Старик… Сутулый, согбенный, с изгибом недовольного рта. Он каждый день заходил за покупками в магазин и кричал на продавщицу, которая предлагала ему пакет, раздражаясь, что она его не может запомнить, и ему не нужен пакет.

Его квартира была немного запущена. Но его это мало волновало. У него было достаточно денег, чтобы сделать хороший ремонт, но он этого не хотел.

У него была онкология и возраст. А также большая обида на людей. Присев на продавленый диван, он закурил и задумался. Налил стопку самогона. Гардины пожелтели от табачного дыма, окна выходили на центральный бульвар города. Старик думал о том, как лучше распорядиться своим имуществом и как выгоднее себя пристроить. У него была женщина…

О, у него было много женщин за эти годы...

Даже сейчас, когда он не ухоженный, с точащими клочьями волос на затылке, из ушей и носа, был, скорее, похож на гоблина, его внимания добивались три женщины. У него были в собственности квартира в центре города, дача с хорошим участком в престижном месте, и все эти дамы горели жгучим желанием стать наследницами, и обещали ему хороший уход.

Но он не верил никому. Абсолютно. Потому что сам всю жизнь жил за счет женщин, принимал их заботу, уход, и обещал… обещал… Но никогда не выполнял обещаний. Если кто-то из них становился ему особенно близок, его внимание превращалось в изощренную жестокость и даже садизм. Он изводил своими подозрениями очередную любовницу и доводил дело до скандалов. Иногда и до рукоприкладства.

А все потому, что он хотел любви. Настоящей любви, такой, чтобы ни тени сомнения в ней. Такой, чтобы ему утешиться в этой любви и успокоиться, перестать сомневаться и бояться. Он изводил себя поисками.

Разрушил четыре брака. Его дети выросли, но так и не полюбили отца. Потому что он не был отцом для них никогда. А он ждал, что дети вырастут, и одарят его наконец той любовью, которую он искал - ведь дети любят искренне. Но дети не могли ответить ему тем, чего не получили от него. Заботы, внимания и вложений в их судьбы не было. А он и не понимал, и не был способен сам на такое.

Всю жизнь он искал секс и острые ощущения в нем. Он умел соблазнить почти любую женщину. Потому и не верил им, и считал их похотливыми. И даже сейчас, недалеко от порога смерти он думал про секс. Но ему приходилось все больше изворачиваться и обещать, потому что просто так женщины не соглашались. Он научился находить сердобольных пенсионерок, давно одиноких, соскучившихся по семейному гнезду и соблазнял их надеждами. А сам тихо вел учет: насколько женщина податлива его манипуляциям и насколько согласна на все, что он хочет.

И все же жгучая обида засела на детей. Они же должны ему! Он же отец! Но не может он никак приказать им любить себя и уважать себя. Он пытался, кричал. Сын выложил на стол ему деньги, сказал: «Это сумма твоих алиментов за все годы. Я вернул тебе ровно то, что ты мне давал. Больше я ничего от тебя не видел!» Эх, молодежь, никакого почтения к возрасту, были бы силы в руках, отхлестал бы ремнем, чтобы знали, как нужно уважать отца!

Он умер рано утром, внезапно. Инсульт. Каждая из его женщин прибежала в квартиру и искала заначки с деньгами. Находили и уносили ценное, чтобы никто не заметил. Ключи от дачи унесла одна из них и вынесла оттуда все, что только можно. Его тело осталось брошенным в доме с распахнутой дверью. Никого не волновало то, что он лежал в рвотных массах и скрючившись в неестественной позе. Последние его мысли были о том, что его никто не любил ТАК, как ему было нужно…

©Алена Акулова
#про_жизнь #записки_психолога

Иногда сложно объяснить живущим далеко дорогим людям, как после работы просто хочется помолчать…
Сложные клиентские истории сейчас. Сложные судьбы… Боли и горечи…
И иногда просто целительна тишина.

Выслушиваешь клиента, запускаешь внимание в какие-то целительные для него процессы. А уж прорастет это, даст свой результат или нет - зависит от самого клиента. Думаешь и иногда волнуешься о ком-то из них. Уходит много сил на эмпатию и внимательное слушание. И нужно, всегда нужно время восстановиться. Чтобы потом снова на все сто отработать.

Но сторонние случайные люди, услышав при знакомстве, что ты психолог, думают, что сделают огромную радость, если выльют, как ушат воды, свою сложную историю и зададут непрошеные вопросы.

А на самом деле сверхценно иногда бывает просто вместе помолчать… Посмотреть закат или послушать музыку. Редкая ныне такая штука роскошь близости…
#размышлизмы

Продолжение темы про психологические защиты (см.предыдущие публикации про проекцию и интроекцию)

РЕТРОФЛЕКСИЯ - это механизм психологической защиты, при котором человек свои чувства, переживания, действия или реакции, предназначенные для кого-то, направляет на самого себя. Условно говоря, вектор и мощность эмоции или поступка в какой-то момент разворачивается и идет в обратном направлении.

Всем это хорошо знакомо в обычных ситуациях. Злитесь на кого-то, думаете о нем, и в это время неожиданно прищемили себе палец, ударились мизинцем о мебель, обожглись и т.д.

Такая защита включается, когда выражение эмоций или желаний во вне воспринимается как опасное или неподходящее, запрещенное, поэтому человек вместо реакции во вне подавляет их или направляет внутрь.

Примеры ретрофлексии:

1. Агрессия: Когда человек злится на кого-то, но вместо того, чтобы выразить этот гнев, он направляет его на себя, что может проявляться в самообвинении, самокритике или даже аутоагрессии. Крайний случай: селфхарм, нанесение себе ран, порезов и другого вреда вместо выражения гнева или борьбы за себя.

2. Заблокированные и невыраженные желания. Человек может подавлять свои потребности, желания, делая вид, что их не существует, что может приводить к чувству неудовлетворенности и эмоциональному напряжению.

Ретрофлексия обычно приводит к внутреннему конфликту, когда подавленные потребности, эмоции, действия конфликтуют с внутренними установками. Поэтому нередко влияет негативно на качество жизни самого человека, его психологическое состояние и даже психическое здоровье. Поскольку подавление эмоций создает накопленное напряжение, которое не находит здорового выхода.

Как справляться с ретрофлексией, если вы обнаружили ее у себя?

Наблюдая за собой, фиксируя эти моменты и постепенно изменяя ментальные привычки.

Что может в этом помочь:

🔆 Осознание своих эмоций:
🔅Первый шаг — это признание, что вы направляете свои эмоции внутрь. Наблюдение за тем, какие чувства были подавлены и почему? Важно находить первичный вектор: на кого была направлена эмоция?
🔅Практика самонаблюдения: отслеживайте свои реакции в стрессовых ситуациях. Когда вы чувствуете дискомфорт или напряжение, обратите внимание на то, не направляете ли вы свои эмоции на себя.

🔆Развитие навыков выражения чувств:
🔅Начните учиться выражать свои эмоции прямо, но с уважением к интересам и границам других. Поначалу это бывает быть сложно, особенно если вы привыкли подавлять свои чувства. Попробуйте практиковаться в спокойной обстановке, выражая свои мысли и чувства без оценки, без страха осуждения другими.
🔅В этом хорошо помогают «я-высказывания», например,: «Я чувствую злость, когда…» вместо «Ты меня разозлил…»

🔆Работа с самооценкой:
🔅Ретрофлексия обычно связана с низкой самооценкой или страхом конфликтов. Тут важно работать над укреплением самооценки, развивать свою уверенность в том, что ваши чувства, потребности и эмоции важны и имеют право быть наравне с чувствами и потребностями других. Вы имеете на это право. Только не стоит доказывать это другим. Такая идея просто должна поддерживать вас изнутри.

🔆Обратная связь и поддержка:
🔅Поговорите про свои чувства с близкими или в безопасной обстановке, например, с психотерапевтом. Обратная связь про ваши переживания от других людей может помочь вам осознать, что выражение чувств не всегда влечет за собой наказание или негативные последствия.
🔅Групповая психотерапия или тренинги по коммуникативным навыкам могут помочь научиться выражать свои мысли и чувства более эффективно.

🔆Психотерапия, особенно методы, направленные на осознание своих эмоций и внутренних процессов может здорово помочь в работе с ретрофлексией. В процессе терапии вы безопасно исследуете свои подавленные эмоции, узнаете как и каким привычным способом вы это делаете, научитесь выражать их во вне и потренируетесь с терапевтом, найдете подходящие для вас способы их выражения.

Все это значительно улучшает качество жизни.
Продолжение ниже ⬇️

(продолжение)
Состояния, при которых имеет место ретрофлексия: нарушения пищевого поведения, алкоголизм, химическая зависимость, эмоциональная и любовная зависимость, необоснованное рискованное поведение, самосаботаж, постоянная критика себя, нечувствительность к собственным потребностям и отказ заботиться о себе, трудоголизм и др.

#записки_психолога

«Если я буду совершать именно те поступки, которых ждут от меня люди, я попаду к ним в рабство».
Пауло Коэльо, писатель.

В ситуации неопределенности жизни очень много энергии отбирает ее «администрирование»: управление процессами, поиск нужных контактов, информации, планирование в условиях турбулентности.

Это сложно понять людям, которые живут в стабильных условиях: пусть даже и не очень хороших, но зато предсказуемых. У них не уходит такого количества сил на подобное администрирование, и они могут позволить себе «роскошь» направлять эту энергию в другое русло.

В случае даже хороших внешних условий жизни непредсказуемость и необходимость ориентироваться в этом создают большой отток внимания, сил, по-сути интенсивный стресс. Потому что психика неопределенность высокой степени трактует как опасность. И мобилизуется.

Именно поэтому рождается непонимание и обесценивание тех, кто переехал в другую страну в якобы тепличные условия (нет, всё новое в большом количестве вызывает стресс). И именно поэтому к стрессу адаптации надо готовиться заранее, прокачивая свою гибкость, коммуникативность и приспособляемость. Это подтверждают все кейсы моих клиентов, которых сопровождала как на этапах глобальных перемен, так и в период эмиграции.
#записки_психолога

"Положительный эффект любой психотерапии основан на способности человека изменяться, и во многом, в результате встречи с человеком или другими людьми. На мой взгляд, изменение является наиболее эффективным и долговременным, когда основное воздействие психотерапевт направляет на бессознательные паттерны человека, которые часто включают в себя его ценности, а также систему взглядов."

Милтон Эриксон.

Обычно лишь после сильных потерь и утрат приходит понимание, как нам на самом деле нужно прожить свою жизнь. Это и есть взросление.
#размышлизмы

ВЫСОКОЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ – это люди, которые рождаются со способностью замечать больше в окружающей их среде и глубоко размышлять обо всем, прежде чем действовать, чем те, кто замечает меньше и действует быстро и импульсивно.

В итоге чувствительные люди – как дети, так и взрослые, – как правило, эмпатичны, умны, обладают хорошей интуицией и творческими способностями, заботливы и сознательны (они просчитывают последствия нарушений и поэтому не склонны совершать их).

Их легко выводят из строя слишком большой объем поступающей одновременно информации. Они пытаются избежать этого и поэтому часто кажутся застенчивыми, стеснительными или занудными. Когда им не удается избежать чрезмерных раздражителей, они производят впечатление «слишком чувствительных» или «легко расстраивающихся».

Несмотря на то, что ВЧЛ (высокочувствительные люди) замечают больше, это не означает, что у них лучше глаза, уши, обоняние или вкусовые рецепторы, хотя некоторые действительно говорят как минимум об одном чувстве, которое у них особенно остро. Просто их мозг обрабатывает информацию более основательно.

Между тем это не исключительно мозговой процесс, так как высокочувствительные люди, дети или взрослые, обладают более высокой скоростью рефлекторной реакции (реакция, которая идет от спинного мозга), более чувствительны к боли, медикаментам или стимуляторам, у них очень реактивная иммунная система, чаще возникают аллергические реакции. В некотором смысле их тело в целом лучше приспособлено замечать и тщательно анализировать все, что его касается.

Элейн Эйрон

Для всех интересующихся - книги на тему сверхчувствительности:

🔅 «Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире» Элейн Эйрон

🔅 «Сверхчувствительные люди» Тед Зефф

🔅 «Дистанция счастья. Правила гармоничной жизни для интровертов и сверхчувствительных людей» Илсе Санд

🔅 «С меня хватит! Как жить с эмоциональной чувствительностью» Ими Ло

🔅 «Тихие чувства. Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу» Евгения Андреева

Чужое зло не оправдывает ваше. Пока мы это помним, есть шанс оставаться человеками. «Святой и праведный» гнев жертвы легко ослепляет и превращается в дьявольское отмщение.
#размышлизмы

«Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх.»
Алис Миллер

Гонка за тем, чтобы нравиться всем…
Ею закрывают страх конфликта.
Пытаются «всеми» долюбить себя вместо папы и мамы.
Закрывают потребность в самоуважении, однако это крайне уязвимый вариант - самооценку размещать в другого.
Избегают страха отвержения. Однако, отвержение чаще как раз случается по причине, что невозможно всем нравиться.
Пытаются заглушить внутреннего критика.
Могут заполнять внутреннюю боль и пустоту.

Словом, это очень ресурсозатратное действо, в котором невозможно получить удовлетворение.

Выход в том, чтобы начать изучать и исследовать себя настоящего. Уникальная ценность есть у каждого. Но пока мы гонимся за оценкой других, себя теряем и не замечаем…
#записки_психолога

Понимаешь, чтобы любить и себе разрешить быть любимым, нужно контроль отпустить, расслабиться. А как это сделать, если страшно до дрожи? Никак.

Вот и манипулирует такой человек - это для него единственно возможный способ строить отношения. Таких у нас большинство. А от манипуляций любовь уходит. И оставляют человека буквально. Страх сбывается. А как иначе, если ну не умеет он по-другому?
#записки_психолога

Есть инвалидность физическая. А есть душевная: неспособность (ограниченные возможности) нести ответственность за последствия своих поступков, слов и решений.

Если первая меня нисколько не пугает, то второй в людях я боюсь гораздо больше физической немощи.
#размышлизмы

Сотрудничество возможно полноценно только в том случае, когда у сторон есть общая цель, и она ставится выше личных целей каждой из сторон. Это относится как взаимодействию в романтических отношениях, так и в бизнесе, и пр.

Порою, манипуляция заключается в том, чтобы продолжая декларировать общие цели, кто-то из участников процесса подменял их по факту своими личными.

С этого момента сотрудничество начинает разрушаться, а ответственность за разрушенные отношения лежит в большей степени на том, кто совершает такую подмену.

Если с бизнесом более менее понятно, в супружеских и партнерских отношениях больше путаницы. Но тут достаточно просто обратить фокус внимания на то, на что направляют усилия оба партнера. Если один занимается обеспечением семьи, заботой и вложением в ее будущее, а другой пытается как можно уютнее устроиться в этом процессе, то цели у них по факту разные. Такие отношения неизбежно разрушатся или приведут к серьезным конфликтам.
#записки_психолога