«ПОЧЕМУ ТЫ ВЫБИРАЕШЬ НЕ ТЕХ МУЖЧИН»

https://teletype.in/@katespro/KQYDHSdQXv9


для записи на сессию - пишите @kates_ro

Почему тревога — это не враг, а твой самый честный сигнал

Когда тебе тревожно, что ты делаешь?
• отвлекаешься • пытаешься заглушить • говоришь себе «перестань»

То есть — избавляешься от неё как можно быстрее.
Но тревога не приходит просто так.
Это сигнал: с тобой что-то происходит.
И ты можешь либо его услышать, либо… игнорировать.

Представь:
У тебя болит голова. Ты пьёшь обезбол, ложишься, отвлекаешься, работаешь дальше.
Но если это не просто усталость, а, например, серьёзная причина?

Ты продолжаешь глушить симптом — и пропускаешь момент, когда можно было что-то изменить.

С тревогой — то же самое.
Она не «мешает жить». Она показывает, что внутри есть напряжение, конфликт, страх, который ты не видишь или не хочешь видеть.

И пока ты пытаешься её подавить — причина остаётся.

Поэтому работа не в том, чтобы убрать тревогу. А в том, чтобы понять: на что она указывает.

Когда находишь причину и разбираешься с ней — тревога уходит сама.

И вот тут уже вопрос:
ты и дальше будешь её глушить или всё-таки разберёшься, что с тобой происходит?

Я долго была в отношениях, в которых мне было тревожно.
Не иногда. Фоном.

И знаешь, какая мысль крутилась чаще всего? «Со мной что-то не так» «Я какая-то не такая» «Нормальные люди так не чувствуют»

Иногда доходило до: «А может, это просто не мой человек?..»

И я пыталась с этим что-то сделать: успокоиться, не накручивать, объяснить себе, что всё нормально.

Но тревога не уходила.

И только потом я начала понимать, что дело не только в отношениях.

Муж стал триггером. Не причиной — а именно триггером.

Он задевал во мне то место, где уже когда-то было больно.

Ситуацию из детства, где мама меня оставляла и я проживала это как «меня бросили».
И тело это запомнило.
И каждый раз, когда в отношениях возникала хоть малейшая угроза дистанции поднималась та же самая тревога.
Просто из-за старого опыта..

И вот в этот момент становится важно:
ты продолжаешь думать, что «со мной что-то не так» или начинаешь разбираться, откуда это на самом деле.
Потому что пока ты не видишь эту связку — ты будешь снова и снова попадать в те же ощущения.
Даже с другим человеком.

Записать подкаст, рассказать, как это появлялось в ситуациях?

Ставь ❤️
если интересно

ПОДКАСТ:
«КАК СЧАСТЛИВО ПРОЖИВАТЬ ЖИЗНЬ БЕЗ ТРЕВОГИ И ПОИСКА ВИНОВАТЫХ»

разбираем знаменитую фразу «отъебись от себя» - она заиграет новыми красками.

Какие защиты и способы справляться с эмоциями детские и как их научиться превращать в зрослые

Запись на сессию слово «сессия» в директ @kates_ro

Стараюсь по максимум использовать наше время, но конечно же, только когда вы сами готовы ♥️

Очень часто ко мне приходят девушки и говорят:

«Я вообще не конфликтный человек.»

«Я никогда не злюсь.»

«Я просто всё держу в себе.»

Но проблема в том, что психика не умеет просто взять и убрать злость.
Если в детстве тебе запрещали злиться, спорить, защищать себя или говорить «нет», то злость никуда не исчезла.
Ты просто научилась подавлять её.

И тогда она начинает проявляться по-другому.
Ты молчишь, когда тебе больно.
Обижаешься, но говоришь: «Всё нормально».
Терпишь то, что давно не хочешь терпеть.
Боишься сказать о своих желаниях, чтобы не испортить отношения.

Кажется будет другой отвернется или ты сделаешь ему больно.

И постепенно начинаешь терять контакт с собой.
Парадокс в том, что именно злость помогает нам чувствовать свои границы.
Понимать, что нам подходит, а что нет.

Выбирать себя, а не постоянно подстраиваться под других.

Поэтому работа со злостью — это не про то, чтобы стать агрессивной.

Это про то, чтобы наконец разрешить себе быть живой и ВЫБИРАТЬ.

Именно с такими запросами я часто работаю в личной терапии.
Мы не просто учимся «контролировать эмоции», а постепенно разбираемся, почему когда-то тебе пришлось отказаться от них, и создаём новый опыт, в котором можно выражать себя без страха потерять отношения.

Если ты узнала себя, буду рада видеть тебя в терапии. Для записи напиши мне слово «сессия» в сообщения ❤️

КАК ВЛЮБИТЬ В СЕБЯ ЧЕЛОВЕКА ЗА 45 МИНУТ?

Эта методика научно доказана, но с одной важной оговоркой: наука доказала создание близости и доверия, а не самой любви.
В 1997 году американский психолог Артур Арон опубликовал исследование под названием «Экспериментальное создание межличностной близости».
Цель учёных была чисто технической: им нужно было найти способ быстро сближать незнакомцев в лаборатории, чтобы затем изучать психологию отношений.
Эксперимент доказал конкретные научные факты.

Нужно сделать тест на тему «РЕАЛИЗАЦИЯ».

Напиши первые ВСЕ ЧТО ПРИХОДИТ В ГОЛОВУ - 16 слов в столбик, которые ассоциируются у тебя с реализацией — долго не думай, пиши первое, что приходит в голову.
Дальше объединяй слова попарно: из каждой пары получай одну новую ассоциацию. Так из 16 слов получится 8, потом 4, потом 2 и в конце 1 слово.
Главное — не искать логику и правильные ответы, а писать то, что первое приходит в голову. В конце пришли мне всю цепочку и итоговое слово.

Потом на созвоне я расскажу зачем и для чего это🫶

Получится 5 столбиков

Далее - кто хочет лично прийти на бесплатное сканирование!!!
Выберу 3 человека и сделаю разбор вашего конфликта (это предпоследние два слова)

от вас в директ мне «хочу разбор конфликта»
@kates_ro

Прошла всего одна встреча с клиенткой - разобрали основной конфликт, выявили запросы и дала решение > итог через 3 дня пишет мне 😁😍🔥