Раннее-ранее утро… Прохладный ветер раздувает шторы. Запах моря и какой-то незабываемой свежести. Красные отблески зари отражаются в окнах.

Постепенно нарастает щебет птиц, где-то далеко кричат петухи. Машин еще мало, город спит. Так и хочется сказать: «Мгновение, замри» и растянуть эту утреннюю негу хотя бы на половину дня. Но даже лучший фотоаппарат не запечатлит эти волшебные ощущения.

В доме яркий запах спелых персиков и кофе. Можно неторопливо пить свой кофе на балконе, любуясь природой, тишиной и пробуждающимся днем. Пахнет зеленью и росой. А вдали море сливается с небом голубой неразрывной дымкой, словно они - одно целое. И я вместе с ними…

И нет ничего в этом мире… Только я, запахи, звуки, цвета и ощущения покоя, прикосновения ветра и целого, еще мне неизвестного дня впереди.

Согреваюсь теплом людей вокруг меня: близких и не очень близких. Но вот это ощущение «мы вместе» - я им очень дорожу. Когда можно и поржать, и поплакать рядышком, разделяя то общее, что роднит. Бережно сохраняю это в сердце

И уже совсем скоро дорога, новые встречи, объятия, смех и разговоры до утра.

Я думаю сейчас о том, как мы сами строим свой мир: кем и чем окружаем себя. И что это наша игра с миром, наш с ним танец: наше созидание своей жизни или… разрушение - кто что выбирает.

Я думаю о том, что мы сами можем сделать свою жизнь как прекрасной, так и ужасной. Кто-то поспорит со мной. Но на самом деле начинается это совсем незаметно, с мелочей: с того, что я вижу и на чем останавливаю внимание, просыпаясь утром, - этим дальше и наполняется день.

Всем доброго утра и хорошего дня! 💗
#размышлизмы

Иногда не получить желаемое - это огромное везение

Бывает такой мазохистически-созависимый способ контроля отношений и партнера. Когда вина за разлад в отношениях принимается только на себя («Я- не ок, а партнер - ок и он зашибись какой крутяшка»).

И из этой позиции возникает иллюзия, что вот сейчас, именно сейчас есть в руках ключ, чтобы всё починить, чтобы всё наладилось: стоит только начать соответствовать ожиданиям партнера! «Я буду менять себя и стану ОК, и партнер еще сильнее полюбит меня».

Но нет. Это не поможет. Потому что такое мученическое посыпание головы пеплом может только развратить партнера и побудить его предъявлять еще больше претензий. Ему ведь угождают!

Это не работает точно также, как и обвинение другого во всех проблемах («Я - ок, а ты - не ок»).

А отношения строят двое. И изменения в лучшую сторону возможны только тогда, когда есть сотрудничество в разделении ответственности за то, что сложилось в этих отношениях.
#записки_психолога

«Отец сегодня превращается в исчезающий вид и становится роскошью»
Луиджи Зойя

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замёрзла и упала на большое поле.

Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и тёплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.

Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил её, отряхнул и съел!

Мораль:

1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.

2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.

3) Когда тебе хорошо, сиди и не чирикай.
#юмор

Как проверить квалификацию помогающего специалиста? Ловите простой лайфхак: следует ли он сам своим советам, живет ли так, как рассказывает? 😉
#размышлизмы

Я не думаю, что это про «проработанность». На каком то из этапов работы над собой человек обнаруживает свои эмоции и границы, которых раньше не замечал.

Как ребенок учится ходить? Много падает, получает отдачу от поверхностей и учится балансировать. И вначале это выглядит неловко, нелепо. Вот точно также это выглядит, когда человек учится обращаться со своими эмоциями и границами, которых раньше как бы «не было» в его сознании. И близким в это время приходится непросто. Как на самых безопасных людей в жизни человека, на них обрушиваются те самые «корявые» пробы обращаться с границами, со злостью, «устанавливать новый порядок жизни».

И на этом этапе наблюдаются две стратегии у психологов/психотерапевтов:

1. Неопытный спец поддерживает клиента, хвалит его и говорит ему, как он крут, что он себе это наконец разрешил (знаю не понаслышке из своего клиентского опыта, была давным-давно у такого в терапии). Спойлер: от таких лучше бежать в терапию к грамотному и опытному.

2. Опытный специалист поддерживает новые навыки клиента, при этом параллельно обучает его «технике безопасности» и тому, что отношения с близкими стоит поберечь и как именно это сделать. Спойлер: потому терапия у опытного и дороже, и быстрее в плане результата.

Итого: из стратегии п.1 мы наблюдаем развал семей или отношений у клиента. Хотя это всего лишь этап взросления и психологического роста. Из стратегии п.2 клиент может хорошо подрасти не только эмоционально, но обычно еще и на работе меняется его статус - так как человек вполне овладевает энергией своих эмоций и теперь умеет ими управлять.

Есть еще третий момент, почему с «проработанными» не всегда ок. Манипуляторам (даже тем, кто не знает, что они манипуляторы) с ними крайне некомфортно. Могу сказать по своему опыту: если я замечаю, что не значимый для меня человек на мягких лапах (пусть даже и комплиментов) подъезжает ко мне с целью манипуляции, предпочитаю сразу обрубить этот контакт. Просто неохота тратить время и силы, тем более объяснения тому, кому это не нужно.

Это может быть прямое «нет» без объяснений. Или даже бан в соцсетях, когда уже с первой фразы понятно, что будет дальше. Или ровно-холодный тон в переписке, когда потенциальный клиент пытается что-то не оговоренное «урвать» или слишком переходит границы. Это не выглядит, как удобное и приятное, что вполне естественно.

В теории, человеку, восстановившему свою внутреннюю целостность, незачем угождать или быть приятным, «милашкой». Его система ценностей находится уже в других координатах. И да, это может подбешивать кого-то. Но зато какой кайф сотрудничать или просто иметь отношения с такими людьми, когда отношения честные в обе стороны и без манипуляшек!
#записки_психолога

Есть такой своеобразный тип отношений в паре, где, кроме открытых отношений, в которых каждый из партнёров имеет свой «гарем», оба из этих партнёров ещё и нарциссы.

Чаще всего они находятся вместе, потому что им это выгодно. Так ли иначе это отношения по расчёту в той или иной степени. Поэтому они могут закрывать глаза на «шалости» на стороне у другого, на его влюблённости и увлечения, потому что есть главные цели, которые их держат вместе.

Самое сложное – быть любовником или любовницей кого-то из этой пары. В этом случае третий становится тем ресурсом, из которого вытягиваются, как пылесосом, эмоции, возможности, энергия внимания, заботы и участия, которую партнёры не в состоянии дать друг другу в паре. И тогда третью сторону садистически заставляют страдать: это тоже является «кормом» для нарциссической пары, для ощущения ими своей значимости и своего величия.

Самое лучшее что можно сделать в этой ситуации – как можно быстрее выходить из отношений любовника или любовницы одного из партнёров этой пары.

Иначе вы рискуете получить долгие годы сладостных обещаний, эмоциональной зависимости, мучений, но так и не дождаться желаемого.

Этих партнёров вместе держит не любовь. Их может держать выгода, взаимно удобная поддержка нарциссического образа друг друга перед обществом, какой-то полезный ресурс, который они получают друг от друга. И иногда даже их вместе держат ненависть и желание мести: «Как я отпущу другого из пары, если ему от этого станет лучше? Нет никогда!»

Поэтому перетянуть к себе любовью, теплом и заботой кого-то из этой пары практически невозможно, это бесполезные усилия.
#записки_психолога

Уровни понимания секса, любви и близости по мере психологического взросления (спойлер - не ко всем приходит по мере увеличения паспортного возраста):

🔰О, классный секс, ощущения - ммм! Классный парень (телочка!) Хочу, хочу, хочу еще!!! И вот с этим (этой) тоже хочу… Как же здорово и хорошо! Хочу еще вот так и такую позу попробовать!

🔰О, интересно, эта (этот) чем-то зацепил. Думаю часто. Просто хочется не только обниматься и все такое, но и разговаривать, вместе быть.

🔰Блин, да уже пробовал (а) многое, ну приятно, да, но вот хочется еще чего-то, не пойму… Как бы понять?

🔰Ух! Как же хорошо лежать рядышком просто по вечерам. Как здорово, что с этим человеком не нужно играть и притворяться, можно быть собой. Что он(а) знает, что мне нужно, если я с усталостью возвращаюсь с работы. Такой нежности не было у меня ни с кем.

🔰Мы можем спорить, даже ругаться, но есть тепло и нежность, которые и в жизни, и в постели дарят незабываемые ощущения. Вроде и не в технике дело, но улетаешь именно с этим человеком. И только с ним (ней). Пробовал(а) с другими - не то, не так совсем. Нет такого отклика в душе…

🔰Есть ощущение, что мы рядом, даже если разъехались. Мы можем молчать, каждый заниматься своими делами, но потом при прикосновении или просто после каких-то наших сигналов вспыхивает такая непередаваемая нежность, что знаешь - мы родные люди. Мы много вместе пережили.

🔰Мы прожили вместе 20 лет и вдруг я вижу и открываю, что мой партнер (партнерша) - каким я его не знал(а)! Оказывается, мы и в сексе можем вот это и вот это, оказывается, мы можем про многое говорить! Вау! Это такой интересный человек. А как он(а) знает меня в постели! И умеет!!! И как умеет выдерживать мой характер в жизни…

…

Не спорьте друг с другом, пожалуйста, как правильно, просто каждый сидит на каком-то из этапов. А их много, и можно остаться на месте или просто двигаться дальше, расширяя свои горизонты 😊
Кому как нравится 🤷‍♀️

#записки_психолога

Сложно женщине ощущать себя девочкой, когда общество ждет этой роли от нее, а вместо туфелек, платьиц и запаха духов, она носит на себе груз ответственности за всё и решения принимает в одиночку...
#размышлизмы

Иногда люди уверены, что обладают высокой степенью эмпатии просто потому, что умеют глубоко и тонко чувствовать людей.

Но это не так.

Эмпатия находится уровнем выше и выглядит примерно так: «Мне, как эмпату, невыносимо больно ощущать твою боль, и именно поэтому ( мораль вторична) я не буду причинять тебе боль».

А высокой степенью чувствительности к чужим переживаниям могут обладать не только эмпатичные личности, но и манипуляторы, психопаты. Просто последние не способны сопереживать и ощущать, как свою, боль, причиненную ими другим. Они используют эти знания, напротив, чтобы получить свою выгоду (манипуляторы) или обрести власть и контроль на другими (манипуляторы и психопаты). И боль другого для них на далеком месте приоритетов относительно их личных выгод. Как понимаете, разница существенная.
#записки_психолога

Мои наблюдения, не претендую на истину, просто мысли вслух.

Больше всего возмущения про недостаток безусловной любви и принятия от предыдущих партнеров я слышала от людей, которые при более пристальном внимании оказывались в отношениях хроническими паразитами/потребителями и т.п. Даже, если это были люди с проблемами здоровья.

Потому что зрелый человек понимает, что «безусловная» любовь рождается либо у родителя к малышу, либо у партнеров, «съевших» вместе не один пуд соли, переживших кризисы, в которых они подставляли друг другу свое плечо. То есть в тех отношениях, в которых у людей есть «главные» многолетние ценности, скрепляющие их тепло друг к другу и эмоциональную привязанность.

Так что можете пометить себе как тревожный звоночек, если при знакомстве человек сетует, что его «не любили безусловно», нередко это желание получить всё, не вкладываясь в отношения. И да, скорее всего, он(а) потом уйдет с обидой на вас. Потому что просто так любят только мамы из-за выработки окситоцина в родах и далее из-за других психолого-биологических процессов. 🤷‍♀️
#записки_психолога

И вот так бывает… Правда… Тайминг замечательный! 😃
#юмор

Я предыдущие годы экспериментировала со своим мышлением на тему того, как, меняя себя изнутри, качественно и в корне менять свою жизнь. Это вполне серьезные шаги, опирающиеся на знания о том, как работает наш мозг и как мы сами программируем себя.

И, похоже, последний год или два это внутреннее движение стало уже необратимым. Мозг и сознание уже выработали такие привычки, которые сами по себе, на автомате поддерживают конструктивное, созидательное движение жизни. Даже в кризисе, даже в тупике.

Я это весомо ощутила, когда весной похоронила дочку, и моя психика стала сама по себе быстро-быстро встраивать в рутину те действия, которые меня наполняли энергией и силами. Это случилось неосознанно: по привычке балансировать свою энергию и силы с переходом в «плюс». Я потом уже осознала, как именно это произошло. И порадовалась, что привычки беречь себя и наполнять работают автоматически. Вначале - повышаем свой уровень сил и энергии, только потом дела, а не наоборот.

Дальше - следующий этап. Игра с подсознанием по выходу за рамки внутренних ограничений. Не только разобраться: где реальность, а где то, что мозг про нее придумал и сам себе поставил «стоп». Но и поиграть, повыходить за рамки привычного. Насколько далеко можно пойти в творчестве своей жизни, если не запрещать себе творить? Собственно, этим потихоньку и занимаюсь. Я противник всяческих психоделиков и пр. Поэтому все, что делаю - происходит через осознанную работу над собой и своим мышлением, через выработку новых ментальных привычек, которые вытесняют постепенно старые. Никакого насилия. Бережно, мягко, постепенно.

И мне любопытно попробовать расширить горизонты, за которые можно заглянуть. На самом деле сейчас мощно ощущается: все в нашей голове и зависит от установок внутри.

Иногда, чтобы начали происходить чудеса, достаточно набраться решимости перестать страдать и начать выбирать каждый день, каждую минуту то, что вас поддерживает и питает в противовес разрушающему вас. И жизнь вас сильно удивит.

Двигаюсь с любопытством дальше. Нет никаких гарантий сценария тотального победителя. Их не может быть по определению. Но зато сам процесс радостный, интересный и по пути приносит огромную кучу бонусов, в том числе - единомышленников!
#размышлизмы

Обнять свою душу, отогреть возле теплых людей… Оттаять в бескорыстном тепле… Побаюкать себя… Потакать мелким слабостям… Напитаться всем этим… Чтобы дальше были силы творить: новый день и новую хорошую жизнь.
Нам всем это очень нужно. А периодически - категорически необходимо 🙂
#размышлизмы

Понедельник. Начало.
#юмор