Задача любого коммерческого фильма - заработок, а лучший фасилитатор продаж - яркие эмоции, - вуа-ля, - в результате получаем нейрококтейль "голливудская сказка". Для всего этого и не только, кстати, существует даже отдельная дисциплина - нейромаркетинг.
Плюс ко всему, для некоторых людей последствия "накормленности" такими фильмами превращаются в невроз поиска отношений и "той самой любви", им сложно представить свою жизнь без нее. Это кажется просто нелогичным и ненормальным. Добавьте сюда другую картинку - далеко не всегда идеальную картину отношений в семье и опыт реальных отношений, - и вот он, разрыв между реальностью и мечтой, вытекающий в страдания.
А что, если это не обязательно? Не обязательно иметь отношения, заводить семью, выходить замуж/жениться? Что, если можно жить счастливо и полноценно и без этого? Если бы не было ни социального давления, ни "тикающих часиков", ни боли от сравнения с другими, ни красивых картинок в фильмах, - как вам такая перспектива? Для чего в таком случае вы бы захотели вступить в отношения?
С одной стороны, очевидно, что индустрия влияет на нас, с другой, - я убеждена, что это взаимное влияние. И что популярными становятся те темы, которые "витают в воздухе" и в умах. Мы сами тянемся к одним сюжетам и не обращаем внимания на другие. Возможно, в том, что нас привлекает, - есть то, в чем мы чувствуем потребность и нехватку. Сказка, легкость, захватывающие приключения, безбедное существование, ровный цвет кожи.
А может, мы начинаем чувствовать эту нехватку после того как увидим красивую картинку?
Всегда ли вы осознанно отдаете себе отчет в том, что "это просто фильм", чья-то фантазия, сценарий на бумаге, проект в офисе киностудии, и на самом деле эти люди не влюблены друг в друга, а снимают кадр за кадром по велениям режиссера и получают за это огромные гонорары?
В следующий раз, смотря какой-либо фильм, попробуйте задать себе вопросы:
🔸 Какие мысли и настроения мне навеяло это зрелище/чтение?
🔸 Что оно провозглашает между строк?
🔸 Как оно поменяло меня?
🔸 Мое отношение к моей жизни?
🔸 К себе?
🔸 К близким?
🔸 К тому, о чем оно?
Или любые другие, которые придут вам в голову из мета-позиции.
А если вы обнаружили у себя иллюзии и ложные ожидания, которые мешают вам жить, - ищите источник, и если это фильм/книга, - пересматривайте, перечитывайте, сравнивайте с реальностью и развеивайте все лишнее.
#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #психотерапия
Плюс ко всему, для некоторых людей последствия "накормленности" такими фильмами превращаются в невроз поиска отношений и "той самой любви", им сложно представить свою жизнь без нее. Это кажется просто нелогичным и ненормальным. Добавьте сюда другую картинку - далеко не всегда идеальную картину отношений в семье и опыт реальных отношений, - и вот он, разрыв между реальностью и мечтой, вытекающий в страдания.
А что, если это не обязательно? Не обязательно иметь отношения, заводить семью, выходить замуж/жениться? Что, если можно жить счастливо и полноценно и без этого? Если бы не было ни социального давления, ни "тикающих часиков", ни боли от сравнения с другими, ни красивых картинок в фильмах, - как вам такая перспектива? Для чего в таком случае вы бы захотели вступить в отношения?
С одной стороны, очевидно, что индустрия влияет на нас, с другой, - я убеждена, что это взаимное влияние. И что популярными становятся те темы, которые "витают в воздухе" и в умах. Мы сами тянемся к одним сюжетам и не обращаем внимания на другие. Возможно, в том, что нас привлекает, - есть то, в чем мы чувствуем потребность и нехватку. Сказка, легкость, захватывающие приключения, безбедное существование, ровный цвет кожи.
А может, мы начинаем чувствовать эту нехватку после того как увидим красивую картинку?
Всегда ли вы осознанно отдаете себе отчет в том, что "это просто фильм", чья-то фантазия, сценарий на бумаге, проект в офисе киностудии, и на самом деле эти люди не влюблены друг в друга, а снимают кадр за кадром по велениям режиссера и получают за это огромные гонорары?
В следующий раз, смотря какой-либо фильм, попробуйте задать себе вопросы:
🔸 Какие мысли и настроения мне навеяло это зрелище/чтение?
🔸 Что оно провозглашает между строк?
🔸 Как оно поменяло меня?
🔸 Мое отношение к моей жизни?
🔸 К себе?
🔸 К близким?
🔸 К тому, о чем оно?
Или любые другие, которые придут вам в голову из мета-позиции.
А если вы обнаружили у себя иллюзии и ложные ожидания, которые мешают вам жить, - ищите источник, и если это фильм/книга, - пересматривайте, перечитывайте, сравнивайте с реальностью и развеивайте все лишнее.
#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #психотерапия
P.S. И напоследок.
Один мудрый психотерапевт однажды сказал мне: "Если мужчина красиво и безупречно ухаживает, - возможно, - это его профессия".
Это метафора для наглядности, ее можно применить во многих других ситуациях.
#иллюстрация #созависимость #психолог #любовь #отношения
Один мудрый психотерапевт однажды сказал мне: "Если мужчина красиво и безупречно ухаживает, - возможно, - это его профессия".
Это метафора для наглядности, ее можно применить во многих других ситуациях.
#иллюстрация #созависимость #психолог #любовь #отношения
Созависимость не существует?
На днях мне попался на глаза пост сексолога о том, что степень близости в паре контролирует партнер с меньшим желанием (секса или близости), ослабляя или усиливая тревожность другого. Одновременно как бы оценивая степень "адекватности" потребностей того, кому хочется больше.
Я тут же вспомнила, как коллега рассказывала об эмоционально-фокусированной парной терапии, в которой нет понятия "созависимость", - а есть типы привязанности (одним из которых может быть избегающий, например) и нарушенная эмоциональная связь между партнёрами. Эту связь в ЭФТ и восстанавливают, не называя никого созависимым. То есть, дело не в одном конкретном (тревожном или избегающем) человеке, а в общей проблеме нарушенного контакта между ними.
Мне нравится эта позиция, - она нормализует опыт того, кто может чувствовать себя требующим слишком много внимания. И тогда на такие отношения можно посмотреть так - "я не созависимый/ая, а просто хочу больше, чем этот человек может или хочет дать", а с другой стороны - "я отдаляюсь, когда другой слишком близко".
Но возможны и другие варианты, например, - "я начинаю обижаться, хотеть больше и сильнее, и требовать яростнее, когда чувствую, что другой отдаляется или не дает мне достаточно", - тогда это отдельная история.
Я уже писала о том, что тревога и ощущение созависимости у кого-то может возникать не с любым партнёром. За стабильным и устойчивым не нужно бежать - он доступен и открыт для близости. А рядом с избегающим тревога и "голод" настигают незаметно и неожиданно.
То есть, умея узнавать избегающий тип привязанности у человека, можно было бы не вступать с ним в отношения и все, казалось бы, проблема решена. Но, пожалуй, не все так просто.
Размышляя о других возможных причинах (факторах, условиях и тд) возникновения ощущения созависимости и вообще склонности к таким отношениям, мне пришли на ум следующие.
Разделение по пунктам очень условное, - на самом деле все это об одном и том же и может присутствовать в сочетаниях.
Постоянная нехватка внимания и контакта вообще (не только в романтических отношениях). "Слишком сильная" потребность, постоянная тревожность. Это может быть про ощущение своей важности и значительности как человека вообще. Если мне не уделяют внимание - возможно, я никто и ничего не значу, а это больно. А, может, и про серьезную травму. Постоянная тревога - это красный флажок, - с ней можно и нужно работать.
Не хватает ощущения безопасности, неосознанно хочется прикрыться другим. Здесь кажется, что без другого человека я просто не смогу, не выживу, как маленький ребенок, один в большом и страшном мире.
Так спокойнее. Когда связь с другим настолько тесная и плотная, как у сардин в банке. То же, что и в предыдущем, а еще это может быть ради контроля и власти, но и они тоже про безопасность и чувство своей значимости. Чистых "Макиавелли" не бывает.
Адреналиновый нейрококтейль - как самая обычная химическая зависимость, только от ярких эмоций. В такие отношения просто тянет, потому что это "не скучно" и гарантирует острые ощущения. А еще, может отвлекать от чего-то другого.
Отсутствие контакта с собой, с телом - как результат, - может быть отсутствие контакта с другим и с реальностью вообще. Отношения могут быть в принципе нормальными, но склонному к созависимости человеку покой не дает покоя.
Непроработанные травмы - возможно, есть неосознаваемые триггеры (раздражители), которые срабатывают автоматом и в любой удобной ситуации. Как инфракрасное излучение, которое не видно глазу. Например, при отъезде партнера в командировку или на корпоратив, вдруг ни с того ни с сего начинается беспочвенная паника или страшные фантазии.
Отсутствие контакта со своей жизнью. Вам нравится ваша жизнь? Какие в ней есть удовольствия? Цели? Смыслы? Вы нравитесь себе в своей жизни? Почему вы отвлекаетесь от своего "пирога"?
А как это у вас? Возможно, у вас есть свои примеры, - буду рада узнать о них в лс.
#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #психотерапия
На днях мне попался на глаза пост сексолога о том, что степень близости в паре контролирует партнер с меньшим желанием (секса или близости), ослабляя или усиливая тревожность другого. Одновременно как бы оценивая степень "адекватности" потребностей того, кому хочется больше.
Я тут же вспомнила, как коллега рассказывала об эмоционально-фокусированной парной терапии, в которой нет понятия "созависимость", - а есть типы привязанности (одним из которых может быть избегающий, например) и нарушенная эмоциональная связь между партнёрами. Эту связь в ЭФТ и восстанавливают, не называя никого созависимым. То есть, дело не в одном конкретном (тревожном или избегающем) человеке, а в общей проблеме нарушенного контакта между ними.
Мне нравится эта позиция, - она нормализует опыт того, кто может чувствовать себя требующим слишком много внимания. И тогда на такие отношения можно посмотреть так - "я не созависимый/ая, а просто хочу больше, чем этот человек может или хочет дать", а с другой стороны - "я отдаляюсь, когда другой слишком близко".
Но возможны и другие варианты, например, - "я начинаю обижаться, хотеть больше и сильнее, и требовать яростнее, когда чувствую, что другой отдаляется или не дает мне достаточно", - тогда это отдельная история.
Я уже писала о том, что тревога и ощущение созависимости у кого-то может возникать не с любым партнёром. За стабильным и устойчивым не нужно бежать - он доступен и открыт для близости. А рядом с избегающим тревога и "голод" настигают незаметно и неожиданно.
То есть, умея узнавать избегающий тип привязанности у человека, можно было бы не вступать с ним в отношения и все, казалось бы, проблема решена. Но, пожалуй, не все так просто.
Размышляя о других возможных причинах (факторах, условиях и тд) возникновения ощущения созависимости и вообще склонности к таким отношениям, мне пришли на ум следующие.
Разделение по пунктам очень условное, - на самом деле все это об одном и том же и может присутствовать в сочетаниях.
Постоянная нехватка внимания и контакта вообще (не только в романтических отношениях). "Слишком сильная" потребность, постоянная тревожность. Это может быть про ощущение своей важности и значительности как человека вообще. Если мне не уделяют внимание - возможно, я никто и ничего не значу, а это больно. А, может, и про серьезную травму. Постоянная тревога - это красный флажок, - с ней можно и нужно работать.
Не хватает ощущения безопасности, неосознанно хочется прикрыться другим. Здесь кажется, что без другого человека я просто не смогу, не выживу, как маленький ребенок, один в большом и страшном мире.
Так спокойнее. Когда связь с другим настолько тесная и плотная, как у сардин в банке. То же, что и в предыдущем, а еще это может быть ради контроля и власти, но и они тоже про безопасность и чувство своей значимости. Чистых "Макиавелли" не бывает.
Адреналиновый нейрококтейль - как самая обычная химическая зависимость, только от ярких эмоций. В такие отношения просто тянет, потому что это "не скучно" и гарантирует острые ощущения. А еще, может отвлекать от чего-то другого.
Отсутствие контакта с собой, с телом - как результат, - может быть отсутствие контакта с другим и с реальностью вообще. Отношения могут быть в принципе нормальными, но склонному к созависимости человеку покой не дает покоя.
Непроработанные травмы - возможно, есть неосознаваемые триггеры (раздражители), которые срабатывают автоматом и в любой удобной ситуации. Как инфракрасное излучение, которое не видно глазу. Например, при отъезде партнера в командировку или на корпоратив, вдруг ни с того ни с сего начинается беспочвенная паника или страшные фантазии.
Отсутствие контакта со своей жизнью. Вам нравится ваша жизнь? Какие в ней есть удовольствия? Цели? Смыслы? Вы нравитесь себе в своей жизни? Почему вы отвлекаетесь от своего "пирога"?
А как это у вас? Возможно, у вас есть свои примеры, - буду рада узнать о них в лс.
#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #психотерапия
Посмотреть 🎥
Сегодня для вас список фильмов с изображением "явлений", о которых я пишу, и не только. Его тоже буду пополнять, ссылку на этот пост можно будет найти в закрепе.
"Мой король" (2015) - про абьюзивные (насильственные) отношения с нарциссом, психосоматику и выживание чудом.
"Она его обожает" (2014) - примерно то же самое, с хорошим концом.
"9 1/2 недель" (1985) - волшебный, страстный, соблазняющий фильм об отношениях с таинственным мужчиной. Красивая сказка с красивым концом.
"Иллюзия любви" (2016) - яркая картина с изображением самой настоящей, патологической иллюзии любви.
"Обещать - не значит жениться" (2009) - после этого фильма мне всегда становится легко. Он оставляет приятное чувство уверенности, что "все мое останется со мной".
"Воображаемая любовь" (2010) - (в оригинале название звучит как Воображаемые любови) просто цитаты из фильма: "Если бы каждый раз, когда я нажимала кнопку "обновить" в сообщениях, кто-то умирал, - я бы давно осталась одна на всей планете",
"Вообще ничего нет, в смысле, - это только образ, - то, кого ты любишь, ты любишь гораздо больше этот образ, чем самого человека, ты любишь его, когда между вами расстояние",
"Тот, кого ты боготворишь, всегда прав".
"Звезда родилась" (2018) - душераздирающая картина об отношениях, где присутствует алкогольная зависимость и депрессия.
"Унесенные" (2002) - абьюзивные отношения с Мадонной в главной роли.
"Дневник памяти" (2004) - очень душевно, очень пробирающе, но, извините, серьезно? Знаю, что очень многие обожают этот фильм, и я тоже его люблю (точнее, люблю Гослинга), но градус эмоций и резких действий правда зашкаливает. Очень напоминает Ромео и Джульетту. Кстати, вы знали, что пьеса "Ромео и Джульетта" - это назидание тех времен о том, что следование чувствам вредно и даже смертельно опасно (не только для самих участников, но и их родственников и друзей)?
"Стыд" (2011) - на первый взгляд кажется, что герой просто наслаждается своим образом жизни. Но он раб своей зависимости, теряет голову и контроль над своей жизнью.
"Любовь" (2015) - о том, как болезненная страсть перерастает в ярость.
"Великий Гэтсби" (2013) - книга и фильм о том, как беззаветно и слепо человек может верить и ждать.
"500 дней Лета" (2009) - просто хороший фильм о любви, расставании, его переживании и новой надежде.
"Девичник в Вегасе" (2011) - комедия с хорошей иллюстрацией заниженной самооценки и сопутствующих событий.
"Ангел - А" (2005)
#посмотреть #созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Сегодня для вас список фильмов с изображением "явлений", о которых я пишу, и не только. Его тоже буду пополнять, ссылку на этот пост можно будет найти в закрепе.
"Мой король" (2015) - про абьюзивные (насильственные) отношения с нарциссом, психосоматику и выживание чудом.
"Она его обожает" (2014) - примерно то же самое, с хорошим концом.
"9 1/2 недель" (1985) - волшебный, страстный, соблазняющий фильм об отношениях с таинственным мужчиной. Красивая сказка с красивым концом.
"Иллюзия любви" (2016) - яркая картина с изображением самой настоящей, патологической иллюзии любви.
"Обещать - не значит жениться" (2009) - после этого фильма мне всегда становится легко. Он оставляет приятное чувство уверенности, что "все мое останется со мной".
"Воображаемая любовь" (2010) - (в оригинале название звучит как Воображаемые любови) просто цитаты из фильма: "Если бы каждый раз, когда я нажимала кнопку "обновить" в сообщениях, кто-то умирал, - я бы давно осталась одна на всей планете",
"Вообще ничего нет, в смысле, - это только образ, - то, кого ты любишь, ты любишь гораздо больше этот образ, чем самого человека, ты любишь его, когда между вами расстояние",
"Тот, кого ты боготворишь, всегда прав".
"Звезда родилась" (2018) - душераздирающая картина об отношениях, где присутствует алкогольная зависимость и депрессия.
"Унесенные" (2002) - абьюзивные отношения с Мадонной в главной роли.
"Дневник памяти" (2004) - очень душевно, очень пробирающе, но, извините, серьезно? Знаю, что очень многие обожают этот фильм, и я тоже его люблю (точнее, люблю Гослинга), но градус эмоций и резких действий правда зашкаливает. Очень напоминает Ромео и Джульетту. Кстати, вы знали, что пьеса "Ромео и Джульетта" - это назидание тех времен о том, что следование чувствам вредно и даже смертельно опасно (не только для самих участников, но и их родственников и друзей)?
"Стыд" (2011) - на первый взгляд кажется, что герой просто наслаждается своим образом жизни. Но он раб своей зависимости, теряет голову и контроль над своей жизнью.
"Любовь" (2015) - о том, как болезненная страсть перерастает в ярость.
"Великий Гэтсби" (2013) - книга и фильм о том, как беззаветно и слепо человек может верить и ждать.
"500 дней Лета" (2009) - просто хороший фильм о любви, расставании, его переживании и новой надежде.
"Девичник в Вегасе" (2011) - комедия с хорошей иллюстрацией заниженной самооценки и сопутствующих событий.
"Ангел - А" (2005)
#посмотреть #созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Сила уязвимости
Долгое время моей взрослой жизни в романтическом смысле меня привлекали только иностранцы, а точнее, - британцы. Я была убеждена, что у меня такой вкус. Мне и сейчас нравятся фильмы, юмор, язык и акценты англосаксов, но были и другие особенности. Всех интересных мне мужчин объединял флер голливудской "звездности" (внешность или статус), а контакт с ними был похож "лёгкостью", поверхностностью в общении, эмоциональной дистанцией, "прохладностью" и недоступностью (но я осознала это только постфактум). Это вызывало во мне бурные чувства и жгучий интерес. Я считала, что это то самое, что мне нужно, - достоинство, выправка, выдержка, независимость, неуязвимость, а не "вот эти вот все ваши слюни про любовь".
Я была уверена, что это мой тип, самый подходящий мне, самый аутентичный выбор моей души. Пока не поняла, что в реальности у меня не было никаких отношений с этими мужчинами. Мы общались, встречались и так далее, но отношений не было. Только я поняла это после того, как почувствовала, что такое реальные отношения. Когда человек физически и эмоционально рядом со мной, смотрит на меня и видит, слушает и слышит, отвечает и спрашивает, - в консультировании мы называем это присутствием*.
*Когда вы разговариваете с кем-то, но думаете о чем-то своем, вы не здесь, а где-то в другом месте, "улетаете", - это значит, что вы не присутствуете.
Об этом опыте я упоминала здесь, я назвала его трансцендентным оргазмическим исс (измененное состояние сознания). Ещё мы, роджерианские психологи, называем это "встречей". Не в буквальном смысле встречи тел, а в смысле "встречи" двух Человек (душ, личностей, сущностей - как угодно).
После опыта этой "встречи" я потеряла всякий интерес к любым непонятным отношениям, которые обещали мне что-то меньшее. Потому что во "встрече" мы принимаем и любим себя такими какие есть, и уже не можем относиться к себе иначе и добровольно продолжать доставлять себе неудобства и причинять боль. Разве вам захочется причинять боль любимому человеку? Ну и когда попробовал натуральную здоровую пищу и почувствовал ее целительный эффект на свой организм, искусственные заменители и усилители вкуса уже не вызывают восторга (еще можно сравнить солнце с комнатной лампочкой).
Так вот, с одной стороны, встреча может не происходить, если мы её боимся, - ведь для этого необходимо выйти из тени, показать себя, стать абсолютно уязвимыми, а это чревато последствиями (совершенно нормальными частями реальной жизни, кстати), с которыми тоже надо будет как-то обходиться и справляться. С другой - чтобы встреча стала исцеляющей, в ней должно быть взаимное принятие и уважение друг друга (или себя) такими какие есть, и восхищение той простой, несовершенной, но уникальной природой, которой мы все обладаем. А такую способность (видеть и ценить эту природу) еще нужно в себе найти.
Далеко не всем удаётся пережить "встречу", - с собой ли или с другим. И никто не знает, почему.
Пожалуй, приблизиться к этому опыту можно со смелостью открыться и быть. Решимостью каждый день выбирать быть уязвимыми, потому что только так можно проживать жизнь и отношения полноценно, в принципе.
Сила не в неуязвимости, - сила в том, чтобы быть уязвимыми и все равно продолжать жить и получать удовольствие.
Посмотреть: Сила уязвимости, Брене Браун.
Почитать: Чувство любви, Сью Джонсон.
#посмотреть #созависимость #психолог #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Долгое время моей взрослой жизни в романтическом смысле меня привлекали только иностранцы, а точнее, - британцы. Я была убеждена, что у меня такой вкус. Мне и сейчас нравятся фильмы, юмор, язык и акценты англосаксов, но были и другие особенности. Всех интересных мне мужчин объединял флер голливудской "звездности" (внешность или статус), а контакт с ними был похож "лёгкостью", поверхностностью в общении, эмоциональной дистанцией, "прохладностью" и недоступностью (но я осознала это только постфактум). Это вызывало во мне бурные чувства и жгучий интерес. Я считала, что это то самое, что мне нужно, - достоинство, выправка, выдержка, независимость, неуязвимость, а не "вот эти вот все ваши слюни про любовь".
Я была уверена, что это мой тип, самый подходящий мне, самый аутентичный выбор моей души. Пока не поняла, что в реальности у меня не было никаких отношений с этими мужчинами. Мы общались, встречались и так далее, но отношений не было. Только я поняла это после того, как почувствовала, что такое реальные отношения. Когда человек физически и эмоционально рядом со мной, смотрит на меня и видит, слушает и слышит, отвечает и спрашивает, - в консультировании мы называем это присутствием*.
*Когда вы разговариваете с кем-то, но думаете о чем-то своем, вы не здесь, а где-то в другом месте, "улетаете", - это значит, что вы не присутствуете.
Об этом опыте я упоминала здесь, я назвала его трансцендентным оргазмическим исс (измененное состояние сознания). Ещё мы, роджерианские психологи, называем это "встречей". Не в буквальном смысле встречи тел, а в смысле "встречи" двух Человек (душ, личностей, сущностей - как угодно).
После опыта этой "встречи" я потеряла всякий интерес к любым непонятным отношениям, которые обещали мне что-то меньшее. Потому что во "встрече" мы принимаем и любим себя такими какие есть, и уже не можем относиться к себе иначе и добровольно продолжать доставлять себе неудобства и причинять боль. Разве вам захочется причинять боль любимому человеку? Ну и когда попробовал натуральную здоровую пищу и почувствовал ее целительный эффект на свой организм, искусственные заменители и усилители вкуса уже не вызывают восторга (еще можно сравнить солнце с комнатной лампочкой).
Так вот, с одной стороны, встреча может не происходить, если мы её боимся, - ведь для этого необходимо выйти из тени, показать себя, стать абсолютно уязвимыми, а это чревато последствиями (совершенно нормальными частями реальной жизни, кстати), с которыми тоже надо будет как-то обходиться и справляться. С другой - чтобы встреча стала исцеляющей, в ней должно быть взаимное принятие и уважение друг друга (или себя) такими какие есть, и восхищение той простой, несовершенной, но уникальной природой, которой мы все обладаем. А такую способность (видеть и ценить эту природу) еще нужно в себе найти.
Далеко не всем удаётся пережить "встречу", - с собой ли или с другим. И никто не знает, почему.
Пожалуй, приблизиться к этому опыту можно со смелостью открыться и быть. Решимостью каждый день выбирать быть уязвимыми, потому что только так можно проживать жизнь и отношения полноценно, в принципе.
Сила не в неуязвимости, - сила в том, чтобы быть уязвимыми и все равно продолжать жить и получать удовольствие.
Посмотреть: Сила уязвимости, Брене Браун.
Почитать: Чувство любви, Сью Джонсон.
#посмотреть #созависимость #психолог #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Развлекательное рефлексивное. Иллюстрации современной терапии сказочных принцесс.
От (удивительно) испанской школы английского языка EklabInstitute.
#иллюстрация #созависимость #психолог #любовь #отношения
От (удивительно) испанской школы английского языка EklabInstitute.
#иллюстрация #созависимость #психолог #любовь #отношения
Принятие
Нынче модная концепция, со всех сторон звучит - "прими себя таким/ой какой/ая ты есть". Но я заметила один нюанс - я часто слышу, что “принятие” - это очень тяжело, что есть вещи, которые люди не могут и не хотят принимать. И, обычно, в описании такого “принятия” мне чувствуется представление о нем как о насилии над собой, согласии с тем, с чем не хочется или даже не видится возможным согласиться, разрешении этому “чему-то” вторгнуться в свое пространство, и подавлении в этом себя, отказе от своего мнения / убеждения / права на что-то, или вовсе восприятие “чего-то” как чужеродного и возмущение от мысли о “принятии” “этого” и тд. (Здесь, конечно, имеется в виду то, что касается самого человека и его проявлений, а не внешних к нему событий и явлений мира.)
Всё равно что “принять” = сдаться, подчиниться, унизиться даже.
Такое "принятие", действительно, было бы тяжело, если не невозможно почувствовать. Но в таком виде оно звучит как враг, и исход битвы с ним может быть только в чьем-то поражении. То есть, кто-то оказывается слабым и поверженным. И если вы “принимаете”, то это - вы. В этом ключевая ошибка понимания. Принятие - это не борьба, не конкуренция и не торги. Скорее оно похоже на мирное соглашение - компромисс или сотрудничество, которое дается легко и спокойно (часто само по себе, а не в результате средневековых экзекуций над собой).
Возможно, часть проблемы понимания в том, что в русском языке слово "принять" и правда означает "взять" что-то себе, как бы внутрь, или к себе, и быть вынужденным оставаться с этим.
Мне в связи с этой темой очень нравится подход к принятию у Энн Корнелл - автора и терапевта фокусингом.
Энн называет две существующие концепции принятия:
1. “Окей, сейчас есть вот это / все обстоит так”;
2. “Окей, сейчас есть это, и так будет всегда и я должен/на этому радоваться, или, по крайней мере, не злиться / не огорчаться / не расстраиваться".
Во втором варианте присутствует как раз то самое отступление и насилие. “Я не могу это изменить, - значит я должен/на это принять”.
Первый вариант говорит - “ага, сейчас это так”. В нем звучит спокойствие, любопытство, сила.
Мы не можем заставить себя принять что-либо. Но мы можем заметить, когда мы что-то не принимаем.
Ю. Джендлин (создатель фокусинга) говорил - “Внутри нас нет врагов, - каждая часть нас пытается спасти нашу жизнь”.
Все, что возникает в нас, - будь то внутренний критик или “отвлекающие мысли”, - зачем-то нам нужно и выполняет какую-то задачу. И все это части нас, но мы всегда больше какой-либо из них. Даже если кажется, что какое-то состояние захватывает и овладевает нами, - это тоже одно из ощущений. Даже при мощном переживании всегда есть что-то еще.
В среде русскоязычного клиент-центрированного подхода слово "принятие" иногда заменяется "уважением". Это слово даже точнее отображает смысл принятия - уважение права своих чувств и мыслей на существование.
Как вам такое принятие?
Почитать: "The radical acceptance of everything", Ann Weiser Cornell.
Facebook группа Энн с помогающими материалами.
#почитать #созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Нынче модная концепция, со всех сторон звучит - "прими себя таким/ой какой/ая ты есть". Но я заметила один нюанс - я часто слышу, что “принятие” - это очень тяжело, что есть вещи, которые люди не могут и не хотят принимать. И, обычно, в описании такого “принятия” мне чувствуется представление о нем как о насилии над собой, согласии с тем, с чем не хочется или даже не видится возможным согласиться, разрешении этому “чему-то” вторгнуться в свое пространство, и подавлении в этом себя, отказе от своего мнения / убеждения / права на что-то, или вовсе восприятие “чего-то” как чужеродного и возмущение от мысли о “принятии” “этого” и тд. (Здесь, конечно, имеется в виду то, что касается самого человека и его проявлений, а не внешних к нему событий и явлений мира.)
Всё равно что “принять” = сдаться, подчиниться, унизиться даже.
Такое "принятие", действительно, было бы тяжело, если не невозможно почувствовать. Но в таком виде оно звучит как враг, и исход битвы с ним может быть только в чьем-то поражении. То есть, кто-то оказывается слабым и поверженным. И если вы “принимаете”, то это - вы. В этом ключевая ошибка понимания. Принятие - это не борьба, не конкуренция и не торги. Скорее оно похоже на мирное соглашение - компромисс или сотрудничество, которое дается легко и спокойно (часто само по себе, а не в результате средневековых экзекуций над собой).
Возможно, часть проблемы понимания в том, что в русском языке слово "принять" и правда означает "взять" что-то себе, как бы внутрь, или к себе, и быть вынужденным оставаться с этим.
Мне в связи с этой темой очень нравится подход к принятию у Энн Корнелл - автора и терапевта фокусингом.
Энн называет две существующие концепции принятия:
1. “Окей, сейчас есть вот это / все обстоит так”;
2. “Окей, сейчас есть это, и так будет всегда и я должен/на этому радоваться, или, по крайней мере, не злиться / не огорчаться / не расстраиваться".
Во втором варианте присутствует как раз то самое отступление и насилие. “Я не могу это изменить, - значит я должен/на это принять”.
Первый вариант говорит - “ага, сейчас это так”. В нем звучит спокойствие, любопытство, сила.
Мы не можем заставить себя принять что-либо. Но мы можем заметить, когда мы что-то не принимаем.
Ю. Джендлин (создатель фокусинга) говорил - “Внутри нас нет врагов, - каждая часть нас пытается спасти нашу жизнь”.
Все, что возникает в нас, - будь то внутренний критик или “отвлекающие мысли”, - зачем-то нам нужно и выполняет какую-то задачу. И все это части нас, но мы всегда больше какой-либо из них. Даже если кажется, что какое-то состояние захватывает и овладевает нами, - это тоже одно из ощущений. Даже при мощном переживании всегда есть что-то еще.
В среде русскоязычного клиент-центрированного подхода слово "принятие" иногда заменяется "уважением". Это слово даже точнее отображает смысл принятия - уважение права своих чувств и мыслей на существование.
Как вам такое принятие?
Почитать: "The radical acceptance of everything", Ann Weiser Cornell.
Facebook группа Энн с помогающими материалами.
#почитать #созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Wikipedia
Ann Weiser Cornell
psychology author, psychology educator
#вопросдня
"Если я приму себя таким/ой какой/ая я есть, - я расслаблюсь и перестану что-либо делать?"
Если вы расслабитесь и перестанете что-либо делать - вы сдадитесь, а это неестественно для живого человека. Рано или поздно движущая сила жизни как-нибудь да ударит (бывает так, что ударяет соматически - то есть, болезнью). Думаете, легко просто так сидеть перед телевизором с пивом? Депрессия тоже может быть страданием от блока той самой заключенной внутри энергии жизни, томящей изнутри и не имеющей выхода по каким-либо причинам.
А если вы примете себя такими какие есть, - вы обретёте свободу жить свою (а не чужую) полноценную жизнь, силу и уверенность менять то, что хотите и можете изменить, мудрость принимать то, что не можете изменить и устойчивое спокойствие внутри, среди шторма. Нет, это не значит, что вы станете непоколебимы как Будда. Штормы в жизни - тревоги, конфликты, неудачи, слабость, - неотъемлемая ее часть, и ее тоже можно научиться принимать. Резильентность можно тренировать в течение жизни.
А чтобы принять себя такими какие есть, - нужно сначала узнать, какие вы есть, - изучить, как изучаете другого, очень интересного вам человека.
Кстати, вы можете задать мне вопрос здесь: https://forms.gle/Jt95xZa5eH19PR4K9
#созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
"Если я приму себя таким/ой какой/ая я есть, - я расслаблюсь и перестану что-либо делать?"
Если вы расслабитесь и перестанете что-либо делать - вы сдадитесь, а это неестественно для живого человека. Рано или поздно движущая сила жизни как-нибудь да ударит (бывает так, что ударяет соматически - то есть, болезнью). Думаете, легко просто так сидеть перед телевизором с пивом? Депрессия тоже может быть страданием от блока той самой заключенной внутри энергии жизни, томящей изнутри и не имеющей выхода по каким-либо причинам.
А если вы примете себя такими какие есть, - вы обретёте свободу жить свою (а не чужую) полноценную жизнь, силу и уверенность менять то, что хотите и можете изменить, мудрость принимать то, что не можете изменить и устойчивое спокойствие внутри, среди шторма. Нет, это не значит, что вы станете непоколебимы как Будда. Штормы в жизни - тревоги, конфликты, неудачи, слабость, - неотъемлемая ее часть, и ее тоже можно научиться принимать. Резильентность можно тренировать в течение жизни.
А чтобы принять себя такими какие есть, - нужно сначала узнать, какие вы есть, - изучить, как изучаете другого, очень интересного вам человека.
Кстати, вы можете задать мне вопрос здесь: https://forms.gle/Jt95xZa5eH19PR4K9
#созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Страх близости (или "хочу отношений, но они не получаются")
Вы очень хотите отношений, но они не складываются и вам непонятно, почему. Причины могут быть самые разные. Нереальные ожидания и требования к партнёру, недостаточная активность в эту сторону (и такое тоже бывает, - как в анекдоте про лотерейный билет и разговор с Богом, - "хочешь выиграть лотерею - выйди из дома и купи хотя бы один билет!"), вы плохо к себе относитесь - а это отражается на том, как вы относитесь к другим, или у вас не получается устанавливать реальную (а не выдуманную) личностную близость и т.д.
Я убеждена, что мы всегда получаем то, что хотим на самом деле. Даже если это что-то негативное - в этом тоже могут быть свои выгоды, как бы странно это ни звучало. Просто мы можем чего-то о себе еще не знать.
И тогда можно попробовать задать себе вопрос с такой стороны - что я получаю от отсутствия отношений? Что я получаю от того, как у меня это все происходит и не приводит в итоге к отношениям? Сразу ответить может не получиться, причины могут таиться глубже, чем первое, что придет в голову, - то, что у вас уже есть в сознании. Кому-то может понадобиться 1-2 года регулярного самопознания для того, чтобы дойти до них (например, мне)).
И иногда бывает так, что мы думаем о себе как о зависимых и слабых, а в реальности происходит так, что мы слишком отделены и независимы, и не позволяем себе по-настоящему сблизиться с другим, а другому - приблизиться к нам. Это называется контрзависимостью. Вот и выходит парадокс - вроде хочется тепла и внимания, но как только оно приближается, - стыковка не случается. Или наоборот, - очень хочется сблизиться, и это желание ослепляет так, что не дает разглядеть реального человека, а придумывает для нас историю о его идеальном образе, заставляя порой пытаться добиться отношений с теми, с кем, может, не особо и хотелось-то на самом деле, - и тогда это тоже не про настоящее и не про близость.
Так чем же близость может так пугать?
Близость - это абсолютная уязвимость. Удары здесь могут казаться смертельными.
В ней, чтобы произошел контакт, нужно "отпустить повода". Это страшно сделать, когда нет уверенности, что, если что, есть мягкое и безопасное место, в которое можно упасть. Что если другой не поддержит меня в этом "trust fall" (падение на доверие - спиной назад), то я упаду на мягкий матрас, а не в пропасть. Иными словами - нет опоры, - чего-то стабильного и основательного, кроме этих отношений и желаний вокруг них. Чего-то более ценного и важного для меня, того, что у меня никто не может отобрать, - ощущения моей собственной ценности. Если ощущение моей ценности полностью или большей своей частью зависит от удачи в отношениях - это приговор на постоянные страдания. Тогда любые отношения будут последней спасительной соломинкой.
Поэтому очень важно развивать внутри себя (и вокруг тоже) опору, которая наполнит нас ценностью, связанной не только с отношениями с другими, но и с самими собой.
Чтобы возлюбить ближнего своего, надо сначала полюбить самого себя.
#созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Вы очень хотите отношений, но они не складываются и вам непонятно, почему. Причины могут быть самые разные. Нереальные ожидания и требования к партнёру, недостаточная активность в эту сторону (и такое тоже бывает, - как в анекдоте про лотерейный билет и разговор с Богом, - "хочешь выиграть лотерею - выйди из дома и купи хотя бы один билет!"), вы плохо к себе относитесь - а это отражается на том, как вы относитесь к другим, или у вас не получается устанавливать реальную (а не выдуманную) личностную близость и т.д.
Я убеждена, что мы всегда получаем то, что хотим на самом деле. Даже если это что-то негативное - в этом тоже могут быть свои выгоды, как бы странно это ни звучало. Просто мы можем чего-то о себе еще не знать.
И тогда можно попробовать задать себе вопрос с такой стороны - что я получаю от отсутствия отношений? Что я получаю от того, как у меня это все происходит и не приводит в итоге к отношениям? Сразу ответить может не получиться, причины могут таиться глубже, чем первое, что придет в голову, - то, что у вас уже есть в сознании. Кому-то может понадобиться 1-2 года регулярного самопознания для того, чтобы дойти до них (например, мне)).
И иногда бывает так, что мы думаем о себе как о зависимых и слабых, а в реальности происходит так, что мы слишком отделены и независимы, и не позволяем себе по-настоящему сблизиться с другим, а другому - приблизиться к нам. Это называется контрзависимостью. Вот и выходит парадокс - вроде хочется тепла и внимания, но как только оно приближается, - стыковка не случается. Или наоборот, - очень хочется сблизиться, и это желание ослепляет так, что не дает разглядеть реального человека, а придумывает для нас историю о его идеальном образе, заставляя порой пытаться добиться отношений с теми, с кем, может, не особо и хотелось-то на самом деле, - и тогда это тоже не про настоящее и не про близость.
Так чем же близость может так пугать?
Близость - это абсолютная уязвимость. Удары здесь могут казаться смертельными.
В ней, чтобы произошел контакт, нужно "отпустить повода". Это страшно сделать, когда нет уверенности, что, если что, есть мягкое и безопасное место, в которое можно упасть. Что если другой не поддержит меня в этом "trust fall" (падение на доверие - спиной назад), то я упаду на мягкий матрас, а не в пропасть. Иными словами - нет опоры, - чего-то стабильного и основательного, кроме этих отношений и желаний вокруг них. Чего-то более ценного и важного для меня, того, что у меня никто не может отобрать, - ощущения моей собственной ценности. Если ощущение моей ценности полностью или большей своей частью зависит от удачи в отношениях - это приговор на постоянные страдания. Тогда любые отношения будут последней спасительной соломинкой.
Поэтому очень важно развивать внутри себя (и вокруг тоже) опору, которая наполнит нас ценностью, связанной не только с отношениями с другими, но и с самими собой.
Чтобы возлюбить ближнего своего, надо сначала полюбить самого себя.
#созависимость #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Хорошая новость
Мы с коллегами подготовили для вас проект - группу психологической поддержки по теме эмоциональной зависимости/созависимости в отношениях.
Почему группа, а не индивидуально?
Уже доказано, что одним из главных сопутствующих факторов психических расстройств и часто даже физических заболеваний, являются отделенность от других, разобщенность, чувство одиночества, отсутствие поддержки. А одним из целительных факторов - принадлежность к значимой группе.
Групповой процесс - это практически волшебство. Когда несколько людей с похожими переживаниями (и в прошлом и в текущем опыте) встречаются вместе, делятся своими историями и поддерживают друг друга, - срабатывают сразу несколько целительных факторов:
1. Принцип универсальности "я не один/одна такой/такая" - успокаивает, нормализует опыт и во многом "отпускает" напряжение,
2. Внушение надежды, вера "мне помогут" - важный фактор в исцелении почти любого недуга,
3. Альтруизм - участники получают, отдавая другим,
4. Корректирующий анализ влияния родительской семьи - это же происходит и в индивидуальной работе, но в групповой эффект усиливается многократно,
5. Имитационное поведение - если кто-то другой выдерживает что-то сложное для вас, - вы автоматически начинаете перенимать его спокойствие, научаетесь этому тоже.
И другие принципы по Ирвину Ялому.
Группа будет проходить очно в Москве и открыта для всех, независимо от пола, гендера и сексуальной ориентации.
Максимально полную информацию мы постарались уместить здесь.
Как всегда, готова ответить на любые вопросы в лс @lanapoletsky
А также, скоро будут новые интересные посты!
Почитать: "Групповая психотерапия" И. Ялом - целительная сама по себе, как и все книги Ялома,
"На одной волне" Э. Бэнкс, Л. Хиршман - рассказывает о том, почему связь с другими полезна для нас (опираясь на современные научные исследования).
#созависимость #созависимыеотношения #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость #почитать
Мы с коллегами подготовили для вас проект - группу психологической поддержки по теме эмоциональной зависимости/созависимости в отношениях.
Почему группа, а не индивидуально?
Уже доказано, что одним из главных сопутствующих факторов психических расстройств и часто даже физических заболеваний, являются отделенность от других, разобщенность, чувство одиночества, отсутствие поддержки. А одним из целительных факторов - принадлежность к значимой группе.
Групповой процесс - это практически волшебство. Когда несколько людей с похожими переживаниями (и в прошлом и в текущем опыте) встречаются вместе, делятся своими историями и поддерживают друг друга, - срабатывают сразу несколько целительных факторов:
1. Принцип универсальности "я не один/одна такой/такая" - успокаивает, нормализует опыт и во многом "отпускает" напряжение,
2. Внушение надежды, вера "мне помогут" - важный фактор в исцелении почти любого недуга,
3. Альтруизм - участники получают, отдавая другим,
4. Корректирующий анализ влияния родительской семьи - это же происходит и в индивидуальной работе, но в групповой эффект усиливается многократно,
5. Имитационное поведение - если кто-то другой выдерживает что-то сложное для вас, - вы автоматически начинаете перенимать его спокойствие, научаетесь этому тоже.
И другие принципы по Ирвину Ялому.
Группа будет проходить очно в Москве и открыта для всех, независимо от пола, гендера и сексуальной ориентации.
Максимально полную информацию мы постарались уместить здесь.
Как всегда, готова ответить на любые вопросы в лс @lanapoletsky
А также, скоро будут новые интересные посты!
Почитать: "Групповая психотерапия" И. Ялом - целительная сама по себе, как и все книги Ялома,
"На одной волне" Э. Бэнкс, Л. Хиршман - рассказывает о том, почему связь с другими полезна для нас (опираясь на современные научные исследования).
#созависимость #созависимыеотношения #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость #почитать
Экстренная помощь себе, когда "накрывает"
Если в вашей жизни в связи с переживанием эмоциональной зависимости случаются моменты, которые хочется назвать "накрывает", "выносит", "срывает башню", "триггерит" и так далее, и вам нужны лайфхаки о том, как можно справиться с этим состоянием в моменте, - то этот пост для вас.
В первую очередь необходимо приучить себя в любых сильно стрессовых ситуациях обращать внимание на дыхание и телесные ощущения, - об этом я уже писала здесь и здесь. Дыхание это ключевой фокус, и особенно важно отпускать напряжение в челюсти и животе, и отмечать все остальное, что есть.
Обычно такие ощущения связаны с реакцией "бей-беги-замри" и могут включать в себя (но не ограничиваться):
- Расширение зрачков, глаз, "у страха глаза велики",
- Учащение (поверхностное) или замирание дыхания,
- Ощущение пульса в висках,
- Бросает в жар или холод,
- Ощущение сдавленности в груди,
- Вытягивающее ощущение в груди, как будто сжимают центр и высасывают силы,
- Заторможенность в теле - как в замедленном сне,
- Тошнота,
- Желание срочно пойти в туалет.
Что может происходить на сознательно-бессознательном уровне?
Зависимость - это всегда ощущение себя как "слабого/ой" перед "сильным/ой" или "недоступным/ой" (где недоступность тоже ощущается как сила). Невозможно зависеть (в деструктивном смысле) от равного себе, - другой кажется нам в чем-то больше, выше, лучше, ценнее, важнее, привлекательнее, притягательнее или сильнее, "круче" нас, и без него/нее "меня нет", поэтому я от него/нее завишу. У другого есть власть и права, - позволять нам быть, радоваться, чувствовать себя живыми. Замечали, как после капли внимания такого человека у вас поднималось настроение, а в его отсутствие - жизнь тускнела?
В этом ощущении другого есть особенности, которые важно осознавать и отслеживать, напоминая себе, что это иллюзия текущего состояния.
- "Монстрификация" - представление человека сущим злом или абсолютным идеалом, придание ему нереальной силы и власти, преувеличенного масштаба личности и влияния на вас и вашу жизнь;
- Обреченность - кажется, что так будет теперь всегда;
- Катастрофичность - кажется, что вот сейчас решается вопрос жизни и смерти. Это какая-то особая вечеринка, какой-то особый день или момент, и если вы не сделаете что-то прямо сейчас, то больше ничего не будет. Хватаетесь за это как за последнюю соломинку, паникуете;
- Тоннельное мышление - в фокусе только это нечто, как под увеличительным стеклом и с клубными колонками на всю мощность прямо в уши. Даже физиологически можете не слышать ничего постороннего, не видеть ничего, что происходит еще вокруг;
- Ощущение своей беспомощности, - что бы вы ни делали, - ничего не меняется, вы никогда не достигаете удовлетворения. А если и достигаете, то ненадолго;
- Ощущение безысходности. - есть только это и ничего другое не нужно, неважно, не ценно и лучше точно не будет.
Похоже ли это на то, как это бывает у вас? Есть ли что-то еще, что вы замечали у себя, но не увидели у меня здесь?
#созависимость #созависимыеотношения #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость
Если в вашей жизни в связи с переживанием эмоциональной зависимости случаются моменты, которые хочется назвать "накрывает", "выносит", "срывает башню", "триггерит" и так далее, и вам нужны лайфхаки о том, как можно справиться с этим состоянием в моменте, - то этот пост для вас.
В первую очередь необходимо приучить себя в любых сильно стрессовых ситуациях обращать внимание на дыхание и телесные ощущения, - об этом я уже писала здесь и здесь. Дыхание это ключевой фокус, и особенно важно отпускать напряжение в челюсти и животе, и отмечать все остальное, что есть.
Обычно такие ощущения связаны с реакцией "бей-беги-замри" и могут включать в себя (но не ограничиваться):
- Расширение зрачков, глаз, "у страха глаза велики",
- Учащение (поверхностное) или замирание дыхания,
- Ощущение пульса в висках,
- Бросает в жар или холод,
- Ощущение сдавленности в груди,
- Вытягивающее ощущение в груди, как будто сжимают центр и высасывают силы,
- Заторможенность в теле - как в замедленном сне,
- Тошнота,
- Желание срочно пойти в туалет.
Что может происходить на сознательно-бессознательном уровне?
Зависимость - это всегда ощущение себя как "слабого/ой" перед "сильным/ой" или "недоступным/ой" (где недоступность тоже ощущается как сила). Невозможно зависеть (в деструктивном смысле) от равного себе, - другой кажется нам в чем-то больше, выше, лучше, ценнее, важнее, привлекательнее, притягательнее или сильнее, "круче" нас, и без него/нее "меня нет", поэтому я от него/нее завишу. У другого есть власть и права, - позволять нам быть, радоваться, чувствовать себя живыми. Замечали, как после капли внимания такого человека у вас поднималось настроение, а в его отсутствие - жизнь тускнела?
В этом ощущении другого есть особенности, которые важно осознавать и отслеживать, напоминая себе, что это иллюзия текущего состояния.
- "Монстрификация" - представление человека сущим злом или абсолютным идеалом, придание ему нереальной силы и власти, преувеличенного масштаба личности и влияния на вас и вашу жизнь;
- Обреченность - кажется, что так будет теперь всегда;
- Катастрофичность - кажется, что вот сейчас решается вопрос жизни и смерти. Это какая-то особая вечеринка, какой-то особый день или момент, и если вы не сделаете что-то прямо сейчас, то больше ничего не будет. Хватаетесь за это как за последнюю соломинку, паникуете;
- Тоннельное мышление - в фокусе только это нечто, как под увеличительным стеклом и с клубными колонками на всю мощность прямо в уши. Даже физиологически можете не слышать ничего постороннего, не видеть ничего, что происходит еще вокруг;
- Ощущение своей беспомощности, - что бы вы ни делали, - ничего не меняется, вы никогда не достигаете удовлетворения. А если и достигаете, то ненадолго;
- Ощущение безысходности. - есть только это и ничего другое не нужно, неважно, не ценно и лучше точно не будет.
Похоже ли это на то, как это бывает у вас? Есть ли что-то еще, что вы замечали у себя, но не увидели у меня здесь?
#созависимость #созависимыеотношения #психология #отношения #любовь #эмоции #психотерапия #близость