Сильный язык секса («завалить», «затащить», «поиметь», «трахнуть») обозначает агрессию, обман, манипулирование – все, что угодно, кроме заботы и близости.

Ирвин Ялом

Горе важно отплакивать, отгоревывать, можно даже выть и кричать… Но не держать в себе.
Тогда оно уходит… Тогда оно не длится бесконечно, а превращается вначале в бессилие, грусть, а потом во что-то новое. Неотплаканное горе лежит поперек входа и не пускает в нашу жизнь ничего.
#записки_психолога

#юмор
Вредные советы 😁

Научиться радоваться и принимать от жизни с благодарностью то, что есть - мне кажется, это или величайший дар характера, или большое достижение человека в процессе внутреннего роста.
#размышлизмы

Человеку с нарциссическим расстройством личности крайне сложно, а порою, невозможно понять, что все, что он делает и говорит, может быть бесценно - но если без лжи и нарушения чужих границ.

Он фантазирует и искренне верит в свои фантазии. И даже не может понять, что попутно причиняет боль другим - тем, кто рядом. "Все ж хорошо было?!"

А ценность его настоящей личности ему кажется ничтожной, поэтому самый большой страх, что ее увидят другие люди, осудят и отвергнут его.

Но именно так и происходит, только не по причине ничтожности настоящего "Я", а из-за фальши, которой окутан образ. И невозможно остановиться в этой бесконечной гонке за эмоциями и совершенством. Хочется быть безупречным, таким, чтобы нравиться всем.

Цена за такой способ жить - вечные метания, вечная неуверенность в себе, маскирующаяся под грандиозность и востребованность. И маленький, недолюбленный и страдающий внутри ребенок, которого отвергает даже собственное "Я".
#записки_психолога

Многие браки распадаются потому, что вместо проявления заботы друг о друге партнеры используют друг друга в качестве средства борьбы со своей изоляцией.

Ирвин Ялом

Если каждый займется тем, чтобы сделать себя счастливыми в повседневности, вы только представьте, как изменится мир?

Часто, чтобы изменить свою жизнь к лучшему нужно совсем немного: каждый день прилагать небольшие усилия к смене своих привычных действий или ментальных привычек.

Не подвиги или сверхусилия, нет.
Принцип состоит в том, что небольшие, но регулярные изменения меняют всю систему в целом. А большие и резкие перемены психика воспринимает как травматичные и интенсивно им сопротивляется.

Простыми словами: просто делайте, просто каждый день.

Но иногда именно это оказывается самым сложным 😉
#записки_психолога

Вместо того, чтобы прямо и честно взглянуть на свои внутренние проблемы, многие из нас выстраивают иллюзию нахождения решения проблем вне себя – в другом человеке.

Карл Роджерс

Это волшебные киты на небе. Загадывайте желание!!!
😊

Наш долг не только перед самим собой, но и, прежде всего, перед нашими детьми – позаботиться о том, чтобы у них были родители, которые умели бы радоваться жизни.

И хотя счастливые родители автоматически еще не становятся хорошими родителями, несчастные – просто не в состоянии дать детям душевное благополучие.

Хорошее воспитание – это компромисс между собственными интересами и интересами ребенка, когда ни на кого не возлагается непосильная ноша.

Гельмут Фигдор

Бояться перемен - НОРМАЛЬНО (это называется волнение перед новым).

Сомневаться - НОРМАЛЬНО, главное продолжать делать.

Ошибаться НОРМАЛЬНО. Ошибки - самый ценный наш опыт, который делает нас мудрее.

Требовать от себя безупречности - НЕ НОРМАЛЬНО! Это бесчестное отношение к себе.
#записки_психолога

Человек сделал откровенную мерзость и дрянь другому человеку.

Следующий шаг:
- Мне не нравятся разговоры об этом, я не хочу предъявляться своим слабым и уязвимым местом… Ты делаешь мне больно.

За некоторое время до:
- От меня отвернулись все друзья, я ни с кем из них не общаюсь. Не знаю, почему со мной так. У меня друзья только в интернете.

Ответ на вопрос «почему нет друзей» очевиден… (нет эмоциональной ответственности за вред другому)
#размышлизмы

Семья, сосредоточенная исключительно на ребенке, – одна из наибольших угроз браку в наши времена.

Ширли Гласс

Вечная дилемма психотерапевта:

🗯даешь клиенту в качестве домашнего задания какую-то простую в применении, но очень действенную технику, например, наблюдать, что расслабляет и доставляет удовольствие.

Клиент такой:
- Ну это несерьезно! Такая ерунда не будет работать! Мне нужно что-то грандиозное, чтобы сразу изменить мою жизнь раз и навсегда!

🗯 даешь клиенту для самостоятельной проработки психотехнику, требующую больших вложений энергии и…

💯 знаешь заранее, что он придёт с грустным видом, скажет что у него нет сил на неё, ещё и будет чувствовать себя лузером – у него же не получилось 🤷‍♀️

И это повторяется раз за разом со многими клиентами.

Так и живем 😀😀😃

Как думаете, в чем тут засада?
(спойлер: дело вовсе не в "лени" клиента)
#записки_психолога

Влияние «жертвенной» матери почти не отличается от влияния эгоистичной матери. Иногда это даже приводит к худшему результату, потому что жертвенность матери не дает детям возможности ее критиковать. На них возлагается обязательство не разочаровывать ее; под маской добродетели им преподносится урок нелюбви к жизни.

Эрих Фромм

Обещала рассказать про то, как это вижу я.

Есть такой термин в психологии «сопротивление». Ошибочно и поверхностно его толкуют как «сопротивление клиента», даже сами психологи, особенно, начинающие. Дескать, аяйяй, клиент такой-сякой, ему добро делают, а он сопротивляется, ленится! 😂😂🤣

На самом деле все иначе. Наша психика стремится как измениться (адаптироваться, развиваться), так и сохранять стабильность (в биологии это называется гомеостаз). И все время ищет баланс между этими двумя полюсами.
Если мы уйдем в крайность - мы умрем.

Стремительные изменения: это травма, смерть, разложение. Мощный гомеостаз - это невозможность быть гибкими и вследствие этого тоже смерть.

Так вот, когда мы запускаем мощный процесс изменений, для баланса психика вливает энергию и в процесс стабилизации. Это и есть «сопротивление». То есть не сам клиент сопротивляется, а только та часть его психики, которая отвечает за процесс гомеостаза.

И, внимание, ответ 😊

Чем более серьезных вложений сил и времени требуется для самостоятельных психологических занятий, тем сильнее будет сопротивление. Это не «лень». Так устроена природа. Есть способы обойти его, но обычно они связаны с силой воли и достаточно высоким уровнем осознавания своих психических процессов.

Есть и «хитренький способ» - мы как бы говорим своему мозгу: «сейчас мы буквально немножечко поделаем новое, но стабильности ничего не угрожает, это баловство». И сюда относятся разного рода игровые упражнения (вроде бы несерьезно), мелкие техники типа похвалить себя, побаловать себя и пр. Они заходят гораздо легче и не натыкаются на большое сопротивление психики: ну стоит ли обращать внимание на «мелочь пузатую»?

При этом, воздействуя точечно, именно на первопричину, они имеют тот самый серьезный и необратимый эффект, когда один элемент меняет всю систему. И это именно так и работает!!!

Но тут в дело может включаться внутренний критик-обесцениватель. Он очень развит как раз у гиперотаетственных людей, у которых к тому же может быть тяга к перфекционизму. Его роль заключаются тоже в сохранении стабильности: пусть это даже и «болото», зато родное, на котором знакома каждая кочка. И эта часть личности обесценивает усилия, считая их ничтожно мелкими, а значит, не стоящими даже минуты ценного времени достигатора.

Важно увидеть, что роль этой субличности - не созидательная, а разрушительная. И дальше от клиента уже зависит, насколько он будет ей верить или нет.

Вот примерно так обстоит обычно дело в терапии с «домашними заданиями».

Есть вопросы? Задавайте!
#записки_психолога