все-таки приобрели нечто ценное. "Не было бы счастья, да несчастье помогло". И важно уметь развивать в себе это качество - даже из неприятных ситуаций уметь извлекать пользу для себя и своего развития. Если сложно человеку в глаза высказать благодарность, можно просто внутри себя быть признательными за этот опыт миру, Вселенной, Богу - на свой выбор.
Благодарность на самом деле нужна не тем - другим, а нам самим. Почему? Потому что за благодарностью стоит принятие, а значит, усвоение пройденного опыта. Когда мы обижаемся, обесцениваем, отрицаем ценность совместно прожитых лет, мы уподобляемся тем, кто воду выплескивает с младенцем. Потому что мы обесцениваем опыт, совместно прожитые годы или совместно созданные проекты и увлечения. Это не значит, что нужно отрицать в неприятной ситуации свои переживания и свою злость на тех, кто нам досадил. Это значит, что нужно учиться мир и себя видеть разноцветными, а не в черно-белых тонах. Крайне редко какой-то персонаж нашей жизни бывает только "черным" или "белым", скорее, это говорит о нашей незрелой позиции и ... вере в сказку - "добрых" и "злых" героев.
Но, пока мы в сказке - мы не свободны от ее сюжета. Свобода появляется там, где мы умеем замечать оттенки эмоций, поступков, событий. И чем больше оттенков замечаем, тем мы психологически гибче и осознаннее.
#записки_психолога

​​Когда я консультирую людей или семьи, пережившие (или переживающие) кризис, особенно, если речь идет о длительном, затяжном кризисе, мне кажется важным не "увязнуть" только в осознавании проблем. В нашей культуре вообще "с молоком матери" впитывается как ценность - умение выживать. Это действительно было необходимо на протяжении веков, да и сейчас жизнь вокруг нас не отличается стабильностью. Только не менее важно умение наслаждаться тем, что есть, радоваться тому, что имеешь вот прямо сейчас. И, оказывается, для многих людей это гораздо сложнее чем напрячься - РАЗ, и найти выход в сложной ситуации. Привычка напрягаться, привычка быть начеку, привычка ожидать от жизни проблем и подвохов, как это ни парадоксально - притягивает это всё в нашу жизнь. Принцип прост: на чем сфокусировано сознание, то оно и вычленяет из окружающей реальности. Никакой мистики.
И тогда важным навыком будет вырабатывать у себя привычку замечать ценное, хорошее, приятное и ресурсное в жизни - все то, что наполняет и поддерживает. Привычку замедляться и расслабляться. Привычку ценить то, что есть на сегодняшний день. Из этих привычек рождается способность жить, а не выживать.
Это не про "позитивную психологию", которая предлагает нам видеть только хорошее и концентрироваться на нем. Это про способность, говоря метафорой, кроме камней под ногами на своей тропе, замечать и саму тропу, заботливо проложенную кем-то, замечать в этих камнях на пути те, которые могут быть использованы как инструменты или орудия. А также видеть и признавать свои силы, а не только ошибки.
В большой перспективе это навык про то, чтобы не жить только на одном полюсе восприятия мира, а умение видеть мир максимально разнообразным, и себя в нем - не только няшкой или чудовищем, а человеком - обучающимся, развивающимся, умеющим переживать самые разные эмоции и опыт, умеющим быть гибким. И последний навык можно развивать и оттачивать практически бесконечно.
В этом и заключается глубинный смысл кризисов

​​Чтобы выйти из роли жертвы... порою, надо очень сильно разозлиться на себя в этой роли.
1. Можно бесконечно долго жалеть себя и ждать или даже требовать чтобы кто-то всё исправил... и при этом укреплять свою беспомощность.
2. Можно до одури ненавидеть тех, кто причиняет проблемы, постоянно жаловаться на них или выяснять с ними отношения... и при этом энергия будет уходит в деструктив, как вода в песок.
3. Можно все время сравнивать себя с обидчиками и думать, что "я хороший"... только никто больше так не будет думать и не оценит, увы.
4. Можно запрещать себе злиться, делать благостное лицо, выдавливать из себя даже праведность и нести ее как знамя... только снова - не оценят.
5. Можно перетягивать одеяло на себя, манипулируя и требуя к своему положению особого понимания... и доводить до белого каления окружающих.

А можно просто увидеть свои выгоды в такой роли и... найти смелость отказаться от них. И дальше начинается непривычная пустота, которая многих пугает. Эта пустота - свобода. Вместе со свободой приходит ее сестра - ответственность. И вот последнее оказывается для некоторых настолько пугающим, что роль жертвы опять манит привычной и такой уже понятной заветной норкой-домиком. Жертва бессильна. Жертва может ни за что не отвечать. Жертва может бесконечно верить в справедливость своего выбора. Но при этом нет самого главного - удовольствия от жизни, потому что жертва обязана страдать согласно своей роли.

Хотите прекратить страдать - придется закатать рукава и шаг за шагом выстраивать совершенно новую жизнь: в которой вам придется учиться держать удар, отсеивать тех людей, кто токсичен, а это значит, уметь держать границы (не истериками, а поступками), полагаться на себя и свои силы, словом, взрослеть и мужать. Это непростой путь, когда исходная точка пути находится в роли жертвы, но оно того стОит
#записки_психолога

​​КОГДА ГРУСТНО ИЛИ УСТАЛ...
Когда нет энергии на активность и замедляешься, усталость и пауза в такой усталости - очень полезная штука, позволяющая сделать "перезагрузку".
В нашей жизни все ритмично: вдох-выдох, день-ночь, активность и отдых.
В паузе мы возвращаемся к себе, главное - не суетиться, иначе вся ценность паузы сойдет на нет. Это время для того, чтобы заглянуть внутрь, провести там ревизию, выкинуть ненужный хлам идей и чужих целей, которые лишь забирали наши силы. Еще это время, чтобы побаловать себя: например, завернувшись в теплый плед, посмотреть хороший фильм, можно поспать подольше и позволить себе не спешить, побаловать себя вкусняшкой, или позволить себе роскошь хорошего неторопливого общения с дорогим для нас человеком. Свобода выбрать не торопиться здесь и сейчас появляется в такой паузе. А, чтобы не было искушения - усталость и упадок сил напоминают нам: "Не спеши, успей пожить этот день так, как ты давно хотел!"
Можно, конечно, метаться в этой точке бессилия и усталости, призывая все небольшие ресурсы своего организма в бой, а лучше - насладиться тишиной и паузой, которую подарила вам жизнь вот прямо сейчас. Тогда силы и энергия вернутся сами в положенный срок, и не придется себя насиловать большим и громоздким словом "НАДО".
Просто позвольте себе быть, позвольте себе ощущать вкус, запах, звуки и краски происходящего именно сейчас. Позвольте себе неторопливо пройтись по аллее парка (давно ли вы шли по ней, никуда не спеша?), позвольте себе ощутить красоту бытия, простую красоту, окружающую нас каждый день, которую в суете мы не замечаем. Позвольте себе дегустировать не спеша и смакуя каждую минуту, каждое дыхание своей жизни.
Таким бывает тихое счастье )))
#записки_психолога

​​Cегодня в обсуждении с коллегами поднялась интересная тема: как и насколько на наше состояние, отношение к себе и к своим психическим феноменам влияет общество, социум со своими культуральными посланиями. Мнения разделились: кто-то высказался о том, что наши травмы резонируют с такими посланиями общества и легко впасть в искушение, чтобы переложить ответственность на окружающий мир в том, что происходит внутри самого человека. Мне кажется, это важно, и не стоит упускать из виду.
Но, кроме того, есть и другая сторона, которая становится явно заметна, когда мы переезжаем от одной культуры к другой. Есть культуральные коды, которые диктуют бОльшую эмоциональность, активность и даже предприимчивость, а есть черты общества, которые шепчут нам: "Не высовывайся, сиди тихо, и будет тебе безопасно". Также могут быть другие послания, например, где-то поощряется, чтобы мужчина себя вел как мачо, обращая внимание женщин на себя, а где-то напротив, такое поведение будет воспринято как бескультурное или даже аморальное. Где-то принято громко говорить на улице и ярко жестикулировать. Невольно, побыв в такой среде, спустя время, в той или иной степени заражаешься такими замашками. Список можно продолжать до бесконечности.
Эти культуральные коды не ложатся на девственную землю нашей психики: она тронута травмами, наработанным опытом и даже сценариями, унаследованными от наших родственников. Все это резонирует с невербальными посланиями культуры, в которой мы живем или остаемся длительное время. Мне кажется, все это мы считываем при помощи "зеркальных нейронов", просто находясь в среде людей и таким образом, мы "заражаем друг друга" определенными, повторяющимися в том или ином обществе посланиями.
Лучший способ проверить - попутешествовать, внимательно наблюдая за собой и погружаясь в местную атмосферу: как ведет себя ваше тело, как меняется интонация и голос, легко ли вам смеяться и улыбаться или, напротив, вы сдерживаете себе ради приличий. Много интересного и непривычного можно открыть в себе в результате таких наблюдений.
Мы действительно формируем коллективные нормы поведения, не договариваясь друг с дуругом. Что-то мы узнаем, конечно, вербально, чаще - от родителей или людей, олицетворяющих родительские фигуры, но, большей частью, эти нормы и правила мы считываем бессознательно. Почему? Потому что в каждом из нас живет потребность быть принятым той "стаей", в среде которой мы сейчас живем :)

Цитата из книги «Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы»
"Меня теория привязанности завораживает тем, что позволяет понять, как получается, что из крошечного существа, которое абсолютно зависимо, абсолютно не может о себе позаботиться, не имеет никакой свободы выбора, вырастает самостоятельный человек, обладающий сложной психикой, ценностями, нравственностью, огромным количеством автономии. Как тайные колёсики крутятся, как переливается что-то между внутренними колбочками, что забота родителей превращается в самостоятельность?
Теория привязанности говорит о том, как важен для ребёнка взрослый, но она нигде не утверждает, что для взрослого важен только ребёнок. Она учит относиться к ребёнку как к ценности, но не предлагает родителя считать лишь средством.
Согласно теории привязанности, взрослый приводит ребёнка в мир, обещая ему свою любовь, защиту и заботу – но не удовлетворение всех желаний и полное отсутствие неприятных переживаний.
Вы имеете право жить свою жизнь, а ребёнок должен к вашему способу жить приспособиться. Именно на это работают его инстинкты, его мощная программа поведения следования – быть со своим взрослым, ориентироваться на него, считать хорошим и правильным всё, что считает хорошим и правильным взрослый, жить в его доме, есть его пищу, говорить на его языке, вести его образ жизни.
При этом вы имеете право уходить по делам, а ваш ребёнок имеет право из-за этого расстраиваться. И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает."