Свет в конце тоннеля

«Созависимость» как попытка контролировать (тревога)

Я давно пишу этот пост. Как-то он не шел, каждый раз казалось, что он не совсем точный. И вот, актуальный личный опыт помог найти недостающее звено, и теперь на эту тему будет два поста. :)

Созависимость в кавычках, потому что, как я уже писала в прошлых текстах, - это не болезнь. Хотеть близости, внимания, отзывчивости партнера - это наша базовая потребность. «Созависимостью» мы называем это только тогда, когда это переживание приносит боль и мешает жить, но и сделать с этим мы ничего не можем.

Желание контролировать в таком контексте - это тревога о том, что если я не буду контролировать ситуацию или другого человека, - случится какая-то катастрофа. И «никто кроме меня» не может ее остановить.

Если это резонирует с вами, возможно, вы выросли в атмосфере, где жизнь была хаотична, небезопасна, и при этом вас никто не поддерживал, не защищал, не успокаивал.
В такой обстановке дети могут чувствовать, что никто (из взрослых) кроме них самих не может отвечать за их жизнь и безопасность, и только они смогут управлять своей жизнью. И они сделают это лучше таких «слабых безответственных взрослых». Дети могут пытаться и взрослых учить уму разуму, становятся их эмоциональными контейнерами и «помогателями», юными психологами или карателями, воспитателями для своих родителей. Жалеют или ругают их.

В общем, меняются местами с ними. Становятся родителями там, где должны быть детьми. А родители, соответственно, наоборот.

Поучают папу/маму алкоголика, пытаются «образумить», чтобы не пили. Бывает, что на какое-то короткое время это помогает. Но это не лучше - потому что дает ребенку надежду, что изменить отца/мать в его/ее власти.

Выслушивают мамины жалобы на жизнь, работу, личные отношения с папой (ребенка). Мама успокаивается, и снова ребенок чувствует, что его помощь уместна и нужна.

Но все это слишком большая ноша для ребенка, она/он не видит другого выхода, потому что никто ему/ей его не дает (а должны). Эта тревога пропитывает собой все бытие и становится привычной. Многие даже не понимают, «а что такого в попытках менять других и управлять их поведением, помогать им с их жизнью, если это влияет и на мою жизнь», даже не осознавая уровень стресса, который этому сопутствует.

Другие люди - это другие люди, со своими потребностями, опытом, выборами. Мы не можем изменить их личности или поведение без их собственного желания меняться. И нет, мы не можем знать, «как лучше» для другого человека.

Эмоциональная зависимость - про то, что без этого человека мы не чувствуем себя ок, от его поведения зависит наше состояние, мы как марионетки, привязанные к нему. Особенно тянет в области груди и сердца. Там, где наше самое уязвимое место, - сердцевина ощущения «я - хорошая/ий, меня можно любить, со мной все в порядке».

Получается, если в отношениях происходит какой-то провал - то мы виним себя, потому что, якобы, это мы «не углядели» или «довели» до этого.
Как будто ответственность лежит только на нас, и нисколько - на другом человеке. Потому что таким был наш опыт. Мы снова и снова играем в этот сценарий в попытках получить другой результат.
Но он всегда один.

P.S. Второй текст будет про попытку контролировать любовь.

#психолог #созависимость #тревога #контроль

❤20

682 viewsedited 07:38