ПРИЗНАКИ ТРАВМЫ
или как понять, что какая-то тема болезненна для вас.

Если слушая мои подкасты или рассказы других людей о чем-либо, лекции, вы вдруг обнаруживаете что-то из перечисленного ниже:
• вы внезапно сами не заметили как отвлеклись;
• задумались о чем-то другом;
• вспомнили про какие-то другие дела;
• появилось яркое телесное ощущение (что-то заболело/зачесались, затекло, нужно срочно подвигаться итп)
• почувствовали упадок сил, сонливость, тошноту
• обнаружили себя занимающимся другим делом;
То это признак, что тема для вас, для вашей психики тяжелая. По каким-то причинам мозг избегает обрабатывать информацию касающейся этой темы.
Чаще всего это происходит, потому что тема активизирует боль или неприятные или запретные эмоции. Такие как гнев, обида, бессилие, отвращение, страх, а то и ужас и прочее.

Что ж это нормальная реакция - избегать неприятного. Но если это систематически мешает вам в вашей жизни: в работе, в отношениях, в каких-то действиях, в самоощущение и другом, то это повод обратиться за помощью к психологу. Ведь в проблеме есть не только неприятное, но и полезное.
И я как психолог помогаю пройти неприятное и найти полезное.

Напомню, что я жду ещё 🔥 на этот пост, чтобы выпустить следующий подкаст про первый год жизни:
- какие его задачи,
- какие могут быть сложности,
- как их исправлять.

Пока не хватает 🔥 тут, я не перейду к первому году жизни , а буду подробнее рассказывать про внутриутробный период и его связь с психикой👇🏼

Если во время зачатия или беременности ребенок был нежеланным, были мысли или разговоры об аборте (не обязательно у родителей, это могут быть родственники, знакомые и даже незнакомые люди), то у родившегося человека могут всплывать периодически или постоянным фоном быть ощущения или мысли вроде:

"Мне не место в этом мире"
"Я не имею права на что-либо, я вообще не имею права быть"
"Я грязь земли, моя жизнь нелепая случайность"
"Я никчёмный, никудышный, ужасный, лучше б меня не было"
и тому подобное.

Не только взрослый, но даже ребенок могут уже осознавать нелогичность этих мыслей и ощущений. По большому счету человек может так не считать и удивляться таким мыслям. И хорошо, если есть это осознание. Тогда можно мысли остановить или переключить хотя бы. Но чтобы мысли перестали возникать, чтобы изменить эти чувства, требуется более глубокая и длительная работа.

Хотите упражнение для самостоятельной работы по этой теме, ставьте 👍🏼. Если будет 15 лайков, запишу упражнение.

ПЕРВЫЙ ГОД ЖИЗНИ
🔹 Самоценность
🔹 Чувство безопасности
🔹 Первые отношения
🔹 Формирование базового типа привязанности
🔹 Безусловное принятие себя
Об этом в подкасте 👆🏼

Ставьте 👍🏼, если интересно.
Делитесь в комментариях: принимаете ли вы себя? чувствуете свою ценность? каков ваш мир: добрый или злой?
Есть что-то о чем хотелось бы подробностей?

Следующий этап 1-2,5 года - формирование Я, самоидентификация.
Жду 17🔥, чтобы выпустить подкаст об этом периоде.

ПОЧЕМУ ВАЖНО ДАТЬ РЕБЕНКУ ЧУВСТВО САМОЦЕННОСТИ?
Почему важно если вы взрослый, у вас оно раненое, или вообще его нет, важно воспитать в себе это чувство самоценности?

Если чувства самоценности нет, то есть концепция:
"я не ценен сам по себе,
мне в отношениях с другим надо эту свою ценность как-то показывать и  заслуживать".

Казалось бы у этого есть позитивный момент: 
👉🏼 человек настроен достижения успехов (и зачастую достигает их)
👉🏼 он удобен, он подстраивается под других ( чаще это приятный в общении человек)
👉🏼 он будет всем всегда помогать
💥Такие дети самые послушные и идеальные. Вообще красота!

Что же плохого, если нет чувства самоценности?
Пишите в комментариях ваши версии.
Я свои напишу завтра.

ЧТО БЫВАЕТ С ЛЮДЬМИ, У КОТОРЫХ НЕТ ЧУВСТВА САМОЦЕННОСТИ:

📍Внутри в глубине такой человек всегда будет чувствовать недостаточность всего, что он делает.

📍Это будет приводить к тому, что в принципе, сложно быть счастливым самому по себе, сложно наслаждаться жизнью.

📍Сложно вступать с другими людьми в контакт. Сложно быть собой, проявлять свои желания, свои инициативы.

📍Нужно подстраиваться под других и выбирать не то, что хочется, а то что от него ожидают, или что от него требуют другие (те кто рядом либо те кто когда-то сказал "вот так надо").

📍Могут быть сложности с тем, чтобы вообще понять "чего я хочу?"

📍Внутренний конфликт будет постоянно внутри раздирать. Это может быть очевидным, когда человек осознает эти противоречия и мучается.
Может быть неочевидным для него. Такой человек покорный, но при этом он скорей всего будет вялым, апатичным или тревожным.

📍А поскольку он почти всегда прогибается под других, в какой-то момент, срабатывает обратный эффект. Он может внезапно, на какой-нибудь мелочи взрываться: неконтролируемые вспышки ярости, агрессии, слез, вплоть до психозов.

⚠️У таких людей риск попасть в абьюзивные отношения гораздо выше.
Им сложнее противостоять насилию. Сложно сказать «нет, со мной так нельзя, я так не хочу».
Потому что «а почему это нельзя? Я же не имею никакой ценности. Мои желания не имеют ценности».

📍Таким людям гораздо сложнее выйти из отношений с насилием.

📍Даже когда все в жизни будет благополучно, в душе такого человека не будет благополучия, пока он не воспитает в себе чувство самоценности, это фундамент личности.

Напомню, что подкаст про первый год жизни здесь, и я жду ваших 🔥 чтобы выпустить следующий.
А пока опрос

ПОЧЕМУ Я ВЗЯЛА ПАУЗУ и почему вернулась сейчас👇🏼

Привет)

Изначально этот канал я решила вести не из "надо", а из "хочу". В первую очередь для себя.
Когда моё хочу пропадает, для меня это показатель:
1️⃣либо я мало отдыхаю и начинаю выгорать;
2️⃣ либо мне стоит самой у себя в жизни обратить внимание на тему, которую я освещаю.

Как думаете, что было в этот раз,  первое или второе? Проверьте свою интуицию в комментариях. А я завтра расскажу в чем дело.

И как у вас с мотивацией и продуктивностью?
Вы предпочитаете действовать из "надо" или "хочу"?

Кстати, на этой теме я застряла. И чтобы пойти в следующий возрастной этап нужно ещё 7 🔥

ВЫ ОКАЗАЛИСЬ ПРАВЫ

Я уже говорила, что прохожу сейчас дополнительное обучение по детской психологии. Недавно мы проходили тему сиблингов (то есть братьев и сестер).

Я до недавнего времени была уверена, что с чувством самоценности у меня полный порядок🙈

Хотя вот сейчас пишу и понимаю:
у меня куча медалей, грамот, кубков, 3 высших образования (два из них с отличием) - стремление к достижению успехов✅
я довольно легко иду на компромиссы, обычно мне не сложно подстраиваться под других✅
У меня обе профессии помогающие✅

Бинго! 😂
Хотя вроде и самоценность есть. Но как говорится, дьявол кроется в деталях.

Когда мы с коллегами отрабатывали упражнения друг на друге, я изображая "клиента" взяла ситуацию из детства. И в процессе работы увидела, как простые добрые ожидания родителей от ребенка могут делать трещину в чувстве самоценности.
Поскольку моему брату как старшему досталось куда больше ожиданий, через него я смогла разглядеть и свой дефицит.

Это было довольно обычное и понятное родительское радение: "мы хотим, чтобы вы были "такими", ведь так лучше для всех, вам так будет проще и счастливей жить".

Но за таким скрывается пусть и малюсенькое, пусть и частичное, но непринятие.
Именно оно делает червоточину в самоценности.
Многое, конечно, зависит ещё и от личной чувствительности. Мне, как оказалось, этой щепотки было достаточно.

Кому такое знакомо?
Завтра расскажу, что делать с подобными открытиями.

ХЬЮСТОН, У НАС ПРОБЛЕМА! ЧТО ДЕЛАТЬ?

На примере своей червоточины, я расскажу алгоритм работы с проблемой:

1. Признать проблему.
Это самый большой шаг, без него дальнейшая работа практически невозможна.

В моем случае, я увидела: самоценность с дефектом.

2. Изучить проблему.
Как и где, отчего она возникает? К чему ведёт? Какие есть известные решения проблемы?

В моем случае:
- замечать где, когда и как я сама себя обесцениваю;
- в каких ситуациях, с какими людьми я теряю самоценность;
- когда и как это случалось в детстве;
- какие триггеры, убеждения, реакции тогда закрепились.
(Практики по восстановлению и последствия я уже знаю по роду профессии)

3. Продумать план действий.

В моем случае это:
- работа с проекциями родителей в моей голове;
(с родителями можно не говорить, мы давно уже все проговорили)
- регулярные практики по восстановлению самоценности;

4. Претворять план действий в жизнь, регулярно мониторя эффективность плана и корректируя по необходимости.

5. Найти минусы своего дефекта и исправить или компенсировать их.

В моем случае:
- еще внимательнее прислушиваться к себе, своим желаниям;
- ещё более тщательно выставлять, беречь и защищать личные границы.

6. Найти плюсы своего дефекта и использовать их.

В моем случае:
- мне легко настраиваться на людей,
- мне естественно помогать, это придает мне сил,
- мне хочется большего, это помогает мне развиваться.
Частично я уже использую это в своей профессии.

Червоточина - это не всегда испорченное дерево, иногда это просто дерево со своей особенностью, которая придает красоты и особых свойств.
А иногда и проход в другие Миры💫 😉

А вот и прелесть моей червоточины.
👆🏼Отзыв девочки, с которой я поработала на тему отношений с сестрой.
Мне, человеку всё детство конфликтовавшему с братом, эти 2 минуты кажутся очень ценными💗

А какие у вас отношения с братьями/сестрами? Дружат ли ваши дети?

Напомню, мне нужно 17🔥 на этот пост (не хватает ещё 5), тогда я расскажу о следующем этапе 1-2,5 года, этапе, где формируется Я и самоидентификация.

А пока продолжу про первый год жизни.
Почему так важно родителям и тем, кто готовится стать родителями сначала самому решить свои проблемы?
На примере первого года жизни это особенно ярко видно.
Ребенок ещё не выделяет себя как отдельную единицу. Он часть мамы/папы/ ухаживающего и значимого взрослого.
И если этот значимый взрослый не чувствует себя в безопасности, тревожится, обесценивает себя, переживает какой-то трудный, болезненный этап жизни,
Если взрослый не умеет контейнировать свои эмоции, не знает как обходиться с ними,
Не знает нужно ли что-то объяснять маленькому ребенку и как,
👉🏼 то непроизвольно он будет транслировать это все ребенку.
Ребенок будет воспринимать такое состояние как естественное, он будет смотреть на мир через призму этих переживаний и боли своего близкого взрослого.

Но если мы, взрослые, имея огромный багаж жизненного опыта за плечами, можем:
• предполагать варианты развития событий,
• варианты выхода,
• есть понимание, что когда-то трудные времена закончатся
• у нас есть много инструментов в арсенале, чтобы справляться, в том числе другие люди.

То у маленького ребенка всего этого нет. И в масштабах жизни небольшое переживание родителя, может восприниматься ребенком как тотальное, беспросветное, всепоглощающее. Потому что в масштабах его жизни так и есть.

8 месяцев - 2,5 года

Ползание, хватание, туалетные навыки и "Я -хороший/плохой", как это связано?👇🏼

В этом возрасте закладываются:
• уверенность в себе
• любознательность
• умение справляться с трудностями
• первые и потому глубинные преставления о том, какой я

В подкасте рассказываю:
👉🏼 что должен делать родитель, чтобы все прошло благополучно
👉🏼 что будет, если родитель допускает ошибки;
👉🏼 как исправить, если что-то пошло не так.

Жду ваши 👍🏼 и ❤️, комментарии.

Следующий подкаст про СТРАШНЫЙ кризис 3-х лет. Но когда наберётся 7 комментариев под этим постом.
• Расскажите, на сколько баллов из 100 вы оцениваете свою уверенность в себе?
• Легко ли вы идете дальше, если сталкиваетесь с трудностями?
• А как у ваших детей?