В опросе выделились несколько тем, и о некоторых я, пожалуй, напишу. Я искренне верю в конструктивную силу встречи с переживанием и его принятием, поэтому формат больше на вашу рефлексию.

Мы будем вместе долго и счастливо, но сначала я тебя переделаю

Итак, вам очень хочется переделать другого человека. Что-то в нем вас не устраивает. Вы считаете это неправильным или неподходящим для себя. Вам неспокойно и сложно это не замечать и не реагировать.

Важно посмотреть на то, что происходит с вами в эти моменты - вероятно, вы чувствуете сильное непреодолимое желание повлиять на другого, уверенность, что так будет лучше для него/нее (а может, только для вас), и вам кажется, что ваши покой и счастье наступят только тогда, когда вам удастся добиться успеха в этом. Возможно.

Проблема только в том, что мы не можем изменить других людей, если они этого не хотят. Это одна из причин, по которой психологи и психотерапевты никогда не дают клиентам советы. Потому что это не помогает, - нельзя просто взять и начать жить и действовать по-другому, потому что кто-то так сказал, - для этого нужны желание, готовность и самостоятельное решение это сделать.

Зато мы можем посмотреть на себя в этот момент.
Говорят, все, что нас "цепляет" тем или иным образом в других - это то, что мы не осознаем и не принимаем в себе. Или, возможно, не разрешаем себе.

Попробуйте поразмышлять на следующие вопросы:
🔺Что вы хотите переделать в своём партнёре/другом человеке?
🔺Что это значит для вас?
🔺Как вы интерпретируете поведение другого?
🔺Что с вами делает то, как это есть сейчас?
🔺Какие чувства в вас вызывает то, с чем вам так сложно мириться?
🔺Как вы чувствуете себя в эти моменты?
🔺Как вы к себе относитесь в эти моменты?
🔺Как вы относитесь к тому, что с вами это происходит?
🔺Если это никогда не изменится, что тогда будет с вами и вашими отношениями, жизнью?

Если это что-то про "хочу, чтобы он/а перестал/а изменять" или "хочу, чтобы перестал/а быть грубым/ой со мной", - то вопрос к вам: почему вы остаетесь в этих отношениях?
Если про образ жизни другого человека, его мнение, поведение (образование, профессию, внешний вид, личные особенности и даже отношение к вам), - то этого нельзя изменить.

А пока вы пытаетесь, - вы забываете о себе и своей жизни.

Метафорически говоря, это все равно что переводить фокус с готовки своего пирога на чужой, соседский. Ваш пирог не приготовится сам собой и не будет съедобным засчет того, что вы будете указывать соседу, как ему готовить свой.

Но почему вы отвлекаетесь от своего пирога?

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #lanapsy

Почитать 📚

Я собрала для вас первую коллекцию книг о созависимости, личных границах, ощущении собственной ценности, любви, отношениях и не только. Сложные и простые. На вкус и цвет. Книги с разными взглядами и перспективами. Список буду пополнять.

"Когда Ницше плакал" - Ирвин Ялом
Книга об отчаянии и стремлении к ярким эмоциям.
Как-то я читала интервью Ялома, где на вопрос о том, бывало ли так, что его книги помогали его клиентам больше, чем его сессии, - он ответил утвердительно и упомянул название этой книги. Она произвела на меня неизгладимое впечатление точностью передачи глубины и спектра чувства тяги к острым ощущениям в отношениях.

"Лечение от любви" - Ирвин Ялом

"Смысл тревоги" - Ролло Мэй
Сложная философско-исторически-психотерапевтическая книга, после которой у меня сложился паззл о том, что в основе своей, проблемы всегда и у всех были и есть универсальные и об одном и том же.

"Освобождение от созависимости" - Б. Уайнхолд, Дж.Уайнхолд
Новый подход, отличный от 12 шагов и медицинского подхода "созависимость неизлечима".

"Незрелые родители и взрослые дети" - Ж. Аррюс-Ревиди

"Взрослые дети эмоционально незрелых родителей" - Л. Гибсон

"Биология желания, зависимость не болезнь" - М. Льююис

"Женщины, которые любят слишком сильно" - Р. Норвуд
Настольная книга для тех, кто упомянут в названии.

"Зависимость: семейная болезнь" - В. Москаленко

"Зависимый мозг" - Ж. Брюер

"Иллюзия любви" - Д. Селани

"Когда любви слишком много" - В. Москаленко

"Любовь и зависимость" - С. Пил, А. Бродски

"Нелюбимая дочь" - П. Стрип

"Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет" - Д. Делис, К. Филлипс

"Учитесь говорить НЕТ" - К. Альтушер, Дж. Альтушер

"Хватит быть хорошим! Как прекратить подстраиваться под других и стать счастливым" - Т. Д'ансембур

"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят" - У. Эрхардт

"Личные границы" - Дж. Миллер, В. Ламберт

"Я у себя одна или веретено Василисы" - Е. Михайлова

"Всё из-за меня" - Брене Браун

"Дары несовершенства" - Брене Браун

"Великие дерзания" - Брене Браун

"Гормоны счастья" - Л.Г. Бройнинг
Чтобы понимать нейробиологию своих эмоций и потребностей.

"Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят" - С. Форвард

"Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту" - В. Сатир

"Perfect daughters" - Ackerman R.

"Обними меня крепче" - Сью Джонсон
Эта книга обволакивает теплом и нежностью. И надеждой.

"Чувство любви" - Сью Джонсон

"Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения" - Амир Левин и Рэйчел Хеллер"

"Спасать или спасаться?" - Мелоди Битти

"Как встречаться с парнями, если ты их ненавидишь" - Блайт Роберсон

"Давай больше не ссориться" - Мишель Броди

"Дофамин: самый нужный гормон" - Дениэл Либерман

"Эмоциональная смелость" - Питер Брегман

"Я одна и мне по..." - Белла Депауло

"Язык жизни. Ненасильственное общение" - Маршалл Розенберг

"Не мешай себе жить" - Марк Гоулстон, Филип Голдберг

"Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений" - Патрисия Эванс

"Почему он делает это. Кто такой абьюзер и как ему противостоять" - Ланди Бэнкрофт

"Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости" - Ирина Млодик

"На одной волне" - Э. Бэнкс, Л. Хиршман

"Бегство от близости" - Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд

"Достаточно хорошая" - К. Макбрайд

«Избегание» - М. Бун, Грегг, Койн

#почитать #созависимость #психология #отношения #любовь #страсть #эмоции #психотерапия #близость #lanapsy

Развлекательно-рефлексивное творчество от @kosmonozhka (с моими маленькими поправками).
Может быть, в этих картинках что-то окажется знакомым и вам.

#иллюстрация #созависимость #любовь #отношения #lanapsy

Ты мой личный сорт серотонина, но ломать будет нас обоих 💉

+ сюда же так или иначе можно отнести:
Я не могу без тебя (я не могууу без тебяяя, видишь куда не бегиии, все повториитсяя опяяять (с) К. Меладзе),
Ты смысл моей жизни (наедине с собой я чувствую пустоту),
Мне так грустно, когда тебя нет рядом (пока ты тратишь время на хобби, друзей, подруг).

Приятно, когда другой человек вызывает в нас восторг и счастье, а проведенное вместе с этим человеком время или его внимание к нам заряжает нас энергией, энтузиазмом и уверенностью в себе.
Тревожно, когда это становится единственным или значительно более сильным источником радости по сравнению с другими в нашей жизни. А отсутствие или недостаток этого источника выбивает почву из-под ног, портит настроение и лишает сил.

Важно заметить и разобрать механизм этого переживания.
▫️Возможно, вам кажется, что только с этим человеком вы чувствуете, что "живете", что вас замечают, что вы существуете.
▫️И/или вы испытываете такой яркий букет эмоций, который несравним ни с каким другим переживанием в вашей жизни.
▫️И/или эти отношения завладевают всем вашим вниманием, мыслями, чувствами, планами, тревогами, - короче говоря, заполняют почти все, что есть в вас и у вас.
▫️И, соответственно, ощущаются как витальный, необходимый элемент вашей жизни. Я написала "элемент", но, скорее, эти отношения ощущаются в целом как сама жизнь, потому что без них - жизни нет.
▫️А также, - как я писала ранее в других постах выше, - часто это сопровождается ощущением эксклюзивности, исключительности и неповторимости именно этих отношений и именно этого человека для вас.

Так вот, если встать в мета-позицию* к этому переживанию и понять "откуда растут ноги", то, возможно, вы обнаружите в нем универсальные потребности - в признании, любви, уважении, самоуважении (!), безопасности, чувстве собственной ценности и другие. Посмотрите, какие будут у вас? Что вы получаете, что ищете в этих отношениях? Чего вам не хватает?
И спросите себя - почему я сам/сама себя не признаю, не уважаю, не люблю, не вижу, не ценю?

Как видите, мы снова пришли к вопросу о чувстве самоценности. Когда мне не хватает чего-то в себе - я стремлюсь искать это вовне.

А как еще вы можете удовлетворить эти потребности? И видите ли вы все то, что может их удовлетворить? Может, у вас в жизни уже есть другие источники серотонина, но вам этого, почему-то, недостаточно, или кажется "неподходящим"? Также, как и внимания, которое вам оказывает тот самый человек, вам всегда мало?
А сколько будет вам достаточно? Сколько любви, признания и уважения будет вам нормально? Можете ли вы измерить этот объем, или он бесконечен?

Серотонин можно получить массой способов, - для каждого найдется на свой вкус и цвет. Будь то дело, хобби, какая-либо форма саморазвития, помощь другим, медитация, в конце концов.
Сначала, возможно, будет ломать и тянуть назад, но все меняется со временем. Другие, более доступные и контролируемые источники могут казаться скучными и быть не такими "вставляющими", но часто они оказываются более долгоиграющими, стабильными, полезными и "здоровыми". Это те источники, которые могут вызывать сопротивление (как, например, сделать уборку, тренировку, пробежку, прочитать книгу или помедитировать и т.д. и т.п.), но это то, что в итоге хорошо для вас (почти) в любом случае.
В случае слишком сильного сопротивления может быть обратный эффект, - поэтому лучше себя не заставлять, а прислушиваться к себе и своим ощущениям. Но это отдельная тема.

Только помните, что главный источник вашего ресурса, который всегда с вами, всегда доступен и готов отвечать на все запросы - это вы сами. В конце концов, серотонин вырабатывается в нашем собственном теле, а не выдается кем-то извне.

📚 Книги: "Гормоны счастья" - Л.Г. Бройнинг, "На одной волне. Нейробиология гармоничных отношений" - Э. Бэнкс, Л. Хиршман, "Магия утра" - Х. Элрод.

#зависимость #созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #почитать #lanapsy

Что такое мета-позиция?

Мета - от греческого "между, после, через".

Термин "мета-позиция" можно найти во многих направлениях - в нлп, медитации, майндфулнесс (практиках осознанности). Как раз на днях в курсе "Демистификация майндфулнес" услышала красивую английскую версию - meta-cognitive standpoint. А по содержанию и смыслу, но в разных формах и с разными названиями - это "понимание" есть в очень многих подходах психотерапии.

Расскажу, что я имею в виду, когда использую это слово.

Вы наверняка знаете и представляете, как это, но, возможно, не обращали внимания и не задумывались над этим.
Например, многие из тех, кто ходит на терапию, начинают пользоваться разными формами фраз вроде "одна часть меня хочет этого, а другая боится", "что-то во мне грустит об этом", "во мне есть чувства облегчения, радости и волнения одновременно". Вместо "я злюсь" - - > "я чувствую злость сейчас", вместо "меня это бесит" - - > “я бешусь, когда... ". Как будто бы заглядывают в себя как в коробку с меняющимся содержимым, а не становятся полностью этим содержимым.

Среди содержимого могут быть чувства, ощущения (телесные и физические), мысли, целые состояния, "части" с мотивацией и тревогами, образы, ассоциации, переживания.

А если все это - содержимое, то кто тогда на это смотрит?

Кто-то называет это наблюдающим эго, кто-то зрелым, осознающим Я, кто-то "учителем" (привет Билли Миллиган). Мне нравится говорить "встать в мета-позицию" 🙂
В любом случае, это та часть, которая все это переживает, но смотрит как бы со стороны, оставаясь "между" всем происходящим. Это то, что позволяет увидеть все, что есть в нас и быть с этим, не сливаясь и не теряя себя в потоке чего-то одного.

🔺Во-первых, это успокаивает и имеет терапевтический эффект, потому что как бы возвращает контроль в наши руки.
🔺Во-вторых, это помогает понять себя и быть более осознанным/ой в своих мыслях и поведении, делать осознанные выборы и шаги к изменениям, если они нужны.

Если у вас остались вопросы или что-то было непонятно, пишите @lanapoletsky

#созависимость #метапозиция #психолог #отношения #близость #lanapsy

И хороших всем выходных 😁

Насколько вы склонны к эмоциональной созависимости?

Это не тест и не методика с гарантией точности, а только лишь вопрос на рефлексию.

Один из способов понять, насколько сильно вас касается эмоциональная созависимость, это спросить себя:

🔺 Что, если у меня никогда не будет отношений?
(Или те, что есть сейчас, закончатся, и других уже не будет?)

Что вы чувствуете в ответ на этот вопрос?
Что думаете?
Что ощущаете в теле?
Что во всем этом самое страшное?
Что есть в этом хорошего для вас?
Как вы видите себя при таком раскладе?
Как вы видите свою жизнь?
Чем вы занимаетесь?
Чем заполняете свое время?
Какие смыслы и цели находите для себя?

В одном из первых текстов здесь я писала о том, что зависимость/созависимость начинается там, где появляется "я не могу: по-другому/без него/без нее/без этого (вписать нужное)".
Да, мы социальные создания и другие люди рядом почти всем нам необходимы для психологического благополучия, и нуждаться в других это вполне нормально. Только в случае с эмоциональной созависимостью что-то идет не "по плану", и при наличии людей рядом, нам все равно может быть мало, больно и мучительно. Потому что внутри нет тех отношений с самим/самой собой, которые так отчаянно ищутся снаружи.

И тогда без отношений с другим нам может казаться, что и нас тоже нет. Потому что только в контакте с другим мы чувствуем себя видимыми и что мы "живем".

А чтобы почувствовать свое существование в независимости от внешних условий, его можно укоренять множеством разных способов. Укрепляя дно и стены своего полупустого колодца, который так болит и вытягивает из нас все силы. И наполняя его живительной силой контакта с безусловной ценностью человека в зеркале.

#созависимость #психолог #отношения #близость #принятие #любовь #эмоции #тревожность #психотерапия #lanapsy