Очень часто тот человек, который позиционирует себя, как сексуальную личность и создает соответствующую сексуализированную атмосферу вокруг себя, не испытывает на самом деле высокой потребности в сексе.

Это совсем про другое. Чаще всего такой человек живет в постоянной тревоге, испытывает острую нужду в постоянных сигналах признания его ценности, значимости, психологических поглаживаниях и восхищениях. К темпераменту и либидо такое поведение имеет мало отношения, а лишь к неврозу. А потребность в другом - лишь как в объекте, предмете, рядом с которым на короткое время можно успокоиться, забыться и заглушить свою тревогу и неуверенность.

Еще это может быть про нарциссизм и неуверенность в себе, как сексуальном партнере. Словом, не стоит воспринимать буквально высокий сексуальный фон, который создает человек.

Логика проста: если ТАМ всё хорошо, то нет нужды об этом все время публично кричать - у человека же и так всё хорошо 😉
#записки_психолога

Иногда клиенты настойчиво просят провести «какую-то технику» с ними и думают, что именно упражнения или «техники» дадут тот самый волшебный результат, чем просто беседа.

Но на самом деле всё иначе - результат зависит от:
📍готовности подсознания к изменениям (не то, что мы про себя думаем, а то, как на самом деле обстоит);
📍открытости терапевту и себе - собственной возможности честно наблюдать внутренние феномены;
📍умения рефлексировать и (важно!) проживать эмоции во всем спектре как у терапевта, так и у клиента;
📍того материала, который мы «откопали».

А всё вышеперечисленное можно сделать любым способом - и беседой в том числе. Когда вам кажется, что вы просто «болтаете» с терапевтом, в это время подсознание «выгружает» материал во внешний мир. И даже если тема не та, поверьте, оно все равно выгрузит нужное.

И задача терапевта собрать его своим умением. А КАК он это сделает: незаметно для вас или вычурным способом типа метафорических карт, набитых на бивне мамонта и украшенных перьями павлина, - это вообще вопрос надцатого порядка. Всего лишь инструмент.

Но иногда золотой скальпель в руках хирурга внушает больше благоговения, чем стальной. Хотя медицинская сталь режет гораздо лучше 😉

Важно мастерство. А чем оно тоньше и лучше, тем больше уверенности у клиента, что на самом деле он «всё сам, сам» сделал. Вот такой парадокс. Потому что терапевт делает более тонкие и менее заметные интервенции.

Так что иногда приходится и карты в руки брать, если клиент очень верит, что это колдунство помогает больше 😉
#записки_психолога

Нарциссу или психопату под маской жертвы поверят охотнее, чем настоящей жертве. Поскольку такие люди натренированы годами играть на человеческих эмоциях и производить нужное впечатление.
#записки_психолога

Вчера узнала, что ближайшие 3 недели сентября у меня будет каждую неделю по 6 рабочих дней: клиенты и группы. Вдох-выдох. Пережить и отрегулировать график… В выгоревшего трудоголика-достигатора не хочу превращаться. Так совпало.
Просто максимально бережно пережить это.
Аудиокомнаты и открытые эфиры придется немного подвинуть. Но что-то проведу все равно.
Ох и слишком резво у меня начинается осень! 🤔

Да, так бывает. Я, напротив, специально клиенток обучаю слушать свою интуицию и свое тело. Учиться слышать эти сигналы и учиться их понимать. Там может быть не только про угрозу, но и про тошноту, как маркер чего-то неприемлемого, отвратительного. И про тоску или неприятный запах как сигнал про то, что с психикой у человека не ок.

Но у каждого свой собственный язык сигналов тела, и нет такого универсального в стиле поп-психосоматики.

Нужно учиться слышать свои сигналы и учиться отличать их от других стимулов или просто каких-то старых флешбеков из прошлого (например, ассоциации с похожим человеком). Тонкая работа, но она повышает чувствительность в разы, и нередко спасает жизнь, нервы, финансы и пр.
#записки_психолога

Почему у некоторых людей не срабатывают рекомендации психологов? Как думаете?
Один из вариантов из жизни ⬆️
Реально, так и бывает 😂

Большая разница, чьими глазами смотреть на себя и свою жизнь. Выбирай любящий и принимающий взгляд на себя 😍
#записки_психолога

Если мы, как пара, даже в самые сложные периоды умеем помнить про общие ценности и совместные договоренности, и ориентируемся на них - у наших отношений есть будущее. И хорошее будущее.
#размышлизмы

Когда сильно или систематически нарушались личные границы, а человек ощущал бессилие и злость, но не мог ничего с этим сделать, то потом обычно наступает следующий этап.

Рождается ярость - как та форма злости, которая сама в ответ сносит границы и лишает человеческого лица первоначального агрессора. Вот такая защитная реакция. Она нормальная и здоровая в данных обстоятельствах.

Но принято ее маркировать как «неадекватную», без учета провоцирующих факторов.

Важное примечание: я говорю про эмоции, а не поступки. Мы не отвечаем за чувства и переживания - они есть. Но мы отвечаем за те выборы и за те поступки, которые делаем в результате эмоций.
#записки_психолога

Психолог/психотерапевт в работе аморален? В какой то степени ДА.
Может он не соглашаться со взглядами клиента? ДА.

Разверну эту мысль подробнее. В личной терапии
специалист исходит из картины мира клиента и работу строит в ее границах. Но поддерживает у клиента не "хорошее" и осуждает "плохое" поведение, не выступает в роли судьи, эксперта или учителя, а смотрит совсем под другим углом зрения. И в этом смысле можно такой взгляд назвать символически "аморальным". Потому что не воспитывает! 😉

В случае необходимости, я разбираю клиентские ситуации с точки зрения "экологичности". Что это значит? Очень простой критерий: поступки и выборы совершаются за счет поддержки и паразитирования на чужой энергии, силах, ресурсах? И наносят ли они эмоциональный или иной ущерб другим людям, а также самому клиенту? Это - не экологично, так или иначе будет разрушать жизнь клиента.

Клиент меня нанимает в том числе и оплачивая мою честность. Значит, могу я говорить ему о какой-то не экологичности его поступков? Безусловно. Это не морализаторство. Это делается с безусловной поддержкой и принятием, что у клиента были весомые причины так жить. И также это - один из способов поддержать более здоровые стратегии в жизни клиента. Если он хочет, то я вместе с ним буду искать способы, которые помогут ему совершать другие выборы.

Если клиент садится пьяным за руль и гонит на большой скорости, поскольку только так умеет получить драйв и эмоции, то я не буду рассказывать о вреде алкоголя и рискованного проведения (чаще ему это говорили другие). Я вместе с ним буду искать, что за потребность стоит за таким поведением, почему оно повторяется, и можно ли эту потребность удовлетворить другим, более щадящим способом, который не разрушает клиента? И при честном желании сотрудничать мы вместе обязательно найдем причину и способы изменить неэкологичные сценарии. С пониманием и поддержкой с моей стороны.

А иногда еще приходится попутно "гасить" внутреннего критика - это такой сценарий, который токсично тормозит и останавливает развитие, обесценивая даже небольшие шаги вперед. И тогда появляются силы двигаться дальше.

Вот примерно так это происходит в терапии.
#записки_психолога

Соглашусь, но не совсем.

Если надеяться, что должно «повезти», значит, можно просто лапки сложить и перебирать партнеров: «Авось повезет»?

Из наблюдений и из жизни: может много раз «повезти» найти подходящего партнера, но вы можете оба или кто-то из вас оказаться не готовыми к тому, что отношения нужно «строить», вкладываться, где-то наступать на свое «эго», а где-то отказываться от игр на чужих эмоциях. И тогда выигрышный «лотерейный билет» окажется пустышкой. Шанс утерян. Потому что для хороших отношений нужно вкладываться и совместно растить свою любовь. Учиться разговаривать, решать конфликты, планировать вместе, уступать. Теория «везения» воспитывает из нас потребителей на конвейере отношений - можно до конца дней выбирать подходящего.

Точно также лично от меня не зависит выбор поступков моего партнера. Я могу сделать свой вклад в отношения, но другой может выбрать потреблять, и тогда отношения (даже с отличными параметрами совпадения) просто умрут.

Единственный беспроигрышный выбор: развивать себя, чтобы стать интересными более зрелым людям с привычками эмоциональной ответственности в отношениях.
#записки_психолога

Психотерапевт не работает с чужими запросами и потребностями относительно клиента, если клиент дееспособен. А именно:
- Сходи к психологу/психотерапевту, пусть он сделает тебя нормальным, мне не комфортно с тобой общаться!
- Сходи на психотерапию, у тебя какая-то травма из детства, мне не нравится, что ты со мной, как с отцом, держишь такую дистанцию.
- Ты виноват в том, что у нас такие отношения! Иди к психологу и изменись!

Чаще всего тот, кто побуждает идти на терапию, сам нуждается в ней. Или по крайней мере, нужно идти на парную терапию - и там честно налаживать отношения.

А вышеозначенные запросы психотерапевт не может поддерживать, так как это будет манипуляцией и предательством интересов взрослого и дееспособного клиента.

#записки_психолога