Привет на сто лет!

В оправдание тишины - в моей жизни многое изменилось за последние 3 года, - и лично, и профессионально. Я закончила обучение парной терапии (ЭФТ), начала преимущественно работать с парами, получила квалификацию по работе с травмой (EMDR), переехала на Бали. Умер мой папа.
И у меня просто не было сил, мотивации и идей для канала.

Когда я начинала писать здесь, я писала о том, чем горела, что сама переживала и исследовала. Но время идет, я меняюсь, личная терапия не стоит на месте, раны исцеляются.

Тем не менее, тема романтических отношений все еще интересует меня больше всего. С разных сторон - и когда они есть, но есть и вопросики, и когда их нет и не получается построить.

Надеюсь, я смогу справиться с прокрастинацией и творческим кризисом, придет вдохновение и уйдет "да кому все это надо", и я напишу вам что-то свеженькое.

А для начала мне интересно узнать, кто вы и чего ждете от этого блога, поэтому сделаем перекличку.

🍿 Рекомендую к просмотру:

Головоломка
Головоломка 2

Эти, казалось бы, детские мультфильмы иллюстрируют базовое понимание эмоций и их работы. Отличное дополнение к личной терапии.

Кто уже посмотрел ставьте 💅

#посмотреть

Неожиданно больше половины ответивших находятся в отношениях! Я думала меня читают только свободные и в поиске :)

А что для вас сейчас наиболее актуально / не устраивает / интересно?

Если в опросе нет подходящего варианта - напишите его в комментариях.

У меня для вас иллюстрация отличного инструмента от почти всех невзгод:

Всем сильным и независимым (и избегающим близости) посвящается.

Теряю себя и свои интересы рядом с романтическим партнером.

Трудно «держать оборону» своего устоявшегося распорядка жизни (границы), когда в животе бабочки и хочется все делать вместе.

В начале отношений мы можем не чувствовать это так, как будто пренебрегаем собой и своими желаниями. Потому что, по правде говоря, в моменте мы действительно следуем своим желаниям.

Если вы отметили этот пункт, то, вероятно, в вас есть та часть, которая в такой период хочет слияния. Ведь вы еще новые люди друг для друга, вас влечет друг к другу, вы хотите сокращать дистанцию, сближаться все больше и больше, и наслаждаться этой близостью. Это так называемый «медовый месяц» отношений.

И этот естественный процесс рано или поздно перейдет в следующую стадию (как и в отношениях с родителями) - отделение. Это мое, а это - твое. Это я, а это - ты.

И бывает, что у одного из партнеров это получается немного легче и естественнее, чем у другого. А другой начинает чувствовать себя потерянным и «прилипшим». А может, неучтенным и проигнорированным. Или стыдит себя за «зависимость» от партнера.

А что в этом стыдного?

Я слышала такие варианты ответов:
«я предала себя»
«я потеряла чувство собственного достоинства»
«я слабая».

Какие ваши варианты?

Продолжение следует

#зависимость #стыд

А по поводу безответной любви ловите шуточную (почти) рекомендацию:

Привет!

Захватывающие новости! Этот канал теперь будет коллаборацией двух психологов.
Рада представить вам Алексея Макаревича - психолога, друга и просто хорошего человека.
Мы оба учились в НИУ ВШЭ, на одном и том же направлении, у одних и тех же преподавателей.

Леше есть что сказать, а мне есть что у Леши спросить - особенно, с мужской точки зрения на тему отношений.
Будет больше разных форматов - у вас будет возможность не только почитать интересное, но и подсмотреть наши видео-диалоги о разном.

(Скоро) Леша напишет о себе, и вы познакомитесь с ним лично.
Мы придумаем новое название и сделаем новое фото, чтобы вы знали нас в лицо.

С воодушевленным трепетом и интересом жду плодов нашего профессионального объединения, трансформации и новой жизни канала.

Всем привет!

Я - Алексей Макаревич, он же - Лёша - для Светы, а, значит, и для вас :)

Конечно, я волнуюсь - войти в незнакомое пространство со своими сложившимися правилами и атмосферой. Не, я тоже читатель светиного канала, но, вот, стать его автором... Это, очевидно, другое.

Я надеюсь, что найду и нужный тон, и темы, подумать и говорить о которых интересно. Получится или нет - пока не знаю :) Приглашаю не стесняться с обратной связью, хоть и пугаюсь заранее.

Говорить будем о нас. В том смысле, что не о нас со Светой, хотя и это тоже, но о нас всех - каково нам тут приходится? В этой жизни, Чего мы хотим? Куда идём? Кто мы такие? И кем становимся или можем стать в отношениях. В том числе и партнёрских - для нас со Светой это эксперимент не только авторства, но и партнёрства, и теперь есть возможность на нашем примере за ним / нами наблюдать. Надеюсь, будет нескучно.

Остаёмся на связи!

Согласившись взять меня в соавторы, Света предложила раскрыть тему, чего боятся в отношениях мужчины. Задумчиво потеребив бороду, первое, что я вспомнил -  абсолютную классику - страх кастрации.

Правда ли, что все мужчины его разделяют?

Не знаю, насчёт всех, но помню, когда моя супруга заподозрила меня в измене и обещала ночью отхватить ножницами пенис, было рили страшно. Мы были юны, потрясающе глупы и очень травмированы. Это до семейной жизни. После – стали ещё больше травмированы, и немного поумнели. Я прошёл большую дорогу, развёлся, стал психологом, и знаю теперь, что настоящие страхи мужчин перед отношениями лежат в другой плоскости, и ниже я немного об этом скажу.

Сначала о мифах. Традиционными мужскими тревогами перед отношениями считают страх попасть под контроль и страх эмоциональной близости. Такие страхи, действительно, существуют, но на самом деле они не эксклюзивно мужские, как показывают исследования. Женщины боятся того же не меньше. Также отношения равно пугают мужчин и женщин следующим образом.

Страх перед неизвестностью, которая приходит вместе со сменой статуса. Присуще первым отношениям либо отношениям после долгого перерыва. Состояние свободы знакомо, а вот что приносит с собой статус “в отношениях” - вызывает опасение.

Страх подлинной близости. Пугающе по разным причинам. Подлинная близость предполагает отпускание контроля, и не все готовы сделать шаг на эту территорию.

Страх раниться. Отношения всегда сопряжены с уязвимостью, и пораниться очень легко. Особенно страшно может быть, если такой опыт в отношениях уже был, или при сближении начинают давать о себе знать ранние травмы.

Страх повторно пережить брошенность. Отвержение – одно из самых болезненных переживаний, и, памятуя о боли, сложно сделать шаг туда, где есть риск.

Груз предыдущего опыта – конфликтов, измен, абьюза, ревности.. Это изматывающие чувства, от которых мы можем восстанавливаться много лет, и мысль пережить их повторно пугает.

Страх попасть в ловушку. Пугает перспектива отношений, в которых ты, как минимум, не найдешь ценности, а как максимум столкнешься с большими проблемами, и не сможешь из них выйти.

Страх повторной ошибки. «Я ошибся в нём/ней прошлый раз, и что мешает мне ошибиться снова»? Связан с недоверием к себе и собственному суждению о людях.

Страх разочарования. Многие из нас знают, как больно бывает обнаружить, что очарованность и увлеченность были рождены иллюзией. Близок к страху разочарования страх, что партнёр со временем изменится, и ты окажешься в паре не с тем человеком, с которым собирался.

Отдельно можно выделить страх, что партнёр или партнёрша окажутся плохим родителем - связан со неумением прогнозировать родительство другого человека, недоверием к себе и боязни совершить ошибку и высокой ценой ошибки в таком прогнозе.

Вот широко распространённые страхи отношений. Повторю, что я привёл страхи, которые в равной степени присущи человеку любого гендера. Как говорится, выбери свой. А в следующем посте я подробнее остановлюсь, всё-таки, на страхах более эксклюзивно мужских.

Сегодня остановимся на страхах перед отношениями, которые заметно чаще встречаются у мужчин.

Страх не оправдать ожидания. Социализация по мужскому типу часто предполагает эмоциональное наказание за проигрыш в конкуренции. “Пришёл вторым - уже проигравший”. В отношениях, где сохраняются традиционные ожидания мужественности, мужчина конкурирует с идеальным образом, часто воображаемым и приписываемым воображаемым конкурентам - бывшим и потенциальным.

Страх не стать доминирующим партнёром. Не факт, что конкретному мужчине реально нужно доминирование, но велика тревога перед социальными насмешками типа “да он подкаблучник”, да и многие мужчины сохраняют страх детских лет перед унижением более сильными. Сюда же относится страх зарабатывать меньше женщины.

Страх ответственности перед решениями. Здесь тоже сказываются патриархальные стереотипы “мужчина - глава семьи”, которые усиливают давление. Страхи здесь - и принимать решения (и брать за них ответственность) и НЕ принимать решения, и наказывать себя за “слабость”.

Страх, связанный с поддержкой в отношениях. Социальная поддержка от партнёрки - основной источник поддержки, в которую умеют большинство мужчин, и не найти его в отношениях в глазах мужчины обессмысливает их. Равно страшно ему не справиться и со своим концом палки - многие мужчины опасаются, что не умеют быть источником поддержки в отношениях.

Страх сексуальной неудачи или сексуальной недостаточности. Здесь, с одной стороны, всё кажется ясным. С другой - возможно, я остановлюсь на этой теме  подробнее в отдельном посте.

Страх собственной агрессии. Мужчины, выросшие в семьях с агрессивным отцом, часто усваивают токсично-маскулинный тип поведения. Однако в обществе, где толерантность к насилию постоянно снижается, агрессивный тип взаимодействия не одобряется и мужчины сталкиваются с тем, что не знают, куда и как направить свою агрессию. Другая сторона воспитания агрессивным отцом - обещание себе не воспроизводить такую модель, и тогда агрессия может быть серьёзно подавлена, а мужчина - испытывать страх, что “отец” изнутри прорвётся в отношения.

Страх обнаружить уязвимость. Отличается от страха близости - тут, скорее, мужчина боится оказаться в ситуации, когда ему страшно, и это может быть видно другому. По сути это страх страха.

Страх столкнуться с потребительским отношением. Несмотря на то, что доступ к возможностям доходов и социальных статусов сегодня меньше зависит от гендера, неравенство остаётся значительным, и опаска не распознать потребительство и эксплуатацию со стороны партнёрши по-прежнему преимущественно удел мужчин.

Итак, сегодня мы бросили взгляд на страхи, блокирующие отношения, более присущие мужчинам. Понимать, что испытывают мужчины, может быть полезным, если ваш партнер показывает неуверенность и сомнения при сближении. Можно показать, что вы готовы его выслушать, буквально предложив немного рассказать, что его тревожит и сообщить, что можете попытаться его понять.

В следующий раз мы поговорим о некоторых страхах, которые осложняют свидания и, соответственно, сближение.

А, да, забыл, ещё мужчины чаще женщин формируют избегающий тип привязанности! Я просто теорию привязанности некрепко знаю - только подтягиваю. Спасибо, Света напомнила

Паттерны, которые разрушают ваши отношения.

Найти виноватого - бесконечный круг взаимных обвинений.
Виноватых здесь нет - кроме токсичного паттерна, который затягивает в себя партнеров.

Преследование - отстранение или критика - избегание.
Цель - добиться отклика, вернуть близость, и убежать от критики и боли от потери близости и угрозы потерять отношения.

Отстранение - отстранение.
«Напряженное молчание». Обычно приходит на этапе усталости от попыток что-либо изменить.

Что мешает выйти из этих негативных циклов:

1. Слияние с чувствами партнера - невозможность справляться и со своими и с чувствами партнера одновременно. Невозможность увидеть партнера как отдельного независимого человека со своими собственными «больными мозолями», а не злодея, который намеренно хочет причинить вам боль.
Отсюда следует:

2. Интерпретация слов и действий партнера через призму своих «больных мозолей» и страхов, в худшую для себя и отношений сторону. Невозможность услышать именно то, что хочет сказать партнер, а не то, как вы переводите это в своей голове.

3. Деструктивные способы самовыражения и общения - пассивная агрессия, жестокие слова, угрозы, эмоциональное насилие.

Все, что мы делаем в отношениях, - мы делаем из страха их потерять. Как бы парадоксально это ни звучало.
Из любого кризиса можно выйти, если у обоих партнеров еще остались тепло и привязанность друг к другу.

Информация из книги «Обними меня крепче» Сью Джонсон.
Про конструктивное общение можно почитать «Ненасильственное общение» М. Розенберга.

#почитать #отношения #парнаятерапия

Извела меня кручина.
А это точно тип привязанности, а не ОКР (обсессивно-компульсивное р-во)?

Заметила в одной соц сети новый тренд - называть источником одержимости (созависимости) новой симпатией или партнером - склонность к “overthinking”. Самый близкий по смыслу, по моему ощущению, перевод, - склонность слишком перегружать голову мыслями, зацикливаться, накручивать себя.

И это звучит похоже на основной признак так называемого «чисто обсессивного» расстройства как разновидности обсессивно-компульсивного, - навязчивые мысли.

Сразу сделаю оговорку - если вы замечаете у себя такие признаки - это не значит, что у вас есть диагноз! Многие люди испытывают тревогу, каждый по-своему и в своей степени интенсивности, - но не часто это что-то «тяжелое».

Что такое «чистое О»: это страх неопределенности. «Чистое О» хочет украсть радость из вашей жизни, и лучше всего оно делает это, подкидывая сомнения о том, что для вас важнее всего. Оно, как пластилин, способно принять форму страха, связанного с любой областью жизни, событием, желанием.

Таким образом, смысл «чистого О» в отношениях - постоянно крутить навязчивые мысли-сомнения о том, любят ли вас на самом деле, хороший ли вы партнер, хорошие ли у вас отношения, не упускаете ли вы чего-то из виду, не накликаете ли вы беду этими мыслями, не слишком ли много вы думаете об отношениях и тд.

Что мы в итоге имеем:
Эта негативная навязчивость - склонность фиксироваться на чем угодно в целом, - цепляется за самое важное для вас в данный момент, - отношения. Цепляется и начинает раскручивать тревогу, - вбрасывает сомнения, самые пугающие фантазии, самые худшие варианты исходов.

“Я справлюсь с любым из вариантов, но мучительнее всего - это не знать, какой именно вариант реален”.

И да, частью это похоже на то, что мы называем тревожным типом привязанности (тревога, потребность уточнять, проверять, подтверждать), но здесь акцент ставится именно на навязчивых мыслях, а не на типе привязанности как отдельном явлении.

#тревожность #созависимость

Когда я обдумывал тему страхов отношений, я заметил, что некоторые барьеры можно выделить в отдельную группу, если рассматривать их как сценарии или навыки.

Слабые навыки флирта и знакомства как таковые - естественное препятствие к созданию пары. Вызывают застенчивость, сопротивление, и в конечном итоге - отказ от попыток познакомиться и сблизиться вообще.

Неумение быть в паре, отсутствие навыков общения, взаимодействия, организации совместных активностей и проектов. Люди, с пробелами в этой области постепенно “отращивают” идею, что в одиночестве им лучше.

Неловкие сценарии начала знакомства - некоторые из нас занимают неудачную “стартовую дистанцию” - или слишком отчуждённую, что влечёт недоверие, сомнения и отталкивание у другой стороны, либо, наоборот, слишком близкую, что, тоже часто пугает потенциального партнёра.

Негибкость - часто сценарии, усвоенные нами из родительских семей или из предыдущего опыта видятся единственно верными, и когда что-то идёт не по плану - а в паре не по плану может пойти что угодно - неумение перестраиваться провоцирует тревогу и желание убежать.

Мысли, которые нас “защищают” - “это всё равно неподходящий мне партнёр”, “отношения не для меня”, “партнёр мне и не нужен” - способ подпитать свои страхи спрятать от себя свои потребности.

Я назвал эту группу барьеров “навыковой”, потому что в большинстве приведённых примеров переучиться и создать новые сценарии, как самостоятельно или с помощью друзей, так и в работе с психологом-консультантом.

В следующим посте я приведу примеры более сложных защитных стратегий, требующих возможно, большего внимания и для обсуждения которых профессионалы подходят больше, чем друзья.

Юмора в ленту 😁

Почему нужно заставлять себя делать полезные вещи, даже если не хочется.

Горячо рекомендую посмотреть этот подкаст про дофамин от Анны Лембке, профессора Стэнфорда. (В настройках видео можно включить перевод)

Парадоксально, но факт - постепенно, вы будете чувствовать себя лучше, если будете делать то, что сначала неприятно и сложно, но важно и ценно для вас в долгосроке. Спорт. Уборка. Учеба. Регулярный уход за собой. Сложные, но нужные разговоры с близкими. Отказ тому, к чему тянет, но что вредно для вас.

Ни боль, ни удовольствие не могут длиться вечно. Наш организм всегда стремится к гомеостазу («ровному» состоянию).
НО если ваш способ расслабиться - это алкоголь или любые виды наркотиков, вредной еды и тд - в организме постепенно накапливается негативный эффект употребления. И с каждым разом, чтобы восстановить баланс, нужна все бОльшая доза, и далее по спирали только вниз.

Когда вы занимаетесь спортом - вы сначала преодолеваете дискомфорт, боль (адекватную мышечную и психологическую, но не связанную с травмами!!), а так как организм стремится к гомеостазу - он начинает восстанавливать этот баланс в сторону удовольствия. Только это удовольствие уже длится дольше, накапливается, и больше не дает балансу боли опуститься ниже допустимого.

Плюс к этому, когда мы преодолеваем себя и делаем что-то полезное и важное - мы начинаем больше себя уважать.

Тем не менее, отмечу, что все же есть пределы дискомфорта и боли, которые будут скорее означать потребность в отдыхе, а заставлять себя будет насилием над собой. Но этот лимит в каждом случае можете понять только вы сами. Хотя стоит иметь в виду, что наш мозг также и очень ленив и будет придумывать какие угодно отмазки, лишь бы не напрягаться.

Поэтому в эпоху быстрого дофамина мы так легко подсаживаемся на вот это вот все пустое и бессмысленное. А потом страдаем от скуки и пустоты. Ничего из всего этого «легкого» и быстрого не наполняет нас по-настоящему.

То же самое можно сказать и про психотерапию - быстрых результатов не бывает. Нужно вкладывать усилия и время.

У большинства людей легко получается идти от боли к приемлемому комфорту. Но от приемлемого комфорта к более здоровому состоянию нужно включать активную жизненную позицию, - понять, психануть, поплакать, и принять, что никто кроме вас самих вас туда не приведет, - и что во многом приходится преодолевать ленивый мозг.

Я могу сколько угодно твердить об этом здесь, в соц.сетях, своим клиентам, но пока вы сами не начнете действовать - ничего не изменится. А действовать, часто, «лень», «как будто не так уж и надо», «тяжело», «нет сил» и тд.

#тело #депрессия #сдвг #посмотреть

https://youtu.be/R6xbXOp7wDA?si=c_NGAehgkoME_lpf

#Мем на тему

Почувствовала себя сейчас этим человеком (Дэвид Гоггинс) 😁

«Вставай.
Ты не хочешь идти на пробежку? Ты идешь на пробежку.
Ты не хочешь идти плавать? Ты идешь плавать.
Ты не хочешь заправлять кровать? Ты заправляешь кровать.
Так ты начинаешь закалять свой дух.
Если говоришь, что встанешь в 4 утра на пробежку - ты встаешь в 4 утра. Это будет отстойно, трудно. Это не будет приятно.
Делай что-то отстойное, трудное каждый день своей жизни.
Так ты и растешь»

п.с. Про 4 утра это перебор, конечно
#мотивация