Вот какой может быть (само)поддержка:

"
Не «Я буду любить тебя, несмотря на то, сколько моих ожиданий ты не оправдаешь», а «Единственное, чего я от тебя жду – чтобы ты стал собой. Чем лучше я тебя узнаю, тем прекраснее ты мне кажешься».
"

Что хорошего в одержимости?

Вчера было 1 сентября. Для меня начало осени всегда во время учебы в школе и университете означало обещание новой романтики. И даже позже, во времена работы в офисе, осталось по инерции предвкушение чего-то освежающего, бурного, захватывающего. Предчувствие новой яркой жизни. На фоне этого возбуждения я чуть не вписалась в актерскую школу.

Сейчас замечаю, что это приподнятое настроение толкает меня на классные штуки - на творчество, созидание, прыжки в непредсказуемые омуты новых впечатлений, иначе говоря - самовыражение, выражение любви себе и другим людям, и стремление к встречам с другими людьми.

Кстати, результатом одной из таких одержимостей стал этот канал.

И вот я задумалась. Наше отношение к «созависимости» или «контрзависимости» как к «плохим» состояниям работает скорее во вред. А признавая, что есть другая сторона медали, которая нам в этом нравится, притягивает, и понимая, зачем мы сами туда идем, и никто нас туда не заманивает - мы возвращаем себе власть над ситуацией. И перестаем быть ее жертвами. Наш ранее «враг» становится нашим другом. (И всегда им был) А дальше нам решать.

Что же хорошего может быть в этом безумии? Например, осмысленность и чувство жизни, заряженность, поток (часто только в одну сторону, но это тоже зависит от нас, куда мы его направим), сказка, надежда, одухотворение. Ненадолго, конечно. У любого наркотика неизбежен спуск с горы вниз. На то они и американские горки и их адреналиновый коктейль из страха и возбуждения.

Но нас бы не тянуло туда так сильно, если бы это было похоже только на прием у зубного врача, правда?

#любовь #созависимость #психолог #принятие

Философское экзистенциальное продолжение о смысле одержимости

А еще, мне кажется, бывает так, что созависимая одержимость дает ощущение опоры на что-то большее, что представляется в лице человека, которым мы одержимы. Ведь он или она становятся для нас почти что идолами. Головой мы понимаем, что они обычные люди, но чему-то внутри нас очень хочется верить, что они особенные и «те самые».

Почему-то, когда этот "идол" рядом и одаривает нас своим вниманием, - сразу появляется свобода творить, жить, летать или просто чувствовать себя спокойно и безопасно. Нас как шарик с воздухом выталкивает наверх из-под толщи воды. И с одной стороны в этом есть что-то про то, что только такой большой важный авторитет может подтвердить мое право на жизнь (родительская фигура), и в то же время в этом можно увидеть еще кое-что. Мне это напоминает третий шаг в «12 шагах» - «препоручить свою волю и жизнь заботе б-га» (не важно, в каком виде человек представляет себе эту «высшую силу», - главное, чтобы получилось поверить, что "все идет как надо", отпустить контроль за все и вся, и опереться на "великого/ую").

Мысль о том, что рядом есть кто-то такой, успокаивает. И это понятно - держать на своих плечах вес всего мира одному живому человеку невыносимо. Проблема только в том, что этот "кто-то великий" в случае с отношениями - просто человек с ногами, а такие экспонаты имеют тенденцию ходить куда и когда хотят. И вот тогда начинается "игла". Чувство собственничества и права на жизнь другого, синдромы отмены и экзистенциальный ужас в отсутствии "дозы", качели между кайфом и адом. Безумие.
(спойлер - мы тоже можем ходить куда и когда хотим)

До тех пор пока не найдем это "божественное" (или "родительское") в себе самих. Мирским языком - поднимем самооценку, самодостаточность, хорошо себя узнаем, поймем и примем такими какие есть. И отпустим то, что не можем контролировать. Например, чужие волю и чувства. (Смотрели фильм "Брюс всемогущий"?) И не будем видеть в переменах чужих воли и чувств ответы на вопросы "Кто я?" и "Насколько я ценна/ый?"

Как в этой молитве "Дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого."

В этом есть что-то очень древнее и глубоко философское. И в тех же ощущениях серферов от океана, как от могущественного покровителя. В ощущении, что можно расслабиться, отпустить земное "эго" и просто быть песчинкой. Облегчение.

Я верю, что можно быть взрослым/ой, не созависимым/ой, и при этом не одиноким/ой, если выстраивать здоровую взаимозависимость со своими людьми, группами, сообществами, с которыми мы чувствуем себя как "дома", а не как на войне.


📚 Почитать: Ролло Мэй "Смысл тревоги"

#психолог #принятие #любовь #созависимость

Аффект

Вы когда-нибудь переживали моменты помутнения сознания на фоне сильной влюбленности?

Аффе́кт (лат. affectus — страсть, душевное волнение) — чрезвычайно сильное кратковременное эмоциональное возбуждение, вспышка таких эмоций как страх, гнев, ярость, отчаяние, бурно протекающая и характеризующееся внезапностью возникновения, кратковременностью протекания, значительным характером изменений сознания, нарушением волевого контроля над действиями.

В этом состоянии разум оглушен и ослеплен как в тумане, не видит красных флагов, не слышит разумных речей окружающих людей. Это пиковый момент одержимости, зрачки расширены, воздуха не хватает, аппетита нет, все существование сужается к одной точке и одной задаче.

Он развивается незаметно и в него сложно не попасть, если мы уязвимы и не ожидаем подвоха. Вот только что вроде все было понятно и под контролем, процесс был на коротком поводке, как вдруг ты задыхаешься под водой, исступленно борешься за жизнь. А хоть немного отдышавшись, все еще с гулом в голове и ушах, пытаешься понять, что это было и что осталось без него.

В этом состоянии люди обретают нереальные силы, чтобы бежать, прыгать, двигать предметы, кричать, преодолевать инстинкт самосохранения, терять все страхи, если это необходимо.

Но и границы и адекватность тоже теряются. Сорваться в другой город, посмотреть чужие сообщения, проследить за человеком, прийти к его/ее дому, решиться на что-то совсем неподходящее для себя ради сохранения отношений, в панике проявить агрессию, какие еще варианты вы знаете?

Это экстренная красная кнопка организма в ситуации, ощущаемой как «жизнь или смерть». Экстремальная версия эмоциональных качель. Встречается у сильно тревожных и, особенно, если говорить по типам привязанности, у склонных к тревожно-избегающему или так называемому «дезорганизованному» типу.

Хорошая новость - аффект всегда заканчивается.

А с вами такое случалось?

#Посмотреть 🎥 "Роковое влечение", "Она его обожает", "Иллюзия любви", "Аффект" (Surge).

#психолог #любовь #эмоции

Если вы хотели послушать выступление с моей диссертацией об удивительной специфике переживаний и философии серферов.

Психология сёрфинга
Светлана Полецкая написала первую в России научную работу по теме сёрфинга с точки зрения психологии. В рамках своей диссертации она провела интервью с 17-ю сёрферами и проанализировала, какие ощущения вызывает сёрфинг, и как он соотносится со знаниями психологии.

Как сёрфинг связан с медитациями? Почему сёрферам нравится чувствовать себя песчинкой в океане? Какая вообще есть мотивация заниматься сёрфингом? Есть ли связь между сёрфингом и приёмом у психолога? Эти и многие другие вопросы подробно раскрываются в видео по мотивам этой диссертации.

Очень рекомендуем к просмотру!

https://www.youtube.com/watch?v=zIX3DVj1o4k

Сказка

Одна девочка очень хотела найти особенного мужчину в своей жизни, потому что она сама была особенная. Обычные ей были скучны и не интересны. А особенные оказывались зависимыми, холодными или с ментальными расстройствами, но зато такими будоражащими и запоминающимися. Девочка все время страдала в качелях с особенными мужчинами, но зато ей не было скучно.
А потом она устала, да и здоровье начало подводить, столько качаться на эмоциональных качелях не каждый выдержит. Ну и возраст подошел, юность прошла, сколько можно бегать-то. Работать тоже надо. Зато сколько осталось ярких воспоминаний и историй для внуков.
Так и живет, иногда хихикает, а порой плачет, наедине с собой. Грустит, что у нее так и не случилась особенная сказка. И подозревает, это потому, что у нее нереальные ожидания от себя и других людей.
А еще травма привязанности.

#нарциссическаясказка

Вот это да

Похоже, сказка вызвала сильный резонанс, по крайней мере, у пары человек. Жаль, что совсем не в ту сторону, но я понимаю, почему так может быть.

Стигма про возраст, семейное положение и детей это очень болезненные вопросы в нашем обществе. Только почему-то некоторые прочитали мой пост так, как будто я эти стигмы поддерживаю, а не рассказываю историю о человеке, который сам от них сильно страдает. Плюс ко всему, сказка вообще не об этом. Основной ее посыл в первом абзаце, а остальное - переживания самой лирической героини.

Я часто добавляла оговорку в своих даже информационных постах, а тут тем более стоит сказать - это феноменология, описание случаев, которые могут не, и не должны совпадать с вашими историями, взглядами и чувствами.

Я никого ни в коем случае не учу на этом канале как «правильно», а как «неправильно» жить. Я рассказываю истории о том, как бывает, как люди могут переживать и проживать, что им может помогать, если они хотят что-то менять. Я описываю переживания самого человека о себе, а не ставлю им оценку. И если кто-то видит в этом что-то другое - то это вопрос к себе самому, а не ко мне.

И никогда, ни в одном посте я не хотела и не пыталась намеренно осудить какие-либо переживания, способы жизни и тд, так как это по сути противоречит всему, чему я училась много лет.

P.S. А если кого-то задел хэштег про нарциссизм, то читайте «Хрупкие люди» Юлии Пирумовой.

#почитать

Сверх важность романтической любви

Одержимость возникает тогда, когда нам кажется, что это самое важное и нужное сейчас и ничего важнее в жизни нет.

Бывает такое переживание в моменте/периоде - в потерях, провалах, но со временем проходит, жизнь продолжается.

А бывает такое в убеждениях - например, что романтические отношения это смысл жизни и без них я никто и моя жизнь ничего не стоит. Или без партнера я никто. Без выполненного стандартного семейного сценария (замуж - дети) - я никто.

Вот тогда любая неудача и сложность в этой стезе будет вызывать паническую реакцию «схватить и не выпускать, стараться еще больше, лучше, сильнее».
Тогда эта одна сверх важная ценность будет перекрывать и обесценивать все остальное, тогда без нее жизнь будет казаться пустой и бессмысленной.

При этом есть такие части нашей жизни, которые не могут быть не сверх важны - это наши самые близкие люди (не обязательно родственники). Можно найти новую работу, построить дом заново, заново создать любимое дело, снова заработать миллион, но нельзя заменить близкого. Иногда мы понимаем, что человек был для нас сверх важен, только когда потеряем его.
Но даже с близкими наша сверхтревожность и контроль всего, что с ними происходит, якобы из беспокойства за них, может сильно портить и нашу и их жизнь. И, выходя за приемлемые здравые границы ответственности, быть уже не про них, а только про нас. Это нам спокойнее, когда мы их контролируем.

Возвращаясь к романтическим отношениям - картина может быть похожей. Тревога порождает контроль.
Мы все в той или иной мере боимся быть преданными, покинутыми, отвергнутыми. Это подрывает почву для нашей сверх задачи обрести и задержать сверх важные отношения.
Ведь мы чувствуем так, как будто от этого зависит наша жизнь. Цепляемся и пытаемся удержать, или, потеряв, страдаем так, как будто жизнь окончена и ничего стоящего в ней больше нет и не будет.

Недавно я услышала мысль, которая перевернула мой взгляд на страх быть преданным, покинутым, отвергнутым. Она была о том, что мы не можем доверять тому, что нас никогда не предадут, не отвергнут или не бросят, - этим невозможно управлять, жизнь и другие люди находятся вне нашего контроля, - но мы можем доверять тому, что мы сможем с этим справиться или уйти, если будет нужно.

Сверх важность чего-либо вообще - работы, отношений, вещей, - создает дисбаланс и сильнейшее напряжение.

Мне кажется важным научиться ловить себя в этом ощущении и делать паузу, дышать, успокаиваться, снижать сверх важность, независимо от того, действительно ли этот кто-то самый важный в вашей жизни или нет - так как само по себе придание сверх важности и сверх срочности кому-либо/чему-либо затуманивает разум, надевает на нас шоры и вводит в состояние тоннельного мышления. Заставляет забывать ограничение своей ответственности и возможностей, другие важные ценности в нашей жизни, других важных значимых людей, себя, - и сильно страдать.

Стоит искать и наполнять ценностью другие сферы и дела в своей жизни, себя. Развивать отношения с друзьями, родными. Переосмысливать и переоценивать важность только романтических отношений. Задавать себе вопрос «А что, если у меня никогда их не будет? Что я буду делать тогда?»

Как однажды писал Марк Мэнсон - «люди, которые успешны в социальном поле - это не те, которых никто не отвергает и не бросает, и которые не боятся этого, - это те, кто переступает через страх отвержения и покинутости и продолжает общаться с людьми; тот, кто справляется с отвержением и покинутостью, не придавая им сверх важного значения, а принимая это как часть жизненного опыта».

Жизнь - это риск с непредсказуемым результатом и отсутствием каких-либо гарантий.

#психолог #отношения #любовь

Эмоциональная дифференциация

Давно храню в своей памяти великолепную восточную мудрость: «то, как другие поступают с нами - это их карма; то, как мы на это реагируем - это наша карма».

Очень помогает «разлепляться» с действиями и чувствами других людей там, где это нужно. Чтобы не было всех этих «если он так сделал, значит со мной так можно», «если она так сказала, значит это правда», и даже «мне сейчас плохо и вы все в этом виноваты».

Это называется эмоциональной дифференциацией, - одной из основных и необходимых «способностей» взрослого человека (и эффект психотерапии). Без нее, кажется невозможно вообще быть в отношениях с людьми без конфликтов. Да и с самим(ой) собой.

И принятие без нее тоже невозможно - потому что если мы «слеплены» с другим, то то, что нам в нем не нравится, будет очень сильно беспокоить, потому что тогда «это и обо мне тоже». Но до этого осознания часто еще надо добраться, потому что на поверхности кажется, что «он(а) не прав(а) и должен(на) измениться».

Эмоциональная дифференциация - это путь к свободе и более гармоничным отношениям. Так как открывается возможность и с себя снять лишний груз, и другого услышать и увидеть «реальным», а не сквозь свои фильтры.

#эмоции #психолог #принятие

Опасная привязанность

«В середине ХХ века психолог Гарри Харлоу и его команда исследовали поведение «матерей-монстров». Живых матерей макак-резус заменили механическими. Как только маленькие мартышки сформировали устойчивую эмоциональную привязанность, мамы-роботы начинали трястись, бросать, колоть малышей, обдувать ледяным воздухом и прогонять.
Малыши бежали назад к «мамам» и делали все, чтобы они их снова полюбили - ворковали, гладили «мать», причёсывали, улыбались. Они даже отказывались от друзей - им важнее было восстановить отношения с матерью. <…>
Мартышки использовали проявления привязанности, чтобы улучшить отношения с «матерями-монстрами». Партнеры, оказавшиеся в нестабильных или опасных для них отношениях, используют секс как проявление привязанности, чтобы восстановить или укрепить эту привязанность.»
Отрывок из «Как хочет женщина» Эмили Нагоски.

Еще одно подтверждение того, что эмоциональная «зависимость» - не болезнь, а естественная реакция организма на разрыв связи с объектом привязанности.
А для людей, стигматизация и осуждение этих переживаний (внешнее ли или внутреннее) делает только хуже.

В книге также описано частое явление, когда страх, тревога или другие ощущения по ошибке принимаются человеком за влюбленность, сексуальное возбуждение, притяжение. Потому что когда-то психика связала эти два ощущения, за неимением возможности правильно определить, что безопасно - значит можно остаться, а небезопасно - нужно уходить.

И очень полезно знать понятие нонконкордантности - несовпадения реакции тела и внутреннего желания сексуального контакта. Природа одарила женщин спорным защитным механизмом - давать реакцию возбуждения с целью, чтобы ослабить боль, в случае изнасилования.

Поэтому, если вы чувствуете телесную реакцию по отношению к кому-то, это еще далеко не факт, что он/она вам реально нравятся.

#психолог #эмоции #созависимость #почитать

В эту пятницу в 19:30 буду выступать на LoveVyshka в честь дня святого Валентина с мемной лекцией на тему «Бывают ли здоровые отношения?».

А 15 февраля, как мне подсказали клиенты, оказывается, День одиноких.

А как вы относитесь ко дню святого Валентина?

Если вам сейчас тревожно, вас кроет, выключает, начались проблемы со сном, с пищеварением, появилось слишком много злости, раздражения, сложно концентрироваться, быстро устаете, «в тумане», ссоритесь с близкими.
Попробуйте поддерживающие телесные практики в этих постах:
https://t.me/psy_log/23
https://t.me/psy_log/24

А также, сейчас очень много материалов и бесплатных горячих линий такого же характера от моих коллег индивидуальных психологов и в пабликах сервисов Мета, Альтер, Ясно.

#тревога

Что сейчас вряд ли поможет, и даже может сделать хуже:

- Споры о политике и «сторонах»;
- Поиск виноватого, «куклы для битья» (некоторые для выхода злости и от бессилия пишут комментарии и сообщения людям с другой точкой зрения);
- Алкоголь, наркотики, вредная еда;
- Постоянный просмотр новостей;
- Поспешные долгосрочные решения в панике.

Когда происходит что-то страшное, а мы ничего не можем с этим сделать - это сложно выносимое травмирующее чувство бессилия и неопределенности.
Вашему организму и так тяжело, - позаботьтесь о нем конструктивно, с любовью, проявите к себе сочувствие и доброту.
Мы не сможем помочь ни себе ни кому-либо другому, если сами будем в состоянии «на износ».

#тревога

Перенаправить сильные разрушительные чувства в сильные помогающие.

Утро! Читаю комментарии тех, кто очень глубоко провалился в сильные чувства (стыд, отчаяние, гнев, горе и т.д.) и не знает, как выбраться. У меня для вас есть лайфхак: если у вашей психической системы есть энергия на такие мощные переживания, значит она в целом есть (бессилие и отсутствие энергии ощущаются совершенно иначе). Её можно попытаться перенаправить на менее деструктивные процессы. Как?

1. Принять решение это сделать, основываясь на том, что вы хотите улучшения своего состояния и обещаете себе сделать усилия для этого. А также на том, что у вас точно, судя по силе ваших реакций, есть "топливо", и жалко его тратить против себя же.
2. Глубоко вдохнуть, и сделать скачок в сторону из позиции человека, который совсем ничего не может и ничего не решает, в позицию человека пусть маленького, но которому доступны какие-то выборы и небольшой контроль на своём ментальном пространстве. Я эту субличность называю "генеральный менеджер", она занимается распределением задач по всему остальному зоопарку. Если кто расклеился - склеивает обратно. А как выглядит эта субличность у вас? Как ее зовут? Познакомьте нас.
3. Найти себе небольшое подконтрольное посильное дело, взяться за него, закончить, похвалить себя и Генерального менеджера (подставьте тут имя вашей субличности) за хорошую командную работу. Если есть силы - взяться за другое дело. Повторять, пока не отвлечётесь.
4. Запомнить этот опыт, он, возможно, пригодится вам и в других ситуациях. Если хотите, поделитесь тут с нами, получается или нет.

Специально не пишу, надо ли пытаться применять эту идею тем, кто находится в опасности - верю, что вы разберётесь и не будете меня слушать, если не в тему. Также верю в неожиданные возможности человеческой психики и буду рада, если поможет.

Всех очень обнимаю ❤️