Приватность супружеской пары устанавливает ясные границы, сталкиваясь с которой дети обретают свою автономию.

Джилл Шарфф

От себя добавлю: это очень важный шаг к разрешению ребенку жить свою собственную жизнь. Право на нее можно внутренне обрести, только отделившись от родителей или родителя. Регулярный сон в одной постели с ребенком до школьного возраста и далее неизбежно приведет к тому, что в будущем выросший ребенок с большой долей вероятности не сможет построить свою личную жизнь, так и оставшись в глубине души верным любимчиком своих родителей. Разочарование в том, что ребенок не может завоевать папу или маму очень важный и необходимый этап обретения автономии и права на собственную счастливую личную жизнь.
#записки_психолога

#юмор
(“rapist” - насильник)

Ребят, если вы думаете, что «прошли психотерапию» - это означает, что вы теперь знаете название многим психическим феноменам, вы ошибаетесь.

Вы прошли пси-ликбез.

Настоящий результат от психотерапии:

- вы умеете справляться с сильными эмоциями, не рассыпаясь;

- вы видите не только чужие манипуляции, но и свои, и имеете на выбор несколько здоровых стратегий договариваться, которые вы применяете (не знаете, а именно применяете!) в жизни;

- вы не стыдитесь злиться, плакать, испытывать отвращение, сексуальное возбуждение, НО: умеете с этим обходиться так, чтобы не вываливать это все бесконтрольно на близких как эмоциональный понос;

- вы умеете заботиться о себе, в т.ч. организовывать свою жизнь своими усилиями, а не за чужой счет;

- знаете в лицо свою уязвимость и слабость, бессилие и не убегаете, не наказываете партнера, когда попадаете в эту зону;

- вы спокойно выдерживаете разницу взглядов с близкими, умея сохранять в фокусе внимания главное в ваших отношениях;

- вы видите слабые места партнера и… не пользуетесь этим

- вы умеете брать и разделять с кем-то ответственность…

Если же вы сыплете терминами или не дай бог диагнозами, особенно в чужую сторону, и думаете, что теперь то вы точно проработали свои проблемы, я вас разочарую, вы заблуждаетесь. Это была просто прокачка вашей эрудиции.

Почему так бывает?

В двух случаях:

- клиент ушел с терапии, так и не успев встретиться с собой настоящим (так бывает, некоторые люди не готовы в себя заглядывать глубоко, это частая причина);

- психотерапевт, к которому вы ходили, просто эрудирован, но не проработан сам (см. предыдущий пункт, та же история). По факту, это не психотерапевт, а просто пси-просветитель (для полноценной работы психотерапевту нужна своя глубокая личностная проработка - иначе как научить клиента тому, в чем сам не разобрался).

#записки_психолога

Если в детстве вас называли «зрелым для своего возраста», то сейчас, вероятно, вы проходите психотерапию.
🤷‍♀️😀

Про достижение целей:

Один человек заблудился в пустыне, мучился от жажды и был голоден. Вдруг среди песков он разглядел древнюю лампу. Стряхнул он песок с лампы, оттуда вылетел джин:
- О мой великий повелитель! Я исполню любое твоё желание!
Человек ответил
- Хочу домой!
Джин взял его за руку и говорит:
- Пошли!
- Нет, джин ты не понял, я хочу быстро!
- Ну тогда побежали!

Проведу в понедельник открытую сессию с реальным клиентом в понедельник в 20 ч (Киев, Минск, Мск) в твиттере.
Заходите https://twitter.com/i/spaces/1BRJjwjleRpxw
Напоминалку себе можно установить по этой же ссылке, если в вас есть аккаунт в твиттере

С завидной регулярностью встречаю клиентов, которые не дают себе горевать. Потери, переезды, уход или болезнь близких, чья-то смерть, и вот уже человек держится изо всех сил, как стойкий оловянный солдатик.

Его душа готова омыться ливнем слез, но он уверен, что нельзя… И все силы бросаются на идеальное «Я» - образ, как «нужно» с этим справляться. Страх, что «я не выдержу, сорвусь, если горе овладеет мной» заставляют человека заморозить свои переживания.

И тогда внутренний сосуд заполняется до верху непрожитыми эмоциями. Новым чувствам, переживаниям от новых событий просто некуда разместиться. Непрожитое горе не пускает их.

Человек живет в надежде, что вот, случится с ним счастье, и все наладится. Но счастье не может прийти, когда заморожены чувства. Ему просто негде в душе разместиться. Невозможно, подавив в себе одно переживание, оставаться живым в других.

Помните сказку про Снежную Королеву? Осколок льда, попав в сердце Каю, заморозил все его чувства. Вот примерно также происходит и с человеком, отказавшимся переживать то, что с ним случилось.

Горе от развода, от потерь, от смены жизни должно быть отплакано, отгорёвано, отвыто! Обязательно! Чтобы оно ушло и освободило место новому и хорошему. Придется пережить свои недоплаканные слезы, омыть этим душем своё сердце и… отпустить.

Не зря же у разных народов в национальной традиции была культура плакальщиц. У нас этих женщин приглашали не только на похороны, но и на свадьбу: отплакать девице завершение своей девичьей жизни. Смена роли и принятие нового статуса предполагают также отпустить старое. А отпустить его естественным образом можно только отплакав.

Кай в сказке мог исцелиться только, если льдинку вынуть из его сердца. В жизни нужно дать себе место и время на переживания злости, боли, горя, страха, бессилия. Тогда душа размораживается и оживают другие чувства.

Психотерапевты хорошо умеют замечать такие остановленные эмоции: когда тело и лицо их отражают, а сознание человека не замечает. Тело не врет. Именно в этот момент они останавливают своих клиентов вопросами: «А что ты сейчас чувствуешь?» Восстанавливая таким образом у клиента чувствительность к себе шаг за шагом. Если не испугаться и пойти дальше и глубже в терапии, то откроется такая чувствительность к себе, которая не просто будет делать жизнь легче, а еще и управлять жизнью, как компас. Хорошая интуиция и чутьё. Но они рождаются только тогда, когда человек научается принимать все свои переживания, не подавляя их.
#записки_психолога

Доброе утро и хорошего вам дня!
А какая музыка вам нравится? Предлагаю сегодня, полностью погрузившись в звуки и ощущения от музыки, послушать свой любимый трек. Только вы и музыка - всего несколько минут, никаких мыслей и «надо»… Попробуйте. Это хорошая практика, чтобы расслабиться и поднять уровень своей энергии!
#записки_психолога #практика

Пришел ветеринар к психотерапевту. Психотерапевт:
- Какие у вас жалобы?
Ветеринар:
- НЕТ! НУ ТАК КАЖДЫЙ МОЖЕТ!!!
#юмор
🤣

Если психолог говорит - то это консультация.
Если психолог молчит, а вы усиленно думаете - то это терапия.
😉

Позаботиться о себе и дать отдохнуть в усталости, отнести свою рану на лечение: физическую – врачу, душевную – душеведу, выбирать с кем общаться, а не заставлять себя быть правильным, сильным, безупречным – это и есть любовь к себе.

Мало кого из нас учили любить себя не в смысле потребительства, а в смысле здорового отношения к себе. И, если вам этого не хватило, то сейчас, именно сегодня, возможно тот день когда стоит начать относиться к себе с любовью, пониманием, снисхождением
#записки_психолога

Когда человек говорит, что ему никто не нужен: «Уйдите все, я все сам!» - то в такой позиции любви к себе нет. Есть отрицание тех людей, кто всё равно влияет на его жизнь, а значит, они всё равно остаются в фокусе внимания = важными. И продолжают влиять на его решения.
#записки_психолога

Советы психолога
#юмор

Мифы:
- у психологов не бывает депрессии;
- у психологов не бывает разводов;
- психологи никогда не злятся и не конфликтуют;
- психологи всегда 24/7 готовы к эмпатии и всегда в хорошем настроении…

… продолжите, пожалуйста 🙏

Это тот небольшой перечень заблуждений, с которыми нам приходится регулярно сталкиваться в профессии.

Если в это поверить, то получается образ нереального сверхчеловека, а на самом деле - идеализированные ожидания из детской части человека про «идеального родителя», которого не существует. В норме: важно разочароваться и принять «как есть» - это необходимая ступень к зрелости.
#записки_психолога

Ребят, все те, кто нашел у себя саморазрушающее поведение, лучше запомнить одну штуку, которая вам очень пригодится.

Саморазрушительное ядро личности бывает очень мощным и сильным. Настолько, что ТОЛЬКО ОДНА работа психолога не поможет. Любой психолог/психотерапевт раз в неделю окажется слабее психической энергии и инертности этого ядра (часто оно бывает как семейный сценарий).

Нужно буквально каждый день ВЫБИРАТЬ СЕБЯ И СВОЮ ЖИЗНЬ. В мельчайших ежедневных рутинных выборах - в том, какую еду есть, в том, сколько спать, в том, как давать себе отдых, в том, как и с кем общаться и многое другое. То есть основной смысл: переломить силой тысяч мелких привычек саморазрушительный сценарий.

Помните, как лилипуты тысячей ниточек привязали Гулливера к земле: к волосам, в пальцам, ко всей одежде? Вот также ваши мелкие привычки быть «за себя» должны парализовать разрушительное ядро внутри вас. Тогда жизнь изменится.

Перекладывание ответственности на специалиста (путь работает, ему платят) та же грань саморазрушительного сценария. Потому что справиться с ним может только полное 100% принятие ответственности за себя. Иначе, никак. Так утроены психические механизмы.

P.S. Саморазрушающее поведение: зависимости (алкогольные, химические), постоянные абьюзивные отношения, трудоголизм и выгорание, рискованное повторяющееся поведение как драйв, а также отказ лечиться и заботиться о своем здоровье.
#записки_психолога