Сегодня спешим поздравить с днём рождения нашего психолога Филимонову Анну Юрьевну 🤩

🤩 Говорят, в тёплые весенние дни рождаются самые светлые и красивые люди — и сегодня именно такой день.

✨Желаем Вам вдохновения, душевного тепла, гармонии, лёгкости в каждом дне и сил для реализации всего задуманного✨

🤩 Спасибо за Вашу чуткость, профессионализм и ту поддержку, которую Вы дарите другим
С любовью,
ваша «Точка опоры» ❤️

Среда для себя ✨

🐱 01.04 в 18:00 приглашаем Вас на встречу женского клуба — пространство, где можно выдохнуть, поговорить о важном и побыть в поддержке и принятии.

🟢 Башня Политех, аудитория «Мастерская»
🔗 Регистрация здесь!

Будем рады каждой из Вас и тёплой встрече 💛

С раннего детства человек был замкнутым, испытывал трудности в общении, смене окружения и установлении контактов. Со временем удалось лучше адаптироваться в социуме, однако до сих пор сохраняется чувство неполноценности и стыда за своё поведение.

Иногда возникает ступор в общении, появляется страх выглядеть глупо, неуместно или смешно, особенно среди незнакомых людей. Несмотря на рост уверенности, тревожность остаётся высокой и мешает чувствовать себя свободно.

Возникают вопросы: как справиться с этим чувством стыда и неполноценности и насколько это распространённая проблема?

👀 Добрый день! Вопрос, который Вы задаёте, очень широкий и вполне может стать запросом на полноценную работу с психологом. Сейчас попробую подсветить основные моменты.

Когда Вы пишете, что были «очень замкнутым ребёнком в детстве», речь может идти о таком полюсе базовой черты личности, которая называется интроверсия. Речь сейчас не о том, что Вы «интроверт» либо «экстраверт» со стопроцентной вероятностью, а лишь о том, что, скорее всего, есть врождённая предрасположенность нервной системы к определённому уровню внешней стимуляции.

Это свойство проявляется в том, как человек, во-первых, восполняет энергию (интроверт тратит энергию в социальном взаимодействии и восстанавливает её в одиночестве), и, во-вторых, реагирует на стимулы (интроверты имеют более высокий базовый уровень возбуждения коры головного мозга, поэтому громкий шум, толпа и суета быстро приводят их к перегрузке).

Такие люди склонны избегать большого количества социальных контактов с малознакомыми людьми, так как сознательно или бессознательно понимают, что такое взаимодействие быстро истощает их ресурс и требует длительного восстановления. Новые коллективы, переход в другую школу или переезд — это сильный стресс.

Если при этом внутри есть установка вроде «счастливый и успешный человек всегда легко общается с незнакомыми, ему комфортно в новых компаниях и он не испытывает неловкости», возникает внутренний конфликт. Представление о себе не совпадает с желаемым образом, и это причиняет сильные переживания.

Теперь к вопросам из последнего абзаца.

«Как я могу справиться с чувством стыда и неполноценности?» — я бы рекомендовала работу с психологом для глубокой проработки этих переживаний, особенно если они давно и сильно Вас беспокоят. Если Вы пока не готовы, можно начать с занятий и книг по развитию коммуникативных навыков и эмоционального интеллекта. Это поможет создать внешнюю опору, снизить ощущение «я делаю что-то не так» и сгладить социальную неловкость. Эти процессы можно совмещать.

«Многие ли люди сталкиваются с этим?» — как специалист, работающий со старшим подростковым возрастом (ВОЗ относит его примерно до 23 лет), могу сказать, что да, очень многие приходят с похожими запросами. Точной статистики нет, но по ощущениям — это распространённая история в той или иной степени.

И в заключение важно добавить: предрасположенность — не равно невозможность изменений. Однако у любых изменений есть своя цена, и важно понимать, зачем они Вам и к какому результату Вы хотите прийти.

📌 Помните - если у вас возник вопрос, вы всегда можете написать нашему телеграмм боту - @Tochka_opory_polytech_bot
🟢 А так же записаться на консультацию к нашим специалистам.
#ОтветОтТочки

Важная информация:
Мы закрываемся… 🥲

…от мыслей «со мной что-то не так»

Кто тоже готов — ставьте 💗

Напоминаем, что сегодня 1 апреля с теплом к себе!

Ваш взгляд на семью 💗

😉 На платформе «Неравнодушный человек» стартовал опрос.

❌ Это возможность поделиться своим взглядом на семью, брак и поддержку молодых семей. Ваши ответы помогут лучше понять ценности современного поколения ❌

🟢 Опрос проходит до 5 апреля
🔗 Ссылка для прохождения:

Пройдите опрос и внесите свой вклад в понимание того, каким мы видим мир сегодня ❤️

🔥 Пшшш... кажется, где-то пожар

09.04 в 18:00 состоится практика «Профилактика эмоционального выгорания».
🟢 Место: Башня Политех, аудитория Идея
🟢 Ведущий: Алексей Викснин

👀 На практике вы узнаете, как распознавать первые признаки выгорания и эффективные способы заботы о себе, чтобы сохранять энергию и мотивацию.

🔗 Регистрация по ссылке здесь

Не упустите возможность позаботиться о своём эмоциональном здоровье 🐱

☺️ Сегодня особенная суббота — день рождения Центра «Точка опоры»

Мы рады быть рядом с вами, поддерживать, проводить консультации для студентов и преподавателей и создавать пространство, где можно быть собой. Спасибо, что доверяете нам 💗

В честь этого запускаем небольшой розыгрыш для подписчиков нашей группы ВКонтакте:
〰 подпишитесь на группу
и вы уже участвуете

🟢 Итоги подведём 10.04 (пятница)

Принимаем ваши поздравления и будем рады тёплым словам ✨

Напоминаем о секретной практике 🤫

😯 Если чувствуете усталость, перегруз или просто хотите немного выдохнуть — это тот самый шанс позаботиться о себе.

Все подробности — в посте ↗️

🙃 Кажется, что все вокруг что-то успевают, куда-то идут, живут «на максимум», а Вы — будто что-то упускаете?

Это и есть FOMO — синдром упущенной выгоды. И с ним можно разобраться 👇

Приглашаем на встречу
«FOMO: как перестать бежать и начать жить» Поговорим о том, почему возникает это чувство, как оно влияет на состояние и что помогает вернуть себе спокойствие и фокус на своей жизни.

🟢 Башня Политех, аудитория «Идея»
🟢 18:00
🟢 Ведущий — Алексей Викснин

🔗 Регистрация уже здесь

Если хочется меньше сравнивать и больше жить — будем рады видеть Вас 👀

Ровно год назад мы впервые провели игру «Анатомия счастья» — и с тех пор она стала особенной частью
нашего Центра 🌷

В честь этого приглашаем Вас на юбилейную встречу — ещё глубже, ещё осознаннее и по-настоящему про Вас.
🟢24 апреля
🟢18:00
🟢Башня Политех, аудитория «Мастерская по ремонту крыльев»
🟢Регистрация здесь!

💗 Если хочется остановиться и прислушаться к себе по-новому

«Сам себе психолог» 🎧

Подкаст на тему, о которой сейчас много говорят, но редко разбираются по-настоящему:
почему молодёжь романтизирует психологические состояния и что за этим стоит 👀

Вместе с секретным специалистом нашего Центра обсудим:
➡️ откуда берётся эта тенденция
➡️ почему «у меня депрессия» стало привычной фразой
➡️ и как на этом фоне можно пропустить реальные сигналы о помощи

🐱 Это разговор без осуждения, но с честным взглядом.
Подкаст записан совместно со студентами направления «Реклама и связи с общественностью».

Совсем скоро в нашей группе ВКонтакте 👀

Понедельник — задаём настроение на всю неделю 😎

Ловите нашу #ЦитатаДня — ту самую мысль, к которой захочется возвращаться в течение недели.
Смотрите, чувствуйте, забирайте себе 💐

Я общаюсь с человеком и испытываю сильные чувства. Я проявляю внимание: устраиваю свидания, дарю подарки, помогаю. При этом человек несколько раз прямо говорил, что у него нет романтических чувств, хотя отмечает симпатию ко мне. Можно ли как-то вызвать у человека романтические чувства и перевести наше общение в отношения?

Здравствуйте. Спасибо за ваш вопрос.

В живом диалоге обычно проще понять нюансы и лучше познакомиться с вашей историей, но здесь я могу опираться только на общий опыт и похожие ситуации.

Похоже, вы стараетесь вызвать у человека чувства через поступки — внимание, заботу, подарки, встречи. И при этом как будто есть надежда, что если делать «достаточно», то чувства появятся. Но из вашего описания видно, что человек уже прямо говорит об их отсутствии. В таких ситуациях часто возникает внутренний конфликт: с одной стороны — реальность, с другой — желание, чтобы всё сложилось иначе.

Иногда за этим стоит идея, что любовь можно заслужить или доказать своими действиями. Но, к сожалению, чувства не работают по такому принципу. Чем больше вы вкладываетесь, ожидая отклика, тем сильнее может нарастать ощущение неравенства и разочарования. При этом человек остаётся в контакте: возможно, ему приятно внимание, возможно, он не хочет ранить отказом, но это всё равно не про взаимность.

Здесь важно не столько пытаться повлиять на чувства другого человека, сколько посмотреть на своё поведение и на то, в какой позиции вы находитесь. Когда один человек постоянно отдаёт, а второй только принимает, это почти всегда приводит к напряжению и внутренней усталости.

Иногда полезно немного отступить и убрать из общения всё то, что похоже на попытку «заслужить» любовь. Не как манипуляцию, а чтобы честно увидеть: есть ли у другого человека желание быть рядом без дополнительных усилий с вашей стороны. И в целом стоит аккуратно прояснить для себя и для него, что на самом деле происходит между вами, потому что неопределённость часто удерживает в ситуации дольше, чем это нужно.

И, возможно, самый важный вопрос здесь — про вас: почему вам так важно оставаться в истории, где нет взаимных чувств? Что вы в ней для себя удерживаете?

Если захочется разобраться в этом глубже, такие вещи хорошо исследовать в личной работе со специалистом. Вы можете прийти на консультацию, и мы спокойно это проработаем

📌 Помните - если у вас возник вопрос, вы всегда можете написать нашему телеграмм боту - @Tochka_opory_polytech_bot
🟢 А так же записаться на консультацию к нашим специалистам.
#ОтветОтТочки

В Политехе появился новый подкаст «А дальше-то что?» — и, кажется, это тот самый разговор, который многие из вас ведут у себя в голове 👀

Как в 16–17 лет принять решение о выборе университета и профессии?

Подкаст записали сотрудники УМП, и в первом выпуске представители молодежного сообщества честно обсуждают вопросы

🎧 Послушать можно здесь

После выпуска к нам обратились коллеги за профессиональным взглядом — и мы попросили руководителя центра прокомментировать эту тему. Ниже делимся ее мнением ⬇️

В 16–17 лет на человека обрушивается колоссальное давление: школа, родители, ожидания общества и внутренний кризис самоопределения. С точки зрения психологии, это абсолютно нормальный этап — нормативный кризис идентичности (по Эрику Эриксону), когда главный вопрос звучит так:

«Кто я и куда я иду?»

Разложим эту проблему на молекулы:

1⃣ Во-первых, проблема так называемого «Ложного Я» и ожиданий. Часто выбор в этом возрасте делается не самим человеком, а под влиянием окружения. ❓ Формируются интроекты — чужие установки, которые начинают восприниматься как свои. Например, идея о «престижной» профессии. Важно в какой-то момент задать себе честный вопрос:
«А если бы никто не узнал о моем выборе — я бы все равно этого хотел?»
💚 Если интерес пропадает, значит, он был навязан извне.

2⃣ Во-вторых, страх необратимости (Когнитивная ошибка). Подростки чувствуют, что решение в 17 лет определяет всю дальнейшую жизнь. Но реальность такова, что в современном мире, в рамках концепции Lifelong Learning, люди действительно могут менять профессиональное направление несколько раз. Это не «выбор всей жизни», а «выбор гипотезы на ближайшие 4 года». Ошибка — это тоже опыт, а не катастрофа.

3⃣ Третий момент — попытка найти опору в себе. В этом может помочь подход «Икигай» — пересечение того, что вам нравится, в чем вы сильны, что нужно миру и за что готовы получать оплату. Это не быстрый ответ, а скорее процесс наблюдения за собой:

➡️ Что я люблю делать?
➡️ В чем я силен (мои таланты)?
➡️ Что нужно миру (рынок)?
➡️ За что мне будут платить?

🚩 При этом важно помнить: в 17 лет абстрактные размышления работают хуже, чем реальные действия. Поэтому лучшее, что можно сделать — это пробовать. Посмотреть профессию «изнутри», сходить на стажировку или в офис к специалисту, поучаствовать в волонтерстве, пройти курс. Такой «тест-драйв» реальности дает гораздо больше понимания, чем долгие раздумья.

🌟 И если выбор все же дается сложно, можно использовать простой, но эффективный инструмент — квадрат Декарта:

〰 Что будет, если это произойдет? (плюсы выбора)
〰 Что будет, если этого НЕ произойдет? (плюсы отказа)
〰 Чего НЕ будет, если это произойдет? (минусы выбора)
〰 Чего НЕ будет, если этого НЕ произойдет? (минусы отказа)

😉 Самое важное в 17 лет — не «угадать» идеальную профессию, а научиться слушать себя и не бояться ответственности за свой выбор. Даже если через год человек поймет, что это «не его» — это будет его личная победа, потому что он попробовал ❤️