Я на себе очень четко почувствовала, что качество жизни начинается с простого
… со сна.
Рассказываю: у ребёнка каникулы.
И мы за эту неделю расслабились:
ложимся в 00:00, а то и позже,
просыпаемся в 9–10 утра.

Казалось бы:
спим по 9–10 часов.
Но состояние - ужас.
Разбитость с самого утра.
Усталость.
Шум в ушах.
Круги под глазами.
И ощущение, будто организм вообще не восстановился.

Не так давно я изучала влияние сна на качество жизни (мне скоро 45, я о многом задумываюсь теперь, не то, что раньше😄)
и узнала много любопытного:
дело оказывается не в количестве сна.
А во времени, когда ты засыпаешь.

Например, когда я ложусь до 23:00 и встаю в 7:30 - это вообще другое состояние.
Больше энергии.
Меньше тревоги.
Тело спокойнее.
И даже настроение другое.

А дело в том, что с 22:00 до 00:00 вырабатываются в организме мелатонин и гормоны роста, которые нам дают молодость и восстановление сил.
• Вот что мы упускаем с вами, когда поздно ложимся.

Я понимаю, что сейчас многие подумали:
«ну мы это сто раз слышали».

Я тоже слышала 🙂

Но одно дело - знать.
И совсем другое - реально почувствовать это на себе.

И вот что я поняла за годы работы с людьми:
• изменения в жизни начинаются не только с глубокой внутренней работы.

Часто они начинаются в комплексной работе:
со сна,
с еды,
с движения,
с отношения к себе в обычных ежедневных вещах.

Мы часто хотим сразу изменить жизнь глобально,
а организм в этот момент просто кричит:
«пожалуйста, дай мне нормально восстановиться».

И это, кстати, про бережность и заботу о себе.

- Замечали, что порой самые простые вещи помогают вам успокоить тревогу и улучшить качество жизни?

Я у мужа на 3 месте.
Это был шок! 😳

"Это нормально вообще?" - звучало в моей голове.

История случилась в первый год нашей совместной жизни. Тогда я очень переживала.
Но потом честно посмотрела на ситуацию и поняла: кого я обманываю?)

Поблагодарила мужа за откровенность (он как раз никого не обманывал)) и зажили мы душа в душу, как говорится😌

Со временем я поняла, что это очень круто: быть честными друг с другом и быть не на 1 месте у мужа)

Догадываетесь - почему?

- А вы на каком месте у вашего партнера и на каком месте он у вас - задумывались?)

Настоящая жизнь - не в идеальных условиях.
Пост-мотивация (особенно для тех у кого порой опускаются руки).

В эти выходные к нам прилетали друзья.
На фото - Костя и Вика. Вместе они уже 25 лет.

Что необычного в этой паре?
А то, что Костя практически не видит. Только силуэты и грубые очертания. Без деталей.

Но при этом он живёт так,
как многие люди со стопроцентным зрением не живут.

Он много лет занимается бизнесом, зарабатывает очень достойные деньги

путешествует с семьёй несколько раз в год, при этом посещает с интересом все экскурсии,

у них с Викой общие увлечения - занимаются вокалом и поют на сцене,

вместе гуляют каждый день по несколько километров,

он с огромным интересом впитывает жизнь
и потом с восторгом рассказывает о местах, где был.

А ещё в год он прочитывает около 100 книг🔥

И самое удивительное:
в нём нет ощущения
«я чего-то не могу, жизнь закончена».
Наоборот. В нём так много интереса к жизни!

А ещё меня невероятно трогает, как они общаются с Викой.
Столько уважения, тепла и заботы друг о друге
я вообще редко где встречаю.
«Она - мои глаза», — говорит Костя.

и это звучит с такой любовью и доверием

Они улетели, а я задумалась:
- сколько ограничений мы создаём себе сами!

Признайтесь, сколько раз вы говорили:
«я не смогу»
«у меня не получится»
«сейчас не время, может позже»
«я какая-то не такая»?

Хотя часто единственное, что нас реально ограничивает -
это убеждения и страхи.

Кстати, пару лет назад Костя пришёл ко мне с запросом:
«хочу уверенно выступать публично».

До нашей работы он занял 24 место из 25 на внутреннем выступлении в компании.
Мы работали всего несколько сессий.
И на следующем выступлении он занял уже 6 место из 25.

В этой истории восхищает даже не место, а то, где многие сказали бы «наверно, выступления - это не моё», он не отказался от этой идеи.
Не замкнулся.
Не решил, что «значит не дано».

И, наверное, что-то похожее я сейчас проживаю в своей жизни, открывая для себя:
- настоящая жизнь - не в идеальных условиях.

А в способности:
жить,
любить,
интересоваться,
развиваться
и не переставать идти дальше,
даже когда у тебя были все причины опустить руки.

Если эта история вас вдохновила, навела на мысли, то поставьте реакцию 🔥❤️

- Если у вас были истории, где люди своим примером помогали вам изменить взгляд на жизнь, то расскажите, очень интересно

Ника сегодня насмешила меня😄
Послушайте.
- Никого вам не напоминает, девочки?)))

Продолжение утреннего разговора от Ники:
- ну всё, я с ним подружилась, но главная моя цель, чтобы мы друг в друга влюбились!
И продолжает:
- … думаю, дальше мне надо начать красиво одеваться.,. В платьишках, например, в школу приходить)

Господи, откуда эти мысли в голове?😂 Как они рождаются?

а ведь я себя узнала
я же так же себя веду))))

В 17:00 по мск сегодня проведу эфир в запрещенной сети:
«Самооценка и реальность: почему цели не достигаются?»

Присоединиться к эфиру можно здесь ❤️

Ох, как меня бомбит сейчас!🤬 Очередная новость:
В Думе заявили, что мужчина не погружается в воспитание ребенка, потому что женщина гаперопекает ребенка»

Чему еще нужно научиться женщине в этой жизни, чтобы уже все отстали от нее и признали достаточной?
Может такой курс пройти:
«Как правильно воспитать мужчину, чтобы он участвовал в воспитании собственного ребёнка»?

😡Это уже какой-то тренд:
если мужчина не включён в семью,
если он мало участвует в воспитании ребёнка,
если отношения разваливаются,
то где-то обязательно найдут женщину, которая «неправильно себя вела»:

Слишком контролировала.
Слишком опекала.
Слишком давила.
Слишком много брала на себя.
Слишком мало вдохновляла.
Слишком много просила.
Слишком плохо просила и тд (подставьте свое)

И снова получается:
женщина должна не только быть женой, матерью, работать, зарабатывать, держать быт, быть эмоционально устойчивой, но ещё и правильно организовать мужчину так, чтобы он захотел быть взрослым участником семьи.
⁃ Чтоооо??? 😵‍💫

Я сейчас не про то, что женщины ни на что не влияют.
В отношениях влияют оба.

Отношения - это не проект одного человека.
Это вклад двух взрослых людей.

И когда вся ответственность незаметно перекладывается на женщину, у неё внутри рождается чувство:
«я не справилась».

Я много работаю с женщинами в разводе, после развода или на грани разрыва.

И знаете, что они говорят о себе?
«Это я была недостаточно хорошей».
«Надо было больше стараться».
«Я сама всё испортила».
«Меня больше никто не полюбит».
«Я не справилась как женщина».

Это результат огромной внутренней гиперответственности, которой обучают с детства:
Будь удобной.
Не спорь.
Терпи.
Сглаживай.
Понимай.
Поддерживай.
Вдохновляй.
Не дави.
Не требуй.
Не будь сложной.

А потом такая девочка вырастает женщиной, которая:
Умеет работать.
Справляться самостоятельно.
Зарабатывать.
Нести ответственность
Быть сильной.
Думать за всех.
Предугадывать настроение других.

Но часто не умеет главного:
слышать себя.
Понимать, чего хочет она.
Говорить о себе без вины.
Не брать на себя чужую ответственность.
Выбирать не из страха, а из внутренней опоры.

И когда такая женщина выходит из отношений, где долго теряла себя, первое время ей может казаться, что жизнь закончилась.
Но в терапии она вдруг понимает:
я могу жить.
я могу выбирать.
я могу быть любимой.
я могу быть живой и жить СВОЮ жизнь!

У меня есть клиентки, у которых путь «до и после» видно даже по лицу.
ДО - потухший взгляд, напряжение, вина, ощущение «со мной что-то не так».
ПОСЛЕ - глаза горят.
Плечи расправлены.
Появляется спокойствие.
Появляется интерес к себе.
Появляется вкус жизни!🔥

И дело не в разводе. А в том, что она перестает жить, обслуживая чужие ожидания. Оказывается, в таких отношениях она теряла себя.
И она начинает возвращаться к себе.

Поэтому я хочу сегодня сказать вам:
не берите на себя лишнюю ответственность.

Вы отвечаете за себя.
За свои решения.
За своё поведение.
За то, как вы выбираете жить дальше.

Но вы не отвечаете за взрослость другого человека.
Не отвечаете за то, чтобы мужчина захотел быть отцом.
Не отвечаете за то, чтобы он стал включённым партнёром.
Не отвечаете за то, чтобы одной удержать отношения, в которых должны быть двое.

Своя жизнь начинается там, где женщина перестаёт доказывать, что она достаточно хорошая для любви.

И начинает спрашивать себя:
⁃ а мне нравится моя жизнь?

⁃ А у вас было такое чувство:
«если отношения не получились, значит, это я не справилась»?

Мой идеальный выходной

Это когда у каждого есть свое пространство.

У меня обязательно в неделе должен быть 1 день такого формата, где я делаю то, что хочу, столько, сколько хочу.
Чаще всего это: растяжка, беговая дорожка, чтение книги, просмотр видео, которые я откладывала в избранном.
Иногда даже посидеть над делами, но не потому что надо работать! А потому что очень хочется погрузиться во что-то и чувствовать, что это не «обязаловка».

Личное пространство - это ключевое, что необходимо для восстановления.
Посвятить время СВОИМ интересам.
- только так можно наполниться и почувствовать желание и вкус двигаться дальше.

Очень часто, когда пары вступают в союз, они лишают друг друга этого пространства, требуя посвящать время исключительно друг другу.
Это нездоровое слияние называется созависимость.

- это когда мужчина или женщина пытаются компенсировать недополученное в детстве внимание и любовь через партнера.

Но так не бывает. Детскую травму можно вылечить только отработав это внутренне, что мы и делаем с клиентами на сессиях.
Партнер - не мама и не папа, он этот дефицит не восполнит.

Итог: мужчина или женщина, которого душат, потихоньку сбегает из пары.

А когда в семье появляется ребёнок, то женщина напрочь лишается личного пространства. В итоге: усталость, раздражение, апатия, отдаление от мужа, кризис в паре.

В общем, давайте стремиться всеми доступными способами организовывать себе свое личное пространство в семье.
Без разрушений, ультиматумов и жертвенности.

Потому иметь личное пространство - это естественно.

У нас изначально в семье была договоренность: мы вступаем в союз с условием, что у каждого должно быть личное пространство. И оба радовались этой договоренности как дети😄

И ролик, который я размещала выше «я у мужа на 3 месте» - тоже о договоренностях, которые устраивают обоих.
У каждого есть право выбора, при этом семья - это святое❤️

- как вы проводите выходные?
Было у вас время на личное пространство?

P.S. кстати, я в выходные не делаю уборку и редко готовлю, потому что я отдыхаю. А уборка и готовка - это работа для женщины. Поэтому эти дела максимально встраиваются в будни, либо делегируются.

Вышла моя очередная статья в федеральном журнале Daily Moskow 💫
«Хорошая мысля приходит опосля» - знаете такую поговорку?
Только вопрос: почему так?
Почему в нужный момент красивый ответ не приходит в голову, а лишь спустя время?

Разбираемся по ссылке: https://dailymoscow.ru/society/effekt-otlozhennogo-otveta-pochemu-my-nahodim-nuzhnye-slova-slishkom-pozdno

Контролировать все и вся - это плохая привычка?
Или признак тревожности?

Записала для вас видео.

Если узнали себя, пишите «контроль» в комментариях или в лс @g_ponomareva

и я приглашу вас на диагностику, где разберем причины и как можно с этим работать, чтобы перестать быть в напряжении.

Самый большой страх женщины во время развода - это «я останусь одна, никому не нужна».

Так вот, девочки… слушайте😜

Видео носит юмористический характер, но по-моему есть в этом доля правды, а?))

Один из самых вредных мифов в отношениях:
«Я должна быть у мужчины на первом месте».

После этого полушуточного видео, где я сказала, что у мужа я на третьем месте, в одной из соц сетей пришли комментаторы:

«бедная женщина»
«скажи спасибо, что не после пива и друзей»
«ну всё понятно с вашими отношениями»

А здесь в Тг порядка 10 женщин отписались от меня😄 (да-да, я всех вижу☝🏻).

Видимо, решили:
«если ты как жена не на первом месте, значит, тебя не любят - и какой же ты психолог после этого?»

Соответственно, я это видео выложила, чтоб увидеть реакцию, даже хотела, чтоб со мной поспорили. Как видите, реакция последовала)

Мой муж действительно однажды сказал:

«В первую очередь я директор,
Потом папа,
Потом муж».

Я не услышала в этом: «ты мне не важна».

Я услышала: «я честно понимаю свою систему ответственности».

А потом я поняла, что у меня примерно так же:
- самореализация.
- Потом дети.
- Потом муж.

И при этом у нас есть главная ценность:
СЕМЬЯ.

Это значит, что мы не растворились друг в друге, что мы оба выбираем:
этот союз, этот дом, этих детей и нашу общую жизнь.

А противоречие у людей возникло, потому что многие путают любовь и созависимость.

Созависимость говорит:
«Поставь меня в центр своей жизни. Докажи, что я главная. Выбери меня вместо всего».

Зрелые отношения звучат иначе:
«У меня есть я.
У тебя есть ты.
У нас есть общее “мы”.
И мы оба бережём это “мы”».

И более того, мы гордимся, что у нас именно так☝🏻


Требование быть у партнёра на первом месте часто рождается не из любви.
А из тревоги.
Из страха:
«а вдруг меня не выберут?»
«а вдруг я не важна?»
«а вдруг меня бросят?»

Это, как правило, истории тревожного детства и недолюбленности.

Но зрелая близость не измеряется местом в рейтинге.
Она измеряется другим:
- есть ли уважение?
- есть ли забота?
- есть ли честность?
- есть ли безопасность?
- есть ли общие ценности?
- можно ли быть собой рядом с этим человеком?

Мы с мужем не бегаем друг за другом. Не контролируем. Не требуем постоянных доказательств любви.

Но мы оба знаем:
семья для нас важна.

Для меня это про взрослость.
Потому что когда два человека не пытаются сделать друг друга смыслом всей жизни, у них появляется шанс построить настоящие отношения.
Не из голода.
Не из страха.
Не из «докажи, что я главная».

А из выбора.

И, я думаю, если в таких отношениях случится разрыв, то люди так же честно скажут об этом друг другу. Потому что они привыкли говорить. И это тоже будет по-взрослому.

- Как вам эта мысль?
Как вы считаете, в отношениях партнёр должен быть на первом месте? Или у зрелых людей может быть иначе?