Есть особо примечательные категории людей, которые агрессивны к окружающим, хотя сами этого не осознают:
- те, кто упорно сидят в роли жертвы и не хочет выбираться из нее (у них есть "святое" право обижать всех, кто не жалеет и не опекает их);
- те, кто упорно не могут принять этот мир и своих близких такими, как это есть.
Последние будут бороться "за правое дело", оставляя вокруг себя пепелище. Ибо, там, где идеал и правильно - там нет жизни.
- те, кто упорно сидят в роли жертвы и не хочет выбираться из нее (у них есть "святое" право обижать всех, кто не жалеет и не опекает их);
- те, кто упорно не могут принять этот мир и своих близких такими, как это есть.
Последние будут бороться "за правое дело", оставляя вокруг себя пепелище. Ибо, там, где идеал и правильно - там нет жизни.
Риск эмоционального выгорания для психологов (а также специалистов помогающих профессий) повышается, когда:
- специалист ищет восхищение и похвалу от клиентов, и становится зависим от этого;
- после работы не остается сил на то, чтобы порадоваться простым вещам: солнцу, первому листку, смешно одетой девчонке на улице;
- начинает чувствовать себя экспертом во всех областях;
- эмоционально включается в чужие жизни настолько, что часами прокручивает их в голове, например, может из-за этого не спать ночами и так происходит довольно часто;
- чаще появляется раздражительность, чем удивление или восхищение процессом;
- бОльшую часть времени ощущает усталость
- строит отношения с клиентами по типу дружеских, обсуждает с ними личные вопросы, просит совета или помощи в своих личных делах;
- работа становится единственной сферой, где ощущает себя успешным и нужным, все остальное для него окрашено в серые и скучные тона;
- часто чувствует свою вину перед клиентами, при этом считает, что не имеет права отказать, установить временные рамки или иные границы;
- ощущает огромный груз ответственности за клиентов (даже если они взрослые и самостоятельные люди) и все время пытается улучшить их жизнь, делая многое вместо них.
#записки_психолога #эмоциональное_выгорание
- специалист ищет восхищение и похвалу от клиентов, и становится зависим от этого;
- после работы не остается сил на то, чтобы порадоваться простым вещам: солнцу, первому листку, смешно одетой девчонке на улице;
- начинает чувствовать себя экспертом во всех областях;
- эмоционально включается в чужие жизни настолько, что часами прокручивает их в голове, например, может из-за этого не спать ночами и так происходит довольно часто;
- чаще появляется раздражительность, чем удивление или восхищение процессом;
- бОльшую часть времени ощущает усталость
- строит отношения с клиентами по типу дружеских, обсуждает с ними личные вопросы, просит совета или помощи в своих личных делах;
- работа становится единственной сферой, где ощущает себя успешным и нужным, все остальное для него окрашено в серые и скучные тона;
- часто чувствует свою вину перед клиентами, при этом считает, что не имеет права отказать, установить временные рамки или иные границы;
- ощущает огромный груз ответственности за клиентов (даже если они взрослые и самостоятельные люди) и все время пытается улучшить их жизнь, делая многое вместо них.
#записки_психолога #эмоциональное_выгорание
ЕЩЕ ОДИН ФАКТОР РИСКА ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ для специалистов помогающих профессий (даже для волонтеров): невнятное заключение контакта с клиентом, даже если это устный контракт на волонтерскую помощь.
Почему? Помогая другому, мы попадаем в область его проекций-ожиданий к нам. И хорошо бы в начале сотрудничества прояснять эти проекции, уточнять объем и характер ожиданий и озвучивать зоны своего бессилия. Последнее особенно важно. Поскольку существует некая иллюзия о том, что нельзя признаваться в своей некомпетентности в той или иной области, дескать уйдет клиент. Это неправда. Во-первых, даже после 20 лет практики невозможно уметь всё. У вас все равно будут сильные и слабые зоны компетентности. Во-вторых, проявляя честность по отношению к клиенту, вы строите с ним более доверительные отношения, это напрямую повышает качество вашего сотрудничества.
Когда вы проясняете ложные ожидание относительно вас, то могут быть два варианта:
1. Клиент сразу уйдет - и тогда это точно не ваш клиент, Плюс в том, что вы оба не потратите силы, время и нервы на напрасные ожидания.
2. Клиент останется, при этом у него будет четкое понимание границ вашей помощи и вашего сотрудничества.
Когда мы сознательно или неосознанно поддерживаем у клиента его иллюзии о нас, мы тем самым роем себе яму дальнейших обид и претензий с его стороны. Поэтому крайне важно договариваться обо всем еще в начале пути. Не бойтесь устанавливать границы вашей помощи - это полезно для клиента. Главное - научиться это делать в корректной и понятной для него форме.
#записки_психолога #эмоциональное_выгорание
Почему? Помогая другому, мы попадаем в область его проекций-ожиданий к нам. И хорошо бы в начале сотрудничества прояснять эти проекции, уточнять объем и характер ожиданий и озвучивать зоны своего бессилия. Последнее особенно важно. Поскольку существует некая иллюзия о том, что нельзя признаваться в своей некомпетентности в той или иной области, дескать уйдет клиент. Это неправда. Во-первых, даже после 20 лет практики невозможно уметь всё. У вас все равно будут сильные и слабые зоны компетентности. Во-вторых, проявляя честность по отношению к клиенту, вы строите с ним более доверительные отношения, это напрямую повышает качество вашего сотрудничества.
Когда вы проясняете ложные ожидание относительно вас, то могут быть два варианта:
1. Клиент сразу уйдет - и тогда это точно не ваш клиент, Плюс в том, что вы оба не потратите силы, время и нервы на напрасные ожидания.
2. Клиент останется, при этом у него будет четкое понимание границ вашей помощи и вашего сотрудничества.
Когда мы сознательно или неосознанно поддерживаем у клиента его иллюзии о нас, мы тем самым роем себе яму дальнейших обид и претензий с его стороны. Поэтому крайне важно договариваться обо всем еще в начале пути. Не бойтесь устанавливать границы вашей помощи - это полезно для клиента. Главное - научиться это делать в корректной и понятной для него форме.
#записки_психолога #эмоциональное_выгорание
ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ (продолжение)
Если вы поймали себя на том, что находитесь в таких отношениях, то первое (а также второе и третье), с чего нужно начинать, - это с себя самого.
Если Вы оказались в таких отношениях, значит лично у вас есть зацепки-сценарии, благодаря которым вы удерживаетесь в них:
1. Ваши паттерны поведения - вполне может оказаться, что неосознанно вы транслируете, что ваша ценность в отношениях невелика, или можно вами пренебрегать, или допустимо не учитывать ваши желания, интересы и так далее.
2. Ваша система ценностей: там может быть путаница. Например, женщина сохраняет семью с мужем-насильником, потому что "детям нужна полная семья". Или дочь фактически заботится о матери,как о беспомощном и капризном ребенке (путаница ролей), оплачивая ее кредиты, долги, занимая деньги, чтобы "у мамы был нормальный уровень жизни". Или родители выбирают жить с сыном-алкоголиком, который тиранит всю семью, потому что так "деточка пьет меньше". Могут быть совершенно разные варианты. Общее в них то, что декларируя вроде бы правильную цель, к ней идут совершенно немыслимыми и даже извращенно-психологическими путями. Что, в результате, и составляет суть токсичных отношений. Иначе бы они не были токсичными.
3. Воспитание в семье, в том числе нехватка родительской любви. И тогда человек ради того, чтобы чувствовать свою принадлежность кому-то, готов терпеть многое, только бы не оставаться в одиночестве. Потому что психологически одиночество для него - маленькая смерть.
4. Путаница со своими и чужими границами - у человека запутанные представления о том, что позволительно в отношении него и чего он не позволяет, где граница его ответственности, а где уже другой должен отвечать сам за себя и ему лучше не мешать. В результате, когда человек берет на себя больше, чем на самом деле нужно, к нему повышаются претензии и требования окружающих. И корнями эта проблема тесно связана с системой ценностей.
По-сути всё это требует глубокой проработки на личной терапии, поскольку такие сценарии не складываются за один день, поэтому и нужно достаточно времени и сил, чтобы суметь увидеть такие паттерны, научиться выстраивать другие отношения при поддержке терапевта.
Если вы поймали себя на том, что находитесь в таких отношениях, то первое (а также второе и третье), с чего нужно начинать, - это с себя самого.
Если Вы оказались в таких отношениях, значит лично у вас есть зацепки-сценарии, благодаря которым вы удерживаетесь в них:
1. Ваши паттерны поведения - вполне может оказаться, что неосознанно вы транслируете, что ваша ценность в отношениях невелика, или можно вами пренебрегать, или допустимо не учитывать ваши желания, интересы и так далее.
2. Ваша система ценностей: там может быть путаница. Например, женщина сохраняет семью с мужем-насильником, потому что "детям нужна полная семья". Или дочь фактически заботится о матери,как о беспомощном и капризном ребенке (путаница ролей), оплачивая ее кредиты, долги, занимая деньги, чтобы "у мамы был нормальный уровень жизни". Или родители выбирают жить с сыном-алкоголиком, который тиранит всю семью, потому что так "деточка пьет меньше". Могут быть совершенно разные варианты. Общее в них то, что декларируя вроде бы правильную цель, к ней идут совершенно немыслимыми и даже извращенно-психологическими путями. Что, в результате, и составляет суть токсичных отношений. Иначе бы они не были токсичными.
3. Воспитание в семье, в том числе нехватка родительской любви. И тогда человек ради того, чтобы чувствовать свою принадлежность кому-то, готов терпеть многое, только бы не оставаться в одиночестве. Потому что психологически одиночество для него - маленькая смерть.
4. Путаница со своими и чужими границами - у человека запутанные представления о том, что позволительно в отношении него и чего он не позволяет, где граница его ответственности, а где уже другой должен отвечать сам за себя и ему лучше не мешать. В результате, когда человек берет на себя больше, чем на самом деле нужно, к нему повышаются претензии и требования окружающих. И корнями эта проблема тесно связана с системой ценностей.
По-сути всё это требует глубокой проработки на личной терапии, поскольку такие сценарии не складываются за один день, поэтому и нужно достаточно времени и сил, чтобы суметь увидеть такие паттерны, научиться выстраивать другие отношения при поддержке терапевта.
Друзья, я сейчас запускаю пилотный проект для специалистов коррекционного и реабилитационного профиля "Позитивное сотрудничество с семьей ребенка" . В связи с этим я обращаюсь к вам за подсказками: какие темы вам, специалистам, интересны, какой информации, на ваш взгляд, не хватает для того, чтобы отношения родитель-специалист были более позитивными и конструктивными?
Для простоты обратной связи предлагаю заполнить форму. Это займет у вас 1-2 минуты https://goo.gl/forms/UJDbouDYQHYRSI6G2
Спасибо!
Для простоты обратной связи предлагаю заполнить форму. Это займет у вас 1-2 минуты https://goo.gl/forms/UJDbouDYQHYRSI6G2
Спасибо!
ПОЗИТИВНОЕ СОТРУДНИЧЕСТВО С РОДИТЕЛЯМИ "ОСОБЕННОГО" РЕБЕНКА
Это совершенно новый и не похожий на другие проект. Обычно специалистов, работающих с детьми, учат как раз работать именно с детьми и... все. Но дети - это часть семейной системы. Специалист должен выстраивать продуктивные отношения и с родителями, и с другими родственниками, которые приводят к нему ребенка. От того, насколько эти отношения сложатся, насколько будет продуктивным тандем, зависит, будут ли выполняться рекомендации, будут ли родители поддерживать работу специалиста или наоборот, мешать этой работе.
Словом, как вы уже поняли, это очень выгодная штука - сотрудничать.
И возникает вопрос: как сделать так, чтобы родители подопечного ребенка слышали, не обесценивали, разделяли ответственность, словом, стали одной командой вместе со специалистом?
Не открою секрет, если скажу, что все начинается с уважения, затем важен контракт - устный или письменный, главное, чтобы все было еще на старте прояснено между вами, а затем важно уметь понимать, где ваши границы, а где границы семьи. Еще полезным будет понимать - как и в какой форме высказывать информацию, и как правильно завершать отношения. Все это мы подробно расскажем и покажем.
Скажете - хлопотно? Да нет, работая таким образом, вы на самом деле бережете свои силы, они не тратятся на пустое, а только на то, что приносит пользу обеим сторонам. Стратегия точного вектора направленных сил.
У вас есть два варианта:
1. Работать, ошибаться, анализировать и лет эдак через 20 (если не выгорите) стать матерым специалистом, умеющим "тучи неприязненных отношений разгонять руками". Плюс - экономия денег на обучении (небольшая на самом деле сумма), минус - на этот опыт уйдет много сил и времени, а также нервных клеток.
2. Вы приходите на наш проект, и получаете концентрированный опыт, основанный на статистике распространенных г̶р̶а̶б̶е̶л̶ь ошибок ваших предшественников, а также позитивный опыт ваших же предшественников о том, как можно сделать легче, лучше и приятнее для обеих сторон процесса. Плюс - экономите годы своих лет и миллионы нервных клеток. Минус - сумма, равная походу на шопинг.
Итак, вы выбрали?
Наш новый проект "ПОЗИТИВНОЕ СОТРУДНИЧЕСТВО СПЕЦИАЛИСТА С РОДИТЕЛЯМИ РЕБЕНКА" в Киеве 23 и 24 апреля (с 19 до 21.30)
Для специалистов коррекционного и реабилитационного профиля!
Регистрация и программа по ссылке: https://pozitiv1.elena-akulova.com/
Это совершенно новый и не похожий на другие проект. Обычно специалистов, работающих с детьми, учат как раз работать именно с детьми и... все. Но дети - это часть семейной системы. Специалист должен выстраивать продуктивные отношения и с родителями, и с другими родственниками, которые приводят к нему ребенка. От того, насколько эти отношения сложатся, насколько будет продуктивным тандем, зависит, будут ли выполняться рекомендации, будут ли родители поддерживать работу специалиста или наоборот, мешать этой работе.
Словом, как вы уже поняли, это очень выгодная штука - сотрудничать.
И возникает вопрос: как сделать так, чтобы родители подопечного ребенка слышали, не обесценивали, разделяли ответственность, словом, стали одной командой вместе со специалистом?
Не открою секрет, если скажу, что все начинается с уважения, затем важен контракт - устный или письменный, главное, чтобы все было еще на старте прояснено между вами, а затем важно уметь понимать, где ваши границы, а где границы семьи. Еще полезным будет понимать - как и в какой форме высказывать информацию, и как правильно завершать отношения. Все это мы подробно расскажем и покажем.
Скажете - хлопотно? Да нет, работая таким образом, вы на самом деле бережете свои силы, они не тратятся на пустое, а только на то, что приносит пользу обеим сторонам. Стратегия точного вектора направленных сил.
У вас есть два варианта:
1. Работать, ошибаться, анализировать и лет эдак через 20 (если не выгорите) стать матерым специалистом, умеющим "тучи неприязненных отношений разгонять руками". Плюс - экономия денег на обучении (небольшая на самом деле сумма), минус - на этот опыт уйдет много сил и времени, а также нервных клеток.
2. Вы приходите на наш проект, и получаете концентрированный опыт, основанный на статистике распространенных г̶р̶а̶б̶е̶л̶ь ошибок ваших предшественников, а также позитивный опыт ваших же предшественников о том, как можно сделать легче, лучше и приятнее для обеих сторон процесса. Плюс - экономите годы своих лет и миллионы нервных клеток. Минус - сумма, равная походу на шопинг.
Итак, вы выбрали?
Наш новый проект "ПОЗИТИВНОЕ СОТРУДНИЧЕСТВО СПЕЦИАЛИСТА С РОДИТЕЛЯМИ РЕБЕНКА" в Киеве 23 и 24 апреля (с 19 до 21.30)
Для специалистов коррекционного и реабилитационного профиля!
Регистрация и программа по ссылке: https://pozitiv1.elena-akulova.com/
Друзья, я вчера решила сделать подарок для тех, кто идет на мой проект в Киеве "Позитивное сотрудничество" и кто является моим постоянным читателем.
Во-первых, напоминаю, что до 18 апреля самая низкая стоимость семинара - 400 грн, дальше цена возрастет.
А во-вторых, первые 10 ОПЛАТИВШИХ УЧАСТИЕ в семинарах за два дня (23 и 24 апреля 19:00-21:00) получат в подарок запись моего вебинара "Позитивное сотрудничество" на эту же тему. Материалы проекта и материалы вебинара разные.
На семинаре я буду опираться на стратегию сотрудничества с уважением и взаимным пониманием, описывать основные принципы устного контракта и то, на что следует обращать внимание при его обсуждении. И при этом довольно много времени будет уделено теме, как распознать токсичных людей, а также тех, с кем сотрудничество, в принципе, невозможно - то есть мы много будем говорить о технике безопасности. Об этом я вообще впервые буду рассказывать, приходите!
Регистрация и вся программа подробно по ссылке: https://pozitiv1.elena-akulova.com/
Во-первых, напоминаю, что до 18 апреля самая низкая стоимость семинара - 400 грн, дальше цена возрастет.
А во-вторых, первые 10 ОПЛАТИВШИХ УЧАСТИЕ в семинарах за два дня (23 и 24 апреля 19:00-21:00) получат в подарок запись моего вебинара "Позитивное сотрудничество" на эту же тему. Материалы проекта и материалы вебинара разные.
На семинаре я буду опираться на стратегию сотрудничества с уважением и взаимным пониманием, описывать основные принципы устного контракта и то, на что следует обращать внимание при его обсуждении. И при этом довольно много времени будет уделено теме, как распознать токсичных людей, а также тех, с кем сотрудничество, в принципе, невозможно - то есть мы много будем говорить о технике безопасности. Об этом я вообще впервые буду рассказывать, приходите!
Регистрация и вся программа подробно по ссылке: https://pozitiv1.elena-akulova.com/
Я вот тут делаю проект по сотрудничеству специалист-родитель, и последнее время думаю, что есть еще один фактор, который в череде других влияет на очерствление и выгорание специалистов. Я никогда не писала об этом.
Когда в той или иной среде не очень принято быть благодарным специалисту за его человеческие усилия. И вроде бы специалист работает не ради благодарности, и даже понимает, что нельзя за это цепляться. Но четко наблюдается зависимость: неравнодушный и человечный специалист хочет сделать ещё и ещё для клиента/пациента, если он видит, что его усилия не обесцениваются, когда он делает сверх положенного.
И обратная зависимость: если специалист делает больше, чем в среднем его коллеги, а отношение к нему по принципу: "ну и ладно", то энтузиазм и желание помогать быстро гаснут.
Так что не все так просто. Не все и не всегда зависит от одного специалиста. Хотите хорошего и неравнодушного отношения к себе - учитесь благодарить не меньше и точно не реже, чем умеете ругаться и жаловаться.
Привычки в обществе меняют сами люди, а не кто-то со стороны.
#записки_психолога #эмоциональное_выгорание
Когда в той или иной среде не очень принято быть благодарным специалисту за его человеческие усилия. И вроде бы специалист работает не ради благодарности, и даже понимает, что нельзя за это цепляться. Но четко наблюдается зависимость: неравнодушный и человечный специалист хочет сделать ещё и ещё для клиента/пациента, если он видит, что его усилия не обесцениваются, когда он делает сверх положенного.
И обратная зависимость: если специалист делает больше, чем в среднем его коллеги, а отношение к нему по принципу: "ну и ладно", то энтузиазм и желание помогать быстро гаснут.
Так что не все так просто. Не все и не всегда зависит от одного специалиста. Хотите хорошего и неравнодушного отношения к себе - учитесь благодарить не меньше и точно не реже, чем умеете ругаться и жаловаться.
Привычки в обществе меняют сами люди, а не кто-то со стороны.
#записки_психолога #эмоциональное_выгорание
Компетентность без сострадания и эмпатии становится жестокостью.
Уверенность в своем мнении без сомнений превращается в фанатизм.
Жажда успеха без готовности потерять всё и отказаться от амбиций превращается в самодурство.
Популярность без способности смеяться над самим собой лишает человека чувства реальности.
#записки_психолога #про_жизнь
Уверенность в своем мнении без сомнений превращается в фанатизм.
Жажда успеха без готовности потерять всё и отказаться от амбиций превращается в самодурство.
Популярность без способности смеяться над самим собой лишает человека чувства реальности.
#записки_психолога #про_жизнь
Есть категория людей, которые гордятся своей честностью. Правда, их откровенные выпады в сторону других носят характер хамства и эмоциональной несдержанности.
Тонкая грань: если человек говорит собеседнику все, что о нем думает, без уважения к нему, его границам и без эмпатии, то это и есть хамство. Особенно, когда речь идет о непрошеных советах и желании учить, как жить. Адекватным ответом на такую форму откровенности будет обозначение границ своей жизни. Правда, советчик часто обижается )))
Настоящая честность начинается с самого себя: даже с простого вопроса, а нужны ли мои откровения собеседнику? И какие мои личные цели стоят за желанием выдать в глаза всю "правду-матку"?
#записки_психолога
Тонкая грань: если человек говорит собеседнику все, что о нем думает, без уважения к нему, его границам и без эмпатии, то это и есть хамство. Особенно, когда речь идет о непрошеных советах и желании учить, как жить. Адекватным ответом на такую форму откровенности будет обозначение границ своей жизни. Правда, советчик часто обижается )))
Настоящая честность начинается с самого себя: даже с простого вопроса, а нужны ли мои откровения собеседнику? И какие мои личные цели стоят за желанием выдать в глаза всю "правду-матку"?
#записки_психолога
О женском и не только...
Есть культуральные коды-послания, в которых транслируется, что женщина полноценна, когда она с мужчиной, за-мужем. Женщина меняет свою свободу на быть-с-кем-то. И хорошо, когда этот выбор дополняет и обогащает ее жизнь. Подразумевается, что мужчина в обмен дает защищенность и стабильность и прочее. К этой парадигме относится и обязанность родить ребенка - как типично женская миссия.
И в такой культуре, если женщина состоялась по этим параметрам, то с ней всё ОК. Если чего-то нет в наличии в жизни женщины - общество награждает токсическим стыдом, даже задаются прямые вопросы: "Может, что-то с тобой не так, раз ты не устроила жизнь... не родила ребенка?" И тому подобное.
Но не во всех культурах эти правила соответствуют женской состоятельности и полноценности. Сейчас у нас наблюдается влияние двух культур - западной (с менталитетом самореализованности и автономии) и традиционной патриархальной. Это очень тонкая грань, которую замечаешь по мелким штрихам, переезжая из одной страны в другую. Например, как люди разного пола относятся друг к другу: в очередях - кто претендует на лучшие места, как флиртуют (или, напротив, не флиртуют, уважая личное пространство), как малознакомые мужчины ведут себя с женщиной (заботливая рука как бы невзначай на талию или просто прикосновение или, напротив, дистанция, а флирт только после предварительного знакомства), есть ли разница в обслуживании мужчин и женщин, в решении конфликтных ситуаций с обслуживанием и какова эта разница.
К чему я все это пишу. На самом деле, это классное чувство для женщины - быть окруженной заботой и защищенной, только есть одно большое "НО": если это не обязанность, диктуемая культурой, а твой собственный сознательный выбор, быть "за-". И при этом с мужчиной тебе хорошо.
Все остальное может превратиться в насилие над собой: замужество, потому что "стыдно быть одной", несчастное материнство, потому что "стыдно уже в 40 лет не иметь детей" (а их не хочется), стыдно зарабатывать больше мужа (а вдруг обидится?), да еще и придется власть делить в семье, давить свою творческую реализацию из страха быть отвергнутой и одинокой. Социальные интроекты могут быть очень токсичными, а порою, даже разрушающими жизнь и судьбу человека. Такие люди приходят на психотерапию и не понимают: ведь они все делали правильно, почему же им так душевно плохо?
Когда личности партнеров незрелые, социальные правила действительно отчасти помогают в регуляции отношений: четко прописаны роли, все более или менее понятно, потому что так принято в социуме. Хотя, порою, эти роли могут идти вразрез с личностью самого человека и ограничивать его. Если же супруги, партнеры - внутренне зрелые люди, то им безразлично, кто и какие функции выполняет в семье: главное, чтобы это устраивало обоих. И главное - суметь договориться.
Поэтому нет "правильных" и "неправильных" отношений. Если вас что-то цепляет в отношениях других - присмотритесь, вполне может быть, что из социальных интроектов вы сами себе не разрешаете соответствовать своим истинным потребностям.
#записки_психолога #отношения
Есть культуральные коды-послания, в которых транслируется, что женщина полноценна, когда она с мужчиной, за-мужем. Женщина меняет свою свободу на быть-с-кем-то. И хорошо, когда этот выбор дополняет и обогащает ее жизнь. Подразумевается, что мужчина в обмен дает защищенность и стабильность и прочее. К этой парадигме относится и обязанность родить ребенка - как типично женская миссия.
И в такой культуре, если женщина состоялась по этим параметрам, то с ней всё ОК. Если чего-то нет в наличии в жизни женщины - общество награждает токсическим стыдом, даже задаются прямые вопросы: "Может, что-то с тобой не так, раз ты не устроила жизнь... не родила ребенка?" И тому подобное.
Но не во всех культурах эти правила соответствуют женской состоятельности и полноценности. Сейчас у нас наблюдается влияние двух культур - западной (с менталитетом самореализованности и автономии) и традиционной патриархальной. Это очень тонкая грань, которую замечаешь по мелким штрихам, переезжая из одной страны в другую. Например, как люди разного пола относятся друг к другу: в очередях - кто претендует на лучшие места, как флиртуют (или, напротив, не флиртуют, уважая личное пространство), как малознакомые мужчины ведут себя с женщиной (заботливая рука как бы невзначай на талию или просто прикосновение или, напротив, дистанция, а флирт только после предварительного знакомства), есть ли разница в обслуживании мужчин и женщин, в решении конфликтных ситуаций с обслуживанием и какова эта разница.
К чему я все это пишу. На самом деле, это классное чувство для женщины - быть окруженной заботой и защищенной, только есть одно большое "НО": если это не обязанность, диктуемая культурой, а твой собственный сознательный выбор, быть "за-". И при этом с мужчиной тебе хорошо.
Все остальное может превратиться в насилие над собой: замужество, потому что "стыдно быть одной", несчастное материнство, потому что "стыдно уже в 40 лет не иметь детей" (а их не хочется), стыдно зарабатывать больше мужа (а вдруг обидится?), да еще и придется власть делить в семье, давить свою творческую реализацию из страха быть отвергнутой и одинокой. Социальные интроекты могут быть очень токсичными, а порою, даже разрушающими жизнь и судьбу человека. Такие люди приходят на психотерапию и не понимают: ведь они все делали правильно, почему же им так душевно плохо?
Когда личности партнеров незрелые, социальные правила действительно отчасти помогают в регуляции отношений: четко прописаны роли, все более или менее понятно, потому что так принято в социуме. Хотя, порою, эти роли могут идти вразрез с личностью самого человека и ограничивать его. Если же супруги, партнеры - внутренне зрелые люди, то им безразлично, кто и какие функции выполняет в семье: главное, чтобы это устраивало обоих. И главное - суметь договориться.
Поэтому нет "правильных" и "неправильных" отношений. Если вас что-то цепляет в отношениях других - присмотритесь, вполне может быть, что из социальных интроектов вы сами себе не разрешаете соответствовать своим истинным потребностям.
#записки_психолога #отношения
Вышеописанные обязательные социальные послания эксплуатируют разного рода женские тренинги или тренинги на прокачку "женской" энергии. На большинстве их учат, как м̶а̶н̶и̶п̶у̶л̶и̶р̶о̶в̶а̶т̶ь̶ обращаться с мужчиной, чтобы он был таким, как хорошо женщине.
Ну, во-первых, в этом случае мужчина выступает не как личность, а как объект, с которым "нужно обращаться по определенным правилам". Далеко не всем мужчинам понравится такая роль. Во-вторых, у мужчины могут быть иные потребности в отношениях. И не все уже сейчас ищут патриархальную семью и готовы взять на себя эту роль патриарха.
И тогда закономерно встает вопрос: а в каких отношениях будет хорошо лично вам? Следующий немаловажный вопрос: возможно ли это воплотить в реальной жизни?
Если, к примеру, вы хотите, чтобы было всё: яхта, вилла, забота и любовь, а "вам ничего за это не было", то вам и не будет 😃 Потому что это инфантильные мечты взрослой девочки о папе, который будет любить ее безусловно и дарить ей подарки. Да, иногда бывают и такие отношения, но только стоит учесть, что тогда у "папы" и вся власть, а также право решать - как вам жить.
Гораздо важнее понять свои реальные потребности в отношениях и понять тот баланс, на который вы готовы. Потому что партнерство и брак это всегда про брать и давать, про баланс взаимообмена.
Часто отношения не складываются именно из-за того, что нет этого баланса. Причем, вы сами можете нарушать его, давая больше, чем партнер, или требуя себе больше, чем ваш партнер. И то, и другое приводит к разрушению отношений.
Ну, во-первых, в этом случае мужчина выступает не как личность, а как объект, с которым "нужно обращаться по определенным правилам". Далеко не всем мужчинам понравится такая роль. Во-вторых, у мужчины могут быть иные потребности в отношениях. И не все уже сейчас ищут патриархальную семью и готовы взять на себя эту роль патриарха.
И тогда закономерно встает вопрос: а в каких отношениях будет хорошо лично вам? Следующий немаловажный вопрос: возможно ли это воплотить в реальной жизни?
Если, к примеру, вы хотите, чтобы было всё: яхта, вилла, забота и любовь, а "вам ничего за это не было", то вам и не будет 😃 Потому что это инфантильные мечты взрослой девочки о папе, который будет любить ее безусловно и дарить ей подарки. Да, иногда бывают и такие отношения, но только стоит учесть, что тогда у "папы" и вся власть, а также право решать - как вам жить.
Гораздо важнее понять свои реальные потребности в отношениях и понять тот баланс, на который вы готовы. Потому что партнерство и брак это всегда про брать и давать, про баланс взаимообмена.
Часто отношения не складываются именно из-за того, что нет этого баланса. Причем, вы сами можете нарушать его, давая больше, чем партнер, или требуя себе больше, чем ваш партнер. И то, и другое приводит к разрушению отношений.
Чем отличается любовь от любовной зависимости?
Человек, который любит, способен пребывать в комфорте как в одиночестве, так в отношениях с объектом любви. Любовная зависимость подобна голоду, дефициту, жажде: без объекта настолько плохо и невыносимо, что его наличие рядом диктуется как жизненная необходимость. При этом и отношение к нему, на самом деле, потребительское – его роль заключается в том, чтобы заполнить душевную дыру, рану, пустоту, которая звенит и болит. На самом деле за этим стоит дефицит любви к себе. И выход кроется не в том, чтобы искать наиболее подходящий объект, а в том, чтобы залечивать свои душевные раны и научиться любить себя, заботиться о себе, восхищаться собою, а не искать утоления этой жажды в другом. Тогда и есть шанс на взаимную, а не зависимую любовь
Человек, который любит, способен пребывать в комфорте как в одиночестве, так в отношениях с объектом любви. Любовная зависимость подобна голоду, дефициту, жажде: без объекта настолько плохо и невыносимо, что его наличие рядом диктуется как жизненная необходимость. При этом и отношение к нему, на самом деле, потребительское – его роль заключается в том, чтобы заполнить душевную дыру, рану, пустоту, которая звенит и болит. На самом деле за этим стоит дефицит любви к себе. И выход кроется не в том, чтобы искать наиболее подходящий объект, а в том, чтобы залечивать свои душевные раны и научиться любить себя, заботиться о себе, восхищаться собою, а не искать утоления этой жажды в другом. Тогда и есть шанс на взаимную, а не зависимую любовь
Есть такое качество характера, которое все замечают у других, но практически никто не признает в себе - это любовь к власти.
Вы хотите, чтобы окружающие поступали так, как комфортно вам? Дети ложились спать вовремя, супруг не пил-не гулял, приносил деньги, супруга всегда была расположена к сексу и имела приятное настроение? Чтобы государство заботилось о вас? Чтобы родители (ваши или супруга/супруги) помогали вам и не требовали излишнего внимания?
Все эти мысли в той или иной вариации на самом деле о том, чтобы жизнь и другие люди соответствовали ожиданиям. Это не плохо и не хорошо. Так устроен человек. Проблемы возникают тогда, когда человек в себе не признает эти желания, а категорично отрицает.
Тогда жизнь начинает выстраиваться вокруг фантасмагоричным образом: государственная структура человека просто раздражает своей тиранией, а особенно бесит президент (у него слишком много власти 😁 ), близкие кажутся наглыми, ведут себя вольготно и не ценят заботу, коллеги-сотрудники раздражают своей тупостью и разгильдяйством, да и вообще весь мир может казаться клоакой злоупотреблений...
Так сигналит, нет, просто кричит из подсознания собственная подавленная потребность к власти. Так отравляет жизнь отрицание своей "теневой" стороны.
Кстати, если этот пост вас раздражает и вызывает неукротимое желание поспорить, то это также является диагностичным относительно не-присвоения собственного желания властвовать.
Желание власти проистекает из нескольких потребностей:
- контроль (безопасность) - если я контролирую происходящее вокруг, то ощущаю себя защищенным;
- удовольствие - если окружающие поступают согласно моим ожиданиям, "гладят меня по шерстке", наполняют меня позитивом, то я буду переживать приятные эмоции;
- чувство собственной значимости: когда жизнь идет не так, как я хочу, это кажется всегда незаслуженным, в отличие от ситуаций, которые оправдывают наши ожидания - вот тут рейтинг в собственных глазах резко подымается вверх;
- признание окружающих - если со мной и моим мнением считаются, то я "крут".
Проблема не в этих переживаниях и не в наличии таких потребностей, а сложности начинаются тогда, когда человек не умеет совладать с этим. Только, когда мы подробно изучаем свою "теневую" сторону, мы имеем возможность договориться с ней и научиться ею управлять. Отрицание всегда приводит к тому, что "теневая" часть психики наполняется еще большей энергией и сильнее проявляется в нашей жизни, только мы уже теряем способность понимать свой вклад в этот процесс. Так что если вы давно ощущаете себя беспомощной жертвой среди тиранов или бунтовщиком, свергающим застарелые устои, - это как раз сигнал о том, чтобы наконец заняться собой и признать собственное желание власти, начать развивать навыки экологичного обращения с этим желанием.
Попутно наведете порядок в собственной жизни и даже сможете достичь социальных успехов.
#записки_психолога #отношения #сценарии_жизни
Вы хотите, чтобы окружающие поступали так, как комфортно вам? Дети ложились спать вовремя, супруг не пил-не гулял, приносил деньги, супруга всегда была расположена к сексу и имела приятное настроение? Чтобы государство заботилось о вас? Чтобы родители (ваши или супруга/супруги) помогали вам и не требовали излишнего внимания?
Все эти мысли в той или иной вариации на самом деле о том, чтобы жизнь и другие люди соответствовали ожиданиям. Это не плохо и не хорошо. Так устроен человек. Проблемы возникают тогда, когда человек в себе не признает эти желания, а категорично отрицает.
Тогда жизнь начинает выстраиваться вокруг фантасмагоричным образом: государственная структура человека просто раздражает своей тиранией, а особенно бесит президент (у него слишком много власти 😁 ), близкие кажутся наглыми, ведут себя вольготно и не ценят заботу, коллеги-сотрудники раздражают своей тупостью и разгильдяйством, да и вообще весь мир может казаться клоакой злоупотреблений...
Так сигналит, нет, просто кричит из подсознания собственная подавленная потребность к власти. Так отравляет жизнь отрицание своей "теневой" стороны.
Кстати, если этот пост вас раздражает и вызывает неукротимое желание поспорить, то это также является диагностичным относительно не-присвоения собственного желания властвовать.
Желание власти проистекает из нескольких потребностей:
- контроль (безопасность) - если я контролирую происходящее вокруг, то ощущаю себя защищенным;
- удовольствие - если окружающие поступают согласно моим ожиданиям, "гладят меня по шерстке", наполняют меня позитивом, то я буду переживать приятные эмоции;
- чувство собственной значимости: когда жизнь идет не так, как я хочу, это кажется всегда незаслуженным, в отличие от ситуаций, которые оправдывают наши ожидания - вот тут рейтинг в собственных глазах резко подымается вверх;
- признание окружающих - если со мной и моим мнением считаются, то я "крут".
Проблема не в этих переживаниях и не в наличии таких потребностей, а сложности начинаются тогда, когда человек не умеет совладать с этим. Только, когда мы подробно изучаем свою "теневую" сторону, мы имеем возможность договориться с ней и научиться ею управлять. Отрицание всегда приводит к тому, что "теневая" часть психики наполняется еще большей энергией и сильнее проявляется в нашей жизни, только мы уже теряем способность понимать свой вклад в этот процесс. Так что если вы давно ощущаете себя беспомощной жертвой среди тиранов или бунтовщиком, свергающим застарелые устои, - это как раз сигнал о том, чтобы наконец заняться собой и признать собственное желание власти, начать развивать навыки экологичного обращения с этим желанием.
Попутно наведете порядок в собственной жизни и даже сможете достичь социальных успехов.
#записки_психолога #отношения #сценарии_жизни
MEMENTO MORI (лат.:"ПОМНИ О СМЕРТИ")
Размышления о смерти после семинара по танатотерапии.
В нашей жизни постоянно происходят изменения - завершаются и рождаются отношения, проекты, разного рода процессы, каждую минуту обновляется наш организм - отмирают клетки, выпадают волосы. И вот, если мы в своем восприятии жизни исключаем реальную смерть, боимся ее, избегаем различным образом, то мы игнорируем и избегаем и другие процессы, связанные с символической смертью. Ведь наш организм не был бы живым, если бы клетки не обновлялись постоянно (умирали и рождались). Точно также наша жизнь не будет осознано живой, если мы запрещаем себе думать о смерти. Мы, тем самым, обделяем себя, лишаем себя полноты восприятия жизни.
Отрицая цикличность жизни, цикличность всех жизненных процессов: вдох-выдох, начало-завершение проектов и отношений, рождение и умирание, мы на самом деле отрицаем саму жизнь. Каждый день частица нас умирает и рождается что-то новое - в буквальном и переносном смысле. Пытаясь отрицать смерть (символическую и буквальную) ради стабильности, мы на самом деле, психически умертвляем себя, останавливаем свое развитие.
#записки_психолога #про_жизнь
Размышления о смерти после семинара по танатотерапии.
В нашей жизни постоянно происходят изменения - завершаются и рождаются отношения, проекты, разного рода процессы, каждую минуту обновляется наш организм - отмирают клетки, выпадают волосы. И вот, если мы в своем восприятии жизни исключаем реальную смерть, боимся ее, избегаем различным образом, то мы игнорируем и избегаем и другие процессы, связанные с символической смертью. Ведь наш организм не был бы живым, если бы клетки не обновлялись постоянно (умирали и рождались). Точно также наша жизнь не будет осознано живой, если мы запрещаем себе думать о смерти. Мы, тем самым, обделяем себя, лишаем себя полноты восприятия жизни.
Отрицая цикличность жизни, цикличность всех жизненных процессов: вдох-выдох, начало-завершение проектов и отношений, рождение и умирание, мы на самом деле отрицаем саму жизнь. Каждый день частица нас умирает и рождается что-то новое - в буквальном и переносном смысле. Пытаясь отрицать смерть (символическую и буквальную) ради стабильности, мы на самом деле, психически умертвляем себя, останавливаем свое развитие.
#записки_психолога #про_жизнь