Соглашусь, но не совсем.

Если надеяться, что должно «повезти», значит, можно просто лапки сложить и перебирать партнеров: «Авось повезет»?

Из наблюдений и из жизни: может много раз «повезти» найти подходящего партнера, но вы можете оба или кто-то из вас оказаться не готовыми к тому, что отношения нужно «строить», вкладываться, где-то наступать на свое «эго», а где-то отказываться от игр на чужих эмоциях. И тогда выигрышный «лотерейный билет» окажется пустышкой. Шанс утерян. Потому что для хороших отношений нужно вкладываться и совместно растить свою любовь. Учиться разговаривать, решать конфликты, планировать вместе, уступать. Теория «везения» воспитывает из нас потребителей на конвейере отношений - можно до конца дней выбирать подходящего.

Точно также лично от меня не зависит выбор поступков моего партнера. Я могу сделать свой вклад в отношения, но другой может выбрать потреблять, и тогда отношения (даже с отличными параметрами совпадения) просто умрут.

Единственный беспроигрышный выбор: развивать себя, чтобы стать интересными более зрелым людям с привычками эмоциональной ответственности в отношениях.
#записки_психолога

Психотерапевт не работает с чужими запросами и потребностями относительно клиента, если клиент дееспособен. А именно:
- Сходи к психологу/психотерапевту, пусть он сделает тебя нормальным, мне не комфортно с тобой общаться!
- Сходи на психотерапию, у тебя какая-то травма из детства, мне не нравится, что ты со мной, как с отцом, держишь такую дистанцию.
- Ты виноват в том, что у нас такие отношения! Иди к психологу и изменись!

Чаще всего тот, кто побуждает идти на терапию, сам нуждается в ней. Или по крайней мере, нужно идти на парную терапию - и там честно налаживать отношения.

А вышеозначенные запросы психотерапевт не может поддерживать, так как это будет манипуляцией и предательством интересов взрослого и дееспособного клиента.

#записки_психолога

У многих подарки жизни и дальнейшие хорошие изменения приходят через потери: серьезные испытания, кризис, болезни, смену окружения и потерю друзей.

Нам сложно принять эти изменения как «подарки», потому что они сопряжены с болью трансформации. Но без болезненного слезания старой «шкурки» не приходит новое хорошее. Точнее, оно может прийти, но при условии, что мы сами осознанно идем во внутренний рост и ломку старых установок.

Там тоже бывает не сладко, особенно, когда встречаешь в лоб своих внутренних драконов. Просто это более осознанный процесс, в который человек не ходит за удовольствием и потребительством.

Одним из таких способов внутреннего роста и изменений является психотерапия. Когда ты растешь и развиваешься рядом с более зрелым и более осознающим себя и жизнь человеком.

Именно поэтому психотерапевту нужна внутренняя проработка. Не «я сам много книг прочел и понимаю много про себя», а точно такой же внутренний рост рядом с более осознающей личностью. Регулярная личная терапия и супервизии. А не книги и аудиокурсы.

И именно по причине недостатка такой проработки часть психотерапевтов умеют работают только с острыми проблемами, но даже не знают, что можно изнутри через внутренние изменения выращивать новое лучшее качество жизни: отношения, карьеру, отношение к жизни и выборам, внутреннюю мощность и духовную силу, и многое другое.

Хотя на самом деле это отлично происходит в психотерапии. Просто разный уровень: бинтик и повязку наложить на рану или условно помочь человеку отрастить новую конечность взамен старой.

Помните Гидру из древнегреческих мифов? На месте отрубленной головы у нее вырастали две новых. На это можно смотреть как на символ укрепления и увеличения силы от повреждений и ущерба. Вот в этом и есть глубинный смысл психотерапии. А не «подуть на ранку». Последнее - всего лишь промежуточный этап, но не конечная станция.
#записки_психолога

«Легче изменить женщине, чем изменить родовой сценарий».

Это про мощность семейных паттернов и про то, насколько они инертны.

Менять можно, конечно. Но никакой психотерапевт это не может сделать. Только сам человек, его решения, большая сила воли и осознанность
Психотерапевт в этом случае может только поддерживать выборы или подсвечивать правильные, здоровые решения.
#записки_психолога

В терапии клиенты с большим количеством стартовых ресурсов, конечно, могут работать и достигать результатов быстрее и глубже.

А клиенты с очень небольшим объемом стартовых
ресурсов продвигаются в терапии медленнее. Нам приходится попутно создавать для таких клиентов новые источники энергии и сил внутри них, которые будут помогать и продвигать терапевтический процесс.

Это могут быть какие-то новые, неизвестные им ранее точки опоры. Дополнительные силы может дать переписывание смыслов, поиск тех людей, кто может клиента поддержать, поиск таких занятий, которые заряжают силами и эмоциями. И всегда это что-то индивидуальное. В любом случае, терапия с такими клиентами должна начинаться с поиска ресурсов для них внутри их психики.
#записки_психолога

Связь тела и психики.

Когда человек упорно не хочет учиться слышать свои телесные ощущения и управлять своим телом, убегает в рационализацию, избегая чувствовать себя, - обычно этот человек не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь.

«Я не хочу брать рычаги управления своим телом и своими эмоциями, у меня нет таких способностей» (равно как и мотивы смотреть на рычаги управления своей ответственностью за себя).

Выходом может стать постепенный поворот фокуса внимания на телесные ощущения и собственные переживания. И наращивание привычки туда регулярно смотреть.

Из теории телесной психотерапии, подтвержденной множественными случаями из практики
#записки_психолога

А хотите простой и одновременно сложный вопрос?
Что такое счастье для вас?

Но задача описать не в категориях качественных оценок, логики и правильности, а через эмоциональные переживания и ощущения:

Счастье - это когда как? Что видишь? Слышишь? Ощущаешь? Переживаешь эмоционально? Делаешь?

#размышлизмы #упражнение #ТелеснаяТерапия #ощущенияЯ

Зато Альцгеймер нам не страшен!
#юмор

Когда клиент учится чему-то в терапии, он должен практиковать это новое в своем кругу общения. Иначе терапия не продвигается. Знания должны работать. Чем больше практикуете это новое, тем быстрее наступает результат. Потому что конечная задача психотерапии, чтобы клиент ушел в самостоятельную жизнь и уже сам справлялся, без поддержки психотерапевта со своей жизнью.
#записки_психолога

Вечная проблема психологов
#юмор

Качество жизни. Недорого 😉

Утро, дождь, влажный воздух с приятным запахом зелени, я иду на тренировку. Любимая музыка в наушниках, и я ощущаю её ритм. Двигаюсь на тренажере в этом ритме, погружаюсь в ощущения от мышц и биения музыки в наушниках. Приятное напряжение и приятная усталость в мышцах. Я не тороплюсь, двигаюсь, погрузившись целиком в телесные ощущения, и позволив им поглотить моё внимание. Не улетаю в мысли или планы. Напротив, позволяю себе ощущать и замечать в мельчайших деталях всё, что происходит сейчас: шелест капель по навесу над тренажерами, цветущее ветки рядом с тренажерной площадкой, то, как ритм музыки и ритм движения отдаются в моем теле, как приятно разминаются мышцы, которые немного побаливали после вчерашней тренировки, как глубоко дышу и как стучит сердце. Я погружаюсь в ощущения от каждого упражнения. Замечаю своё удовольствие от того, что сегодня некоторые упражнения даются легче. Останавливаю свое внимание на этом, наслаждаюсь этим моментом.

Иду размеренно с тренировки, ощущая приятную радость в теле от мышц, сухожилий и костей, ощущая гибкость. Это называется моторной радостью. Прихожу домой, принимаю душ. Приятный запах малинового йогурта от геля для душа заполняет ванную комнату. Пена нежно щекочет кожу, а капли воды, легко прикасаясь к ней, смывают эту пену. Немного весело смотреть, как пушистые облачка пены окутывают ступни внизу, стекая в слив. Сушу волосы, надеваю платье, которое мне нравится, вдыхаю с удовольствием запах туалетной воды, которую брызгаю на запястья.

Я готова работать и проживать этот день, продолжая останавливать себя на любых мелких радостях.

Принято думать, что для того, чтобы быть счастливыми, нужно чего-то хорошего много и побольше: денег, возможностей, любви и прочее. Но на самом деле, даже получив это, мы не сможем радоваться, просто потому что не умеем. Не научились.

Ощущения наполненности жизнью и радость от этого приходят тогда, когда мы умеем фокусировать свое внимание на текущем моменте и на мелочах и через это внимание наполнять себя позитивом, и идти дальше, останавливаясь снова на похожих мелочах.

Я описала всего примерно около часа и своей жизни. Для всех этих радостей не нужно много денег. Тренажеры - бесплатно. Гель для душа и туалетная вода - средний ценовой сегмент. Суть же не в количестве трат. А в том, насколько я умею или не умею проживать вот такие маленькие радости и, самое главное - насколько глубоко я могу погружаться в такие ощущения.

Я сознательно учила себя ежедневно и ежеминутно замечать то хорошее, даже небольшое хорошее, что есть в моей жизни.

Это дает силы и повышает энергию. В результате появляются мотивация и мощность для того, чтобы что-то делать: важное, полезное, возможно, не совсем приятное, но необходимое.

И принцип достижений выглядит именно так: вначале зарядили себя удовольствием, силами и энергией, и только потом из этого всего мы идём делать важные дела, а не наоборот.

Просто попробуйте так. И попробуйте управлять своим вниманием, фокусировать его на несколько секунд дольше на том, что вас наполняет. Если вы даже неделю попытаетесь жить так, то очень удивитесь как изменятся ваши внутренние ощущения от проживания жизни, сколько сил и ресурсов появится. Только одно условие: честно и глубоко проживать эти ощущения.
#записки_психолога

Я от себя добавила бы, что есть еще и другой тип людей. Чтобы защитить себя от чувства вины, когда они принимают решение расстаться, такие люди провоцируют партнера на истерики или неблаговидные/гневные поступки, умышленно бьют по болевым точкам.

Как сказал один знакомый: «Чтобы мне не больно было расставаться и не хотелось вернуться». Под конец создают для себя негативный образ партнера.

И, к сожалению, чем лучше партнер относился, тем провокативнее и больнее будет манипуляция (сознательно или бессознательно уже не важно).

Такие похожие механизмы внутри психики в этих двух твитах: поворот агрессии на себя или на другого, манипуляция эмоциями. Но такие совершенно разные поступки.

Ни тот, ни другой способ нельзя назвать здоровым. Единственно здоровый способ - это коммуницировать, договариваться и уметь проговаривать свои чувства.

Это совсем другой уровень отношений! Если у вас так начнет получаться, вы уже не захотите иначе.
#записки_психолога