Зачем я испытываю боль? Это бессмысленно.

Такой вопрос мне задали недавно. И речь, конечно, не о физической боли.

Боль - это сигнал, которым организм показывает нам, что в системе произошел сбой, что-то идет не так. Не так как мы хотели, не так, как должно быть по гомеостазу. Это предупреждение об опасности с целью защиты и сохранения нашей жизни.
Поэтому избегание боли - это наш основной природный двигатель прогресса. Вы замечали, что негативных мыслей, тревог и опасений у вас больше, чем позитивных? Позитивные мысли не были полезными во времена, когда нужно было постоянно быть начеку, чтобы не попасться саблезубому тигру на ужин. Это сильнейшая из привычек мозга, закрепленная гормонально и нейронно. Теперь тигров заменили дедлайны, начальники, социальные взаимодействия и миллион других триггеров. Многие современные страхи на нейро уровне действительно воспринимаются нашим телом как угроза жизни (кстати, это осознание помогло нескольким моим клиентам избавиться от панических атак). А мысли и реальность в картине мира мозга - одно и то же.

Важно также помнить, что мозг весьма ленив и хочет только секса, кушать и спать. Ему абсолютно не интересны ваши мирские капиталистические ли или социалистические или еще какие-то цели и устремления, - он хочет только получать удовольствие и избегать боли. Далее, конечно, у каждого из нас создается своя уникальная картина удовольствий и боли, но чаще всего все сводится к ощущению себя "хорошим/ей". Или избеганию ощущения себя "плохим/ой".

Так что потакание своему болезненному сопротивлению делать что-то ради долгосрочных целей (откладывать деньги, писать диссертацию, заниматься спортом, правильно питаться) далеко не всегда означает, что на самом деле вы этого не хотите и это вам не нужно и не стоит себя заставлять тогда. Это также может означать, что мозг ищет пути полегче прямо сейчас. Но и перегибать здесь не стоит. Все хорошо в меру. Дискомфорт сверх меры вреден.

А бывает наоборот - когда организм толкает нас к какой-то боли, потому что за ней стоит что-то очень важное. Потому что уровень дискомфорта от того как есть уже превышает уровень дискомфорта от боли, которую нужно преодолеть, чтобы перейти в другое состояние. Например, быть в отношениях с этим человеком ощущается уже гораздо хуже, чем страх сделать шаг и порвать эти отношения. Это как выбор между опцией быть съеденным тигром или окунуться в ледяную воду, чтобы переплыть реку. Когда тигр еще далеко и "терпимо", холодная река кажется слишком сильным барьером. Когда тигр за спиной - температура воды уже не так сильно волнует.

Как выносить боль?

Мы как человеки очень адаптивны. Мы привыкаем почти ко всему. Даже к боли. Но к удовольствию привыкаем легче и быстрее. Чтобы особо не расслабляться и быть начеку по поводу тигров. Это, кстати, рабочий лайфхак к большему ощущению счастья - осознанно постоянно отмечать все хорошее, начиная с мелочей.

Без боли не было бы удовольствия, потому что оно ощущается гораздо ярче на контрасте. Сама по себе боль, негативные эмоции - это нормально, и не обязательно значит, что с нами что-то не так и в нашей жизни все плохо.

И больно нам обычно не столько от самой боли, сколько от желания от неё избавиться и отношения к ней а-ля "я не должен/на это чувствовать, это плохо, это неправильно, это стыдно и т.д.". Когда вы поранились - разве вы пытаетесь выковырять и избавиться от раны? Нет, - вы ее прочищаете, залечиваете лекарствами, залепляете пластырем, не мочите водой, стараетесь не задеть какое-то время, пока она заживает, так? А с душевной что? Борьба, несогласие, отторжение, стыд, "не хочу/не буду". Принятая боль ощущается совсем иначе и очень быстро проживается и проходит. Большая часть сильной боли происходит скорее от борьбы с этой болью.

#боль #избегание #страх #устойчивость #психолог

Понимаю, что фраза "прими свою боль" может звучать как склонение к мазохизму. И это правда может так ощущаться до тех пор, пока боль видится чем-то устрашающе большим и опасным для жизни. Но помните, что она только лишь одно из ощущений, которых у нас с вами масса. И она так же временна, как и любое другое ощущение. Она не захватит и не сведет вас с ума, если вы позволите ей просто быть и течь своей дорогой.

И, главное, - дышать, дышать медленно и глубоко животом.

Боль может доставлять удовольствие?

Заметки стоика (не мазохиста). Как преодоление себя и рост над самим/ой собой, - совладание со сложностями и неожиданными "сюрпризами" судьбы может повышать самооценку, добавлять устойчивости и того самого ощущения "якоря" в себе. Резильентность появляется только через прохождение огня, вод и медных труб.

Какие ваши мысли на эту тему?

О любви к себе

Подобный заголовок часто предвещает список пунктов или правил о том, как важно полюбить себя. Но мне самой до сих пор не ясна общая продвигаемая в народ концепция любви к себе. А моё личное видение, наверно, кому-то будет сложно ассоциировать с "любовью".

По моему ощущению, любовь к себе это не: жалость, попустительство, воздыхание по себе в зеркале, избегание любых невзгод, стремление к постоянному комфорту и равновесию.

Но самое главное, - это не статичное состояние. По-моему, нельзя просто взять и полюбить себя навсегда. Мы - люди, - динамичные создания, - мы все время меняемся. Всё вокруг нас меняется, - и мы меняемся. Где-то мы себе нравимся, где-то нет. С одними людьми нам хорошо, с другими плохо. На одной работе мы классные, на другой - отстой. Конечно, хорошо, когда в корне есть якорь, и крыша не совсем едет от перемен. Но разное ощущение себя тоже нормально. Мы к тому же ещё и стареем каждый день, меняются наши ценности, цели, желания, люди вокруг нас.

Потому-то и важно прислушиваться к себе, своим внутренним откликам на окружающую действительность, хорошо понимать их язык и фильтровать, - "что для меня хорошо, а что плохо". И не забывать, что эти "хорошо и плохо" могут меняться со временем и это тоже нормально. Если бы мы были статичны - мы бы просто не выжили. А гибкость и хорошая способность к адаптации, между прочим, - залог психического здоровья в любые времена.

Пожалуй, для меня любовь к себе почти равна принятию себя. При этом, есть ситуации, которые со стороны могут показаться жестокими, но в корне их сострадание, принятие и любовь к себе. И забота о себе.

Как иллюстрация мне всегда вспоминается притча ниже.
Однажды в статье на совсем другую тему, мне попалась притча о царе и царице. Царь струсил на войне и бежал с поля боя, а царица не пустила его назад, сказав, что не узнает своего мужа, что ее муж на самом деле смел и храбр и либо победит, либо погибнет. И царю пришлось вернуться назад и победить, несмотря на перевес сил. Царица не пустила его, потому что знала, что, поступив так, он перестанет себя уважать и не сможет с этим жить. Это может казаться жестоким со стороны, но в корне - любовь и уважение.
Эту притчу можно прочитать, представляя героев своими внутренними чувствами и тогда получится та картина, которую я хочу передать.

Самопальный эксперимент для прояснения отношения к себе.
Если вас когда-нибудь снимали на видео в тот момент, когда вы не знали об этом (не позировали и даже не догадывались о съемке), - что вы чувствовали, когда смотрели его потом? Если бы это был другой человек, что бы вы чувствовали рядом с ним/ней? Как бы вы с ним/ней общались?
(Мне,например, до совсем недавнего времени было невыносимо слушать свой голос в записи, - до мурашек и отторжения. И не могу сказать, что сейчас я его полюбила и слушаю с удовольствием. Есть только осознание и принятие того, что это мой голос, неповторимый и узнаваемый)

Можно по-разному представлять любовь к себе и заботу о себе. И, по-моему, важно разделять то, что снаружи кажется любовью и заботой, а на самом деле является послаблением и вредной жалостью (это как давать ребенку с кариесом сладкое, жалея его и идя на поводу у слез), и то, что снаружи кажется жестокостью к себе, но является самой настоящей заботой и любовью о себе (например, отказ от любимой еды, которая вызывает аллергию).

А как вы представляете любовь к себе?

#психолог #отношения #любовь

БезУмная (эгоцентрическая) влюбленность

В ситуации неопределенности и отсутствия конкретики и фактов наш мозг дорисовывает реальность фантазией. Потому что неопределённость вызывает огромную тревогу, а тревогу очень неприятно ощущать и возникает потребность как-то её снизить. И ресурс для этих фантазий не что иное, как наше собственное бессознательное, - так же, как и для снов. Это могут быть страхи, тревоги, убеждения, желания и т.д.

Например, не получая ответ на сообщение больше какого-то "допустимого" времени, каждый подумает в меру своих страхов - "что-то не так написал/а", "наверно он/она злится на меня", "а что, если он/она уже заблокировал/а меня" (без предварительных предпосылок), "наверно я уже достал/а ее/его" и т.д.

Иногда пыл фантазии так горит, что реальное положение дел, поступки Другого и красные флаги игнорируются и пропускаются мимо ушей нашей психикой. Отказаться от мечты и заставить себя разубедиться в своих чувствах может оказаться почти невозможной задачей. И не желаемой. То же самое бывает и наоборот - Другой убеждает нас, что все окей, а мы скорее верим своим подозрениям и страхам.
Безответная и слишком сильная мучительная любовь часто возникают либо в ситуации, когда "субъект" любви сам частично или полностью отсутствует в картинке, либо тот, кто влюблен, не сверяется с реальностью, много фантазирует и придает живому человеку какой-то желаемый образ.

Поэтому это чувство эгоцентрично, - оно больше про самого влюблённого, - то, что нарисовал его/ее мозг. А реального Другого там мало, как бы парадоксально это ни звучало. Влюблённый не видит ничего и никого, кроме своих чувств, тяги, страданий. Ведь потребности и желания того Другого волнуют влюблённого только в связи с самим собой и расположенностью к себе. И это не со зла, просто зависимость так ослепляет и отбирает контроль.

Но тревога из-за неопределённости это не все, что происходит. Ведь, потребность в определённости именно с этим Другим тоже откуда-то возникла.
Это таинственный механизм совпадений, когда кто-то становится объектом (именно объектом) такого наваждения. Это может быть что угодно, и вряд ли я смогу описать конкретику, потому что это происходит бессознательно и не на логическом уровне. Мне могут нравиться зрелые, стабильные, успешные мужчины старше меня, а одержимость ни с того ни с сего возникнуть к щуплому депрессивному мальчику без работы. Что-то зацепило именно в нем. Загадка, неуловимость, интрига, взгляд, жест, бессознательные ассоциации. Щелк - и я на крючке. На какое-то время. И этот локомотив очень сложно остановить. Для его остановки нужно время, проживание и очень много осознанности.

И бесполезно это анализировать. Может, только малую часть анализ поможет понять. Потому и безУмное, - что без ума, головы, когнитивных и аналитических объяснений. Бесполезно объяснять себе, что "этот человек мне совсем не подходит", "я вообще ничего о ней/нем не знаю", "не произошло ничего такого, что могло послужить поводом для таких чувств". Мистичность, кстати, - один из основных признаков созависимости, - когда вот эти "мы встретились 9 числа 6 месяца, а у меня день рождения 6 числа 9 месяца", "он/а слушает ту же музыку, что и я", "наши имена и фамилии совпадают в половине букв" и т.д.

В такие моменты в нас просыпается очень голодная потребность в любви и внимании недоступного нам человека, - настолько голодная, что готова кушать даже нарисованную "еду", чтобы хоть как-то утолиться. Это как обезумевший ребенок, который в магазине бросается в истерике на пол и орет, пока не дашь ему то, что он хочет. И сердце кровью обливается, и заткнуть очень хочется.

И вот с этой частью можно попробовать встретиться в момент безУмия без анализа. Встретить ее как гостя в своем доме, почувствовать, поприветствовать, выслушать, посочувствовать, побыть рядом. Принять тот факт, что она не больше вас, а только часть вас, - сильная, дикая, но не единственная.

Мы больше любых чувств и мыслей в нас.

#созависимость #любовь #отношения

"Не хочу это чувствовать" (продолжение темы про избегание боли и дискомфорта)

Последнее время очень часто слышу от других это желание между строк. Гнев, страх, горе, грусть, зависть, слабость, усталость, неопределенность, подавленность - хочу избавиться от этого.
Как бы я хотела просто достать из кармана волшебную пилюлю и дать ее человеку напротив, чтобы облегчить его мучения. Но у меня ее нет и мне ее тоже никто не давал.

Из раза в раз мы снова и снова сталкиваемся с этими чувствами. Такова жизнь - никто не обещал, что будет легко. Но такое желание и ожидание почему-то у нас есть. Интересно, кстати, откуда оно идет? С чего мы взяли, что жизнь должна казаться "медом", а от всего неприятного нужно избавляться? Как и почему этот опыт стали красить в черный цвет и избегать? Это ведь вообще не вписывается в реальность происходящего в окружающем нас мире.

Суть любого страдания - в желании "чего-то другого" вместо того, что есть. Нам кажется, что нужен всего лишь миллион долларов и все наши проблемы будут решены. Многие из проблем, действительно, могут быть решены таким образом, но пройдет время и внутри снова зазудит. Пройдет эта боль - появится другая. Пройдет эта тревожная мысль - придет следующая. И так со всем. Потому что мы так устроены. Мы все время к чему-то стремимся. Но не всего можем добиться. И это нормально. Фрустрация тоже нужна, для развития. Можно пытаться удовлетворить эту черную дыру внешними средствами, а можно найти корень этого зуда внутри и заключить с ним мир. Потому что внешние средства не поддаются нашему контролю и ненадежны, и единственный самый верный и надёжный человек для нас - это мы сами. "Познай себя" - единственный крутой совет, который я знаю на сегодняшний день.

То, что мы в себе подавляем - разрастается и выходит так или иначе. У кого-то психосоматикой, у кого-то неконтролируемыми импульсами в поведении, - внешнем или внутреннем.

Любое чувство - не навсегда. Все проходит, и хорошее и плохое.

Чувства могут обманывать нас, грозясь разрушить нас, свести с ума, но они не могут сделать этого, если мы сами не наделяем их такой властью.

На этот счет мне очень нравится статья Марка Мэнсона об уязвимости. Он говорит, например, что больше социальных связей не у того, кто не боится отвержения, а у того, кто идет на контакт с другими независимо от страха отвержения, кто готов с ним встречаться и проживать его и его это не разрушает.

А для того, чтобы иметь эту смелость, нужно хорошо себя понимать, чувствовать, замечать, видеть, уважать, доверять себе, знать свои опоры, ресурсы, - то, что нам помогает и поддерживает нас. Тогда никакие чувства не будут выбивать у нас почву из-под ног. Потому что мы сможем себя поддержать.

В отношениях и любых других сферах неудачи и провалы - это не ошибка системы, "лишнее", "неправильное", а часть процесса и развития. Как этап в игре. Чтобы перейти на следующий уровень, нужно победить очередного монстра, и тогда его сила перейдет к нам. А уровни, как вы знаете, усложняются. Это не значит, что нам не везет, - это значит, что мы растем.

#любовь #отношения #уязвимость

О чем чаще всего мне говорит моя боль?

Когда мне сложно, я сама читаю свои тексты. Мол, "а что я писала об этом на канале..". Или пишу новый. По сути, все тексты здесь личные, даже если написаны психологично. Потому что я пишу только о том, что мне интересно, во что верю или через что прошла сама. Конечно, это не гарантия, что они помогут всем, но я знаю, что кому-то точно помогают.

Психологическое напряжение болью собирается в конкретные концентрированные точки как мышечное. Болит одно место от определенных движений или от любых.

Обычно эти точки завязаны на что-то очень близкое к нашему центру, жизненно важное и ценное для нас, - иначе это не было бы так больно. У кого-то это про успех в карьере, у кого-то про отношения, у кого-то про финансовое положение, - не важно. Все привязывается к центру, сердцевине, "Я".
И тогда выходит: "если у меня не получаются отношения - я плохой/ая, неинтересный/ая, непривлекательный/ая" или "если я зарабатываю столько-то, то я неудачник/ца" или "если у меня нет призвания, то вся моя жизнь не имеет смысла" и т.д. В этих примерах внешние показатели тесно связаны с внутренним ощущением себя.

Сильная значимость чего-то или кого-то вовне создает для моей сущности сильное напряжение и управляет мной. Как если у меня застудило шею - я подстраиваю движение всего своего тела к тому, чтобы максимально уменьшить боль. Мне это некомфортно, но боль неприятнее. Только если с телом у меня больше возможности контроля, то внешние события просто происходят и отдают болью в ту точку, которая наиболее для меня важна, и создают отрицательное подкрепление для каких-либо движений. Когда эта боль управляет мной, - я не свободна, я не могу принимать взвешенные правильные для себя решения, - все мои решения подчинены этой боли или избеганию ее.

И тогда я боюсь быть слишком открытой/ым с кем-то, кто мне нравится, потому что боюсь его/ее плохого мнения о себе. Переживаю два дня отсутствия контакта с партнером как дистанцию, отвержение и разрыв отношений. Не позволяю себе ошибиться, потому что ошибаются только неудачники и слабаки. Пытаюсь снова и снова добиться внимания недоступного человека, потому что его/ее невнимание значит, что я не существую и никому не нужна/ен.

Какие точки для вас наиболее значимы? Какие неудачи ощущаются как фатальные? В каких сферах? Что они значат для вас? "Если он/а мне не пишет, то это значит, что..."? "Если мне нужна помощь, чтобы разобраться со своей "головой", то это значит, что..."? "Если мой партнер со мной расстается, то это значит, что..."?

Я отделяю внешнее от внутреннего.
Моя ценность и смысл жизни это не наличие отношений, не внимание этого конкретного человека, не карьера, не имущество и не счет в банке.
Я - не мои отношения.
Я - не моя карьера.
Я - не мои деньги.
Я - та, кто сейчас дышит, чувствует и пишет этот текст. Дышит и чувствует в каждый момент времени, даже когда спит. Я существую всегда.

Когда я осознаю, что эта боль управляет мной и отпускаю ее, я могу вдруг ощутить пустоту, бессмысленность и бессилие. Потому что я не знаю как жить без этого ориентира, как жить, когда свободна/ен от боли.
И эта неопределённость, подвешенность, - состояние, в котором тоже важно побыть, не спеша скорее найти новую "ось". Из этой пустоты может родиться настоящее глубинное "Я". Не зря говорят, что во время медитации - пустоты ума - приходят гениальные творческие идеи и силы их воплощать. Как будто проясняется мрачное небо и начинает светить яркое чистое солнце.
А может, это будет не пустота и бессмысленность, а облегчение и радость. Или что-то еще.

И нет, в результате не будет повсеместного расслабления и разгильдяйства. Будет свобода движения, творчество и легкость, готовность встречать неудачи и идти дальше, - потому что они не собьют с ног, ведь они не значат ничего, кроме опыта и продвижения вперед.

Не ошибается, не спотыкается и не проходит через кризисы только тот, кто ничего не делает. Кто боится делать, ошибаться, спотыкаться и снова вставать - тот боится жить.

#страх #тревога #боль #любовь #отношения

Метафоры жизни из интервью с серферами

Кроме консультирования, моя еще одна большая деятельность сейчас - написание магистерской диссертации в Вышке. Ее тема для всех всегда звучит неожиданно - она про психологию серфинга (того, который на волнах океана, а не интернета) 🏄🏻 Поэтому сейчас я много общаюсь с известными и заядлыми серферами, - теми, кто посвятил этому жизнь, профессию или поменял многое ради того, чтобы иметь возможность серфить.

Причем тут серферы и мой канал?
Как оказалось, процесс взаимодействия с океаном не так-то прост. И дело не только в физической подготовке. Далеко не все желающие доходят до уровня регулярного серфинга в том числе по причине собственной психологии.

Во-первых, - это во многом про преодоление страха, самого себя. Быть готовым окунуться в водоворот, глотнуть воды, и даже получить доской в нос.

Во-вторых - это про терпение и упорство. Чтобы добраться до места, откуда можно ловить волны, - туда нужно еще догрести (учитывая, что этому очень сильно мешают постоянно приходящие волны). После каждой волны или даже неудачной попытки, может унести к берегу и нужно снова возвращаться. За два часа сессии можно покататься всего лишь 5 минут, а можно и вообще не поймать ни одной волны. И откуда-то взять мотивацию прийти снова.

Так что большинство людей бросает это дело на начальной стадии или катается раз в год на том же уровне.

Почему еще меня заинтересовала эта тема - потому что изначально серфинг был религиозной практикой. В нем есть своя история, философия и особенная культура. И к тому же, сейчас в мире существует целая сеть школ терапии серфингом, где занимаются дети и взрослые с диагнозами ПТСР, депрессии, аутистического спектра и другими. А также потому, что среди серферов очень много творческих людей. Как будто именно серфинг дает им какой-то очень мощный ресурс для проактивного самовыражения в жизни.

И серфинг сам по себе - это метафора жизни. Вот такие фразы я услышала от тех, с кем общалась:

- "Самый крутой серфер не тот, кто классно катается, а тот, кто больше всего получает от этого удовольствия."
- "Нужно понять, почувствовать, какая волна "твоя" - и идти к ней несмотря ни на что."
- "Волны приходят тогда, когда приходят. Ты ловишь волну тогда, когда ловишь. Ты либо принимаешь это, становишься более гибким и адаптируешься, и тогда серфишь и ловишь волны, либо бросаешь."
- "По-настоящему хорошо получается тогда, когда отпускаешь рациональный контроль и попытки все просчитать, входишь в синхрон со всем происходящим вокруг, как в медитации, но очень сосредоточенной. Если ты планируешь, что сегодня поймаешь 5 волн, например, то океан покажет тебе, что планировать - бесполезно."

Все это очень сильно откликнулось мне про резильентность (устойчивость), преодоление страха, практику принятия того, что невозможно изменить, тренировку гибкости (психологической) и удивительный эффект личностного роста.

Почитать или посмотреть на Youtube на эту тему можно Никиту Замеховского-Мегалокарди.
Книга - "Свобода быть собой".
Фильмы: А еще про серфинг есть много современных фильмов. Очень рекомендую посмотреть фильм наших ребят про серфинг в России - "Прибой", скоро будет "Прибой 2". И еще есть русский фильм "На волне".

#почитать #психология #серфинг #устойчивость #страх #посмотреть

P.S. Самое главное, что странным образом вылетело из головы, пока писала, - серфинг это всегда отражение того, что внутри. То, как человек чувствует и проявляет себя на земле, - на воде усиливается в несколько раз. И как человек относится к процессу серфинга - таким он для него и будет. Засим, серфинг еще и заставляет посмотреть на себя настоящего/ую. А к этому готовы далеко не все.

Очень похоже на жизнь, правда?

В эту субботу, 13 марта, в 12:00 по Москве я буду читать лекцию «Как возникает созависимость и что с этим делать» в AN ART CLUB. Формат - онлайн.

Если вы не были на моей лекции на фестивале "Психодень" и не видели шикарной презентации с мемами - очень рекомендую присоединиться.

Подробная информация по ссылке:
http://anartclub.com/#rec265586915

Конгруэнтность и аутентичность

На этой неделе моему каналу исполняется ровно один год. За это время я получила много теплых и сердечных отзывов от незнакомых людей, которые говорили, что мои тексты помогли им справиться со своими трудностями и почувствовать себя лучше. Это бесценная и неожиданная награда за то, что я начала делать по наитию и больше с целью самопомощи.
Мне очень нравится наше с вами почти камерное количество здесь, и я надеюсь, что никогда не дойду до уровня рекламы, вынужденных постов по расписанию, и высасывания тем из пальца.
Потому что больше всего здесь мне важна аутентичность. И вообще, - чем больше она проявлена в моей жизни, - тем больше я чувствую себя живой, настоящей, свободной. И это то, о чем я хочу написать сегодня.

Аутентичность в психологии означает подлинность, бытие самим собой.
Часто этому понятию приравнивается конгруэнтность - точное соответствие между внутренними ощущениями/переживаниями, их осознаванием (как мы понимаем их в голове) и выражением вовне.

Зачем она нужна?
Это про самое модное и бесящее выражение в наши дни - "будь собой", - никто толком не понимает, как именно это делать, но все говорят, что это верх успеха.
Попробую взять несколько иную перспективу.

Представьте, что вы орел/орлица.
Волею судеб яйцо с неродившимся/ейся вами попало к курам.
Вы рождаетесь, вас воспитывают как курицу или петуха (без маргинальных значений), по своему своду правил, законов, возможностей и ограничений.
И вот вы растете.
Сначала вы маленький/ая и вас все устраивает - вас кормят, поят, одевают (надеюсь).
Потом вы вырастаете и начинаете чувствовать, что вам как-то не по себе (без понятных причин), чего-то не хватает, вы чувствуете неуверенность в себе, неполноценность, вы не успеваете выполнять какой-то принятый вами "план жизни", корите себя за "лень", стыдите за мысли против "рода" и тд и тп.
Вуа-ля - невроз.
Почему?
Потому что вы не курица/петух, а орел/орлица, но идете против себя.
И чувствуете себя "недостаточно" __________ (вставьте подходящее вам слово), потому что невозможно чувствовать себя нормально, если сравнивать свои орлиные черты с куриными, взятыми за "идеал".

Дай бог случится что-то поворотное или вы попадете на психотерапию и начнете узнавать себя и укреплять внутренний стержень своей настоящей идентичности.

Последствия этого только (ну почти) положительные:
- вам не надо горбиться и строить из себя курицу - оказывается, вы можете выпрямить спину и расправить крылья, дискомфорта от попытки вписаться в чужие рамки больше нет,
- вы вдруг понимаете, что, в отличие от кур, можете летать (!) и это круто, а не "невозможно", "мы не из летучих, небо уже поделено, а наш удел хорошенько клевать землю", "у тебя не получится", "никто тебя не полюбит таким/ой", "упадешь - больно будет, пожалеешь" и тд,
- а потом еще и узнаете, что орел/орлица - это красиво и гордо, что жить свою жизнь легче, богаче, вкуснее, веселее, и к тому же, по ту сторону есть целое сообщество ваших единомышленников.
И так далее.

Негативные последствия обычно в отношениях - те куры и петухи, которые раньше вас окружали и не будут готовы принять вас в новом свете, скорее всего, вас покинут (ну и скатертью дорога, если честно). Но это может быть больно для вас - ведь вы привыкли к этому кругу, вас связывают воспоминания, кажущаяся близость и это даже может вселить в вас сомнения и оттянуть на шаг назад на какое-то время. "Зачем мне в небо, когда все близкие на земле".
Но останутся рядом те, кому вы по-настоящему ценны и дороги в любом выражении.

Поэтому, главный результат и смысл "бытия самим/самой собой" в том, что настоящий/ая вы, наконец-то, свободны.

А свобода полезна для здоровья тела и души (проверено на себе).

Конечно, есть и обратная сторона - жить чужую жизнь с расписанным маршрутом не так страшно, как идти никем не проторенной дорогой. Но это уже другая история.

Скоро будет вторая часть поста, а пока расскажите, какие у вас мысли и вопросы на эту тему?

#аутентичность #психология #конгруэнтность #бытьсобой #чувства #принятие