Влияние «жертвенной» матери почти не отличается от влияния эгоистичной матери. Иногда это даже приводит к худшему результату, потому что жертвенность матери не дает детям возможности ее критиковать. На них возлагается обязательство не разочаровывать ее; под маской добродетели им преподносится урок нелюбви к жизни.

Эрих Фромм

Обещала рассказать про то, как это вижу я.

Есть такой термин в психологии «сопротивление». Ошибочно и поверхностно его толкуют как «сопротивление клиента», даже сами психологи, особенно, начинающие. Дескать, аяйяй, клиент такой-сякой, ему добро делают, а он сопротивляется, ленится! 😂😂🤣

На самом деле все иначе. Наша психика стремится как измениться (адаптироваться, развиваться), так и сохранять стабильность (в биологии это называется гомеостаз). И все время ищет баланс между этими двумя полюсами.
Если мы уйдем в крайность - мы умрем.

Стремительные изменения: это травма, смерть, разложение. Мощный гомеостаз - это невозможность быть гибкими и вследствие этого тоже смерть.

Так вот, когда мы запускаем мощный процесс изменений, для баланса психика вливает энергию и в процесс стабилизации. Это и есть «сопротивление». То есть не сам клиент сопротивляется, а только та часть его психики, которая отвечает за процесс гомеостаза.

И, внимание, ответ 😊

Чем более серьезных вложений сил и времени требуется для самостоятельных психологических занятий, тем сильнее будет сопротивление. Это не «лень». Так устроена природа. Есть способы обойти его, но обычно они связаны с силой воли и достаточно высоким уровнем осознавания своих психических процессов.

Есть и «хитренький способ» - мы как бы говорим своему мозгу: «сейчас мы буквально немножечко поделаем новое, но стабильности ничего не угрожает, это баловство». И сюда относятся разного рода игровые упражнения (вроде бы несерьезно), мелкие техники типа похвалить себя, побаловать себя и пр. Они заходят гораздо легче и не натыкаются на большое сопротивление психики: ну стоит ли обращать внимание на «мелочь пузатую»?

При этом, воздействуя точечно, именно на первопричину, они имеют тот самый серьезный и необратимый эффект, когда один элемент меняет всю систему. И это именно так и работает!!!

Но тут в дело может включаться внутренний критик-обесцениватель. Он очень развит как раз у гиперотаетственных людей, у которых к тому же может быть тяга к перфекционизму. Его роль заключаются тоже в сохранении стабильности: пусть это даже и «болото», зато родное, на котором знакома каждая кочка. И эта часть личности обесценивает усилия, считая их ничтожно мелкими, а значит, не стоящими даже минуты ценного времени достигатора.

Важно увидеть, что роль этой субличности - не созидательная, а разрушительная. И дальше от клиента уже зависит, насколько он будет ей верить или нет.

Вот примерно так обстоит обычно дело в терапии с «домашними заданиями».

Есть вопросы? Задавайте!
#записки_психолога

Доброго всем утра и дня! У нас оно хмурое, тем не менее, порадуйте себя сегодня чем то и похвалите себя, пожалуйста!

Сколько разбираю историй про отношения, во многих одна и та же проблема: нет баланса - кто-то много даёт, другой много берет.

Если вы себя осознали в таком же дисбалансе, не важно, с какой стороны, это значит, отношения обречены на конфликты или разрыв.

Тот, кто дает больше, чем позволяет себе брать, ответственен за предстоящие конфликты не меньше, чем тот, кто берет больше, чем дает.

Единица измерения не деньги и не время, а энергия и просто вложения в партнера и его жизнь.
#записки_психолога

Приватность супружеской пары устанавливает ясные границы, сталкиваясь с которой дети обретают свою автономию.

Джилл Шарфф

От себя добавлю: это очень важный шаг к разрешению ребенку жить свою собственную жизнь. Право на нее можно внутренне обрести, только отделившись от родителей или родителя. Регулярный сон в одной постели с ребенком до школьного возраста и далее неизбежно приведет к тому, что в будущем выросший ребенок с большой долей вероятности не сможет построить свою личную жизнь, так и оставшись в глубине души верным любимчиком своих родителей. Разочарование в том, что ребенок не может завоевать папу или маму очень важный и необходимый этап обретения автономии и права на собственную счастливую личную жизнь.
#записки_психолога

#юмор
(“rapist” - насильник)

Ребят, если вы думаете, что «прошли психотерапию» - это означает, что вы теперь знаете название многим психическим феноменам, вы ошибаетесь.

Вы прошли пси-ликбез.

Настоящий результат от психотерапии:

- вы умеете справляться с сильными эмоциями, не рассыпаясь;

- вы видите не только чужие манипуляции, но и свои, и имеете на выбор несколько здоровых стратегий договариваться, которые вы применяете (не знаете, а именно применяете!) в жизни;

- вы не стыдитесь злиться, плакать, испытывать отвращение, сексуальное возбуждение, НО: умеете с этим обходиться так, чтобы не вываливать это все бесконтрольно на близких как эмоциональный понос;

- вы умеете заботиться о себе, в т.ч. организовывать свою жизнь своими усилиями, а не за чужой счет;

- знаете в лицо свою уязвимость и слабость, бессилие и не убегаете, не наказываете партнера, когда попадаете в эту зону;

- вы спокойно выдерживаете разницу взглядов с близкими, умея сохранять в фокусе внимания главное в ваших отношениях;

- вы видите слабые места партнера и… не пользуетесь этим

- вы умеете брать и разделять с кем-то ответственность…

Если же вы сыплете терминами или не дай бог диагнозами, особенно в чужую сторону, и думаете, что теперь то вы точно проработали свои проблемы, я вас разочарую, вы заблуждаетесь. Это была просто прокачка вашей эрудиции.

Почему так бывает?

В двух случаях:

- клиент ушел с терапии, так и не успев встретиться с собой настоящим (так бывает, некоторые люди не готовы в себя заглядывать глубоко, это частая причина);

- психотерапевт, к которому вы ходили, просто эрудирован, но не проработан сам (см. предыдущий пункт, та же история). По факту, это не психотерапевт, а просто пси-просветитель (для полноценной работы психотерапевту нужна своя глубокая личностная проработка - иначе как научить клиента тому, в чем сам не разобрался).

#записки_психолога

Если в детстве вас называли «зрелым для своего возраста», то сейчас, вероятно, вы проходите психотерапию.
🤷‍♀️😀

Про достижение целей:

Один человек заблудился в пустыне, мучился от жажды и был голоден. Вдруг среди песков он разглядел древнюю лампу. Стряхнул он песок с лампы, оттуда вылетел джин:
- О мой великий повелитель! Я исполню любое твоё желание!
Человек ответил
- Хочу домой!
Джин взял его за руку и говорит:
- Пошли!
- Нет, джин ты не понял, я хочу быстро!
- Ну тогда побежали!

Проведу в понедельник открытую сессию с реальным клиентом в понедельник в 20 ч (Киев, Минск, Мск) в твиттере.
Заходите https://twitter.com/i/spaces/1BRJjwjleRpxw
Напоминалку себе можно установить по этой же ссылке, если в вас есть аккаунт в твиттере

С завидной регулярностью встречаю клиентов, которые не дают себе горевать. Потери, переезды, уход или болезнь близких, чья-то смерть, и вот уже человек держится изо всех сил, как стойкий оловянный солдатик.

Его душа готова омыться ливнем слез, но он уверен, что нельзя… И все силы бросаются на идеальное «Я» - образ, как «нужно» с этим справляться. Страх, что «я не выдержу, сорвусь, если горе овладеет мной» заставляют человека заморозить свои переживания.

И тогда внутренний сосуд заполняется до верху непрожитыми эмоциями. Новым чувствам, переживаниям от новых событий просто некуда разместиться. Непрожитое горе не пускает их.

Человек живет в надежде, что вот, случится с ним счастье, и все наладится. Но счастье не может прийти, когда заморожены чувства. Ему просто негде в душе разместиться. Невозможно, подавив в себе одно переживание, оставаться живым в других.

Помните сказку про Снежную Королеву? Осколок льда, попав в сердце Каю, заморозил все его чувства. Вот примерно также происходит и с человеком, отказавшимся переживать то, что с ним случилось.

Горе от развода, от потерь, от смены жизни должно быть отплакано, отгорёвано, отвыто! Обязательно! Чтобы оно ушло и освободило место новому и хорошему. Придется пережить свои недоплаканные слезы, омыть этим душем своё сердце и… отпустить.

Не зря же у разных народов в национальной традиции была культура плакальщиц. У нас этих женщин приглашали не только на похороны, но и на свадьбу: отплакать девице завершение своей девичьей жизни. Смена роли и принятие нового статуса предполагают также отпустить старое. А отпустить его естественным образом можно только отплакав.

Кай в сказке мог исцелиться только, если льдинку вынуть из его сердца. В жизни нужно дать себе место и время на переживания злости, боли, горя, страха, бессилия. Тогда душа размораживается и оживают другие чувства.

Психотерапевты хорошо умеют замечать такие остановленные эмоции: когда тело и лицо их отражают, а сознание человека не замечает. Тело не врет. Именно в этот момент они останавливают своих клиентов вопросами: «А что ты сейчас чувствуешь?» Восстанавливая таким образом у клиента чувствительность к себе шаг за шагом. Если не испугаться и пойти дальше и глубже в терапии, то откроется такая чувствительность к себе, которая не просто будет делать жизнь легче, а еще и управлять жизнью, как компас. Хорошая интуиция и чутьё. Но они рождаются только тогда, когда человек научается принимать все свои переживания, не подавляя их.
#записки_психолога