Часто, чтобы изменить свою жизнь к лучшему нужно совсем немного: каждый день прилагать небольшие усилия к смене своих привычных действий или ментальных привычек.

Не подвиги или сверхусилия, нет.
Принцип состоит в том, что небольшие, но регулярные изменения меняют всю систему в целом. А большие и резкие перемены психика воспринимает как травматичные и интенсивно им сопротивляется.

Простыми словами: просто делайте, просто каждый день.

Но иногда именно это оказывается самым сложным 😉
#записки_психолога

Вместо того, чтобы прямо и честно взглянуть на свои внутренние проблемы, многие из нас выстраивают иллюзию нахождения решения проблем вне себя – в другом человеке.

Карл Роджерс

Это волшебные киты на небе. Загадывайте желание!!!
😊

Наш долг не только перед самим собой, но и, прежде всего, перед нашими детьми – позаботиться о том, чтобы у них были родители, которые умели бы радоваться жизни.

И хотя счастливые родители автоматически еще не становятся хорошими родителями, несчастные – просто не в состоянии дать детям душевное благополучие.

Хорошее воспитание – это компромисс между собственными интересами и интересами ребенка, когда ни на кого не возлагается непосильная ноша.

Гельмут Фигдор

Бояться перемен - НОРМАЛЬНО (это называется волнение перед новым).

Сомневаться - НОРМАЛЬНО, главное продолжать делать.

Ошибаться НОРМАЛЬНО. Ошибки - самый ценный наш опыт, который делает нас мудрее.

Требовать от себя безупречности - НЕ НОРМАЛЬНО! Это бесчестное отношение к себе.
#записки_психолога

Человек сделал откровенную мерзость и дрянь другому человеку.

Следующий шаг:
- Мне не нравятся разговоры об этом, я не хочу предъявляться своим слабым и уязвимым местом… Ты делаешь мне больно.

За некоторое время до:
- От меня отвернулись все друзья, я ни с кем из них не общаюсь. Не знаю, почему со мной так. У меня друзья только в интернете.

Ответ на вопрос «почему нет друзей» очевиден… (нет эмоциональной ответственности за вред другому)
#размышлизмы

Семья, сосредоточенная исключительно на ребенке, – одна из наибольших угроз браку в наши времена.

Ширли Гласс

Вечная дилемма психотерапевта:

🗯даешь клиенту в качестве домашнего задания какую-то простую в применении, но очень действенную технику, например, наблюдать, что расслабляет и доставляет удовольствие.

Клиент такой:
- Ну это несерьезно! Такая ерунда не будет работать! Мне нужно что-то грандиозное, чтобы сразу изменить мою жизнь раз и навсегда!

🗯 даешь клиенту для самостоятельной проработки психотехнику, требующую больших вложений энергии и…

💯 знаешь заранее, что он придёт с грустным видом, скажет что у него нет сил на неё, ещё и будет чувствовать себя лузером – у него же не получилось 🤷‍♀️

И это повторяется раз за разом со многими клиентами.

Так и живем 😀😀😃

Как думаете, в чем тут засада?
(спойлер: дело вовсе не в "лени" клиента)
#записки_психолога

Влияние «жертвенной» матери почти не отличается от влияния эгоистичной матери. Иногда это даже приводит к худшему результату, потому что жертвенность матери не дает детям возможности ее критиковать. На них возлагается обязательство не разочаровывать ее; под маской добродетели им преподносится урок нелюбви к жизни.

Эрих Фромм

Обещала рассказать про то, как это вижу я.

Есть такой термин в психологии «сопротивление». Ошибочно и поверхностно его толкуют как «сопротивление клиента», даже сами психологи, особенно, начинающие. Дескать, аяйяй, клиент такой-сякой, ему добро делают, а он сопротивляется, ленится! 😂😂🤣

На самом деле все иначе. Наша психика стремится как измениться (адаптироваться, развиваться), так и сохранять стабильность (в биологии это называется гомеостаз). И все время ищет баланс между этими двумя полюсами.
Если мы уйдем в крайность - мы умрем.

Стремительные изменения: это травма, смерть, разложение. Мощный гомеостаз - это невозможность быть гибкими и вследствие этого тоже смерть.

Так вот, когда мы запускаем мощный процесс изменений, для баланса психика вливает энергию и в процесс стабилизации. Это и есть «сопротивление». То есть не сам клиент сопротивляется, а только та часть его психики, которая отвечает за процесс гомеостаза.

И, внимание, ответ 😊

Чем более серьезных вложений сил и времени требуется для самостоятельных психологических занятий, тем сильнее будет сопротивление. Это не «лень». Так устроена природа. Есть способы обойти его, но обычно они связаны с силой воли и достаточно высоким уровнем осознавания своих психических процессов.

Есть и «хитренький способ» - мы как бы говорим своему мозгу: «сейчас мы буквально немножечко поделаем новое, но стабильности ничего не угрожает, это баловство». И сюда относятся разного рода игровые упражнения (вроде бы несерьезно), мелкие техники типа похвалить себя, побаловать себя и пр. Они заходят гораздо легче и не натыкаются на большое сопротивление психики: ну стоит ли обращать внимание на «мелочь пузатую»?

При этом, воздействуя точечно, именно на первопричину, они имеют тот самый серьезный и необратимый эффект, когда один элемент меняет всю систему. И это именно так и работает!!!

Но тут в дело может включаться внутренний критик-обесцениватель. Он очень развит как раз у гиперотаетственных людей, у которых к тому же может быть тяга к перфекционизму. Его роль заключаются тоже в сохранении стабильности: пусть это даже и «болото», зато родное, на котором знакома каждая кочка. И эта часть личности обесценивает усилия, считая их ничтожно мелкими, а значит, не стоящими даже минуты ценного времени достигатора.

Важно увидеть, что роль этой субличности - не созидательная, а разрушительная. И дальше от клиента уже зависит, насколько он будет ей верить или нет.

Вот примерно так обстоит обычно дело в терапии с «домашними заданиями».

Есть вопросы? Задавайте!
#записки_психолога

Доброго всем утра и дня! У нас оно хмурое, тем не менее, порадуйте себя сегодня чем то и похвалите себя, пожалуйста!

Сколько разбираю историй про отношения, во многих одна и та же проблема: нет баланса - кто-то много даёт, другой много берет.

Если вы себя осознали в таком же дисбалансе, не важно, с какой стороны, это значит, отношения обречены на конфликты или разрыв.

Тот, кто дает больше, чем позволяет себе брать, ответственен за предстоящие конфликты не меньше, чем тот, кто берет больше, чем дает.

Единица измерения не деньги и не время, а энергия и просто вложения в партнера и его жизнь.
#записки_психолога

Приватность супружеской пары устанавливает ясные границы, сталкиваясь с которой дети обретают свою автономию.

Джилл Шарфф

От себя добавлю: это очень важный шаг к разрешению ребенку жить свою собственную жизнь. Право на нее можно внутренне обрести, только отделившись от родителей или родителя. Регулярный сон в одной постели с ребенком до школьного возраста и далее неизбежно приведет к тому, что в будущем выросший ребенок с большой долей вероятности не сможет построить свою личную жизнь, так и оставшись в глубине души верным любимчиком своих родителей. Разочарование в том, что ребенок не может завоевать папу или маму очень важный и необходимый этап обретения автономии и права на собственную счастливую личную жизнь.
#записки_психолога

#юмор
(“rapist” - насильник)

Ребят, если вы думаете, что «прошли психотерапию» - это означает, что вы теперь знаете название многим психическим феноменам, вы ошибаетесь.

Вы прошли пси-ликбез.

Настоящий результат от психотерапии:

- вы умеете справляться с сильными эмоциями, не рассыпаясь;

- вы видите не только чужие манипуляции, но и свои, и имеете на выбор несколько здоровых стратегий договариваться, которые вы применяете (не знаете, а именно применяете!) в жизни;

- вы не стыдитесь злиться, плакать, испытывать отвращение, сексуальное возбуждение, НО: умеете с этим обходиться так, чтобы не вываливать это все бесконтрольно на близких как эмоциональный понос;

- вы умеете заботиться о себе, в т.ч. организовывать свою жизнь своими усилиями, а не за чужой счет;

- знаете в лицо свою уязвимость и слабость, бессилие и не убегаете, не наказываете партнера, когда попадаете в эту зону;

- вы спокойно выдерживаете разницу взглядов с близкими, умея сохранять в фокусе внимания главное в ваших отношениях;

- вы видите слабые места партнера и… не пользуетесь этим

- вы умеете брать и разделять с кем-то ответственность…

Если же вы сыплете терминами или не дай бог диагнозами, особенно в чужую сторону, и думаете, что теперь то вы точно проработали свои проблемы, я вас разочарую, вы заблуждаетесь. Это была просто прокачка вашей эрудиции.

Почему так бывает?

В двух случаях:

- клиент ушел с терапии, так и не успев встретиться с собой настоящим (так бывает, некоторые люди не готовы в себя заглядывать глубоко, это частая причина);

- психотерапевт, к которому вы ходили, просто эрудирован, но не проработан сам (см. предыдущий пункт, та же история). По факту, это не психотерапевт, а просто пси-просветитель (для полноценной работы психотерапевту нужна своя глубокая личностная проработка - иначе как научить клиента тому, в чем сам не разобрался).

#записки_психолога