Ребят, все те, кто нашел у себя саморазрушающее поведение, лучше запомнить одну штуку, которая вам очень пригодится.

Саморазрушительное ядро личности бывает очень мощным и сильным. Настолько, что ТОЛЬКО ОДНА работа психолога не поможет. Любой психолог/психотерапевт раз в неделю окажется слабее психической энергии и инертности этого ядра (часто оно бывает как семейный сценарий).

Нужно буквально каждый день ВЫБИРАТЬ СЕБЯ И СВОЮ ЖИЗНЬ. В мельчайших ежедневных рутинных выборах - в том, какую еду есть, в том, сколько спать, в том, как давать себе отдых, в том, как и с кем общаться и многое другое. То есть основной смысл: переломить силой тысяч мелких привычек саморазрушительный сценарий.

Помните, как лилипуты тысячей ниточек привязали Гулливера к земле: к волосам, в пальцам, ко всей одежде? Вот также ваши мелкие привычки быть «за себя» должны парализовать разрушительное ядро внутри вас. Тогда жизнь изменится.

Перекладывание ответственности на специалиста (путь работает, ему платят) та же грань саморазрушительного сценария. Потому что справиться с ним может только полное 100% принятие ответственности за себя. Иначе, никак. Так утроены психические механизмы.

P.S. Саморазрушающее поведение: зависимости (алкогольные, химические), постоянные абьюзивные отношения, трудоголизм и выгорание, рискованное повторяющееся поведение как драйв, а также отказ лечиться и заботиться о своем здоровье.
#записки_психолога

В метро входили пять Олегов,
а выходили целых шесть.
Последний, видимо, скопился
за предыдущие года.
#стишки_пирожки

Арифметика любви.

Если вы любите себя, возьмем условно, на 2 балла из возможных 10-ти, то это значит, от мира вы будете ждать любовь на остальные 8 баллов.

Но штука вот в чем: мир и окружающие люди отражают ровно ваше отношение к себе и дадут вам тоже любви не больше, чем на 2 балла. В итоге вы будете ощущать дефицит и недолюбленность - минус 6 🤷‍♀️

И вы можете на этом фоне стать требовательными, обидчивыми и бесконечно искать «идеальную половинку» или того, кто будет безусловно вас принимать. Безрезультатно. Это так не работает, потому что вы уже выросли.

Выход в том, чтобы учиться любить самого себя, как любят ребенка: тепло, ласково, с пониманием, снисхождением, подбадриванием и бесконечной поддержкой к росту и развитию. Тогда и мир отвечает тем же!
#записки_психолога

Какой бы выбор мы ни сделали, вариантов оставшегося не выбранного всегда больше. И с этим лучше всего просто смириться.
#записки_психолога

В понедельник 30 сентября в Твиттере («X») будет тематическая аудиокомната «Как перевоспитать внутреннего критика?»

Поговорим про такой распространенный конфликт между «реальным Я» и «идеальным Я» - как это влияет на жизнь, как оказывает отравляющий эффект, почему так происходит и как превратить критика в доброго советчика.

Вначале расскажу по теме, потом отвечу на ваши вопросы.

Порекомендуйте, пожалуйста тем, кому эта тема актуальна.
Ссылка на аудиокомнату:
https://twitter.com/i/spaces/1mrxmMbzowNxy

Почему некоторые люди, которые занимаются «духовностью», «саморазвитием», всячески культивируют в себе «свет и любовь» бывают настолько нетерпимы и агрессивны? Потому что их подход поверхностный.

Когда человек пытается вытеснить из себя агрессию, злость, раздражение, и думает что вырастит тем самым в себе любовь, он получает обратный эффект.

Любая вытесненная эмоция становится в несколько раз сильнее. Таким образом, прокачивая внутри себя полюс любви и света, человек одновременно накачивает мощностью полюс тьмы и нетерпимости. Отсюда такое большое число религиозных фанатиков, крайне агрессивных последователей разных духовных течений и сект.

Единственное способ совладать с тенью - это войти в неё, исследовать её, узнать свою агрессию и другие теневые стороны в лицо и подружиться с ними. Только тогда человек получает управления над этой частью личности. Кстати, настоящий духовный аскетизм, к которому способны единицы, он как раз и учит принятию «темной стороны» в себе как некоего зерна греха и неизбежности этого.

В любом ином случае в итоге будет личность с расщеплённой эмоциональной структурой и огромным количеством проекций своих теневых сторон на других людей. На практике это будет проявлятся так, что человек будет видеть в других то, что есть в нём самом, и на это агрессировать.

Ровно по этой же причине невозможно проработать себя самостоятельно. Для этого нужен специально обученный человек, который будет видеть ту тень вашей личности, которую вы сами не замечаете.
#записки_психолога

Проверка меня на квалификацию: проверяет сама жизнь.

Пользуюсь ли я сама своими советами, когда у меня высокая нагрузка?

Ответ: да, пользуюсь.
Делаю короткие паузы на отдых, контролю уровень своей энергии и обязательно (!) подпитываю себя ресурсами - чем-то приятным, балую мелочами, словом, забочусь о себе…

Воооот!
Это если вы хотели знать, но стеснялись спросить 😉

Чувствительность, даже у мужчин – это не слабость. Возможно, вы просто не умеете её «готовить».
Если с ней правильно обращаться, она превращается в суперсилу.
Чувствительность к опасности – это сила. Чувствительность к фальши - это сила. Чувствительность к эмоциям людей – это тоже сила. Чувствительность к собственным потребностям, эмоциям и телу делает вас во сто крат гибче, адаптивнее и осознаннее. А значит - успешнее!
#записки_психолога

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, виноват муж.

Слава Сэ

Очень часто за «я не могу жить» стоит «я не могу с ЭТИМ жить» про невыносимость какого-то аспекта жизни и невозможность его устранить. Тогда человек устраняет себя. Агрессия, направленная на нечто, поворачивается на себя
#записки_психолога

В одиночестве есть свое очарование и своя прелесть, но ровно тогда, когда ты умеешь быть наедине сам с собой и тебе с собой интересно как с человеком.
#записки_психолога

Самое сложное при расставании с человеком с нарциссическим расстройством личности, прийти к пониманию, что вы были для него всего лишь предметом. Удобным предметом для его грандиозной фигуры. И нет там искренних чувств, нет привязанности. Несмотря на прошлые грандиозные признания и слова.

Когда вещь перестает быть удобной, ее выбрасывают и забывают.

Не ищите в этих развалинах осколков любви, нежности или сострадания. Их и изначально там не было: только игра.
Игра ради самолюбования и восхищения собой. Для нарцисса она никогда не заканчивается, роли те же, меняются игроки.

Ваш выигрыш в том, что вы вышли из этой игры. Позже поймете, дайте себе время и просто займитесь своей жизнью и собой.
#записки_психолога

Добровольное одиночество, уход от других людей – самый обычный вид защиты от страдания, возникающего во взаимоотношениях между людьми. Понятно, какого рода счастья можно достичь таким образом – счастья покоя.

Зигмунд Фрейд

Всегда покладистый ребенок – на самом деле это страшно. Это означает, что родители дорогой ценой покупают себе спокойствие и рано или поздно кому-то придется за это платить – им или обществу.

Дональд Винникотт

Как там ваша «кукушка»?😂
#юмор

Привычка избегать встречи с собственной неполноценностью приводит к невозможности меняться. Человек застревает в картине «идеального Я», уничтожая «реальное Я» и теряет возможность изменений в настоящем.
#записки_психолога