Принятие

Нынче модная концепция, со всех сторон звучит - "прими себя таким/ой какой/ая ты есть". Но я заметила один нюанс - я часто слышу, что “принятие” - это очень тяжело, что есть вещи, которые люди не могут и не хотят принимать. И, обычно, в описании такого “принятия” мне чувствуется представление о нем как о насилии над собой, согласии с тем, с чем не хочется или даже не видится возможным согласиться, разрешении этому “чему-то” вторгнуться в свое пространство, и подавлении в этом себя, отказе от своего мнения / убеждения / права на что-то, или вовсе восприятие “чего-то” как чужеродного и возмущение от мысли о “принятии” “этого” и тд. (Здесь, конечно, имеется в виду то, что касается самого человека и его проявлений, а не внешних к нему событий и явлений мира.)

Всё равно что “принять” = сдаться, подчиниться, унизиться даже.
Такое "принятие", действительно, было бы тяжело, если не невозможно почувствовать. Но в таком виде оно звучит как враг, и исход битвы с ним может быть только в чьем-то поражении. То есть, кто-то оказывается слабым и поверженным. И если вы “принимаете”, то это - вы. В этом ключевая ошибка понимания. Принятие - это не борьба, не конкуренция и не торги. Скорее оно похоже на мирное соглашение - компромисс или сотрудничество, которое дается легко и спокойно (часто само по себе, а не в результате средневековых экзекуций над собой).

Возможно, часть проблемы понимания в том, что в русском языке слово "принять" и правда означает "взять" что-то себе, как бы внутрь, или к себе, и быть вынужденным оставаться с этим.

Мне в связи с этой темой очень нравится подход к принятию у Энн Корнелл - автора и терапевта фокусингом.
Энн называет две существующие концепции принятия:
1. “Окей, сейчас есть вот это / все обстоит так”;
2. “Окей, сейчас есть это, и так будет всегда и я должен/на этому радоваться, или, по крайней мере, не злиться / не огорчаться / не расстраиваться".

Во втором варианте присутствует как раз то самое отступление и насилие. “Я не могу это изменить, - значит я должен/на это принять”.
Первый вариант говорит - “ага, сейчас это так”. В нем звучит спокойствие, любопытство, сила.
Мы не можем заставить себя принять что-либо. Но мы можем заметить, когда мы что-то не принимаем.

Ю. Джендлин (создатель фокусинга) говорил - “Внутри нас нет врагов, - каждая часть нас пытается спасти нашу жизнь”.
Все, что возникает в нас, - будь то внутренний критик или “отвлекающие мысли”, - зачем-то нам нужно и выполняет какую-то задачу. И все это части нас, но мы всегда больше какой-либо из них. Даже если кажется, что какое-то состояние захватывает и овладевает нами, - это тоже одно из ощущений. Даже при мощном переживании всегда есть что-то еще.

В среде русскоязычного клиент-центрированного подхода слово "принятие" иногда заменяется "уважением". Это слово даже точнее отображает смысл принятия - уважение права своих чувств и мыслей на существование.

Как вам такое принятие?

Почитать: "The radical acceptance of everything", Ann Weiser Cornell.
Facebook группа Энн с помогающими материалами.

#почитать #созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

#вопросдня
"Если я приму себя таким/ой какой/ая я есть, - я расслаблюсь и перестану что-либо делать?"

Если вы расслабитесь и перестанете что-либо делать - вы сдадитесь, а это неестественно для живого человека. Рано или поздно движущая сила жизни как-нибудь да ударит (бывает так, что ударяет соматически - то есть, болезнью). Думаете, легко просто так сидеть перед телевизором с пивом? Депрессия тоже может быть страданием от блока той самой заключенной внутри энергии жизни, томящей изнутри и не имеющей выхода по каким-либо причинам.

А если вы примете себя такими какие есть, - вы обретёте свободу жить свою (а не чужую) полноценную жизнь, силу и уверенность менять то, что хотите и можете изменить, мудрость принимать то, что не можете изменить и устойчивое спокойствие внутри, среди шторма. Нет, это не значит, что вы станете непоколебимы как Будда. Штормы в жизни - тревоги, конфликты, неудачи, слабость, - неотъемлемая ее часть, и ее тоже можно научиться принимать. Резильентность можно тренировать в течение жизни.
А чтобы принять себя такими какие есть, - нужно сначала узнать, какие вы есть, - изучить, как изучаете другого, очень интересного вам человека.

Кстати, вы можете задать мне вопрос здесь: https://forms.gle/Jt95xZa5eH19PR4K9

#созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

Страх близости (или "хочу отношений, но они не получаются")

Вы очень хотите отношений, но они не складываются и вам непонятно, почему. Причины могут быть самые разные. Нереальные ожидания и требования к партнёру, недостаточная активность в эту сторону (и такое тоже бывает, - как в анекдоте про лотерейный билет и разговор с Богом, - "хочешь выиграть лотерею - выйди из дома и купи хотя бы один билет!"), вы плохо к себе относитесь - а это отражается на том, как вы относитесь к другим, или у вас не получается устанавливать реальную (а не выдуманную) личностную близость и т.д.

Я убеждена, что мы всегда получаем то, что хотим на самом деле. Даже если это что-то негативное - в этом тоже могут быть свои выгоды, как бы странно это ни звучало. Просто мы можем чего-то о себе еще не знать.
И тогда можно попробовать задать себе вопрос с такой стороны - что я получаю от отсутствия отношений? Что я получаю от того, как у меня это все происходит и не приводит в итоге к отношениям? Сразу ответить может не получиться, причины могут таиться глубже, чем первое, что придет в голову, - то, что у вас уже есть в сознании. Кому-то может понадобиться 1-2 года регулярного самопознания для того, чтобы дойти до них (например, мне)).

И иногда бывает так, что мы думаем о себе как о зависимых и слабых, а в реальности происходит так, что мы слишком отделены и независимы, и не позволяем себе по-настоящему сблизиться с другим, а другому - приблизиться к нам. Это называется контрзависимостью. Вот и выходит парадокс - вроде хочется тепла и внимания, но как только оно приближается, - стыковка не случается. Или наоборот, - очень хочется сблизиться, и это желание ослепляет так, что не дает разглядеть реального человека, а придумывает для нас историю о его идеальном образе, заставляя порой пытаться добиться отношений с теми, с кем, может, не особо и хотелось-то на самом деле, - и тогда это тоже не про настоящее и не про близость.

Так чем же близость может так пугать?

Близость - это абсолютная уязвимость. Удары здесь могут казаться смертельными.
В ней, чтобы произошел контакт, нужно "отпустить повода". Это страшно сделать, когда нет уверенности, что, если что, есть мягкое и безопасное место, в которое можно упасть. Что если другой не поддержит меня в этом "trust fall" (падение на доверие - спиной назад), то я упаду на мягкий матрас, а не в пропасть. Иными словами - нет опоры, - чего-то стабильного и основательного, кроме этих отношений и желаний вокруг них. Чего-то более ценного и важного для меня, того, что у меня никто не может отобрать, - ощущения моей собственной ценности. Если ощущение моей ценности полностью или большей своей частью зависит от удачи в отношениях - это приговор на постоянные страдания. Тогда любые отношения будут последней спасительной соломинкой.

Поэтому очень важно развивать внутри себя (и вокруг тоже) опору, которая наполнит нас ценностью, связанной не только с отношениями с другими, но и с самими собой.
Чтобы возлюбить ближнего своего, надо сначала полюбить самого себя.

#созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

Хорошая новость

Мы с коллегами подготовили для вас проект - группу психологической поддержки по теме эмоциональной зависимости/созависимости в отношениях.

Почему группа, а не индивидуально?
Уже доказано, что одним из главных сопутствующих факторов психических расстройств и часто даже физических заболеваний, являются отделенность от других, разобщенность, чувство одиночества, отсутствие поддержки. А одним из целительных факторов - принадлежность к значимой группе.
Групповой процесс - это практически волшебство. Когда несколько людей с похожими переживаниями (и в прошлом и в текущем опыте) встречаются вместе, делятся своими историями и поддерживают друг друга, - срабатывают сразу несколько целительных факторов:
1. Принцип универсальности "я не один/одна такой/такая" - успокаивает, нормализует опыт и во многом "отпускает" напряжение,
2. Внушение надежды, вера "мне помогут" - важный фактор в исцелении почти любого недуга,
3. Альтруизм - участники получают, отдавая другим,
4. Корректирующий анализ влияния родительской семьи - это же происходит и в индивидуальной работе, но в групповой эффект усиливается многократно,
5. Имитационное поведение - если кто-то другой выдерживает что-то сложное для вас, - вы автоматически начинаете перенимать его спокойствие, научаетесь этому тоже.
И другие принципы по Ирвину Ялому.

Группа будет проходить очно в Москве и открыта для всех, независимо от пола, гендера и сексуальной ориентации.
Максимально полную информацию мы постарались уместить здесь.
Как всегда, готова ответить на любые вопросы в лс @lanapoletsky

А также, скоро будут новые интересные посты!

Почитать: "Групповая психотерапия" И. Ялом - целительная сама по себе, как и все книги Ялома,
"На одной волне" Э. Бэнкс, Л. Хиршман - рассказывает о том, почему связь с другими полезна для нас (опираясь на современные научные исследования).

#созависимость #созависимыеотношения #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость #почитать

Экстренная помощь себе, когда "накрывает"

Если в вашей жизни в связи с переживанием эмоциональной зависимости случаются моменты, которые хочется назвать "накрывает", "выносит", "срывает башню", "триггерит" и так далее, и вам нужны лайфхаки о том, как можно справиться с этим состоянием в моменте, - то этот пост для вас.

В первую очередь необходимо приучить себя в любых сильно стрессовых ситуациях обращать внимание на дыхание и телесные ощущения, - об этом я уже писала здесь и здесь. Дыхание это ключевой фокус, и особенно важно отпускать напряжение в челюсти и животе, и отмечать все остальное, что есть.

Обычно такие ощущения связаны с реакцией "бей-беги-замри" и могут включать в себя (но не ограничиваться):
- Расширение зрачков, глаз, "у страха глаза велики",
- Учащение (поверхностное) или замирание дыхания,
- Ощущение пульса в висках,
- Бросает в жар или холод,
- Ощущение сдавленности в груди,
- Вытягивающее ощущение в груди, как будто сжимают центр и высасывают силы,
- Заторможенность в теле - как в замедленном сне,
- Тошнота,
- Желание срочно пойти в туалет.

Что может происходить на сознательно-бессознательном уровне?

Зависимость - это всегда ощущение себя как "слабого/ой" перед "сильным/ой" или "недоступным/ой" (где недоступность тоже ощущается как сила). Невозможно зависеть (в деструктивном смысле) от равного себе, - другой кажется нам в чем-то больше, выше, лучше, ценнее, важнее, привлекательнее, притягательнее или сильнее, "круче" нас, и без него/нее "меня нет", поэтому я от него/нее завишу. У другого есть власть и права, - позволять нам быть, радоваться, чувствовать себя живыми. Замечали, как после капли внимания такого человека у вас поднималось настроение, а в его отсутствие - жизнь тускнела?
В этом ощущении другого есть особенности, которые важно осознавать и отслеживать, напоминая себе, что это иллюзия текущего состояния.

- "Монстрификация" - представление человека сущим злом или абсолютным идеалом, придание ему нереальной силы и власти, преувеличенного масштаба личности и влияния на вас и вашу жизнь;
- Обреченность - кажется, что так будет теперь всегда;
- Катастрофичность - кажется, что вот сейчас решается вопрос жизни и смерти. Это какая-то особая вечеринка, какой-то особый день или момент, и если вы не сделаете что-то прямо сейчас, то больше ничего не будет. Хватаетесь за это как за последнюю соломинку, паникуете;
- Тоннельное мышление - в фокусе только это нечто, как под увеличительным стеклом и с клубными колонками на всю мощность прямо в уши. Даже физиологически можете не слышать ничего постороннего, не видеть ничего, что происходит еще вокруг;
- Ощущение своей беспомощности, - что бы вы ни делали, - ничего не меняется, вы никогда не достигаете удовлетворения. А если и достигаете, то ненадолго;
- Ощущение безысходности. - есть только это и ничего другое не нужно, неважно, не ценно и лучше точно не будет.

Похоже ли это на то, как это бывает у вас? Есть ли что-то еще, что вы замечали у себя, но не увидели у меня здесь?

#созависимость #созависимыеотношения #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

Итак, как водится, - по многочисленным заявкам, - продолжение

Бонус не для слабонервных

Когда другой кажется нам таким неудержимо притягательным и исключительным, за эмоциональной зависимостью от этого другого может скрываться обратная сторона. Ниже написанное - это только версия, она может не совпадать с вашими ощущениями, - у всех все индивидуально, как узор у снежинок.

Желание власти и контроля
Звучит зловеще, но это не про нападение, а, скорее, про защиту. Власть хочется не отобрать, а вернуть. Ибо, против ощущения себя слабым/ой, беспомощным/ой, зависимым/ой возникает возмущение и ярость. Часто они подавлены, под запретом с замком “чувство вины”, поэтому до них еще нужно добираться (в процессе психотерапии, например). А первое, что ощущается в момент “опасности” (потери связи с другим) - тревога и та самая тяга, - вернуть (или удержать побольше и подольше) любой ценой.
Но желание контроля тут, действительно, может быть про непринятие поведения другого, его/ее выборов. Ведь это чудовищно сложно - принять, когда такой значимый человек не выбирает вас и не чувствует к вам такой же фонтан эмоций, или раз за разом выбирает бутылку, шприц или что-то ещё, медленно убивая себя и отдаляясь от контакта с вами.

Так что, с одной стороны можно ощущать свою слабость и зависимость, а с другой, - желание подчинить, обладать и контролировать. Спросите себя - что происходит с вами, когда другой ведет себя не так, как этого хотелось бы вам?

Желание быть таким/ой же исключительным/ой, притягательным/ой и так далее
Бывает еще так, что в другом нас привлекают какие-то определенные черты, факторы. Мы им/ей восхищаемся. И здесь не важно, обладает ли он/она ими на самом деле, или это наша фантазия и мы ему/ей их приписываем. Важно понять, что именно мы в нем/ней видим. Так же, как и с “то, что раздражает нас в других - мы не принимаем в себе”, - можно сказать, что тем, что восхищает и притягивает нас в других - мы обладаем, но не видим в себе, не признаем, не используем по тем или иным причинам.
Но нам хочется самим быть такими исключительными и неудержимо притягательными.

Спросите себя - когда меня так тянет к этому человеку, что именно в нем/ней так влечёт? Какими его/её качествами и способностями я хотел/а бы обладать?

Болезненное переживание зависимости от человека - это не любовь и не конструктивная привязанность
Кто-то называет это сильной глубокой любовью, и это неудивительно, потому что внешне это, действительно, часто похоже на все красивые фильмы и романы о любви.
Но такие симптомы, как в предыдущем посте - признаки сильного стресса, связанного со страхом эту любовь потерять. Поэтому, само по себе это ощущение, скорее, - реакция на страх потери значимой связи, а также, страх, что вместе с этой связью теряется жизненно важная часть нас самих, без которой мы не сможем существовать.

Так как эта связь всегда ощущается как нечто особенное, неповторимое, самое сильное, самое яркое - при таком напоре происходит сильный дисбаланс. Мало кто может выдержать такой напор. А так как тот, кто наиболее близок к тревожному типу в созависимых отношениях, часто встречается в этом с тем, кто склонен к избегающему - то начинаются такие вот эмоциональные качели.

Спросите себя - почему вдруг я почувствовал/а такую сильную тягу к этому человеку? Было ли в этом ощущении что-то про недоступность этого человека, про отдаление от меня? В какой именно момент я почувствовал/а, что моя потребность в связи с этим человеком не удовлетворена?

И помните - с вами и вашей потребностью в любви и близости все в порядке. А когда кажется, что она причиняет вам боль - это не повод гнобить себя и пытаться стать "лучше, красивее, интереснее, круче", - а повод проявить к себе сочувствие, заботу и ту самую любовь.

Почитать: "Смысл тревоги" - Ролло Мэй, "Женщины, которые любят слишком сильно" - Р. Норвуд, "Иллюзия любви" - Д. Селани, "Когда любви слишком много" - В. Москаленко

#почитать #созависимость #созависимыеотношения #психолог #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

А вы знали, что созависимость это только один из типов зависимости?

Типы динамики привязанности в отношениях (или этапы ее формирования в детстве)

Созависимость или зависимость (тревожный тип привязанности) - потребность в безусловной любви, внимании, телесном и зрительном контакте, заботе, ласке. Помните в фильме "Вечное сияние чистого разума", когда он стал ребенком, восклицал из-под стола - "Она даже не посмотрела на меня!" и заплакал?
Если эти потребности не удовлетворяются, то во взрослом возрасте мы пытаемся добрать их у других. Нам может казаться, что нам не "додают", что на нас не обращают внимание, и это может причинять нам боль.

Контрзависимость (избегающий тип привязанности) - стремление к самостоятельности, автономности, сопротивление близости, контакту, но все это как будто "назло" и "вопреки" чьим-то попыткам сблизиться. Лозунг - "я докажу, что ты мне не нужен/нужна". Снаружи - уверенность, отделенность, независимость, завышенная самооценка. В глубине души - низкая самооценка, отчаянный страх одиночества, недоверие другим, невозможность сблизиться.

В состояниях созависимости и контрзависимости практически невозможно понять, нравится ли вам человек на самом деле, действительно ли вы хотите построить с ним/ней отношения, - так как это реакции скорее из страхов и боли, чем взвешенного, спокойного, не насильственного ощущения.

Независимость - почти то же, что и контрзависимость, но здесь я независим/а сам/а по себе, а не вопреки кому-то другому. Это то состояние, в котором я не завишу ни от кого и действую абсолютно автономно. Возможно, я чувствую, что мне никто не нужен, - что само по себе иллюзия и даже отрицание, на мой взгляд. Если сильно упираться в такое поведение - это может негативно сказываться на здоровье, так как связь с другими - это эндорфин, окситоцин и т.д.

Взаимозависимость (надежный тип привязанности) - я легко и свободно могу быть собой, не теряю себя от близости, не пытаюсь менять человека рядом, не давлю, не требую, но и не равнодушен/на и не эгоистичен/на. То есть, я обращаю внимание на потребности, чувства и проявления партнера/ши, и стараюсь искать лучшие пути для взаимной удовлетворенности. Я проявляю уважение, принятие и любовь. Я чувствую себя безопасно в отношениях и не жду катастрофы со дня на день. При этом, понимаю и чувствую нашу привязанность друг к другу, частичную зависимость, и это не вызывает у меня ни паники, ни удушения.

И помните, что любые типологии - это очень условные разделения. Ни один из типов не может быть "чистым" и однозначным, - они всегда в миксе.

А в идеале - отношения должны нас просто устраивать и приносить нам радость, а не мучить и отнимать все время (как в мыслях так и в действиях). А типы привязанности в таких отношениях могут сменять друг друга без катастроф и вреда для нас и наших партнеров.

Почитать: "Бегство от близости" - Берри и Дженей Уайнхолд

#почитать #созависимость #созависимыеотношения #психолог #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость

Как вы относитесь к своему телу?

Весной я прошла 9 недель курса #sektacare от https://sektaschool.ru/ и столкнулась с весьма неожиданным опытом в нескольких смыслах.

Я начала курс с настроением «сейчас как меня заставят тренера заниматься, и как я выжму все из себя и верну себе пресс и бодрость и дисциплину и начну регулярно заниматься и поддерживать тело в спортивной форме». А тренера не заставляли заниматься и, более того, наоборот, говорили, что если не хочу - то ни в коем случае не надо заставлять себя, а надо слушать свое тело и делать (или не делать) то, чего ему хочется. Но осознанно и без чувства вины. Хочу валяться как овощ - ок, только с удовольствием. Хочу шоколадку - ок, тоже с удовольствием, и понимая, какой это голод - физический или эмоциональный. Если эмоциональный - то что это за эмоции, откуда и почему.

Я впервые столкнулась с видением, что ни в коем случае нельзя заниматься своим телом из ненависти к нему. Из желания его исправить.

А потом на глаза попался пост про живот от Маша давай.
«Живот, пожалуй, самая ненавистная часть женского тела. Его постоянно хочется втягивать, прятать, закрывать и не показывать, потому что он редко когда бывает плоским». До слез.
«Живот» от старославянского значит «жизнь». Про живот иногда я слышала как место, где копятся эмоции и непрожитые чувства.

Тело - это наш единственный постоянный спутник от начала до конца, благодаря которому мы можем дышать, видеть, слышать, двигаться, чувствовать, проживать, понимать, узнавать, осознавать, кричать, шептать, жить.
Тело - это ключ к полноценному проживанию нашей жизни.

И как жестоко, порой, мы можем к нему относиться под давлением каких-то «стандартов» красоты, ожиданий других и своих собственных? Больно подумать.

Наше тело заслуживает самого лучшего отношения, самой нежной заботы и внимания, любви и благодарности. За все то, что у нас есть благодаря ему.
Это нелегко, но возможно.

Мы хотим попробовать помочь желающим сделать маленький шаг в эту сторону и делаем встречу в Москве в эту пятницу в 19:00 в центре «Искусство гармонии».

Подробности в инстаграм по ссылке. Запись возможна в директ в инста или мне в личку здесь @lanapoletsky

#тело #принятие #психолог #любовь #эмоции

Да что такое это ваше принятие?!

Для меня инсайт с принятием произошел на учебе, где одна из коллег открыто и активно поддерживала почти противоположные взгляды тем, которые были у меня. Долгое время почему-то меня бомбило от этого так, что мама не горюй. А потом, однажды, когда она в очередной раз что-то высказала на эту тему - я ничего не почувствовала. Просто послушала, подумала "интересно, какие у всех разные вкусы" и забыла. Тогда мне стало так спокойно, меня не разрывало от мысли о том, что кто-то «не прав» и его срочно нужно переубедить. Я не чувствовала угрозы от чужого мнения, а чувствовала больше уверенности в своей позиции, мне было безопасно.

Из-за недопонимания и частых разногласий со словом «принятие», в моем направлении преподаватели иногда заменяют его на «уважение», и многим это облегчает восприятие концепции. «Принятие» в русском языке воспринимается как нечто, что принимается как бы «вовнутрь», но это совсем не тот смысл, который подразумевается в его психологическом толковании. «Уважение» добавляет тот самый оттенок - я остаюсь при своем мнении, но уважаю тот факт, что другой может мыслить/ действовать иначе.

Итого:
«Принятие» - не равно позволение,
- не равно согласие,
- не равно признание кого-либо неправым/неправой.

«Принятие» - это «окей, что кто-то любит мидии, а кого-то от них тошнит»,
- это «окей, это случилось, это факт, и это грустно/страшно/больно .... но факт». Это ни хорошо ни плохо, это так как есть.

Конечно, это не значит, что с таким пониманием «принимать» гораздо легче. Принятие многих вещей в жизни приходит со временем, иногда с годами. Какие-то вещи бывает просто невозможно принять. Но мы и не должны принимать все подряд. Если что-то нас сильно цепляет и выбивает из колеи - возможно, наша реакция заслуживает более детального исследования.

По моему опыту и ощущениям насильно заставить себя принять что-либо вообще гиблое дело и вызывает только сопротивление, злость, фрустрацию и прочее. Все потому, что, скорее всего, что-то очень важное в этот момент игнорируется и подавляется.

Самое главное: что принятие, что сочувствие и эмпатия, - работают в другую сторону только и только тогда, когда мы научились сначала применять их к себе.

#психолог #принятие #эмоции

Аффект

Вы когда-нибудь переживали моменты помутнения сознания на фоне сильной влюбленности?

Аффе́кт (лат. affectus — страсть, душевное волнение) — чрезвычайно сильное кратковременное эмоциональное возбуждение, вспышка таких эмоций как страх, гнев, ярость, отчаяние, бурно протекающая и характеризующееся внезапностью возникновения, кратковременностью протекания, значительным характером изменений сознания, нарушением волевого контроля над действиями.

В этом состоянии разум оглушен и ослеплен как в тумане, не видит красных флагов, не слышит разумных речей окружающих людей. Это пиковый момент одержимости, зрачки расширены, воздуха не хватает, аппетита нет, все существование сужается к одной точке и одной задаче.

Он развивается незаметно и в него сложно не попасть, если мы уязвимы и не ожидаем подвоха. Вот только что вроде все было понятно и под контролем, процесс был на коротком поводке, как вдруг ты задыхаешься под водой, исступленно борешься за жизнь. А хоть немного отдышавшись, все еще с гулом в голове и ушах, пытаешься понять, что это было и что осталось без него.

В этом состоянии люди обретают нереальные силы, чтобы бежать, прыгать, двигать предметы, кричать, преодолевать инстинкт самосохранения, терять все страхи, если это необходимо.

Но и границы и адекватность тоже теряются. Сорваться в другой город, посмотреть чужие сообщения, проследить за человеком, прийти к его/ее дому, решиться на что-то совсем неподходящее для себя ради сохранения отношений, в панике проявить агрессию, какие еще варианты вы знаете?

Это экстренная красная кнопка организма в ситуации, ощущаемой как «жизнь или смерть». Экстремальная версия эмоциональных качель. Встречается у сильно тревожных и, особенно, если говорить по типам привязанности, у склонных к тревожно-избегающему или так называемому «дезорганизованному» типу.

Хорошая новость - аффект всегда заканчивается.

А с вами такое случалось?

#Посмотреть 🎥 "Роковое влечение", "Она его обожает", "Иллюзия любви", "Аффект" (Surge).

#психолог #любовь #эмоции

Эмоциональная дифференциация

Давно храню в своей памяти великолепную восточную мудрость: «то, как другие поступают с нами - это их карма; то, как мы на это реагируем - это наша карма».

Очень помогает «разлепляться» с действиями и чувствами других людей там, где это нужно. Чтобы не было всех этих «если он так сделал, значит со мной так можно», «если она так сказала, значит это правда», и даже «мне сейчас плохо и вы все в этом виноваты».

Это называется эмоциональной дифференциацией, - одной из основных и необходимых «способностей» взрослого человека (и эффект психотерапии). Без нее, кажется невозможно вообще быть в отношениях с людьми без конфликтов. Да и с самим(ой) собой.

И принятие без нее тоже невозможно - потому что если мы «слеплены» с другим, то то, что нам в нем не нравится, будет очень сильно беспокоить, потому что тогда «это и обо мне тоже». Но до этого осознания часто еще надо добраться, потому что на поверхности кажется, что «он(а) не прав(а) и должен(на) измениться».

Эмоциональная дифференциация - это путь к свободе и более гармоничным отношениям. Так как открывается возможность и с себя снять лишний груз, и другого услышать и увидеть «реальным», а не сквозь свои фильтры.

#эмоции #психолог #принятие

Опасная привязанность

«В середине ХХ века психолог Гарри Харлоу и его команда исследовали поведение «матерей-монстров». Живых матерей макак-резус заменили механическими. Как только маленькие мартышки сформировали устойчивую эмоциональную привязанность, мамы-роботы начинали трястись, бросать, колоть малышей, обдувать ледяным воздухом и прогонять.
Малыши бежали назад к «мамам» и делали все, чтобы они их снова полюбили - ворковали, гладили «мать», причёсывали, улыбались. Они даже отказывались от друзей - им важнее было восстановить отношения с матерью. <…>
Мартышки использовали проявления привязанности, чтобы улучшить отношения с «матерями-монстрами». Партнеры, оказавшиеся в нестабильных или опасных для них отношениях, используют секс как проявление привязанности, чтобы восстановить или укрепить эту привязанность.»
Отрывок из «Как хочет женщина» Эмили Нагоски.

Еще одно подтверждение того, что эмоциональная «зависимость» - не болезнь, а естественная реакция организма на разрыв связи с объектом привязанности.
А для людей, стигматизация и осуждение этих переживаний (внешнее ли или внутреннее) делает только хуже.

В книге также описано частое явление, когда страх, тревога или другие ощущения по ошибке принимаются человеком за влюбленность, сексуальное возбуждение, притяжение. Потому что когда-то психика связала эти два ощущения, за неимением возможности правильно определить, что безопасно - значит можно остаться, а небезопасно - нужно уходить.

И очень полезно знать понятие нонконкордантности - несовпадения реакции тела и внутреннего желания сексуального контакта. Природа одарила женщин спорным защитным механизмом - давать реакцию возбуждения с целью, чтобы ослабить боль, в случае изнасилования.

Поэтому, если вы чувствуете телесную реакцию по отношению к кому-то, это еще далеко не факт, что он/она вам реально нравятся.

#психолог #эмоции #созависимость #почитать

Устойчивость

Если вы хотите меньше страдать от «страданий» жизни и чувствовать больше устойчивости, забудьте мантру «хочу избавиться от негативных эмоций».
Можно поменять работу, изменить условия жизни, убрать, если возможно, самые неприятные триггеры, - но нельзя просто так взять и убрать какую-то часть спектра переживаний.

«Вы не можете остановить волны, но вы можете научиться на них серфить» (Д. Кабат-Цинн).

Как тогда быть с этими волнами?
Менять свое отношение к ним. Оценки «хорошие» или «плохие» эмоции, «правильные» или «неправильные», «нормальные» или «ненормальные» - это человеческое изобретение, создание социума. Эти оценки и создают нам проблемы. Но естественная природа нейтральна. Есть круговорот вещей и в нем нет ничего лишнего или неправильного.

В книге Эмили Нагоски «Come as you are” упоминается исследование роли осознанности в жизни людей с тревожным расстройством. Из факторов «наблюдать» и «не оценивать» меньше были подвержены тревоге те, кто сумел не давать оценок происходящему. Отказ от оценки происходящего внутри помогает даже больше, чем осознанность.

Сочувствие к себе, к своим переживаниям, позволяет принимать происходящее с собой, - соответственно, - давать устойчивость.
Заботливая симпатия, сочувственная осознанность, мягкое и снисходительное отношение к себе, - вот что действительно нужно и помогает нашим «страданиям».

А разделение чувств на «плохие» и «хорошие», - поляризация, черно-белое мышление, - не приводит к облегчению.

Но для нашего мозга, если мы не рефлексируем и не осознаем себя и не сочувствуем себе, - это самый простой энергосберегающий путь. Разделить все на уместное и неуместное, на «своих» и «чужих». Такой подход не требует усилий. Но это постоянная борьба с ветряными мельницами, потому что они не закончат появляться.

Когда вы в мета-позиции не оценивающего доброго наблюдателя за процессами внутри вас - тогда вы видите эту борьбу и игру в «горячую картошку». И понимаете, как это выматывает. Это тяжело.

С волнами бесполезно бороться. Но можно с ними подружиться и получать удовольствие от серфинга по жизни.

#психолог #устойчивость #эмоции #почитать