Как проверить квалификацию помогающего специалиста? Ловите простой лайфхак: следует ли он сам своим советам, живет ли так, как рассказывает? 😉
#размышлизмы

Я не думаю, что это про «проработанность». На каком то из этапов работы над собой человек обнаруживает свои эмоции и границы, которых раньше не замечал.

Как ребенок учится ходить? Много падает, получает отдачу от поверхностей и учится балансировать. И вначале это выглядит неловко, нелепо. Вот точно также это выглядит, когда человек учится обращаться со своими эмоциями и границами, которых раньше как бы «не было» в его сознании. И близким в это время приходится непросто. Как на самых безопасных людей в жизни человека, на них обрушиваются те самые «корявые» пробы обращаться с границами, со злостью, «устанавливать новый порядок жизни».

И на этом этапе наблюдаются две стратегии у психологов/психотерапевтов:

1. Неопытный спец поддерживает клиента, хвалит его и говорит ему, как он крут, что он себе это наконец разрешил (знаю не понаслышке из своего клиентского опыта, была давным-давно у такого в терапии). Спойлер: от таких лучше бежать в терапию к грамотному и опытному.

2. Опытный специалист поддерживает новые навыки клиента, при этом параллельно обучает его «технике безопасности» и тому, что отношения с близкими стоит поберечь и как именно это сделать. Спойлер: потому терапия у опытного и дороже, и быстрее в плане результата.

Итого: из стратегии п.1 мы наблюдаем развал семей или отношений у клиента. Хотя это всего лишь этап взросления и психологического роста. Из стратегии п.2 клиент может хорошо подрасти не только эмоционально, но обычно еще и на работе меняется его статус - так как человек вполне овладевает энергией своих эмоций и теперь умеет ими управлять.

Есть еще третий момент, почему с «проработанными» не всегда ок. Манипуляторам (даже тем, кто не знает, что они манипуляторы) с ними крайне некомфортно. Могу сказать по своему опыту: если я замечаю, что не значимый для меня человек на мягких лапах (пусть даже и комплиментов) подъезжает ко мне с целью манипуляции, предпочитаю сразу обрубить этот контакт. Просто неохота тратить время и силы, тем более объяснения тому, кому это не нужно.

Это может быть прямое «нет» без объяснений. Или даже бан в соцсетях, когда уже с первой фразы понятно, что будет дальше. Или ровно-холодный тон в переписке, когда потенциальный клиент пытается что-то не оговоренное «урвать» или слишком переходит границы. Это не выглядит, как удобное и приятное, что вполне естественно.

В теории, человеку, восстановившему свою внутреннюю целостность, незачем угождать или быть приятным, «милашкой». Его система ценностей находится уже в других координатах. И да, это может подбешивать кого-то. Но зато какой кайф сотрудничать или просто иметь отношения с такими людьми, когда отношения честные в обе стороны и без манипуляшек!
#записки_психолога

Есть такой своеобразный тип отношений в паре, где, кроме открытых отношений, в которых каждый из партнёров имеет свой «гарем», оба из этих партнёров ещё и нарциссы.

Чаще всего они находятся вместе, потому что им это выгодно. Так ли иначе это отношения по расчёту в той или иной степени. Поэтому они могут закрывать глаза на «шалости» на стороне у другого, на его влюблённости и увлечения, потому что есть главные цели, которые их держат вместе.

Самое сложное – быть любовником или любовницей кого-то из этой пары. В этом случае третий становится тем ресурсом, из которого вытягиваются, как пылесосом, эмоции, возможности, энергия внимания, заботы и участия, которую партнёры не в состоянии дать друг другу в паре. И тогда третью сторону садистически заставляют страдать: это тоже является «кормом» для нарциссической пары, для ощущения ими своей значимости и своего величия.

Самое лучшее что можно сделать в этой ситуации – как можно быстрее выходить из отношений любовника или любовницы одного из партнёров этой пары.

Иначе вы рискуете получить долгие годы сладостных обещаний, эмоциональной зависимости, мучений, но так и не дождаться желаемого.

Этих партнёров вместе держит не любовь. Их может держать выгода, взаимно удобная поддержка нарциссического образа друг друга перед обществом, какой-то полезный ресурс, который они получают друг от друга. И иногда даже их вместе держат ненависть и желание мести: «Как я отпущу другого из пары, если ему от этого станет лучше? Нет никогда!»

Поэтому перетянуть к себе любовью, теплом и заботой кого-то из этой пары практически невозможно, это бесполезные усилия.
#записки_психолога

Уровни понимания секса, любви и близости по мере психологического взросления (спойлер - не ко всем приходит по мере увеличения паспортного возраста):

🔰О, классный секс, ощущения - ммм! Классный парень (телочка!) Хочу, хочу, хочу еще!!! И вот с этим (этой) тоже хочу… Как же здорово и хорошо! Хочу еще вот так и такую позу попробовать!

🔰О, интересно, эта (этот) чем-то зацепил. Думаю часто. Просто хочется не только обниматься и все такое, но и разговаривать, вместе быть.

🔰Блин, да уже пробовал (а) многое, ну приятно, да, но вот хочется еще чего-то, не пойму… Как бы понять?

🔰Ух! Как же хорошо лежать рядышком просто по вечерам. Как здорово, что с этим человеком не нужно играть и притворяться, можно быть собой. Что он(а) знает, что мне нужно, если я с усталостью возвращаюсь с работы. Такой нежности не было у меня ни с кем.

🔰Мы можем спорить, даже ругаться, но есть тепло и нежность, которые и в жизни, и в постели дарят незабываемые ощущения. Вроде и не в технике дело, но улетаешь именно с этим человеком. И только с ним (ней). Пробовал(а) с другими - не то, не так совсем. Нет такого отклика в душе…

🔰Есть ощущение, что мы рядом, даже если разъехались. Мы можем молчать, каждый заниматься своими делами, но потом при прикосновении или просто после каких-то наших сигналов вспыхивает такая непередаваемая нежность, что знаешь - мы родные люди. Мы много вместе пережили.

🔰Мы прожили вместе 20 лет и вдруг я вижу и открываю, что мой партнер (партнерша) - каким я его не знал(а)! Оказывается, мы и в сексе можем вот это и вот это, оказывается, мы можем про многое говорить! Вау! Это такой интересный человек. А как он(а) знает меня в постели! И умеет!!! И как умеет выдерживать мой характер в жизни…

…

Не спорьте друг с другом, пожалуйста, как правильно, просто каждый сидит на каком-то из этапов. А их много, и можно остаться на месте или просто двигаться дальше, расширяя свои горизонты 😊
Кому как нравится 🤷‍♀️

#записки_психолога

Сложно женщине ощущать себя девочкой, когда общество ждет этой роли от нее, а вместо туфелек, платьиц и запаха духов, она носит на себе груз ответственности за всё и решения принимает в одиночку...
#размышлизмы

Иногда люди уверены, что обладают высокой степенью эмпатии просто потому, что умеют глубоко и тонко чувствовать людей.

Но это не так.

Эмпатия находится уровнем выше и выглядит примерно так: «Мне, как эмпату, невыносимо больно ощущать твою боль, и именно поэтому ( мораль вторична) я не буду причинять тебе боль».

А высокой степенью чувствительности к чужим переживаниям могут обладать не только эмпатичные личности, но и манипуляторы, психопаты. Просто последние не способны сопереживать и ощущать, как свою, боль, причиненную ими другим. Они используют эти знания, напротив, чтобы получить свою выгоду (манипуляторы) или обрести власть и контроль на другими (манипуляторы и психопаты). И боль другого для них на далеком месте приоритетов относительно их личных выгод. Как понимаете, разница существенная.
#записки_психолога

Мои наблюдения, не претендую на истину, просто мысли вслух.

Больше всего возмущения про недостаток безусловной любви и принятия от предыдущих партнеров я слышала от людей, которые при более пристальном внимании оказывались в отношениях хроническими паразитами/потребителями и т.п. Даже, если это были люди с проблемами здоровья.

Потому что зрелый человек понимает, что «безусловная» любовь рождается либо у родителя к малышу, либо у партнеров, «съевших» вместе не один пуд соли, переживших кризисы, в которых они подставляли друг другу свое плечо. То есть в тех отношениях, в которых у людей есть «главные» многолетние ценности, скрепляющие их тепло друг к другу и эмоциональную привязанность.

Так что можете пометить себе как тревожный звоночек, если при знакомстве человек сетует, что его «не любили безусловно», нередко это желание получить всё, не вкладываясь в отношения. И да, скорее всего, он(а) потом уйдет с обидой на вас. Потому что просто так любят только мамы из-за выработки окситоцина в родах и далее из-за других психолого-биологических процессов. 🤷‍♀️
#записки_психолога

И вот так бывает… Правда… Тайминг замечательный! 😃
#юмор

Я предыдущие годы экспериментировала со своим мышлением на тему того, как, меняя себя изнутри, качественно и в корне менять свою жизнь. Это вполне серьезные шаги, опирающиеся на знания о том, как работает наш мозг и как мы сами программируем себя.

И, похоже, последний год или два это внутреннее движение стало уже необратимым. Мозг и сознание уже выработали такие привычки, которые сами по себе, на автомате поддерживают конструктивное, созидательное движение жизни. Даже в кризисе, даже в тупике.

Я это весомо ощутила, когда весной похоронила дочку, и моя психика стала сама по себе быстро-быстро встраивать в рутину те действия, которые меня наполняли энергией и силами. Это случилось неосознанно: по привычке балансировать свою энергию и силы с переходом в «плюс». Я потом уже осознала, как именно это произошло. И порадовалась, что привычки беречь себя и наполнять работают автоматически. Вначале - повышаем свой уровень сил и энергии, только потом дела, а не наоборот.

Дальше - следующий этап. Игра с подсознанием по выходу за рамки внутренних ограничений. Не только разобраться: где реальность, а где то, что мозг про нее придумал и сам себе поставил «стоп». Но и поиграть, повыходить за рамки привычного. Насколько далеко можно пойти в творчестве своей жизни, если не запрещать себе творить? Собственно, этим потихоньку и занимаюсь. Я противник всяческих психоделиков и пр. Поэтому все, что делаю - происходит через осознанную работу над собой и своим мышлением, через выработку новых ментальных привычек, которые вытесняют постепенно старые. Никакого насилия. Бережно, мягко, постепенно.

И мне любопытно попробовать расширить горизонты, за которые можно заглянуть. На самом деле сейчас мощно ощущается: все в нашей голове и зависит от установок внутри.

Иногда, чтобы начали происходить чудеса, достаточно набраться решимости перестать страдать и начать выбирать каждый день, каждую минуту то, что вас поддерживает и питает в противовес разрушающему вас. И жизнь вас сильно удивит.

Двигаюсь с любопытством дальше. Нет никаких гарантий сценария тотального победителя. Их не может быть по определению. Но зато сам процесс радостный, интересный и по пути приносит огромную кучу бонусов, в том числе - единомышленников!
#размышлизмы

Обнять свою душу, отогреть возле теплых людей… Оттаять в бескорыстном тепле… Побаюкать себя… Потакать мелким слабостям… Напитаться всем этим… Чтобы дальше были силы творить: новый день и новую хорошую жизнь.
Нам всем это очень нужно. А периодически - категорически необходимо 🙂
#размышлизмы

Понедельник. Начало.
#юмор

Пример для понимания, что такое «двойное послание» или «шизофренногенный паттерн»*:

Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.

Одна (томно, пудрясь):
- Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился...

Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет. И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Павел и говорит: «Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка...»

А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском. Вижу - кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу - говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала. А апостол Павел и говорит в ответ: «Да какая она актриса...»

* Шизофренногенный паттерн (двойные послания) - это фразы и действия, которыми один человек влияет на другого, часто не предумышленно, но нередко и в качестве манипуляции.

Человек, применяющий шизофреногенные паттерны, строит свои фразы таким образом, что их можно толковать двояко (так у говорящего всегда есть запасной путь отхода от своих слов).

Нередко подобным образом действуют газлайтеры, манипуляторы, токсичные люди. Собеседник как бы требует от вас противоположных, взаимоисключающих вещей.

Человек, на которого воздействуют, находится в ситуации, при которой выбор сделать невозможно. Что бы ты ни предпринял, выйдет одинаково плохо. Наш мозг настроен вырабатывать решения, но решения как бы нет, и мозг просто взрывается, а психика начинает раздваиваться (шизофреногенность). На это и направлены паттерны: чтобы сбить человека с толку и получить над ним власть, повлиять на него.
#записки_психолога

С завидной регулярностью, почти с каждым клиентом, сталкиваюсь с одной и той же программой у людей: невозможно в достаточной мере поддержать себя.

Такое ощущение, что нас воспитывали под копирку с тотальным осуждением заботы о себе.

Нельзя себя хвалить… Нельзя давать себе отдых, пока не сделаны все дела… Стыдно просить поддержку… Невозможно видеть собственное бессилие с пониманием и без осуждения… Высокие требования к себе…

Когда-то это запретили нам те, кто нас растил. Но сейчас, когда мы взрослые, разрешение у нас самих. Как бы в это начать верить взрослым людям и разрешить себе быть своей лучшей поддержкой?
#записки_психолога

Каждый выбирает для себя
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку
каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе
слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает по себе.
Щит и латы. Посох и заплаты.
Мера окончательной расплаты.
Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает для себя.
Выбираю тоже — как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя.

Юрий Левитанский 1983 г.

Очень тонкие слова. Мы правда выбираем: всегда и везде, даже если отказываемся признаваться себе в этом.

Но свобода решений за свою жизнь начинается там, где есть ясность принятия: «Я это выбрал(а)»
#записки_психолога

Очень часто тот человек, который позиционирует себя, как сексуальную личность и создает соответствующую сексуализированную атмосферу вокруг себя, не испытывает на самом деле высокой потребности в сексе.

Это совсем про другое. Чаще всего такой человек живет в постоянной тревоге, испытывает острую нужду в постоянных сигналах признания его ценности, значимости, психологических поглаживаниях и восхищениях. К темпераменту и либидо такое поведение имеет мало отношения, а лишь к неврозу. А потребность в другом - лишь как в объекте, предмете, рядом с которым на короткое время можно успокоиться, забыться и заглушить свою тревогу и неуверенность.

Еще это может быть про нарциссизм и неуверенность в себе, как сексуальном партнере. Словом, не стоит воспринимать буквально высокий сексуальный фон, который создает человек.

Логика проста: если ТАМ всё хорошо, то нет нужды об этом все время публично кричать - у человека же и так всё хорошо 😉
#записки_психолога

Иногда клиенты настойчиво просят провести «какую-то технику» с ними и думают, что именно упражнения или «техники» дадут тот самый волшебный результат, чем просто беседа.

Но на самом деле всё иначе - результат зависит от:
📍готовности подсознания к изменениям (не то, что мы про себя думаем, а то, как на самом деле обстоит);
📍открытости терапевту и себе - собственной возможности честно наблюдать внутренние феномены;
📍умения рефлексировать и (важно!) проживать эмоции во всем спектре как у терапевта, так и у клиента;
📍того материала, который мы «откопали».

А всё вышеперечисленное можно сделать любым способом - и беседой в том числе. Когда вам кажется, что вы просто «болтаете» с терапевтом, в это время подсознание «выгружает» материал во внешний мир. И даже если тема не та, поверьте, оно все равно выгрузит нужное.

И задача терапевта собрать его своим умением. А КАК он это сделает: незаметно для вас или вычурным способом типа метафорических карт, набитых на бивне мамонта и украшенных перьями павлина, - это вообще вопрос надцатого порядка. Всего лишь инструмент.

Но иногда золотой скальпель в руках хирурга внушает больше благоговения, чем стальной. Хотя медицинская сталь режет гораздо лучше 😉

Важно мастерство. А чем оно тоньше и лучше, тем больше уверенности у клиента, что на самом деле он «всё сам, сам» сделал. Вот такой парадокс. Потому что терапевт делает более тонкие и менее заметные интервенции.

Так что иногда приходится и карты в руки брать, если клиент очень верит, что это колдунство помогает больше 😉
#записки_психолога