Длительное расстройство горя (Prolonger Grief Disorder PGD) – это синдром и состояние, которое состоит из определённого набора симптомов после смерти любимого или разрыва и потери связи с любимым человеком.

PGD испытывают около 10 процентов переживших тяжёлую утрату, хотя показатели варьируются в зависимости от обстоятельств. PGD определяется по симптомам, продолжительности и интенсивности.

Симптомы PGD -это сильная тоска по человеку, спутанность понимания себя, трудности с принятием потери, горечь, эмоциональное онемение, неспособность доверять другим и ощущение, что вы попали в ловушку горя. Эти симптомы присутствуют каждый день, вызывая значительный стресс и функциональные нарушения, и остаются интенсивными, частыми и приводят к потере уровня или в целом трудоспособности в течение длительного времени.

Если вы замечаете такие симптомы, то необходима безотлагательно помощь врача (напри, назначение антидепрессантов) и психотерапия (чтобы отреагировать м прожить своё горе).
#записки_психолога

Предлагаю сегодня небольшую практику из телесной психотерапии.

Можно потренировать свое сознание, а также внутреннего наблюдателя за ощущениями. Это очень полезно для качественной жизни и как профилактика стресса, снятие излишнего напряжения.

Осознанное чтение.

Я выбрала первое ближайшее из попавшихся мне стихотворений (автор из твиттера, на которого я подписана). Но вы можете выбрать свой стих. Суть не в авторе. Важно, чтобы стихи нравились, и в них были созидательные образы.

🌀Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.

🌀 Прислушайтесь к ритму своего дыхания в теле. К биению сердца…

🌀 Ощутите положение тела. Найдите такую позу, в которой вам будет максимально комфортно. Она должна быть устойчивой и одновременно не напряженной, расслабленной.

💥А теперь фокус внимания переносим на стихи (пост ниже⬇️ ), читая вслух, проживая их от момента к моменту. Не торопимся и наблюдаем за ощущениями в теле и изменениями эмоций.

Потом, пожалуйста, поделитесь своим опытом в комментариях ❤️
Эту практику можно повторять регулярно.
#записки_психолога #практика

Итак, продолжаю тему психологических защит, которые, с одной стороны, облегчают нам адаптацию, с другой стороны, могут значительно искажать наше восприятие мира или других людей, тем самым мешать нам жить наполненной жизнью.

ИНТРОЕКЦИЯ - это психологический механизм защиты, когда человек внутренне принимает и начинает верить в идеи, мнения или отношения к чему-либо других людей, так, словно это его собственные убеждения. Человек бессознательно выбирает такую защиту, чтобы чувствовать себя ближе к другим или чтобы избегать конфликтов.

Интроекция как психологический механизм защиты играет ключевую роль в том, как люди принимают и адаптируются к социальным нормам и ожиданиям. Тем самым облегчает воспитание детей, но во взрослом возрасте такие установки могут как помогать, так и быть токсичными для самой личности, оказывать разрушительное влияние.

При этом человек очень рано бессознательно усваивает убеждения, ценности или поведенческие нормы, исходящие от значимых других – родителей, учителей, друзей или культурных авторитетов.

Примеры интроекции:

1. Детство и родительские ожидания: Ребёнок, чьи родители неоднократно говорят ему, что успех в учёбе - это самое важное, может начать воспринимать эту идею как неотъемлемую часть своего собственного взгляда на мир. Это может привести к тому, что его самооценка будет полностью зависеть от оценок в школе, и он может испытывать чувство провала, если его успехи ухудшатся.

2. Работа и корпоративная культура: Взрослый, работающий в компании, где ценится постоянное переработки и полная отдача делу, может интроектировать эти ценности и начать считать, что работа должна быть центром жизни. Это может привести к выгоранию, поскольку он усваивает эти ожидания, несмотря на личные потребности в отдыхе и балансе между работой и личной жизнью.

3. Общественное давление и личные убеждения:
Человек, живущий в обществе, где существуют строгие представления о гендерных ролях, может интроектировать эти убеждения и ожидания, даже если они конфликтуют с его личными чувствами и опытом. Это может проявляться в его выборе профессии, поведении или даже в личных отношениях, где он чувствует необходимость соответствовать установленным нормам.

4. Давление СМИ и поп-культуры. Тут масса примеров про худобу/внешний вид женщины (это приводит к серьезным расстройствам пищевого поведения), порно-индустрия про секс (в результате страдает нормальная половая жизнь), про романтические и семейные отношения (я молчу, сколько у нас токсичных образов романтизируют в кино), про роли в отношениях (она - «писечка», а он - «мачо с кошельком»). Все эти усвоенные модели облегчают общение людей с интроектами (все по понятным правилам), но делают их несчастными, потому что лишают понимания, что на самом деле будет хорошо для каждого конкретного человека.

Психологические последствия интроекции могут быть двоякими: с одной стороны, это помогает человеку адаптироваться и жить в рамках конкретной социальной группы или общества, но с другой - может привести к серьезным внутренним конфликтам, стрессу и даже психологическим расстройствам, если принятые ценности сильно расходятся с личными потребностями и желаниями.

Большое количество так называемых «интроектов» (усвоенных некритично идей и убеждений) в значительной степени осложняет человеку понимание себя, своих настоящих потребностей.

В моей практике это выглядит так, что человек рассказывает о своих желаниях, но в этом нет энергии. И, когда он пытается их осуществить, то он только теряет силы и становится несчастнее. И там должна быть проведена тонкая работа, подобно той, когда Золушка перебирала пшеницу от мака.

И такая работа нужна, чтобы обнаружить себя настоящего, со своими истинными потребностями и подлинным пониманием, что на самом деле конкретно для меня полезно, питательно и поддерживает меня: идеи, люди, поступки.
#записки_психолога

Умение сострадать и доброта - это не признак слабости характера. Но «хищника» можно узнать, когда в ответ на такое отношение он пытается еще сильнее использовать давшего ему тепло и поддержку. И тогда «добрый» может стать жестким. И имеет на это право.
Думайте и наблюдайте за поступками, а не словами
#записки_психолога

Просто красиво )

То, что у человека с нарциссическим расстройством окружающие считают личностью - это на самом деле фасад. Яркий, привлекательный, обаятельный, порою, безупречный, но внутри - пустота. Там нет ничего. И эта пустота, прежде всего, пугает самого нарцисса. Отсюда рождается такое огромное количество усилий, чтобы удержать фасад и другие принимали его за подлинную личность. Любой, кто угрожает разоблачением, становится врагом. И борьба с таким «врагом» может длиться много лет - все зависит от величины психопатической части личности.

#записки_психолога

Если человек одинок, это еще не означает, что он ущербный или уязвимый. Возможно, он достаточно сильный, чтобы дождаться того, что по-настоящему ценно, а не прилепляться из своей уязвимости к любому другому.

Невозможно изменить прошлое - его уже нет. Можно бесконечно копаться в нем, тратя силы на это. Но у каждого из нас есть момент СЕЙЧАС, в котором можно стартовать и прийти к другим результатам, чем были в прошлом.

Строить отношения с собой и другими иначе, выбирать созидательные цели, наполнять свою жизнь тем, что ресурсно: поддерживает и питает, помогает развитию.

Вот прямо сейчас это можно сделать. Этот выбор всегда есть. Главное, сделать первый шаг, а потом еще и еще… и продолжать идти в выбранном направлении.
#записки_психолога

Травма искажает восприятие. В остром травматическом переживании мир человека словно сужается, остается только коридор невыносимых фактов реальности. Очень важно не верить себе в таком состоянии. Так искажает сознание в травматическом опыте наш взгляд. Важно изо всех сил возвращать себя в реальность. Изо всех сил говорить: «Травма, я тебе не верю». И еще искать как можно больше опор, чтобы с этим справиться.
Обязательно получится! Главное - не замирайте и не замораживайтесь в травме!!! Отогревайтесь возле теплых людей.
#записки_психолога

Если казаться не тем, кто есть на самом деле, прикладывая усилия «выглядеть», то можно в итоге получить не свою жизнь, не свою мечту, не свою цель, не свою работу и… потом недоумевать, почему нет ощущения счастья.
#записки_психолога

Будь целеустремленным! Не останавливайся ни перед чем! Продолжай позориться до конца! 🙃😀
#юмор

Разрешение себе прожить счастливую жизнь.

Вначале я попрошу вас сделать одно игровое упражнение. Пожалуйста, осмотрите то место, где вы находитесь, и посчитайте сколько синих предметов окружают сейчас вас? Посчитали? А теперь смените дислокацию (перейдите в другую комнату). И вспомните: сколько в комнате было серых предметов?

Сложно, не подглядывая?
Вот так работает и наш мозг. Какой сценарий в нашей голове, какое решение бессознательно про свою жизнь и ее финал мы приняли, в зависимости от этого наше сознание будет вычленять беспрерывно факты и эмоции, подтверждающие этот сценарий.

Если мы решили жить несвободно, нам будут бросаться факты в глаза, которые будут так или иначе подтверждать нашу несвободу. Если мы решили, что проживем жизнь, радуясь тому, что у нас есть, то жизнь на самом деле сможет нас радовать.

Такие решения называют «сценарными». Ребенок бессознательно, получая какую-то информацию от родителей про то, как жить, принимает решение про сценарий своей жизни. Это происходит в возрасте до 5 лет. Поэтому мы не помним об этом решении.

Но оно есть. И оно, как пленка, раскрашенная разными цветами, заслоняет нам мир, на который мы смотрим свозь эту пленку. Мы все так живем. Это связано с тем, что мозг постоянно интерпретирует тот хаос, который окружает нас, наделяя его смыслом. Нам так легче жить.

Можно ли управлять этим восприятием? Конечно. Но для этого нужна серьезная работа над собой по выявлению жизненных сценариев. Она непростая. И ее стоит проводить со специально обученным человеком: лучше всего со специалистом, прошедшим обучение транзактному анализу. Еще хорошо работают специалисты юнгианского направления. Или сказкотерапевты. Кому что нравится. На выбор.

Я тоже прорабатывала свои сценарии. Это так же увлекательно, как и непросто. Иногда после такой работы ощущение, словно вагоны разгружал. Но, когда понимаешь логику и мифы своего рода, свои собственные «сказки», то очень многое становится понятным и подвластным теперь сознательному управлению.
(Из архива, 2021 год)

#записки_психолога

Психолог. Объявление:

Посижу со взрослым, 50 минут. Вяжем жизнь из материалов заказчика. Развивашки для взрослых: развитие эмоционального интеллекта.

#юмор

Размышления навеяны несколькими клиентскими работами.

Про самоценность.

Мы не можем полностью полагаться на оценку других в нашей ценности, потому что тогда она становится хрупкой и уязвимой.

Если мы окружены людьми, чьи взгляды расходятся с нашими, то с большой долей вероятности, наша ценность в их глазах будет не высокой. Даже если мы по жизни невероятно круты. Просто у них другие ориентиры.

Точно также мы можем оказаться несчастны, если свяжем свою жизнь с человеком с сильно отличающимися ценностями. Когда то он разочаруется в нас, а мы - в нем. И когда то мы можем оказаться настолько далекими, что будет даже удивительно, как мы сошлись и жили рядом.

Очень важно иметь свою «социальную деревню» - людей, близких вам по духу. Эти люди как раз и помогут вам сориентироваться и понять: кто вы. Однако, если ваша «социальная деревня» - люди маргинального круга, то вы точно не миллионер и даже не средний класс. Важно это тоже понимать.

Невозможно, вот просто физически невозможно нравиться всем. Ставить себе такую цель - это значит обречь себя на бесконечное самоистязание ради чьего-то мнения.

А значит, важно иметь внутри себя твердый стержень - те смыслы и ценности, которые не зависят от других, но определяют ваши взгляды. Этот стержень поможет в любых сложных обстоятельствах оставаться собой. И двигаться дальше. Если его нет, то это очень тяжелая жизнь, когда хочется прилепиться к мнению авторитета и слиться с ним. И это чужая жизнь.

Если свои ценности, свои цели, свои взгляды заменять чужими - то это будет не ваша жизнь, и вы будете несчастны…

Если очень сложно и невозможно понять про себя и свои настоящие потребности и ценности: идете в клуб по интересам, к психологу, к какому-то опытному наставнику, пережившему многое в жизни, и учитесь понимать себя. Начните с простого и бытового: что я хочу сейчас? Каким полотенцем вытереться, какую футболку именно сейчас надеть? Но именно «хочу», а не «надо» или «чтоб понравиться».

Продолжите, если хотите
#записки_психолога

Старик… Сутулый, согбенный, с изгибом недовольного рта. Он каждый день заходил за покупками в магазин и кричал на продавщицу, которая предлагала ему пакет, раздражаясь, что она его не может запомнить, и ему не нужен пакет.

Его квартира была немного запущена. Но его это мало волновало. У него было достаточно денег, чтобы сделать хороший ремонт, но он этого не хотел.

У него была онкология и возраст. А также большая обида на людей. Присев на продавленый диван, он закурил и задумался. Налил стопку самогона. Гардины пожелтели от табачного дыма, окна выходили на центральный бульвар города. Старик думал о том, как лучше распорядиться своим имуществом и как выгоднее себя пристроить. У него была женщина…

О, у него было много женщин за эти годы...

Даже сейчас, когда он не ухоженный, с точащими клочьями волос на затылке, из ушей и носа, был, скорее, похож на гоблина, его внимания добивались три женщины. У него были в собственности квартира в центре города, дача с хорошим участком в престижном месте, и все эти дамы горели жгучим желанием стать наследницами, и обещали ему хороший уход.

Но он не верил никому. Абсолютно. Потому что сам всю жизнь жил за счет женщин, принимал их заботу, уход, и обещал… обещал… Но никогда не выполнял обещаний. Если кто-то из них становился ему особенно близок, его внимание превращалось в изощренную жестокость и даже садизм. Он изводил своими подозрениями очередную любовницу и доводил дело до скандалов. Иногда и до рукоприкладства.

А все потому, что он хотел любви. Настоящей любви, такой, чтобы ни тени сомнения в ней. Такой, чтобы ему утешиться в этой любви и успокоиться, перестать сомневаться и бояться. Он изводил себя поисками.

Разрушил четыре брака. Его дети выросли, но так и не полюбили отца. Потому что он не был отцом для них никогда. А он ждал, что дети вырастут, и одарят его наконец той любовью, которую он искал - ведь дети любят искренне. Но дети не могли ответить ему тем, чего не получили от него. Заботы, внимания и вложений в их судьбы не было. А он и не понимал, и не был способен сам на такое.

Всю жизнь он искал секс и острые ощущения в нем. Он умел соблазнить почти любую женщину. Потому и не верил им, и считал их похотливыми. И даже сейчас, недалеко от порога смерти он думал про секс. Но ему приходилось все больше изворачиваться и обещать, потому что просто так женщины не соглашались. Он научился находить сердобольных пенсионерок, давно одиноких, соскучившихся по семейному гнезду и соблазнял их надеждами. А сам тихо вел учет: насколько женщина податлива его манипуляциям и насколько согласна на все, что он хочет.

И все же жгучая обида засела на детей. Они же должны ему! Он же отец! Но не может он никак приказать им любить себя и уважать себя. Он пытался, кричал. Сын выложил на стол ему деньги, сказал: «Это сумма твоих алиментов за все годы. Я вернул тебе ровно то, что ты мне давал. Больше я ничего от тебя не видел!» Эх, молодежь, никакого почтения к возрасту, были бы силы в руках, отхлестал бы ремнем, чтобы знали, как нужно уважать отца!

Он умер рано утром, внезапно. Инсульт. Каждая из его женщин прибежала в квартиру и искала заначки с деньгами. Находили и уносили ценное, чтобы никто не заметил. Ключи от дачи унесла одна из них и вынесла оттуда все, что только можно. Его тело осталось брошенным в доме с распахнутой дверью. Никого не волновало то, что он лежал в рвотных массах и скрючившись в неестественной позе. Последние его мысли были о том, что его никто не любил ТАК, как ему было нужно…

©Алена Акулова
#про_жизнь #записки_психолога

Иногда сложно объяснить живущим далеко дорогим людям, как после работы просто хочется помолчать…
Сложные клиентские истории сейчас. Сложные судьбы… Боли и горечи…
И иногда просто целительна тишина.

Выслушиваешь клиента, запускаешь внимание в какие-то целительные для него процессы. А уж прорастет это, даст свой результат или нет - зависит от самого клиента. Думаешь и иногда волнуешься о ком-то из них. Уходит много сил на эмпатию и внимательное слушание. И нужно, всегда нужно время восстановиться. Чтобы потом снова на все сто отработать.

Но сторонние случайные люди, услышав при знакомстве, что ты психолог, думают, что сделают огромную радость, если выльют, как ушат воды, свою сложную историю и зададут непрошеные вопросы.

А на самом деле сверхценно иногда бывает просто вместе помолчать… Посмотреть закат или послушать музыку. Редкая ныне такая штука роскошь близости…
#размышлизмы