В какой момент я поняла, что моя многолетняя работа над собой меня сильно изменила?

Когда попала в мощную, тонкую манипуляцию «жертвы». Поддалась, пожалела, ответила сочувствием, но вскоре сумела выйти. Причем, еще без логического анализа, а успела сделать это «на инстинктах». И только потом разложила анализом случившееся и увидела, насколько искусно меня туда заманивали и «разводили» на желаемое.

Включился гнев (нарушение границ и безопасности), ярость и отвращение (как желание увеличить дистанцию).

Вначале отреагировали тело и эмоции. И только затем логика. И такая реакция работает в сотни раз быстрее и мощнее реакции сознания. Это я называю «внутренним компасом». Его невозможно настроить, прочитав тонны психологической литературы, прослушав сотни часов подкастов. Это работает только в практике.

«Я прочитал и понял это про себя». Ок, а что изменилось от этого в твоих эмоциональных реакциях и поступках? В жизни? Вот это важнее, чем просто знания о себе. Ты либо получаешь это с воспитанием в здоровых отношениях с родителями, либо нарабатываешь опытом.

А изменение, самые мощные, самые сильные, - достигаются через практику общения с другим человеком. Только о другого можно понять про то, где находятся границы, как сам человек конфликтует, насколько осознает свои потребности в отношениях или растворяется в другом? Проявляет ли сам эмоциональное насилие или терпит? Если терпит, то что и до какой степени и как потом происходит отреагирование? Только другой сможет заметить эмоции, которые сам человек вытесняет. Этим другим в самом удачном случае выступает специально обученный такому опыту психотерапевт.

Ни одна книга, ни один подкаст не подсветят и не вытащат наружу настоящие «слепые пятна» вашей психики. Самостоятельно мы осознаем лишь то, что сознание готово показать нам. Остальное остаётся в глубинах неосознанного.

Только в контакте с эмпатичным другим можно оттачивать свои новые способы реагировать, например, говорить «стоп» или заявлять о ранее вытесненных потребностях. Учиться преодолевать токсичные проявления стыда, вины, агрессии. Книга или подкаст не смогут дать такого практического эмоционального опыта.

А именно опыт создает новые нейронные связи, которые потом работают в нужный момент как инстинкт, как новая, но уже ставшая частью личности модель заботы о себе.

Ровно также это сработало и у меня. Будь я прежней, не проработанной в личной терапии, я бы поддалась в значительной степени таким манипуляциям, продолжала бы жалеть, отдавая свои эмоциональные и физические ресурсы хищнику под маской несчастного человека.

Поэтому хотите изменений - идите развивать свои новые нейронные связи (ментальные и эмоциональные привычки) на личку или в психотерапевтическую группу. В контакте с другими в специальной обстановке это происходит значительно быстрее, чем в обыденной жизни. Проверено!
#записки_психолога

Сейчас такое смутное время, что просто важно сохранить в себе человеческое. И те люди, кому это удается по-настоящему, а не показушно, - на вес золота.
#размышлизмы

Работала вчера в группе. И знаете, какие мысли в очередной раз приходят в практиках?

Самая частая проблема у людей - невозможность увидеть свои ресурсы в текущей ситуации. Зашоренность. Проблема сужает угол зрения до минимального просвета возможностей. И дальше усугубляет всё поиск причин этой проблемы. Нашли, а энергии что-то делать и решать не прибавилось, так?

Силы появляются в двух случаях: когда мы видим ресурсы и возможности. Ресурсы - это поддержка со стороны, внутренние ресурсы (умения, навыки, опыт, характер), окружение, информация, состояние здоровья, в некоторых случаях финансы или связи с другими людьми.

Возможности тесно связаны с ресурсами. Заведите себе привычку в шутку или всерьез искать в каждом случае минимум три, а то и больше варианта действий. При такой ежедневной практике вы сами удивитесь, как начнет меняться ваше мышление уже через месяц.

Если мы не даем себе (или психолог - клиенту) опору на ресурсы (то, что поддерживает здесь и сейчас человека - эмоции, люди, события, факты), то легко можно уйти в глубокий минус. Откуда жизнь кажется "с овчинку", мрачной и беспросветной.

Любое решение, особенно сложное, стоит начинать, поддержав себя силами и ресурсами. Хотите не просто немного добавить себе информации после этого поста, а извлечь реальную пользу? Тогда прямо сейчас отложите телефон или компьютер и напишите 10, а лучше 20 пунктов каких-то мелких дел, которые вас наполняют силами. Любование природой, чашка чая, любимая книга, объятия или массаж... Всё, что угодно!

А потом начните регулярно себя наполнять через такие действия - каждый день, понемногу, но постоянно. Особенно перед важной встречей, разговором, принятием решения. Пусть это станет хорошей и полезной привычкой. Эта практика очень мощно изменяет мышление и ощущения от жизни.

Иногда не нужно копаться в прошлом. Нужно дать психике достаточно сил, и она сама переработает этот опыт.
#записки_психолога

Польза злости и агрессии. Или... вы просто не умеете их готовить.

Позавчера в X (твиттер) прошла буквально огненная и очень насыщенная информацией аудикомната про пользу злости.

Если кому-то интересна эта тема, можно послушать запись: https://twitter.com/i/spaces/1DXGyjWrLBNJM
А я ниже расскажу кратко о чем мы говорили.

Злость очень важна для нас во всех сферах, она служит ресурсом не только для защиты, но и для поглощения, усвоения (пищи, информации, ресурсов). Если мы испытываем проблемы со злостью, мы закономерно будем испытывать сложности с границами, с осознаванием потребностей и целей, у нас будут большие сложности в отношениях.

Вытесненная злость никуда не девается, она просто превращается либо в токсичную пассивную агрессию, либо в неконтролируемую агрессию, либо в агрессию, направленную на себя (селфхарм, саморазрушающее поведение, психологически соматизированные болезни и др.). Вытесненная злость также лежит в основе многих зависимостей.

Про то, как превращать неконструктивные формы злости и агрессии в конструктивные, по-сути, мы проговорили всю аудиокомнату. Люди делились своими историями.

Спасибо всем участникам! 👍👍👍

Искренне рекомендую к прослушиванию - не потому, что я ее вела, а потому что материал получился интересным и практически полезным.

Взрослая жизнь тем и отличается от детства, что мы можем сделать и дать себе сами то, что нам когда-то не додали родители.

Но часто многие живут по инерции ментальных привычек, и не все решаются, так как не верят, что им уже «можно». Так и таскают в своей голове дефицитарного родителя, но уже сами к себе относятся так.

#записки_психолога

Знаете, есть вот этот тонкий и одновременно сложный момент: поддержать клиента быть на стороне себя, когда им манипулируют.

Потому что по другую сторону установки: «А не эгоист(ка) ли я?»

Нет! Когда кто-то играет на ваших чувствах или смыслах, вы имеет полное право думать, в первую очередь о себе. Просто потому, что другая сторона уже ТАК поступила и этим выбором уже дала вам разрешение на подобное!

#записки_психолога

Мозг - это такой орган, которым мы думаем, что мы думаем 😉

Попросить у себя прощения: за самообвинения и самобичевание, за слишком высокие требования к себе, за безжалостность к себе и отсутствие любви к себе - это большой шаг к изменению своей жизни к лучшему.

Наступить на горло охуевшему критику и перевоспитать его в охуенного критика, который поддерживает и советует, - большая, но очень важная работа. Когда хочется перестать страдать и начать просто жить.
#записки_психолога

Хорошо сказано здесь: «душевный оргазм». Я долго искала и не находила название такому состоянию взаимной душевной синхронии. И, к счастью, на собственном опыте я знаю, КАК это переживается изнутри.

Степень душевной близости, которая захватывает нас с головой и не сравнится ни с одной влюбленностью. Люди говорят обычно об этом, как о чем-то нереальном и захватывающем.

Могу сказать по наблюдениям, опыту и размышлениям: такие чувства возникают. Как писал Булгаков, любовь может напасть из-за угла. Это невозможно спланировать.

Но штука в том, чтобы такую любовь сохранить, нужна большая честность и открытость с обеих сторон. Нужен отказ от страха потерять контроль над партнером (партнершей). Нужна готовность поступками быть рядом не только, когда сладко, но и когда трудно.

Не все выдерживают такой степени открытости. Многие думают: «Если в этих отношениях ТАК мощно и хорошо, то должно быть всегда приятно». И расслабляются, привычно ожидая, что партнер станет источником несказанного наслаждения.

Нет, такие отношения переплавляют необратимо обоих. Но в них бывает как нереально сладко, так и нелегко: слетает старая шкура защит и привычек-манипуляций. Это больно, а порою, и страшно. Старые модели отношений не работают, как по-новому - не понятно. Если люди за них цепляются, отношения могут разрушится с болью.

Потому что это они качественно другие. Когда не страстью, а близостью сводит с ума от прикосновения или взгляда. Когда есть ощущение настроения или намерения близкого человека на расстоянии, но это не слияние ни разу. Когда ложь разрушает эти отношения безвозвратно. Когда нужно соответствовать всегда этому вызову к глубине, честности и зрелости, который бросают тебе эти отношения.

Не все готовы в это… И не все выдерживают…

Просто послушайте это видео…
#записки_психолога

https://youtu.be/HHSP4qWfYUQ?si=pmSx-0GuHt_rLJk3

Невозможно помочь человеку, если он сам не хочет себя вытащить из сложившейся ситуации. Попытки сгладить последствия его выборов, его решений лишь усугубляют его положение, потому что он тогда не сталкивается с последствиями своих поступков. И инстинкт самосохранения оказывается приглушенным.
#записки_психолога

Завтра в твиттере состоится моя открытая психотерапевтическая сессия с реальным клиентом. 15 июля, 20 ч (Киев, Минск, Мск)
Состоится здесь. Рекомендую поставить себе напоминалку по ссылке https://twitter.com/i/spaces/1mnxeAyzAgYxX

Извините, перенос этой аудиокомнаты на неделю позже: 22 июля в то же время

Здравствуйте. Ох, сопереживаю Вам. Спасибо за хороший вопрос.

Не знаю, получится ли в двух словах.

Что я видела в среднем «по палате», как говорится: человек отказывался от ответственности за себя, кто-то становился капризным, кто-то обидчивым, почти все - невыносимо токсичные.

И вот эта позиция из психологической игры, описанной еще Эриком Берном «Да… Но». Любая попытка помочь наталкивалась на обесценивание «мне никто не сможет помочь, это бесполезно, всё уже пробовали…»

Дальше растет агрессивность к помогающим специалистам и врачам. Может вплоть до того, что саботируются важные медицинские назначения.

Почему я назвала этот процесс «деградацией», потому что личность инфантилизируется. По-сути деградирует, отказываясь от своих способностей и навыков к самостоятельности или ответственности.

Самый тяжелый случай - когда в результате инвалидности человек «создает» себе еще одно несуществующее заболевание и этим через чувство вины буквально терроризирует своих близких, манипулирует, заставляет вести себя как-то. Это уже инвалидизация психики с перетеканием в психическое расстройство.

Да, при болезни требуется много ресурсов, чтобы, например, функционировать также, как раньше. А, может, это вовсе окажется невозможным. Но вот задача - адаптироваться на максимуме своих возможностей и при этом развивать и расширять свою адаптацию. Бороться за себя изо всех сил. Даже, если не хочется.

Понимаете, это принцип «какого волка кормим - тот и сильнее», если мы поддерживаем в себе здоровую часть, то становимся здоровее. Если создаем тепличные условия для больной части личности - она побеждает.

И почему-то я ни разу не встречала в кризисе болезни «среднего пути», возможно, потому что, «не прилагать много усилий» в такой ситуации находится ближе к «сдаться»? Не знаю
#вопрос #записки_психолога

Тема близости и еще раз близости часто поднимается сейчас в работах клиентов.

Близости хочется - очень!

Но она не приходит, если душу оставлять закрытой.

А, если открываться, могут не ответить взаимностью, обесценить или еще хуже - плюнуть туда…

Дилемма.

А как получать близость и не рисковать открываться?

Никак…

#размышлизмы