В 17:00 по мск сегодня проведу эфир в запрещенной сети:
«Самооценка и реальность: почему цели не достигаются?»

Присоединиться к эфиру можно здесь ❤️

Ох, как меня бомбит сейчас!🤬 Очередная новость:
В Думе заявили, что мужчина не погружается в воспитание ребенка, потому что женщина гаперопекает ребенка»

Чему еще нужно научиться женщине в этой жизни, чтобы уже все отстали от нее и признали достаточной?
Может такой курс пройти:
«Как правильно воспитать мужчину, чтобы он участвовал в воспитании собственного ребёнка»?

😡Это уже какой-то тренд:
если мужчина не включён в семью,
если он мало участвует в воспитании ребёнка,
если отношения разваливаются,
то где-то обязательно найдут женщину, которая «неправильно себя вела»:

Слишком контролировала.
Слишком опекала.
Слишком давила.
Слишком много брала на себя.
Слишком мало вдохновляла.
Слишком много просила.
Слишком плохо просила и тд (подставьте свое)

И снова получается:
женщина должна не только быть женой, матерью, работать, зарабатывать, держать быт, быть эмоционально устойчивой, но ещё и правильно организовать мужчину так, чтобы он захотел быть взрослым участником семьи.
⁃ Чтоооо??? 😵‍💫

Я сейчас не про то, что женщины ни на что не влияют.
В отношениях влияют оба.

Отношения - это не проект одного человека.
Это вклад двух взрослых людей.

И когда вся ответственность незаметно перекладывается на женщину, у неё внутри рождается чувство:
«я не справилась».

Я много работаю с женщинами в разводе, после развода или на грани разрыва.

И знаете, что они говорят о себе?
«Это я была недостаточно хорошей».
«Надо было больше стараться».
«Я сама всё испортила».
«Меня больше никто не полюбит».
«Я не справилась как женщина».

Это результат огромной внутренней гиперответственности, которой обучают с детства:
Будь удобной.
Не спорь.
Терпи.
Сглаживай.
Понимай.
Поддерживай.
Вдохновляй.
Не дави.
Не требуй.
Не будь сложной.

А потом такая девочка вырастает женщиной, которая:
Умеет работать.
Справляться самостоятельно.
Зарабатывать.
Нести ответственность
Быть сильной.
Думать за всех.
Предугадывать настроение других.

Но часто не умеет главного:
слышать себя.
Понимать, чего хочет она.
Говорить о себе без вины.
Не брать на себя чужую ответственность.
Выбирать не из страха, а из внутренней опоры.

И когда такая женщина выходит из отношений, где долго теряла себя, первое время ей может казаться, что жизнь закончилась.
Но в терапии она вдруг понимает:
я могу жить.
я могу выбирать.
я могу быть любимой.
я могу быть живой и жить СВОЮ жизнь!

У меня есть клиентки, у которых путь «до и после» видно даже по лицу.
ДО - потухший взгляд, напряжение, вина, ощущение «со мной что-то не так».
ПОСЛЕ - глаза горят.
Плечи расправлены.
Появляется спокойствие.
Появляется интерес к себе.
Появляется вкус жизни!🔥

И дело не в разводе. А в том, что она перестает жить, обслуживая чужие ожидания. Оказывается, в таких отношениях она теряла себя.
И она начинает возвращаться к себе.

Поэтому я хочу сегодня сказать вам:
не берите на себя лишнюю ответственность.

Вы отвечаете за себя.
За свои решения.
За своё поведение.
За то, как вы выбираете жить дальше.

Но вы не отвечаете за взрослость другого человека.
Не отвечаете за то, чтобы мужчина захотел быть отцом.
Не отвечаете за то, чтобы он стал включённым партнёром.
Не отвечаете за то, чтобы одной удержать отношения, в которых должны быть двое.

Своя жизнь начинается там, где женщина перестаёт доказывать, что она достаточно хорошая для любви.

И начинает спрашивать себя:
⁃ а мне нравится моя жизнь?

⁃ А у вас было такое чувство:
«если отношения не получились, значит, это я не справилась»?

Мой идеальный выходной

Это когда у каждого есть свое пространство.

У меня обязательно в неделе должен быть 1 день такого формата, где я делаю то, что хочу, столько, сколько хочу.
Чаще всего это: растяжка, беговая дорожка, чтение книги, просмотр видео, которые я откладывала в избранном.
Иногда даже посидеть над делами, но не потому что надо работать! А потому что очень хочется погрузиться во что-то и чувствовать, что это не «обязаловка».

Личное пространство - это ключевое, что необходимо для восстановления.
Посвятить время СВОИМ интересам.
- только так можно наполниться и почувствовать желание и вкус двигаться дальше.

Очень часто, когда пары вступают в союз, они лишают друг друга этого пространства, требуя посвящать время исключительно друг другу.
Это нездоровое слияние называется созависимость.

- это когда мужчина или женщина пытаются компенсировать недополученное в детстве внимание и любовь через партнера.

Но так не бывает. Детскую травму можно вылечить только отработав это внутренне, что мы и делаем с клиентами на сессиях.
Партнер - не мама и не папа, он этот дефицит не восполнит.

Итог: мужчина или женщина, которого душат, потихоньку сбегает из пары.

А когда в семье появляется ребёнок, то женщина напрочь лишается личного пространства. В итоге: усталость, раздражение, апатия, отдаление от мужа, кризис в паре.

В общем, давайте стремиться всеми доступными способами организовывать себе свое личное пространство в семье.
Без разрушений, ультиматумов и жертвенности.

Потому иметь личное пространство - это естественно.

У нас изначально в семье была договоренность: мы вступаем в союз с условием, что у каждого должно быть личное пространство. И оба радовались этой договоренности как дети😄

И ролик, который я размещала выше «я у мужа на 3 месте» - тоже о договоренностях, которые устраивают обоих.
У каждого есть право выбора, при этом семья - это святое❤️

- как вы проводите выходные?
Было у вас время на личное пространство?

P.S. кстати, я в выходные не делаю уборку и редко готовлю, потому что я отдыхаю. А уборка и готовка - это работа для женщины. Поэтому эти дела максимально встраиваются в будни, либо делегируются.

Вышла моя очередная статья в федеральном журнале Daily Moskow 💫
«Хорошая мысля приходит опосля» - знаете такую поговорку?
Только вопрос: почему так?
Почему в нужный момент красивый ответ не приходит в голову, а лишь спустя время?

Разбираемся по ссылке: https://dailymoscow.ru/society/effekt-otlozhennogo-otveta-pochemu-my-nahodim-nuzhnye-slova-slishkom-pozdno

Контролировать все и вся - это плохая привычка?
Или признак тревожности?

Записала для вас видео.

Если узнали себя, пишите «контроль» в комментариях или в лс @g_ponomareva

и я приглашу вас на диагностику, где разберем причины и как можно с этим работать, чтобы перестать быть в напряжении.

Самый большой страх женщины во время развода - это «я останусь одна, никому не нужна».

Так вот, девочки… слушайте😜

Видео носит юмористический характер, но по-моему есть в этом доля правды, а?))

Один из самых вредных мифов в отношениях:
«Я должна быть у мужчины на первом месте».

После этого полушуточного видео, где я сказала, что у мужа я на третьем месте, в одной из соц сетей пришли комментаторы:

«бедная женщина»
«скажи спасибо, что не после пива и друзей»
«ну всё понятно с вашими отношениями»

А здесь в Тг порядка 10 женщин отписались от меня😄 (да-да, я всех вижу☝🏻).

Видимо, решили:
«если ты как жена не на первом месте, значит, тебя не любят - и какой же ты психолог после этого?»

Соответственно, я это видео выложила, чтоб увидеть реакцию, даже хотела, чтоб со мной поспорили. Как видите, реакция последовала)

Мой муж действительно однажды сказал:

«В первую очередь я директор,
Потом папа,
Потом муж».

Я не услышала в этом: «ты мне не важна».

Я услышала: «я честно понимаю свою систему ответственности».

А потом я поняла, что у меня примерно так же:
- самореализация.
- Потом дети.
- Потом муж.

И при этом у нас есть главная ценность:
СЕМЬЯ.

Это значит, что мы не растворились друг в друге, что мы оба выбираем:
этот союз, этот дом, этих детей и нашу общую жизнь.

А противоречие у людей возникло, потому что многие путают любовь и созависимость.

Созависимость говорит:
«Поставь меня в центр своей жизни. Докажи, что я главная. Выбери меня вместо всего».

Зрелые отношения звучат иначе:
«У меня есть я.
У тебя есть ты.
У нас есть общее “мы”.
И мы оба бережём это “мы”».

И более того, мы гордимся, что у нас именно так☝🏻


Требование быть у партнёра на первом месте часто рождается не из любви.
А из тревоги.
Из страха:
«а вдруг меня не выберут?»
«а вдруг я не важна?»
«а вдруг меня бросят?»

Это, как правило, истории тревожного детства и недолюбленности.

Но зрелая близость не измеряется местом в рейтинге.
Она измеряется другим:
- есть ли уважение?
- есть ли забота?
- есть ли честность?
- есть ли безопасность?
- есть ли общие ценности?
- можно ли быть собой рядом с этим человеком?

Мы с мужем не бегаем друг за другом. Не контролируем. Не требуем постоянных доказательств любви.

Но мы оба знаем:
семья для нас важна.

Для меня это про взрослость.
Потому что когда два человека не пытаются сделать друг друга смыслом всей жизни, у них появляется шанс построить настоящие отношения.
Не из голода.
Не из страха.
Не из «докажи, что я главная».

А из выбора.

И, я думаю, если в таких отношениях случится разрыв, то люди так же честно скажут об этом друг другу. Потому что они привыкли говорить. И это тоже будет по-взрослому.

- Как вам эта мысль?
Как вы считаете, в отношениях партнёр должен быть на первом месте? Или у зрелых людей может быть иначе?

Мысль вам на день

"Я столько для всех делаю, но не получаю в ответ такого же отношения"
• вчера получила такое сообщение и хочу с вами поделиться - откуда эта проблема.

Когда вы не получаете должного отношения или реакции, то вы думаете, что они не благодарные, не ценят вас.
А вечерами плачете в подушку, когда накопится обида. И с этой тяжестью приходится жить годами.

Просвет наступает иногда, когда кто-то заметит, что вы старались. Но очень часто, хоть и благодарят, вам кажется, что не от всего сердца. А радость, которую испытывает человек, вы считаете недостаточной.

Знакомо вам такое?

Дело не в том, что вы плохо старались
И, часто, даже не в этих людях

Проблема в ваших ожиданиях:

• Вы стараетесь всем помочь, угодить, сделать то, о чем вас не просили - заранее, с избытком
Потому что вы подсознательно ждете похвалы, что вас оценят и вы наконец-то обретете ощущение, что вас любят и принимают. А через ответные поступки вы получите ощущение, что вы ценная!

• Вы надеетесь восполнить то, что не получили в детстве.
• Очень часто природа этой проблемы в том, что в детстве вы очень старались хоть как-то быть заметной для родителей, а способ был только один - радовать их: помыть посуду, полы, вести себя хорошо, сделать что-то, чтобы хоть какую-то положительную эмоцию увидеть на лице мамы или папы и почувствовать себя нужной. А в остальное время они были критикующими, либо холодными, отсутствующими.
• И теперь это поведение перешло с вами во взрослую жизнь.
• Вы подсознательно пытаетесь заслужить любовь и внимание, почувствовать себя видимой, ценной и нужной через поступки, которые может никому и не были нужны (поэтому их не оценили по-достоинству)

Тут надо добавить важную вещь:
• Делать приятно другим, помогать - это здорово, и это не является проблемой, если вам в радость и делаете это без ожиданий.
• Но, если, как у автора сообщения, у вас копятся обиды, что вас не заметили как ожидаете вы, то с этим стоит идти в терапию.
• Важно понять: никто вам не восполнит эту дыру внутри. Только вы можете это изменить и перестать страдать.

• Узнали себя или своих знакомых?