Хорошо сказано здесь: «душевный оргазм». Я долго искала и не находила название такому состоянию взаимной душевной синхронии. И, к счастью, на собственном опыте я знаю, КАК это переживается изнутри.

Степень душевной близости, которая захватывает нас с головой и не сравнится ни с одной влюбленностью. Люди говорят обычно об этом, как о чем-то нереальном и захватывающем.

Могу сказать по наблюдениям, опыту и размышлениям: такие чувства возникают. Как писал Булгаков, любовь может напасть из-за угла. Это невозможно спланировать.

Но штука в том, чтобы такую любовь сохранить, нужна большая честность и открытость с обеих сторон. Нужен отказ от страха потерять контроль над партнером (партнершей). Нужна готовность поступками быть рядом не только, когда сладко, но и когда трудно.

Не все выдерживают такой степени открытости. Многие думают: «Если в этих отношениях ТАК мощно и хорошо, то должно быть всегда приятно». И расслабляются, привычно ожидая, что партнер станет источником несказанного наслаждения.

Нет, такие отношения переплавляют необратимо обоих. Но в них бывает как нереально сладко, так и нелегко: слетает старая шкура защит и привычек-манипуляций. Это больно, а порою, и страшно. Старые модели отношений не работают, как по-новому - не понятно. Если люди за них цепляются, отношения могут разрушится с болью.

Потому что это они качественно другие. Когда не страстью, а близостью сводит с ума от прикосновения или взгляда. Когда есть ощущение настроения или намерения близкого человека на расстоянии, но это не слияние ни разу. Когда ложь разрушает эти отношения безвозвратно. Когда нужно соответствовать всегда этому вызову к глубине, честности и зрелости, который бросают тебе эти отношения.

Не все готовы в это… И не все выдерживают…

Просто послушайте это видео…
#записки_психолога

https://youtu.be/HHSP4qWfYUQ?si=pmSx-0GuHt_rLJk3

Невозможно помочь человеку, если он сам не хочет себя вытащить из сложившейся ситуации. Попытки сгладить последствия его выборов, его решений лишь усугубляют его положение, потому что он тогда не сталкивается с последствиями своих поступков. И инстинкт самосохранения оказывается приглушенным.
#записки_психолога

Завтра в твиттере состоится моя открытая психотерапевтическая сессия с реальным клиентом. 15 июля, 20 ч (Киев, Минск, Мск)
Состоится здесь. Рекомендую поставить себе напоминалку по ссылке https://twitter.com/i/spaces/1mnxeAyzAgYxX

Извините, перенос этой аудиокомнаты на неделю позже: 22 июля в то же время

Здравствуйте. Ох, сопереживаю Вам. Спасибо за хороший вопрос.

Не знаю, получится ли в двух словах.

Что я видела в среднем «по палате», как говорится: человек отказывался от ответственности за себя, кто-то становился капризным, кто-то обидчивым, почти все - невыносимо токсичные.

И вот эта позиция из психологической игры, описанной еще Эриком Берном «Да… Но». Любая попытка помочь наталкивалась на обесценивание «мне никто не сможет помочь, это бесполезно, всё уже пробовали…»

Дальше растет агрессивность к помогающим специалистам и врачам. Может вплоть до того, что саботируются важные медицинские назначения.

Почему я назвала этот процесс «деградацией», потому что личность инфантилизируется. По-сути деградирует, отказываясь от своих способностей и навыков к самостоятельности или ответственности.

Самый тяжелый случай - когда в результате инвалидности человек «создает» себе еще одно несуществующее заболевание и этим через чувство вины буквально терроризирует своих близких, манипулирует, заставляет вести себя как-то. Это уже инвалидизация психики с перетеканием в психическое расстройство.

Да, при болезни требуется много ресурсов, чтобы, например, функционировать также, как раньше. А, может, это вовсе окажется невозможным. Но вот задача - адаптироваться на максимуме своих возможностей и при этом развивать и расширять свою адаптацию. Бороться за себя изо всех сил. Даже, если не хочется.

Понимаете, это принцип «какого волка кормим - тот и сильнее», если мы поддерживаем в себе здоровую часть, то становимся здоровее. Если создаем тепличные условия для больной части личности - она побеждает.

И почему-то я ни разу не встречала в кризисе болезни «среднего пути», возможно, потому что, «не прилагать много усилий» в такой ситуации находится ближе к «сдаться»? Не знаю
#вопрос #записки_психолога

Тема близости и еще раз близости часто поднимается сейчас в работах клиентов.

Близости хочется - очень!

Но она не приходит, если душу оставлять закрытой.

А, если открываться, могут не ответить взаимностью, обесценить или еще хуже - плюнуть туда…

Дилемма.

А как получать близость и не рисковать открываться?

Никак…

#размышлизмы

Порядочный человек может быть влюблён как безумный, но не как дурак.
Ф.Ларошфуко

Кстати, не такая уж редкая история.
Опишу схему, по которой чаще всего это работает.

Женщина в отношениях, например, может подавлять свои чувства. Допустим, злость. Ради того, чтобы не ссориться. Чтобы сохранять «хорошие» отношения.

Но вместе с этим подавляются и другие эмоции. Так устроена психика: невозможно «заморозить» одно переживание, оставив целостными другие. За всё своя цена.

Когда уходит фактор, ради которого всё подавлялось - и, вуаля, удовольствие, либидо и прочие переживания растут вверх.

#записки_психолога

Есть над чем подумать:

«На днях Financial Times опубликовала широко разрекламированное исследование, в котором говорилось, что мужчины и женщины политически расходятся. Женщины становятся все левее, а мужчины – все правее, и "если эволюция продолжится, вам больше не придется беспокоиться о росте репродуктивной функции – с планированием семьи будет покончено раз и навсегда".»

Очень рекомендую почитать про эксперимент «Вселенная 25» американского ученого Джона Кэлхуна. Там в идеальных для жизни условиях крысы тоже переставали размножаться, занимались собой и становились агрессивны к особям другого пола.

Все это наводит на любопытные мысли, которые не буду выкладывать, пусть ваш мозг сам проделает этот путь 😉
#размышлизмы

Теперь на этом канале ⬇️ есть моя еженедельная рубрика. Кому интересны темы культуры и философии, можете почитать. Блог редактирует и наполняет контентом мой хороший друг

#ФилософияПсихологиИ

#Алёна_Акулова

Боль от переживания кризиса часто связана с тем, что нет сил или смелости прямо посмотреть на проблему, которая доставляет дискомфорт, увидеть ее во всех гранях. А также с тем, что тратится много сил на, то, чтобы избегать этого контакта.

Эта боль также сопряжена с примитивной реакцией на дискомфортную ситуацию по типу "Я хочу, чтобы ЭТО исчезло".

Волшебство кризисной ситуации заключается в том, что, психика вырабатывает в ответ на кризис много энергии для изменений и роста. И, когда мы находим в себе силы признать проблему такой, как она есть, увидеть всё в своей жизни максимально правдиво, боль внезапно уходит, и появляется много сил. Мы принимаем эту энергию антикризиса и начинаем ее осваивать.

А само восприятие ситуации переворачивается настолько, что проблема, которая пугала, становится опорой, поддержкой и источником сил и движения вперед.

Но для этого нужно иметь внутреннюю, не показную смелость быть честным с самим собой.

Одна из задач психотерапии - помочь человеку пережить такой процесс, сопроводить его в выходе из иллюзий и ложных ожиданий к встрече с реальностью. И этим психотерапия отличается от обычной обывательской приятельской поддержки.

Последняя, напротив, может способствовать тому, чтобы человек оставался в иллюзии: "А плюнь ты на него, все равно все мужики - козлы!" Но, пока человек в иллюзиях - контакта с проблемой нет, с ресурсами, которые в себе несёт любой кризис - тоже нет, и тогда проблема не решается, а боль может становиться еще сильнее.

Ваша Алёна Акулова психолог и психотерапевт, специально для Блога PERSONE ❤️

Быть собой в отношениях - это роскошь и риск. Так как мы не можем всем нравиться. Не все люди нас примут. Оставаться собой в отношениях и не токсичить своей «самостью» доступно только сильным людям.

А лгать в отношениях - очень энергозатратно. Получая от лжи быстрый профит, мы тогда теряем в главном - рано или поздно мы теряем доверие, которое очень сложно вернуть.

Ложь удобна только тем, кто не способен на прочные и длительные отношения, чаще всего ищет сиюминутной короткой выгоды от другого или от отношений.

Лжет человек вам или искренен становится максимально ясным в конфликтных ситуациях. Там спадают маски.

#записки_психолога

Приходите 29 июля в аудиокомнату в твиттере «Близость в паре», поговорим об этом и не только. Напоминалку можно поставить себе здесь https://twitter.com/i/spaces/1YqxovNVwNQJv

Про мужскую силу

Есть такой род мужской силы, к которому ближе слово "матёрость". Когда вообще не нужно никому доказывать показушно свою силу и самость, когда внутренняя мощь читается в глазах и походке, невзирая на рост и телосложение. Когда смотришь на такого человека и без слов понимаешь: хоть внешне и добряк, но ответит по делу, даже не задумываясь.

Это род такой спокойной силы, освоенной внутри себя самим мужчиной. Которая дает драйв, азарт и удовольствие от покорения вершин, от стройки собственными руками, от творчества, от риска, от любви и секса. От всего того, где можно ощутить свою мощность.

Иногда эта сила дремлет внутри, неузнанная даже самим мужчиной. И тогда ему сложно показывать себя: свои зубы и свою ярость. Тогда могут появиться внешние обстоятельства, пробуждающие эту силу. Потому что любая энергия ищет путь выхода в мир.

Такие обстоятельства поначалу пугают, но и заставляют защищать себя или близких. И этот страх слетает перед опасностью. Обнажается мужская сущность.

Хорошо, если рядом окажется женщина, умеющая восхищаться такой силой и не боящаяся ее. Потому что эта мощь - созидательна.

Именно из нее мужчина совершает открытия, созидает и защищает семью, решается рисковать и побеждает, творит в широком смысле слова: от спорта до поделок своими руками. Именно из этой силы мужчина получает несказанное удовольствие от секса с любимой женщиной. От овладения ею и одновременного растворения себя в женской страсти.

Если вы ее не знаете в лицо - то ее стоит найти и обнаружить в себе. Она очень созидательна, дает много внутренней свободы и творческого "можно".

Часто она блокируется страхом ("если я буду сильным или злым, то я нанесу урон и вред"), стыдом или отвращением, которые мы получили как послание от значимых взрослых в виде запретов. С этим стоит работать, потому что, вы понимаете, это же СИЛА!!!

#записки_психолога

В отношениях с психопатичной личностью есть такая важная особенность. Поле общения остается все время расщепленным словно на два контекста. Один - очаровывающий, манящий, очень привлекательный образ. Второй - манипулятор-хищник, скрывающийся под маской первого.

И очень сложно отследить два контекста одновременно. Психика замечает либо один, либо другой.

Маркером, что вы попали именно туда, могут быть разные чувства. Чаще всего описывают как некий «туман» в голове, лишающий ясности.

Хорошо понять, что происходит помогает наведение ясности и четких границ. «Ты обещаешь… Ок, когда мы это будем делать?» «А что ты имеешь ввиду?» «Хорошо, давай тогда обсудим детали и сделаем первый шаг»

В ответ могут быть попытки смутить, усомниться в своем праве задавать такие вопросы или даже обвинения в выносе мозга. Но, если вопросы адекватны контексту и просто призывают к прояснению, то обычный человек вполне спокойно на них реагирует и спокойно продолжает разговор.

Манипулятор-психопат обычно обвиняет и пытается ввести вопрошающего в состояние неловкости. К слову, у них это неплохо получается. Долгие годы тренировок….

Так что выход в том, чтобы учиться распознавать свои границы и свои чувства, когда эти границы нарушаются - это потенциально убережет от моральных или материальных потерь. И это поможет понять лучше, когда перед вами хищник в очаровательной маске.

К слову сказать, когда психопатичный человек понимает, что трюк не удался, там в ход могут пойти довольно болезненные для другой стороны манипуляции с целью наказать или заставить чувствовать вину.

#записки_психолога

Слава Сэ:

У Серёжи в кровати завелась женщина. Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.
Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.

Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.

На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.
У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.

Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.

Серёжа заметил, что жена — очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…

Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал. Потом выскочил из дома и побежал в больницу.

Он долго мялся в кабинете врача.
— Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.

Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел.
— Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…
Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.

Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.
Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.

Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди — психологи.

#юмор

Просто остановиться, замедлиться, прислушаться к себе… Спросить себя: а что на самом деле хочется?.. Дать себе это, хотя бы минимально… Прожить, ощутить, прочувствовать, напитаться этим… Не забыть ощущения…. Унести их внутри себя…

И удивительно, но такие простые действия прибавляют сил, расправляют плечи и поднимают голову…

#записки_психолога

Никому ради бесконечного продолжения романтической любви не захочется тащить на себе отношения в одиночку. В одиночку разруливать конфликты, в одиночку нянчить чужие комплексы и проблемы.

Отношения сохраняются и продолжают жить, когда вкладываются на равных оба: не только финансами, но и ответственностью за слова, поступки, эмоциональной поддержкой, надежностью, заботой и временем, проведенным совместно.
#записки_психолога

У квалифицированного психотерапевта нет "правильных" или "моральных" решений. Есть те, которые напитывают человека, дают ему ресурс или, напротив, истощают его; а также экологичные (с опорой на себя и свои ресурсы, с принятием ответственности за свои выборы), и не-экологичные (не за счет паразитирования или ущерба кому-то).

Всё!
#записки_психолога