У кого-то начались каникулы, а у меня новое обучение.

По теории Объектных отношений М. Кляйн.
Вкусно, сочно, интересно.
Получаю много удовольсвия.

Немного с обучения:

▪️ "Больше всего мы платим за наши фантазии. Они приносят наибольшее наслаждение, наибольшее разочарование. "

▪️ «Внутренний объект – это фрагмент психической структуры, которая возникает из опыта, который мы получили с вами в первые годы жизни. Через призму этого объекта мы строим свои отношения с собой и другими.»

▪️ «Идеализация – это защита от деструкции. Чем сильнее идеализация, тем больше агрессивности внутри пациента, тем больше на самом деле его фрустрация. Например, почему нарциссические пациенты так сильно идеализируют? как раз для того, чтобы защититься от собственной деструктивности. «

▪️ «Возможность иметь дело с неидеальным другим – это возможность выдерживать то, что он не всегда может дать нам то, в чём мы нуждаемся. Это основа отношений. Идеальное, к сожалению, никогда не может существовать, оно всегда проваливается.
Поэтому мы стремимся к хорошему объекту.»

▪️ «Фрейд определяет влечение как динамический импульс, который имеет источник, цель и объект, и описывает его свойства. То есть это не внешний раздражитель, это постоянная внутренняя сила, вот как когда мы говорим «от себя не убежишь», мы имеем в виду именно это, которая сопоставима с потребностью.»

Люблю это кабинет еще за то, что летом в нем прохладно.

Низкая самооценка

Тема, которая входит в топ самых популярных обращений к психологу.

С одной стороны есть окружающий мир и реальность, где самоуважение действительно зависит от собственных достижений и самореализации. Это одна из базовых потребностей.

⚪️ С другой стороны низкая самооценка это результат…загибаем пальцы…

- Искаженного мнения о себе... "Я недостойный, плохой, хуже других" и т.д.

-Взрослые дети алкоголиков и дети из неблагополучных семей часто ощущают себя хуже других.

- Человек, от которого ждали результатов, оценок или сравнивали с другими будет жить с убеждением, что любовь = достижения

Самооценка это следствие того, как человек научился воспринимать себя, рассуждать о себе, своих достижениях и неудачах, относится к разным сторонам своей личности и хорошо себя чувствоать и понимать.

⚪️ Если мы посмотрим на разных людей и какую-то, скажем конфузую ситуацию, кто-то посмеется вместе со всеми и запомнит это, как забавную ситуацию, кто-то еще долгое время будет поедать стыд.

—————————————————

⚪️ Работа с самооценкой Не нацелена на то, чтобы человек видел себя только в хоршем свете и бесконечно любил. Это идеализация

Важно, чтобы человек отказался от идеи идеал/достижения = любовь. И начал изучать себя. Свои чувства, свои особенности, темперамент, что он любит и так далее.

Важно, чтобы самокритика сменилась наблюдающим Эго (способностью смотреть на себя со стороны)

Важно, учиться замечать себя разного. И хорошего и плохого.
Способность человека знать себя с разных сторон - критерий адекватной самооценки.

Недоступная близость

В работе я часто сталкиваюсь с одной и той же темой.
Люди говорят, что им не хватает близости в отношениях. Хочется больше доверия, открытости, ощущения "мы". Но вместо этого появляется напряжение, тревога, дистанция.

Кто-то не может по-настоящему открыться сам, а кто-то постоянно сталкивается с эмоциональной недоступностью партнера.
И очень часто за этим стоит одно убеждение:
если отношения хорошие, близость должна возникать сама собой и сохраняться постоянно.

Но это не так...
Если человек держит дистанцию, сдерживает чувства или не подпускает к себе слишком близко, значит, для этого есть причина.

Попытки требовать большей близости или раскрытия от партнера дают, скорее обратный эффект и усиливают его внутреннее сопротивление. А мы в ответ на его отдаление злимся или тревожимся. Или все вместе.

Заниматься собственным "душевным стриптизом" сложно, стыдно, непривычно.

В таких ситуациях мы с клиентами спотыкаемся об их внутренний конфликт.
- Одна часть человека тянется к теплу, доверию и контакту.
- Другая - держит защитную дистанцию. И хочется и невозможно.

И как бы странно это ни выглядело, именно эта часть отвечает за безопасность. Она просто делает это тем способом, который когда-то помог выжить.

У большинства из нас есть опыт отвержения, предательства, обесценивания или эмоциональной боли.
Психика запоминает такие истории и начинает строить защиту, стараясь не допустить повторения того же самого. Даже если расплатой за эту защиту становятся одиночество, холод или ощущение отдаленности в отношениях.

Сначала должно появиться ощущение безопасности.
Когда рядом есть принятие, предсказуемость, устойчивость и уважение к границам, необходимость постоянно защищаться постепенно уменьшается.

И тогда становится легче говорить о своих чувствах, делиться переживаниями, показывать уязвимость и быть собой.

Говорят, что близость нельзя создать искусственно. Согласна, но, как обычно есть нюанс…

Очень многие изменения и в жизни и в психики не обходятся без нашего вклада!
Постараться, сделать усилие, рискнуть. В близости так-же.
Рискнуть, чуть открытся, выдержать неловкость, эмоциональное возбуждение, собственная уязвимость. Это шаг навстречу.

1. Пик нашего мышления, внимания и когнитивных способностей наступает в 43 года (а не в 21).
По данным Массачусетского технологического института (MIT).

2. Средний возраст миллионера — около 61 года.
По данным Федеральной резервной системы США (Survey of Consumer Finances) и компании Empower.

3. Свою квартиру покупают в среднем в 35–40 лет.
По данным Национальной ассоциации риелторов (NAR) и аналитике Redfin.

4. Бизнес строится 7–10 лет до стабильной и высокой прибыли, его строят взрослые люди (~45 лет).
По данным Массачусетского технологического института (MIT) и Гарвардской деловой школы.

5. На создание хорошей физ. формы требуется 3-5 лет.
По данным спорт. медицины.

6. Средний возраст смены карьеры — 39 лет.
По данным Indeed.

7. Самые прочные браки заключаются после 28–32 лет.
По данным исследований университета Юты (University of Utah).

8. Шедевры создаются зрелыми людьми от 40 до 60 лет.
Согласно данным из книги Innovators за авторством David W. Galenson

9. Пик истинной удовлетворенности жизнью приходится на 65–70 лет.
В то же время, самая низкая удовлетворенность приходится на 35–50 лет.

10. Способность учиться и менять мозг сохраняется до самой старости.

11. Способность разрешать сложные конфликты и находить компромиссы достигает пика после 60 лет
По данным исследований университета Мичигана (University of Michigan).

13. Настоящая уверенность в себе и принятие своего тела приходят после 40-50 лет.
У женщин в районе 50–60, у мужчина в районе 40–50 лет. По данным исследования, опубликованное в журнале Body Image.

14. Навык глубокого сопереживания и понимания других людей формируется к 45–55 годам
По данным исследований университета штата Калифорнии (California State University).

15. Нобелевские лауреаты совершают свои открытия все позже (в среднем в 48 лет).
По данным анализа, проведенного Национальным бюро экономических исследований США (NBER).

16. Уровень повседневного стресса и тревожности начинает снижаться после 35–40 лет
По данным Американской психологической ассоциации (APA), исследование под названием “Stress in America”.

17. Мужчины и женщины достигают пика своей сексуальной уверенности и удовлетворенности после 35–40 лет.
Крупные социологические опросы показывают, что женщины достигают наивысшей точки сексуального раскрепощения, уверенности в себе и удовлетворенности в возрасте от 35 до 44 лет, а мужчины отмечают наибольшую гармонию в этой сфере после 40 лет.

18. Самый высокий уровень альтруизма и щедрости “просыпается” в нас после 60 лет
По данным University of Oregon.

19. Эмоциональный интеллект растет на протяжении всей жизни и достигает максимума после 60 лет

20. Ощущение «смысла жизни» становится максимально отчетливым после 50 лет
При этом, острота (и тревога) вопроса максимальна в 25-30 лет, но резко падает к 50–60 годам. По данным Clinical Psychiatry.

ДИСКЛЕЙМЕР
Коллеги, давайте начистоту.

Часть этих фактов изначально пришла из популярного видео (insta) и я загорелся темой, потому что такие факты — как мне кажется, — являются удивительно доступным способом по-человечески принять свой жизненный темп и ритм, не виня и не ругая себя за “медлительность” или “нерасторопность”. Особенно подросткам, перед которыми открывается полный хаоса и непредсказуемости мир, очень отличный от мира наших родителей и бабушек-дедушек.

Я загорелся и решил все перепроверить. За каждым пунктом есть реальная работа: я перерыл кучу материалов и все же нашел подтверждающие статьи — как на русском, так и на английском (чаще; в крупных медиа, журналах и новостях науки). Да, дотянуться напрямую до сухих академических первоисточников и формул удавалось не всегда, но общие тренды и цифры абсолютно реальны.

Это не выдумка.
И эти данные греют.

Чувство вины и его вторичные выгоды.

Под вторичными выгодами подразумевается неочевидный бонус в том, чтобы получить желаемое ▪️Приведу самый простой пример вторичной выгоды:

Часто болеющий человек невзирая на болезнь получает кучу бонусов в том, чтобы:
- Легально отдохнуть (взять больничный / отстать от себя с вечными требованиями)
⁃ Получить особенное внимание
⁃ Вызвать у других чувство вины (У мамы сердце болит, вот помру скоро и ….)
⁃ Такой вариант заботы о себе, прием лекарств, хождение по врачам

И так далее… Делитесь своими вариантами в комментариях.
▫️Основной неочевидный выгодой чувства вины в отношениях является поддержание слияния. Т.е. Не расставаться с тем, что закончилось, прошло и имеет статус безвозвратности. - Например отношения закончились, прошло какое-то длительное время, но не покидает чувство вины и мысли о том, что можно было бы сделать по другому, иначе себя вести и т.д.

- Или в обратную сторону - винить другого и «держаться» за это обвинение. Все это отличный способ «отстраниться» от факта, что отношения закончились безвозвратно и окончательно. То же касается и горя и утраты. Когда горе сопровождайся чувством вины… «Если бы я больше сделал, лучше лечил, вовремя отвез в больницу, был рядом» и т.д.…

▪️Еще одним более сложным вариантом, является ситуация, где есть виноватый и обвиняющий.

- Ситуации могут быть самые разные, я объясню на примере родителей, которые не готовы принять, что ребенок вырос и имеет право на собственную, отдельную от них жизнь и ребенка, который скорее всего скажет, что очень хочет отдельности, но не может, потому что очень нужен родителям…

В этом случае чувство вины будет отличным противосепарационным клеем. Здесь есть 2 пути. 1) оставить все, как есть, тем самым не встретиться с чувством вины и 2) Выбрать вину в обмен на свободу и развитие и проживать это чувство, чтобы оно стало переносимым. ▫️И еще одна частая ситуация - проекция с последующим чувством вины.
- Когда с одной стороны отношения уже не приносят счастья, а с другой страшно отказываться от сформировавшейся стабильности.
Например с работой. «Я бы ушел, но они же без меня не справятся» или «Я бы завершил отношения, но я знаю, что она очень одинокая и сама не выживет»
- Здесь, собственные страхи, тревоги, хрупкость переносятся на другого человека и появляется чувство вины. В этом случае мы с клиентами постепенно подбираемся к их собственным страхам, рассматриваем их, обсуждаем опоры и делаем их более понятными, чтобы однажды психика выбрала развитие.
Итог:
- Чувство вины обычно направлено на поддержание слияния.
- Оно хорошо встроено в наш социум.
- Основная цель - сохранить все, как есть.

Расскажите, если сталкивались с похожими ситуациями.

Друзья, небольшое объявление.

У меня есть несколько свободных мест в терапию для новых клиентов в очном и онлайн формате.

Здесь я подробно о возможных форматах работы.

Так-же есть опция первой встречи знакомства.

Задать вопрос и записаться на консультацию

С обучения по объектным отношениям.

«Основы зрелых отношений - возможность выдерживать амбивалентность по отношению к другому. То есть противоречивые ощущения, что он не удовлетворяет все наши потребности, что он имеет свои собственные характеристики. И одновременно с этим - хороший по отношению к нам. Не безусловно хороший и не безусловно плохой.»

На днях поняла, что очень давно не было кухонных посиделок с друзьями, где все ставят и слушают музыку. Стало тоскливо и грустно, что раньше этого было очень много, а сейчас жизнь переформатируется и все меньше и меньше места находится для такого формата, да и кутить до утра уже невывозибельно, если честно.

Сегодня еду за город к дорогим музыкантам и друзьям, петь, сидеть у костра и поздравлять одного широко известного в узких именинника.

Ремонт часов, минут секунд….

Меня нельзя любить просто так!

От создателей
«Почему 4, а не 5»

Привет, я думаю, что каждый хотя бы раз в жизни ловил себя на таком ощущении.

С одной стороны оно совсем адекватно. Мы взрослые и любим друг друга за что-то. И самооценка и самоуважение связано с нашими достижениями.

Но, когда это ощущение начинает слишком «душить», это создано большой дискомфорт и портит жизнь.


Всем нам понятно, что такая вещь, как представление о себе, формируется в раннем детстве.
Из отношений с самыми важными для нас людьми, но прежде всего, конечно, с матерью. Просто потому, что связь с ней (или замещающей ее фигурой) всегда первична.


- Получится ли у матери выдержать все неудобства, связанные с маленьким ребенком, сохраняя и показывая ему свою любовь и присутствие?

- Если у самой матери достаточно устойчивая психика и есть ресурс любить своего ребенка, мы увидим, что, повзрослев, он с большой вероятностью построит хорошие отношения и будет стремиться наполнять свою жизнь хорошим.

- Если же в семье было много обесценивания, отвержения, уничтожения, соблазнения, присваивания, ребенок быстро понимает правила игры.

Нужно быть удобным. Хорошим. Не слишком шумным. Не слишком требовательным. Не создавать проблем.

Вместе с этим появляется идея, что любовь — это нечто, что нужно заработать.
Когда мы вырастаем, то сталкиваемся с проблемой: «Мне нужно много стараться, чтобы заслужить хорошее отношение».

- Человеку очень сложно выбраться из этой схемы.

С одной стороны, ему одиноко и хочется тепла и внимания, а с другой — он отрицает и с агрессией относится к той части себя, которая нуждается.

«Не хочу быть слабым и нуждающимся. Мне даже просить крайне сложно».

- В этой схеме на роль родителя встает любой значимый человек. Друзья, партнер, начальник, та девушка с курсов по английскому, на которую мы спроецировали грандиозность и теперь, думая о ней, испытываем зависть и чувствуем себя на дне.

И незаметно каждый такой человек превращается в того самого судью, который должен вынести вердикт:

«Все ли со мной в порядке?»

- Поэтому мы так стараемся понравиться, тревожимся, прокручиваем встречи и все, что сказали, проверяем сообщения перед отправкой по сто раз и съеживаемся от ощущения, что все вокруг нас оценивают.

С чего стоит начать работу над собой:

- С того, чтобы постепенно замечать свои потребности, а не только обязанности.

- Разрешать себе нуждаться в людях, поддержке, любви и близости.

- Учиться говорить о своих желаниях, а не ждать, что кто-то сам догадается.

- И понемногу принимать в себе не только сильного, взрослого и успешного человека, но и того, кто иногда боится, сомневается, устает и не справляется.

Потому что именно эта часть чаще всего и ждет любви больше всех остальных.

Про нейросети и психотерапию


На этой неделе тема нейросетей внезапно стала одной из самых обсуждаемых - с клиентами, коллегами и с супервизором.

- Примерно каждый второй человек, который находится в терапии, так или иначе использует нейросети как дополнительный инструмент: чтобы порефлексировать, обсудить свое состояние, лучше понять происходящее между сессиями или вернуться к темам, которые поднимаются в терапии.

Это очень здорово!

Нейросети помогают:
• структурировать мысли
• заметить собственные реакции
• подобрать слова для переживаний и оставаться в контакте с собой.

Для многих это становится дополнительным пространством для самонаблюдения и рефлексии.

Чуть раньше в сети и проф. кругах активно обсуждалась идея о том, что искусственный интеллект сможет заменить психотерапевтов.
И до сих пор обсуждается.

На мой взгляд, происходит обратное: чем больше технологий появляется в нашей жизни, тем более ценным становится живой человеческий контакт.

Психотерапия - это не только про осознание и понимание. По сути психотерапевт работает не тошько мозгами, но и своими чесловеческими качетсвами, своей психикой, рядом с которой можно выдерживать невыносимое, проецировать, проятнять отношения, ощутить границы свои и другого, а так-же невозможность получить все, что хочешь и при этом не утратить отношения.

Про внимание не только к словам, но и к тому, как реагирует тело, какие эмоции возникают здесь и сейчас, что происходит в отношениях между клиентом и терапевтом.

Во многом терапия остается уникальным пространством, потому что изменения происходят не только благодаря инсайтам, но и благодаря самому опыту отношений. Опыту быть увиденным, услышанным, понятым и принятым там, где когда-то этого не хватило.

Лично я обожаю обсуждать с ИИшкой составы разных косметических банок, рынок недвижимости и всякие биохакерские новинки.

А вы часто общаетесь с ии?

Сходили в кино на «Майкла».

В целом фильм показался мне легким и, если честно, на один раз. Но очень хорошо показано нарциссическое расширение отца, который держит сыновей в ежовых рукавицах и через них реализует свою несбывшуюся карьеру музыканта.

Он заставляет их ежедневно репетировать в любое время суток, относясь к своим детям скорее как к объектам, через которые можно поддерживать свою хрупкую самооценку.

Спойлер.

Еще можно увидеть, насколько сложно вырваться из такой семьи. Когда у Майкла уже появились деньги, слава и люди, которые его поддерживали, он все равно не мог переехать из родительского дома и оставить семью. Не смог отказаться и от совместного тура.

А братья так и не решаются строить собственные карьеры, оставаясь рядом с отцом.

Люди, которые с детства были объектами нарциссического расширения, почти всегда испытывают сложности с самооценкой, поиском своего «Я», контактом с собой и своими чувствами. Потому что с раннего возраста на них была возложена очень непростая миссия - соответствовать требованиям эго родителя.

В следующем посте поговорим о нарциссическом расширении.

Откуда берется низкая самооценка?

Нарциссическое расширение
- это ситуация, когда человек воспринимает другого, не как отдельного, а как продолжение себя самого.

• Чаще всего мы сталкиваемся с НР в детско родительских отношениях.

Это все те ситуации, когда ребенок с раннего возраста что-то должен. Чаще всего связанное с учебей, спортом, поведеним на людях и т.д. То, к чему родитель может быть причастен

"Мой ребенок отличник"

"Он пойдет учиться, куда я скажу, продолжит мое дело"

"После школы мы идем на музыку, потом на математику и еще готовимся к сборам"

Ребенок становится не тем, кто он есть, а тем, через кого родитель реализует свои желания, амбиции, несбывшиеся мечты или поддерживает собственную самооценку.

Пока он соответствует этим ожиданиям, его принимают, хвалят, им гордятся. Но стоит ему начать проявлять себя по-другому - выбирать не ту профессию, не те отношения, не тот образ жизни, - он сталкивается с критикой, обесцениванием, чувством вины или эмоциональным отвержением.

Постепенно ребенок усваивает очень болезненную идею:

«Чтобы быть рядом с родителем, я должен быть тем, кем меня хотят видеть».


- Так у него остается все меньше пространства для знакомства с самим собой.

- В норме, период взросления нужен нам в том числе, чтобы учиться чувствовать и управлять своими желаниями, границами, чувствами, изучать свою индивидуальность, предрасположенности, таланты.

Вместо вопроса «Чего хочу я?» появляется другой: «Что нужно сделать, чтобы меня не отвергли?»

В итоге через 15-20 лет человек сталкивается с проблемой "Я все время жду одобрения от других, а сам постоянно ругаю и критикую себя"

- Почему так происходит?

Потому что внутри уже давно поселился тот самый родительский взгляд. Теперь оценивать, требовать и сравнивать человека с другими уже не нужно никому извне. Он прекрасно делает это сам.

Кажется, что еще немного - еще поболучше поработать, еще один диплом, еще минус пара кило, еще один успешный проект - и наконец можно будет расслабиться.

Но этого момента не наступает. Никогда.

Работа в терапии здесь начинается с очень непростого вопроса:

«А где во всем этом я?»

Чего хочу именно я, а не мои родители? Что мне действительно интересно? Какая жизнь приносит удовольствие мне, а не становится поводом для чужой гордости?

Смогу ли я пережить, если родители не одобрят и сделать выбор в свою пользу? Даже, если это изменит наши отношения?

Именно в этот момент человек постепенно перестает быть чьим-то продолжением и начинает становиться собой. Это долгий процесс, потому что впервые приходится знакомиться не с тем, кем нужно быть, а с тем, кто ты есть на самом деле.

Дофаминовая любовь или те самые эмоциональные качели в отношениях!

▪️Дофамин - это нейромедиатор, вырабатываемый в момент получения субъективно приятного опыта. Также он считается нейромедиатором предвкушения и азарта. Выбрасывается в мозг в периоде ожидания положительных событий или воспоминаний о приятном.
Девушка, которая в предвкушении собирается на свидание - это дофамин!

▫️В жизни почти каждого человека были отношения - крючок, когда партнера, с его «любовью» все время нужно было "заслуживать". В таких отношениях всегда присутствует какая-то острота, эмоциональная насыщенность и главное, там всегда присутствует надежда.

▪️Затем в таких отношениях происходит не менее яркая эмоциональная буря, ссора или разрыв. И после обещаний, что на этом все, через какое-то время все повторяется с самого начала.

▫️Безусловно, такое поведение связано с нашим детским опытом, когда эмоциональные качели были абсолютной нормой.

▪️В этом месте и произошла "склейка", что любовь - это вот так... С перчиком.
По этому обычные нормальные отношения, где все стабильно, кажутся скучными, партнеры часто обесцениваются или остается светлый образ человека из прошлого, с которым были "настоящие" чувства

▫️Чтобы слезть с таких вот качелей, важно работать над своими дефицитами в любви и привязанности. Важно учиться замечать такие свои "дофаминовые" паттерны и за стремлением к ярким эмоциям учиться видеть истинные потребности.

▪️Важно честно отгоревать невозможность дополучить от родителей того, чего не хватило. А так же отгоревать то хорошее, чего не произошло и уже не произойдет. Встречаться с собой уязвимым. Уязвимым в печали, стыде, нуждаемости и т.д. Весь этот опыт мы проживаем в терапии. В безопасном пространстве.

Кто чаще оказывается в нестабильных отношениях

В предыдущем посте мы говорили про эмоциональные качели в отношениях.

У эмоциональных качелей в отношениях есть 2 ключевые черты

1) Отсутствие стабильной, длительной близости.

2) Эмоциональные всплески от разрушения до счастья

Оба пункта говорят нам о том, что близость, несмотря на все желание - одновременно и желаема и пугающая

А эмоциональные всплески помогают почувствовать себя живым и не дать соприкоснуться с собственными внутренниими переживаниями, потому забирают на себя все наше внимание

Чаще всего в динамику эмоциональных качелей оказываются вовлечены люди, у которых в детстве сама близость была нестабильной или непредсказуемой.

- Например, те, кто вырос в дисфункциональной семье, где эмоциональная безопасность была непостоянной: сегодня тепло и контакт, завтра холод, игнор или критика. Ребёнок в таких условиях учится не опираться на стабильность (её просто нет), а считывать перепады настроения, подстраиваться, угадывать, “как правильно себя вести”, чтобы сохранить связь.

- Похожим образом формируется опыт у детей эмоционально незрелых или эмоционально холодных родителей. Когда родитель сам не выдерживает собственные чувства, ребёнку часто приходится либо “не мешать”, либо наоборот - становиться слишком удобным, взрослым, регулирующим атмосферу в доме. Тогда близость начинает ассоциироваться не с опорой, а с напряжённой работой по удержанию контакта.
И во взрослом возрасте психика нередко бессознательно тянется именно к знакомой динамике. Не потому что она приятна, а потому что она предсказуема.

- А так-же те, кому часто приходилось доказывать, приносить достижения и оправдывать ожидания. Тогда формируется понятная схема «сам по себе я ничего не стою, хорошее отношение нужно заслужить»


Спокойная, ровная близость может даже ощущаться “пустой” или подозрительной - в ней нет привычной интенсивности, к которой система привыкла.

А эмоциональные качели дают сразу всё: и напряжение, и разрядку, и ощущение “живости”, и иллюзию сильной связи. Это создаёт очень мощное подкрепление, которое сложно разорвать только усилием воли.

Потому что эмоциональные качели заканчиваются не тогда, когда появляется «правильный» партнер.

Они заканчиваются тогда, когда исчезает необходимость постоянно доказывать себе, что тебя можно любить.