Добровольное одиночество, уход от других людей – самый обычный вид защиты от страдания, возникающего во взаимоотношениях между людьми. Понятно, какого рода счастья можно достичь таким образом – счастья покоя.

Зигмунд Фрейд

Всегда покладистый ребенок – на самом деле это страшно. Это означает, что родители дорогой ценой покупают себе спокойствие и рано или поздно кому-то придется за это платить – им или обществу.

Дональд Винникотт

Как там ваша «кукушка»?😂
#юмор

Привычка избегать встречи с собственной неполноценностью приводит к невозможности меняться. Человек застревает в картине «идеального Я», уничтожая «реальное Я» и теряет возможность изменений в настоящем.
#записки_психолога

Искренность...

Как много людей хотят ее видеть в отношении себя! И как мало людей готовы делать что-то с собой, чтобы она пришла в их жизнь и, главное, - осталась там надолго.
Почему-то принято думать, что с партнером должно «повезти», при этом не уточняется, кто будет «везти» и куда 😁

Искренние отношения бывают, это правда. Тут засада у многих в том, что люди хотят искреннего партнера, но сами боятся быть уязвимыми в своей открытости. Потому манипулируют, часто даже не замечая этого. А потом говорят, что хотят искренней близости.

Искренность устойчива только, когда в обе стороны партнеры готовы рисковать открываться друг другу, выдерживать уязвимость открытости, ценить то, что дает партнер, избегать потребительства в отношениях и относиться к Другому как к тому, кто не обязан быть удобным.

И тогда выход только в одном, если хотите искренних отношений: учиться им. Учиться своей собственной открытости, устойчивости в ней, учиться душевной близости - она сама по себе не придет, учиться уважать непохожесть и неудобность Другого, учиться договариваться и держать слово в этих договоренностях.

Все эти навыки создают теплое пространство для близости, в котором она рождается и крепнет. И партнер подходящий тогда найдется!
#записки_психолога

Любовь имеет свою цену: время, силы, ресурсы и внимание. В обе стороны. Но она перестает быть любовью, когда цена за нее - отказ от себя, от своего "Я". С этого момента она превращается в насилие, припудренное эмоциями любви.
#записки_психолога

- Как вам новые снотворные свечи?
- Замечательно, доктор! Даже палец вытащить не успеваю!
#юмор

Люблю такое состояние приятной неги и усталости после продуктивного дня. Когда работалось глубоко и с удовольствием, без суеты, без торопливости. Когда согревает ощущение «не зря». Когда устала, но хочется продолжения… завтра… потом… через неделю. Когда хорошо после общения с дорогими мне людьми… Когда есть планы на выходные… И когда сегодня с несколькими людьми даже в коротком общении удалось соприкоснуться душами и получить ценное от других людей…
И завтра будет новый день и что-то новое теплое - обязательно. 🙂
#размышлизмы

СЕЙЧАС
Мы устроены так, что большую часть времени пребываем в фантазиях про реальный мир. Мы планируем, мечтаем, строим диалоги с теми, кого рядом нет или сожалеем о прошлом. Но это, в большинстве случаев, не приносит нам практического результата.

Единственная точка, где мы можем что-то менять — это сейчас. И, если человеку сложно осознавать себя в моменте сейчас, сложно отвечать себе и другому на вопрос «А что ты сейчас чувствуешь?», — то он пребывает большую часть жизни в фантазиях и галлюцинациях про этот мир и про себя в нем. Он может испытывать гнев к прошлым событиям или опасаться будущего, продумывая планы «на потом», мечтать о достижениях.

Но он не здесь.

Именно поэтому большинство тренингов по «позитивному мышлению» не работают в долгосрочной перспективе. Они могут сработать как местный анестетик, если что-то болит, но не как лекарство, устраняющее причину. Действие анестетика проходит, и боль возвращается снова.

Эта душевная боль — сигнал о том, что человек не в ладах с реальностью и о том, что что-то происходит с ним здесь, но он не в силах это «переварить».

И тогда бегство в анестезию «позитивного мышления» расщепляет мир: вот Я, а вот не-Я; вот та часть мироздания, на которую я хочу смотреть, а вот то, что я лицезреть не в силах, соответственно, вытесняю. Вот эти чувства я в себе принимаю, а эти отвергаю и не замечаю.

Как думаете, что будет происходить с завидной регулярностью с человеком, который отрицает и отбрасывает от себя часть реальности? Она настойчиво, а, порою, даже болезненно, будет стучаться к нему в мозг.

Чем сильнее вытеснение, тем больше энергии нужно потратить на то, чтобы этого не замечать. И тем меньше сил остается на то, что я могу реально изменить — момент здесь и сейчас.

В отдаленной перспективе такие люди попадают в глубокий энергетический минус. И начинается важная, но не очень приятная работа по присвоению отвергнутой части себя и мира. А кто-то таким расщеплением реальности может довести себя и до расщепления психики, и тогда уже понадобится врач.

Только чувствительность к себе и к происходящему, открытость и готовность честно видеть и замечать события максимально такими, как они есть, прибавляет нам гибкости, адаптивности и способности развиваться.

Важно научиться слышать себя:
- свое тело (комфортно ли ему, расслаблено ли оно, чего оно хочет, нуждается ли в заботе и отдыхе);
- свои потребности (настоящие, а не индуцированные социумом);
- свои границы: где Я, а где Другой, почему и как Другой может не соответствовать моим ожиданиям, и это нормально;
- свои потребности в контакте и его качестве…

И многое другое, что происходит именно в моменте сейчас.

Из архива, 2021 год.
#записки_психолога

Что касается инфантильных, психологически незрелых взрослых людей. Можно сколь угодно говорить с таким человеком и убеждать его - и это не поможет.

Важно знать структуру мотивации таких людей. Их мотивация очень проста: они стремятся к удовольствию и бегут от неприятного. Всё! Там больше ничего нет.

Эмоциональная ответственность за боль и проступки - это неприятно, отвечать за что-то, это в принципе, неприятно.

Принимать решения и их достигать, если в конце нет кучи удовольствия - это тоже неприятно.

Расти, развивать себя, бросать вредные привычки - это тоже неприятно.

Понимаете, о чем я? 😉

Если такой человек не хочет меняться, паразитирует, например, или причиняет моральный или иной вред, он сам это не осознает. Или сделает вид, что осознал, чтобы его пожалели, но тут же продолжит дальше. Потому что там внутри нет зрелости и внутреннего зрелого стрежня ценностей. Только "приятно-не приятно". И вы ничего с этим не сделаете. Кроме как пугать и приманивать. Увы. Кнут и пряник. Такой уровень развития.

И очень много людей, взрослых по паспорту, такие вот на самом деле. Многие из них умеют говорить убедительно, грамотно, красиво. НО! Смотрите на поступки.

Часть из них отлично умеют паразитировать на чужой заботе и внимании - и это тоже их способ убежать от неприятного к приятному.

Если тема интересна, об этом подробнее я рассказывала в своей аудиокомнате "Психологическая зрелость". Запись можно найти в соцсети "X":
https://x.com/PsyAlena/status/1790129599130608023
(или дождитесь, когда я смогу обработать и выложить эти записи на Ютуб и сюда)
#записки_психолога

Очень сложно осознавать свой выбор. Нам, бывает, легче думать, что кто-то решил за нас. Но правда состоит в том, что продолжая оставаться в ЭТОМ, мы тем самым уже сделали свой выбор…
#записки_психолога

Вариант?!

Я знаю , что меня читают и коллеги, этот пост для них.

Я нередко думаю о том, дорогие коллеги, что клиент вовсе не обязан нам меняться. Ну вот правда!

Какие-то стереотипные словечки, порою, обесценивают нашу работу и самого клиента:
- Клиент не хочет идти туда…
- У клиента сопротивление…
- Клиент отыгрывает…

В такие моменты я ощущаю, что как будто клиент - какой-то сломанный механизм, а терапевт - невъебической крутизны мастер.

Но ведь на самом деле это не так. Мы вступаем в контакт с клиентом своим человеческим нутром. Мы вместе с ним (а не он) ткём поле этой терапевтической истории. И оно зависит от нас обоих.

И клиент жил до нас и будет после нас жить ровно так, как умеет! То, что он жив до сих пор, весомо подтверждает, что его механизмы адаптации помогли ему это сделать, а значит, они не такие уж паршивые.

Он имеет право жить так, как выбирает. И мы не боги, просто некая веха на жизненном пути клиента. Не стоит себе присваивать величие судьбоносных изменений и важнейшую роль. С этим надо к супервизору, вообще-то 😉

Я вообще против того, чтобы бороться и сносить те защиты, которые выстроил клиент. Мой способ работы: находить те организующие и целительные силы, которые помогают клиенту делать полезные и поддерживающие его вещи - это раз. Второе - усиливать и поддерживать эти процессы внутри клиента. И тогда психика отстраивается сама в лучшую сторону. У кого-то быстрее, у кого-то медленнее, у каждого свой темп.

Но не надо нагружать клиентов своими ожиданиями: КАК и в КАКУЮ СТОРОНУ они должны меняться.

Не должны. Точка!

#записки_психолога (и супервизора🙂)

Перестаньте спасать отношения. Именно спасать, а не просто договариваться и взаимно искать лучшее понимание.
Нормальные здоровые отношения не нуждаются в спасательстве. А нездоровые не стоит реанимировать и продлевать эмоциональную агонию.
#записки_психолога

Теплые после солнечного дня камни. Прохладный ветер пахнет уже осенью. Шум волн, влажный соленый воздух и краски заката.
Остановиться, замедлится, подышать, вслушаться, вчувствоваться. Замедлить бег их мыслей до тишины и наслаждаться этим…
А как вы себя замедляете и заряжаете?

Хорошего вам дня сегодня!
Предлагаю включить немного ресурсов: сделайте что-то, чтобы обычно делаете, с полным погружением в ощущения и с удовольствием. Например, можно выпить чашечку чая или кофе, не торопясь, смакуя каждый глоток и запах. Или просто потянитесь в рабочем кресле, но с наслаждением. Или посмотрите в окно на пейзаж и просто полюбуйтесь этим. Можете придумать что-то свое. Пусть день будет приятным!

Единственный надежный способ, который я знаю: это развивать чувствительность к себе. К своим потребностям, к своим границам, к тому, что человека питает и поддерживает или, напротив, отравляет и разрушает.
И это у каждого индивидуально. Оттуда, из этой чуткости к себе и из реалистичных знаний про себя мозг выдает правильные решения. Они даже могут казаться окружающим нелогичными, но для самого человека 100% рабочие.
Установки, интеллектуальные конструкции часто не срабатывают, потому что они были созданы другими людьми и под их условия.
Это примерно так, как: "Каждая девушка должна выйти замуж!"
Должна - кому?
Хорошо бы учиться потихоньку в этом смысле понимать и слышать себя.
#записки_психолога

Присказка телесного психотерапевта:
«Одна голова хорошо, а голова с телом еще лучше!»
(Кто в теме, тот поймет 😉)