Знаете, есть вот этот тонкий и одновременно сложный момент: поддержать клиента быть на стороне себя, когда им манипулируют.

Потому что по другую сторону установки: «А не эгоист(ка) ли я?»

Нет! Когда кто-то играет на ваших чувствах или смыслах, вы имеет полное право думать, в первую очередь о себе. Просто потому, что другая сторона уже ТАК поступила и этим выбором уже дала вам разрешение на подобное!

#записки_психолога

Мозг - это такой орган, которым мы думаем, что мы думаем 😉

Попросить у себя прощения: за самообвинения и самобичевание, за слишком высокие требования к себе, за безжалостность к себе и отсутствие любви к себе - это большой шаг к изменению своей жизни к лучшему.

Наступить на горло охуевшему критику и перевоспитать его в охуенного критика, который поддерживает и советует, - большая, но очень важная работа. Когда хочется перестать страдать и начать просто жить.
#записки_психолога

Хорошо сказано здесь: «душевный оргазм». Я долго искала и не находила название такому состоянию взаимной душевной синхронии. И, к счастью, на собственном опыте я знаю, КАК это переживается изнутри.

Степень душевной близости, которая захватывает нас с головой и не сравнится ни с одной влюбленностью. Люди говорят обычно об этом, как о чем-то нереальном и захватывающем.

Могу сказать по наблюдениям, опыту и размышлениям: такие чувства возникают. Как писал Булгаков, любовь может напасть из-за угла. Это невозможно спланировать.

Но штука в том, чтобы такую любовь сохранить, нужна большая честность и открытость с обеих сторон. Нужен отказ от страха потерять контроль над партнером (партнершей). Нужна готовность поступками быть рядом не только, когда сладко, но и когда трудно.

Не все выдерживают такой степени открытости. Многие думают: «Если в этих отношениях ТАК мощно и хорошо, то должно быть всегда приятно». И расслабляются, привычно ожидая, что партнер станет источником несказанного наслаждения.

Нет, такие отношения переплавляют необратимо обоих. Но в них бывает как нереально сладко, так и нелегко: слетает старая шкура защит и привычек-манипуляций. Это больно, а порою, и страшно. Старые модели отношений не работают, как по-новому - не понятно. Если люди за них цепляются, отношения могут разрушится с болью.

Потому что это они качественно другие. Когда не страстью, а близостью сводит с ума от прикосновения или взгляда. Когда есть ощущение настроения или намерения близкого человека на расстоянии, но это не слияние ни разу. Когда ложь разрушает эти отношения безвозвратно. Когда нужно соответствовать всегда этому вызову к глубине, честности и зрелости, который бросают тебе эти отношения.

Не все готовы в это… И не все выдерживают…

Просто послушайте это видео…
#записки_психолога

https://youtu.be/HHSP4qWfYUQ?si=pmSx-0GuHt_rLJk3

Невозможно помочь человеку, если он сам не хочет себя вытащить из сложившейся ситуации. Попытки сгладить последствия его выборов, его решений лишь усугубляют его положение, потому что он тогда не сталкивается с последствиями своих поступков. И инстинкт самосохранения оказывается приглушенным.
#записки_психолога

Завтра в твиттере состоится моя открытая психотерапевтическая сессия с реальным клиентом. 15 июля, 20 ч (Киев, Минск, Мск)
Состоится здесь. Рекомендую поставить себе напоминалку по ссылке https://twitter.com/i/spaces/1mnxeAyzAgYxX

Извините, перенос этой аудиокомнаты на неделю позже: 22 июля в то же время

Здравствуйте. Ох, сопереживаю Вам. Спасибо за хороший вопрос.

Не знаю, получится ли в двух словах.

Что я видела в среднем «по палате», как говорится: человек отказывался от ответственности за себя, кто-то становился капризным, кто-то обидчивым, почти все - невыносимо токсичные.

И вот эта позиция из психологической игры, описанной еще Эриком Берном «Да… Но». Любая попытка помочь наталкивалась на обесценивание «мне никто не сможет помочь, это бесполезно, всё уже пробовали…»

Дальше растет агрессивность к помогающим специалистам и врачам. Может вплоть до того, что саботируются важные медицинские назначения.

Почему я назвала этот процесс «деградацией», потому что личность инфантилизируется. По-сути деградирует, отказываясь от своих способностей и навыков к самостоятельности или ответственности.

Самый тяжелый случай - когда в результате инвалидности человек «создает» себе еще одно несуществующее заболевание и этим через чувство вины буквально терроризирует своих близких, манипулирует, заставляет вести себя как-то. Это уже инвалидизация психики с перетеканием в психическое расстройство.

Да, при болезни требуется много ресурсов, чтобы, например, функционировать также, как раньше. А, может, это вовсе окажется невозможным. Но вот задача - адаптироваться на максимуме своих возможностей и при этом развивать и расширять свою адаптацию. Бороться за себя изо всех сил. Даже, если не хочется.

Понимаете, это принцип «какого волка кормим - тот и сильнее», если мы поддерживаем в себе здоровую часть, то становимся здоровее. Если создаем тепличные условия для больной части личности - она побеждает.

И почему-то я ни разу не встречала в кризисе болезни «среднего пути», возможно, потому что, «не прилагать много усилий» в такой ситуации находится ближе к «сдаться»? Не знаю
#вопрос #записки_психолога

Тема близости и еще раз близости часто поднимается сейчас в работах клиентов.

Близости хочется - очень!

Но она не приходит, если душу оставлять закрытой.

А, если открываться, могут не ответить взаимностью, обесценить или еще хуже - плюнуть туда…

Дилемма.

А как получать близость и не рисковать открываться?

Никак…

#размышлизмы

Порядочный человек может быть влюблён как безумный, но не как дурак.
Ф.Ларошфуко

Кстати, не такая уж редкая история.
Опишу схему, по которой чаще всего это работает.

Женщина в отношениях, например, может подавлять свои чувства. Допустим, злость. Ради того, чтобы не ссориться. Чтобы сохранять «хорошие» отношения.

Но вместе с этим подавляются и другие эмоции. Так устроена психика: невозможно «заморозить» одно переживание, оставив целостными другие. За всё своя цена.

Когда уходит фактор, ради которого всё подавлялось - и, вуаля, удовольствие, либидо и прочие переживания растут вверх.

#записки_психолога

Есть над чем подумать:

«На днях Financial Times опубликовала широко разрекламированное исследование, в котором говорилось, что мужчины и женщины политически расходятся. Женщины становятся все левее, а мужчины – все правее, и "если эволюция продолжится, вам больше не придется беспокоиться о росте репродуктивной функции – с планированием семьи будет покончено раз и навсегда".»

Очень рекомендую почитать про эксперимент «Вселенная 25» американского ученого Джона Кэлхуна. Там в идеальных для жизни условиях крысы тоже переставали размножаться, занимались собой и становились агрессивны к особям другого пола.

Все это наводит на любопытные мысли, которые не буду выкладывать, пусть ваш мозг сам проделает этот путь 😉
#размышлизмы

Теперь на этом канале ⬇️ есть моя еженедельная рубрика. Кому интересны темы культуры и философии, можете почитать. Блог редактирует и наполняет контентом мой хороший друг

#ФилософияПсихологиИ

#Алёна_Акулова

Боль от переживания кризиса часто связана с тем, что нет сил или смелости прямо посмотреть на проблему, которая доставляет дискомфорт, увидеть ее во всех гранях. А также с тем, что тратится много сил на, то, чтобы избегать этого контакта.

Эта боль также сопряжена с примитивной реакцией на дискомфортную ситуацию по типу "Я хочу, чтобы ЭТО исчезло".

Волшебство кризисной ситуации заключается в том, что, психика вырабатывает в ответ на кризис много энергии для изменений и роста. И, когда мы находим в себе силы признать проблему такой, как она есть, увидеть всё в своей жизни максимально правдиво, боль внезапно уходит, и появляется много сил. Мы принимаем эту энергию антикризиса и начинаем ее осваивать.

А само восприятие ситуации переворачивается настолько, что проблема, которая пугала, становится опорой, поддержкой и источником сил и движения вперед.

Но для этого нужно иметь внутреннюю, не показную смелость быть честным с самим собой.

Одна из задач психотерапии - помочь человеку пережить такой процесс, сопроводить его в выходе из иллюзий и ложных ожиданий к встрече с реальностью. И этим психотерапия отличается от обычной обывательской приятельской поддержки.

Последняя, напротив, может способствовать тому, чтобы человек оставался в иллюзии: "А плюнь ты на него, все равно все мужики - козлы!" Но, пока человек в иллюзиях - контакта с проблемой нет, с ресурсами, которые в себе несёт любой кризис - тоже нет, и тогда проблема не решается, а боль может становиться еще сильнее.

Ваша Алёна Акулова психолог и психотерапевт, специально для Блога PERSONE ❤️