🚲 Иногда психике нужен не разговор, а движение

Последние дни я всё время пыталась успокоить себя «через голову». Разобраться. Понять. Разложить по полочкам. Найти правильное решение, правильный маршрут, правильное состояние.

Но в какой-то момент я заметила, что тревога не уходит. Она просто становится фоном. Как будто внутри постоянно работает какой-то двигатель, который невозможно выключить.

И тогда я сделала неожиданную вещь — спросила у ИИ: «Что мне сейчас делать?»
Он ответил: «Сядь на велосипед и езжай туда, куда дорога приведёт».

И почему-то именно это прозвучало очень правильно. Не ехать «с пользой». Не превращать отдых в ещё одну задачу. Не пытаться всё контролировать. А просто двигаться.

Я включила Royksopp, села на велосипед и уехала на 2,5 часа — без маршрута и без цели.

---

И где-то посреди дороги поймала мысль, что велосипед почему-то напоминает мне ДПДГ (десенсибилизацию и переработку движением глаз).

Ритм. Повторяющееся движение.
Правая нога — левая нога. Правая — левая.

Тело постепенно входит в темп, происходит билатеральная стимуляция, а нервная система будто начинает перерабатывать напряжение сама — без бесконечного анализа.

Мне кажется, мы часто пытаемся «передумать» тревогу. Объяснить её себе. Убедить себя не чувствовать. Хотя иногда психике нужен не разговор, а движение. Чтобы тело помогло прожить то, с чем голова уже просто не справляется.

И вот ты просто едешь. Смотришь на облака. Слушаешь музыку. Дышишь. И внутри постепенно становится тише.

Домой я вернулась не другим человеком. Не «исцелённой». Но намного более живой и спокойной. И, наверное, сейчас этого более чем достаточно. ❤️

Не все исцеляется через боль

Веду терапевтическую группу и поймала себя на мысли, как сильно я её ценю.

Наверное, потому что я там не только ведущая. Я тоже работаю. Делюсь тем, что происходит у меня. Проверяю практики на себе. Такой играющий тренер.

И вот мы решили, что последняя встреча месяца — хороший повод попробовать что-то совсем другое.

При всех огромных плюсах Безлогичного метода есть одна сложность. Мы постоянно работаем с негативом.

Со страхом.
С обидой.
С болью.
С тем, что человек обычно предпочёл бы не замечать.

Это важно. Но если долго смотреть только в эту сторону, начинаешь уставать.

Поэтому мы решили добавить в работу немного гибкости.

И ввели смехотерапию.

Час онлайн. С включёнными камерами и микрофонами.

Просто смеяться.

Звучит довольно странно. Особенно для людей, которые привыкли, что терапия — это серьёзные лица и разговоры о сложном.

Но я ещё несколько лет назад прочитала у Ошо про монахов, которые практикуют медитацию через смех. Целые монастыри.

Тогда мне стало любопытно.

До группы я дважды проводила такой эксперимент сама с собой. А теперь решила принести его в пространство группы.

И каждый раз меня удивляет одна вещь.

Сначала кажется, что ты просто смеёшься.

Потом замечаешь, сколько напряжения живёт в теле.

А потом в какой-то момент становится легче дышать.

В видео делюсь своими ощущениями после практики.

🎭 Сегодня выгуливала своего истероида

Вообще мне нравится идея, что человек гораздо больше своих привычных реакций на мир, которые мы называем характером.

Если брать характерологический подход, то основных психотипов семь: истероид, шизоид, эпилептоид, эмотив, гипертим, тревожный и параноял.

Не буду вдаваться в описание каждого. Если интересно — рекомендую почитать:
📚 А. Филатов «Психотипы»
📚 В. Пономаренко «Практическая характерология. Методика 7 радикалов»

---

У каждого из нас есть все эти части. Просто какие-то проявлены ярче, какие-то спрятаны глубоко внутри. Какие-то помогают жить, а какие-то годами сидят в тени, потому что когда-то были признаны «неправильными» или небезопасными.

Иногда люди говорят:
— «Мне нужно прокачать уверенность»
— «Надо стать более организованной»
— «Хочу больше творчества»

А я часто думаю об этом иначе. Может быть, не прокачать? Может быть, познакомиться с той частью себя, которая уже умеет это делать?

В эмоционально-образной терапии мы можем исследовать эти части через образы. Смотреть, в каком они состоянии, насколько живы и в чем нуждаются.

---

Сегодня думала о том, как моя «внутренняя команда» по-разному смотрит на красоту:

✨ Истероидная часть
Та, которая любит театральность, игру и образы. Это не про бренды и демонстрацию успешности. Скорее — про возможность через одежду рассказать миру небольшую историю. Немного повлиять на мир своим присутствием.

🧩 Шизоидная часть
Творческая, погружённая, созерцающая. Для неё эстетика — это про удовольствие. Про сочетание цветов, комфорт, запахи, камни, книги и свет. Она собирает вокруг себя мир, который отражает её внутренние ценности.

🌸 Эмотивная часть
Та, которая может растрогаться от красоты летнего вечера или расплакаться во время велопрогулки просто потому, что мир вдруг оказался слишком прекрасным.

📐 Эпилептоидная часть
Та самая, которая помогает структурировать идеи, выстраивать границы и доводить дела до конца. Она иногда говорит остальным: «Так, стоп. Давайте теперь что-нибудь делать». Чтобы она не гнобила, а помогала, я подбираю ей «читерские коды» и инструкции к моему СДВГ.

---

Чем больше я работаю с людьми, тем меньше верю в необходимость быть каким-то «одним» человеком.

Наверное, зрелость для меня — это получить доступ ко всему своему внутреннему оркестру. Чтобы в нужный момент звучала именно та часть, которая сейчас нужна жизни.

И тогда характер перестаёт быть клеткой. Он становится набором инструментов. А за всем этим появляется что-то большее:
❤️ Больше любви.
🤍 Больше милосердия к себе.
🕊 Больше свободы быть разной.

И, возможно, именно там начинается настоящая психологическая зрелость.

Какая ваша часть давно просится на прогулку?

Иногда мы горюем не по человеку, а по своей фантазии о будущем... 🕊

Несколько дней мы с мужем не можем найти общий язык по одной важной для меня теме. Спокойно поговорить пока не получается.

Слишком много чувств. Слишком много моих собственных завязок, ожиданий, страхов. Я снова и снова проваливаюсь в ту самую яму, а привычные способы удержаться на поверхности сейчас работают плохо.

Поэтому последние дни я просто вывожу напряжение через тело: велосипед, движение, физическая нагрузка. Чтобы хотя бы не складировать стресс внутри.

---

А сегодня ночью мне приснился очень яркий сон.

Во сне мой муж умер.
Сердечный приступ — и всё.

Но каким-то образом он оставался рядом. Я видела, как он заранее заказал продукты на пару недель вперёд, оплатил какие-то счета, подготовил подарки близким. Как будто знал, что уходит, и очень хотел облегчить мне жизнь после себя.

Сон был настолько реалистичным, что почти всё время я плакала.

Приходили его мама, сестра, другие люди. Что-то организовывали, решали. А я находилась в каком-то оцепенении и никак не могла поверить в происходящее.

---

Когда я проснулась, стало понятно, что дело было не только в страхе потери. Кажется, этой ночью психика помогала мне прожить другое горе.

💔 Горе по тому будущему, которое я когда-то придумала для нас.
По той картинке отношений, которая должна была сложиться.
По тому мужу, которого я иногда продолжаю ждать.

Но его нет.
Есть другой человек.
Живой. Настоящий. Со своими травмами, ограничениями, страхами. Иногда спорящий. Иногда не готовый идти в те разговоры, которые кажутся важными мне.

И когда я проснулась, первым чувством было огромное облегчение.
Он жив. Он рядом.

И те отношения, которые у нас есть сейчас, стоят того, чтобы их беречь. Даже если они не похожи на мои фантазии о том, какими должны были быть.

---

Мне кажется, взросление вообще во многом состоит из таких маленьких прощаний:

• С ожиданиями.
• С идеальными сценариями.
• С образом другого человека.
• С собственным представлением о том, «как правильно».

Иногда это происходит через разговор. Иногда через кризис. А иногда — через сон.

И пока моё решение остаётся прежним.
Не убегать.
Набираться ресурса.
И искать возможность поговорить о важном тогда, когда внутри станет чуть больше сил и чуть меньше боли. ✨

✨ «Ты просто будь рядом» или как случайные разговоры спасают браки

На днях муж ходил на день рождения к знакомому, где были его бывшие коллеги. С ними мы когда-то общались компаниями, так что друг друга знаем. Муж возвращается и говорит: «Слушай, тебя там все вспоминали. Двое ребят передавали огромную благодарность за то, что ты помогла им сохранить семьи».

Я, честно говоря, сначала удивилась. Никакой терапии мы с ними не вели, это не были сессии — просто обычные разговоры в кафе за чашкой кофе или в баре. Я и детали-то помнила смутно. Но когда начала раскручивать воспоминания, то оказалось, что есть чем поделиться.

---

1️⃣ История первая: Когда эмоции зашкаливают
Молодожены. Мы сидим в баре, и парню прямо в процессе приходят результаты: его жена не поступила в медицинский вуз. Для неё это была огромная личная драма. Парень растерялся, испугался, не знал, что делать Стал извиняться и собираться к ней домой. Моя задача тогда была — просто его заземлить.

Я сказала:
«Так, дыши пожалуйста. Если хочешь помочь - послушай. Сейчас ей очень плохо, и твоя главная роль — не решать проблему, а дать ей прожить эти эмоции. Будь рядом. Не надо чинить то, что сломалось, прямо сейчас. Просто обними».
Ключевая мысль: когда ты видишь стресс, особенно у женщины, не надо решать — надо быть рядом.

---

2️⃣ История вторая: Теща, кризис и «ластик»
Тоже молодая семья, только родился ребёнок. Жуткий кризис, в который активно вклинивалась мама, начались тёрки, обзывание и непонимания. Мы случайно пересеклись на завтраке, и парень поделился наболевшим.

Я тогда подсветила ему две важные вещи:
• В пиковые моменты ссор сознательно вытаскивать из памяти самые классные, тёплые моменты, которые были в начале отношений (своеобразный «ластик» для негатива). Ну как-то же он ее выбрал, да еще и ребенок появился недавно. Сейчас трудности, да. Но чтобы решить их - надо услышать друг друга.
• Развести жену и маму по разным углам и не позволять им сливать друг на друга токсичные эмоции через него. Тут про границы, сепарацию да взрослость. Чья мама - тот и решает вопросики.

---

Прошло полгода и год, соответственно. И у тех, и у других семьи сохранены.

Конечно, я далека от мысли, что я «великий спаситель браков». Ребята всё сделали сами. Но этот случай напомнил мне, как важна бывает своевременная опора. В первые годы семейной жизни штормит абсолютно всех. Это неминуемые кризисы притирки.

И иногда, чтобы система не рухнула, молодому человеку нужно просто дружеское плечо и понятный ориентир от кого-то, кто говорит из точки спокойствия и опыта.

❓ Замечали, как вовремя сказанные кем-то слова меняли ваше решение в кризисе? Было такое? Поделитесь в комментариях! 👇

Закрываю детские гештальты экологично.

Раньше крутые ребята курили сигареты.
Теперь крутая тётя пускает мыльные пузыри из сигареты.

Всем удовольствие. Никому вреда. 😄

После переезда я долго думала, что мне просто не хватает общения.

А потом поняла: дело не только в этом.

Мне очень помогает регулярность. Одно и то же место. Одно и то же время. Одни и те же люди.

Именно такая среда становится для меня внешней опорой, которая помогает сохранять отношения и чувствовать себя частью сообщества.

Интересно, что эта мысль касается не только эмиграции.

Возможно, многим из нас не хватает не силы воли, а среды, которая поддерживает то, что для нас действительно важно.

А как у вас?

Легко поддерживаете отношения сами или вам тоже помогает регулярность?

Иногда тревога — это не про любовь.

Иногда это злость, которую мы не можем себе разрешить.

Сегодня поймала себя на очень неприятной мысли: мне хотелось, чтобы плохим полицейским был кто-то другой. Не я.

Но иногда любовь к ребенку требует выдержать его недовольство.

Рассказала историю, которая помогла мне лучше понять собственную тревогу.👇

На днях исполнилось ровно 5 лет с тех пор, как я приняла своего первого клиента.

Тогда я только оканчивала Шанинку в Москве. В руках был диплом, в голове — тонны теории, а внутри — смесь трепета, волнения и четкого понимания: *«Это очень интересно, но какой подход выбрать? Через какую призму смотреть на истории людей?»*

А потом началось погружение в профессию:
* Эмоционально-образная терапия (ЭОТ) и глубинная работа с Травмой.
* Интеграция Безлогичного метода в практику и ведение групп.
* Сотни часов супервизий, личной терапии и тысячи часов практики.

Но за эти пять лет колоссально изменился не только мой профессиональный статус. Изменилась моя жизнь.
Переезд из Москвы в Астану стал для меня не просто сменой геолокации, а тектоническим внутренним сдвигом. Этот переход вскрыл много личной боли, растерянности и заставил заново искать опоры.

Именно из этой боли и процесса «собирания себя по кусочкам» родилась моя авторская МАК-колода про внутреннюю трансформацию и потерю привычного. Прожив этот опыт изнутри, теперь я бережно подсвечиваю этот путь своим клиентам. Позже появилась и портретная колода, которая сейчас помогает мне проводить глубокие диагностические вебинары.

Сегодня моя практика выросла во что-то гораздо большее, чем просто консультации:
Я веду терапевтические группы, запустила большой авторский курс про отношения "Из гусеницы в бабочку", выступаю экспертом в онлайн-изданиях и помогаю организовывать выездные тренинги.

За эти 5 лет со мной соприкоснулись сотни людей. И мне нравится метафора кругов на воде. От искреннего соприкосновения идут изменения в жизнях многих людей.

Этот блог - отражение моего пути и взглядов, про внутренюю честность.

А теперь мне хочется познакомиться с вами.
С чем вы сейчас соприкасаетесь в моей теме?
Отношения? Тревога? Одиночество? Самооценка? Переезд? Травма? Внутренняя опора?
Можно просто написать одно слово в комментариях.

А если внутри уже есть ощущение: «я хочу не просто читать, а пойти в работу» — напишите мне в личные сообщения. Сейчас можно записаться на индивидуальную консультацию. С августа снова начну приём.

Дорога — это всегда особое состояние «между». Когда то, что было, уже осталось позади, а то, что будет, ещё толком не началось. Время как будто застывает где-то в залах ожидания и над облаками.
Мой путь начинается прямо сейчас, и он обещает быть долгим:
* Сначала лечу в Новосибирск.
* Там ровно сутки жду свой самолёт до Улан-Удэ.
* А оттуда уже еду на Байкал.
Думаю, впереди меня ждут 10 дней полной интернет-тишины. Выключаю уведомления, выхожу из бесконечного потока новостей и рабочих чатов.
> Цель этого путешествия — глубокий ретрит. Будем работать с темами Рода, денег и личной трансформации. Кажется, энергетика Байкала — идеальное место для того, чтобы заглянуть глубоко внутрь себя и пересобрать настройки.
>
Не теряйте меня. Ухожу в офлайн, чтобы обнулиться и вернуться с совершенно новой оптикой и чистой головой.
До встречи в сети через 10 дней! 🌊✨

🗓 Возобновляем встречи Мастерской в августе!

С 7 августа мы возвращаемся к нашему привычному ритму и снова встречаемся по пятницам в 12:00 по Москве.

💡 Что такое Мастерская?

Это пространство для тех, кому важно работать со своими вопросами системно. Не просто разобрать отдельный сложный эпизод, а глубже исследовать свои состояния, замечать повторяющиеся сценарии, видоизменять их и видеть реальную динамику шаг за шагом.

——————————

📌 Организационные детали:

• Первая встреча: 7 августа

• День и время: пятница, 12:00 Мск

• Продолжительность: 3–3,5 часа

💳 Стоимость участия:

• Абонемент на месяц (4 встречи) — 5 500 ₽ (самый выгодный формат)

• Разовое участие (1 встреча) — 1 500 ₽

——————————

📩 Как записаться:

Чтобы забронировать место или задать вопрос, напишите мне в личные сообщения. До встречи в августе! ✨

«Тебе просто нужно проработать страх близости» — пожалуй, один из самых популярных штампов, который можно услышать, если ты не в отношениях и не спешишь их искать.

Недавно в «Кинжале» вышла статья с моими комментариями на эту тему. Мне хотелось развенчать миф о том, что за нежеланием строить отношения всегда стоит психологическая травма или избегание.

Собрала главные мысли, которые кажутся мне принципиально важными:

1️⃣ Иногда человек не против любви — он против потери себя.

Разница колоссальная. Можно искренне хотеть тепла, но отказываться от формата, где приходится становиться «удобным», подстраиваться и отдавать свою жизнь в совместное пользование. Это не страх близости, это здоровая защита своих границ.

2️⃣ Одиночество бывает разным по природе.

Оно может быть осознанным выбором, а может — защитой от боли. Разница не в факте наличия партнёра, а в точке, из которой вы исходите:

• из внутреннего спокойствия и искреннего интереса к своей жизни;

• или из страха, фоновой тревоги и запрета на уязвимость.

3️⃣ Пауза после тяжелого опыта — это нормально.

Вопрос лишь в том, во что она превращается со временем:

🏥 в санаторий, где вы спокойно восстанавливаете ресурсы, пересобираете себя и отдыхаете;

🔒 или в тюрьму, стены которой становятся всё выше, и выходить наружу уже просто страшно.

4️⃣ Наличие партнёра — не аттестат «нормальности».

Штамп в паспорте или статус «в отношениях» не гарантируют психологического здоровья, как и их отсутствие не делает человека «неполноценным» или «непроработанным».

——————————

💬 Попробуйте задать себе честный вопрос: если вы сейчас не в отношениях, то в какой точке находитесь? В «санатории» или в «тюрьме»? Из какого чувства вы выбираете свой сегодняшний день?

Полный разбор и подробные комментарии читайте в нашей статье в «Кинжале»:

👉 https://kinzhal.media/ne-hochu-otnosheniy/

Пока готовила комментарии для статьи о кризисе среднего возраста, я прочитала последние исследования на эту тему. И обнаружила, что кризис среднего возраста — гораздо более интересное и сложное явление, чем привычная картинка: мужчина покупает мотоцикл, заводит молодую любовницу и внезапно решает начать жизнь заново.

Мне предложили ответить на несколько вопросов для статьи. Но два из них показались мне настолько важными, что я решила отдельно разобрать их здесь.

——————————

Первый вопрос:

Кризис среднего возраста — это всегда деструктивное состояние? Может ли он стать точкой роста, а не моментом, после которого человек разрушает всё, что строил годами?

Давайте начнём с того, что кризис редко переживается как что-то приятное, лёгкое и «суперпозитивное».

Обычно это сложный период. Человек начинает острее чувствовать, что время не бесконечно. Что какие-то возможности уже упущены. Что прежние цели больше не радуют, а новые ещё не появились.

Может возникать ощущение: я прожил половину жизни — но туда ли я вообще шёл?

Кризис может стать точкой роста — если человек не пытается немедленно избавиться от напряжения с помощью импульсивных решений, а использует этот период для осмысления своей жизни и поиска более подходящего способа существования.

Не обязательно сразу увольняться, разводиться, переезжать на другой конец света или заводить новые отношения, чтобы почувствовать себя живым.

Иногда сначала важно остановиться и разобраться:

— Что именно в моей жизни перестало работать?
— Чего мне теперь не хватает?
— Какие мои цели всё ещё принадлежат мне, а какие я просто продолжаю выполнять по инерции?
— Что мне действительно нужно изменить, а от чего я сейчас просто пытаюсь убежать?

Исследования выделяют несколько факторов, которые помогают прожить кризис более конструктивно:

1️⃣ Социальная поддержка
Возможность открыто обсудить происходящее с близкими или со специалистом и не оставаться со своими переживаниями в одиночестве.

Особенно важно, чтобы рядом были люди, которые не обесценивают происходящее фразами вроде: «У тебя всё хорошо, чего тебе ещё надо?»

2️⃣ Ощущение влияния на собственную жизнь
Человеку важно чувствовать: я не просто жертва обстоятельств, я могу на что-то влиять.
Речь не об иллюзии полного контроля. Скорее о способности увидеть, что именно можно изменить, и начать предпринимать конкретные действия.

Не обязательно переворачивать всю жизнь. Иногда первым изменением становится честный разговор, снижение нагрузки, забота о здоровье или возвращение к давно заброшенной части себя.

3️⃣ Гибкость целей
Готовность отказываться от установок, сценариев и целей, которые больше не работают.
То, чего человек хотел в двадцать пять, к сорока может перестать иметь для него значение. Но признать это бывает трудно: слишком много сил уже вложено, слишком многое связано с представлением о себе.

Чем больше человек способен отпускать отжившее и формировать новые, реалистичные ориентиры, тем конструктивнее он проходит кризис.

4️⃣ Осмысление опыта
Важно не только увидеть, что перестало работать, но и понять, на что теперь можно опереться.
В середине жизни мы яснее осознаём, что время ограничено, а сил не бесконечно много. Но у нас уже есть опыт, знания и понимание себя, которых не было раньше.

Задача не в том, чтобы начать жизнь с нуля, а в том, чтобы пересобрать её из того, что уже есть.

5️⃣ Умение обращаться за помощью
Не обязательно ждать, пока состояние станет невыносимым.
Можно обращаться за помощью для решения конкретных текущих проблем: психологических, семейных, медицинских, финансовых.

Иногда кризис усиливается не только внутренними вопросами, но и тем, что человек одновременно пытается в одиночку справиться со слишком большим количеством задач.

6️⃣ Здоровый оптимизм
Не убеждение, что всё непременно закончится прекрасно.
Скорее зрелая внутренняя позиция: сейчас мне трудно, я пока не знаю ответа, но верю, что постепенно смогу найти подходящий для себя способ жить дальше.

7️⃣ Забота о физическом состоянии
Сон, здоровье, движение, снижение хронической перегрузки и внимание к сигналам тела.
Это может показаться слишком простым пунктом на фоне больших экзистенциальных вопросов. Но недосып, истощение, гормональные изменения и хронический стресс сильно влияют на то, насколько безвыходной кажется человеку его жизнь.

——————————

Кризис становится деструктивным не потому, что человек начал задавать себе неудобные вопросы. А потому, что он не выдерживает возникшего напряжения и пытается как можно быстрее перестать его чувствовать.

Точкой роста кризис становится тогда, когда человек не бросается немедленно ломать старую жизнь, а даёт себе время понять: какую жизнь я хочу построить теперь — с учётом того человека, которым я стал?

В предыдущем посте я писала о том, что помогает пройти кризис среднего возраста конструктивно.
И второй вопрос, который показался мне особенно важным, — про решения, принятые в кризисе.

Какие решения, принятые в кризисе, чаще всего приносят сожаление? И как отличить осознанные изменения от импульсивных?

Хороший вопрос: как не разочароваться в собственных решениях, особенно когда внутри уже невозможно жить по-старому?
Чаще всего сожаление вызывают решения, которые не соответствуют нашим настоящим ценностям.
Не те, которые ведут к новой жизни и реальным изменениям. Не те, которые отвечают на вопрос: «Что мне действительно важно и нужно?»
А те, которые становятся способом срочно заглушить тревогу, боль, страх и разочарование. Просто перестать чувствовать то, что я чувствую сейчас:

• Уволиться
• Развестись
• Завести новые отношения
• Переехать
• Резко поменять образ жизни
Само по себе ни одно из этих решений не является неправильным. Иногда именно они и нужны.

Вопрос в другом: из какого внутреннего состояния я это делаю?

Импульсивное решение на время возвращает человеку ощущение свободы и контроля: «Я всё могу. Я сам решаю. Я наконец-то что-то меняю». На короткое время становится легче.
Но внешнее действие не всегда разрешает внутренний конфликт. И если человек сам не очень понимает, что именно у него внутри с чем борется, он начинает действовать вслепую.

——————————

Как обычно выглядят импульсивные решения:

⚡️ В них много срочности:
— «Мне нужно решить это прямо сейчас».
— «Я больше не могу терпеть ни дня».
— «Если я немедленно ничего не изменю, то задохнусь».

⚡️ Новое идеализируется, а старое полностью обесценивается:
Новая работа кажется идеальной. Новый партнёр — тем самым человеком. Новый город — местом, где наконец начнётся настоящая жизнь.
А всё прежнее вдруг выглядит исключительно ошибкой, потерянным временем и чужой жизнью.

⚡️ Решение не очень учитывает последствия:
Есть ощущение, будто одно внешнее действие должно сразу исправить всё: вернуть молодость, желание, энергию, смысл и ощущение себя.
Но человек при этом может не задавать себе вопросов:
— Что будет дальше?
— Чем мне придётся заплатить за этот выбор?
— Что я потеряю вместе с тем, от чего хочу избавиться?
— И готов ли я с этим столкнуться?

Осознанные изменения выглядят иначе:

🎯 Они выдерживают время.
Это не значит, что нужно годами ничего не менять. Но решение не исчезает после того, как снизилось эмоциональное напряжение. Человек возвращается к нему снова и снова и понимает: да, это по-прежнему важно.

🎯 Они выдерживают проверку реальностью.
Не только красиво выглядят в фантазии, но и учитывают конкретные обстоятельства, ограничения, риски и последствия.

🎯 Человек понимает не только то, от чего он уходит, но и то, к чему он идёт.
Это один из самых важных критериев.
Одно дело: «Я больше не могу жить с этим человеком».
И другое: «Я хочу жить в отношениях, где возможны близость, уважение и диалог. Я понимаю, что уже пытался изменить в этих отношениях, что не получилось и почему теперь выбираю уйти».

Одно дело: «Я ненавижу свою работу».
И другое: «Мне важно больше автономии, смысла и времени на семью. Я понимаю, какую работу ищу и что готов для этого сделать».

🎯 Осознанное решение предполагает цену.
Ради нового человек готов от чего-то отказаться, расчистить для него место и столкнуться с последствиями.
В том числе с тем, что его выбор может кому-то не понравиться. Что какое-то время будет страшно, неудобно и неясно. Что новая жизнь не начнётся мгновенно и не решит всех проблем.

Осознанное изменение не всегда спокойное и приятное. Иногда оно тоже сопровождается страхом, злостью и сильными переживаниями.
Разница не в том, что человек ничего не чувствует. А в том, что решение не служит только обезболивающим.

Но чтобы честно ответить на этот вопрос, важно понимать: с чем именно я так не хочу сталкиваться?
• Чего я боюсь, если останусь?
• А чего боюсь, если уйду?
• Какого чувства пытаюсь избежать?
• Что кажется мне настолько невыносимым, что хочется немедленно что-нибудь сделать — лишь бы этого не чувствовать?

Пока страх остаётся неопределённым, он управляет нами изнутри. Мы можем называть свои действия свободным выбором, хотя на самом деле просто движемся туда, где на несколько минут становится не так страшно.

А чтобы выбирать — нужна не только смелость. Нужна внутренняя опора, контакт со своей волей и понимание того, ради чего я готова проходить через страх.

——————————

🍂 В сентябре я запускаю курс про страхи — в новом формате (если вам это нужно - пишите мне в ЛС).

На нём мы будем разбираться:
— Чего именно вы боитесь, а не просто говорить о «тревоге вообще»;
— Как страх влияет на ваши решения и заставляет избегать важного;
— Как возвращать себе волю и способность выбирать;
— Как работать с гневом и своим отношением к этому чувству;
— Где брать ресурс, чтобы не только понимать свои страхи, но и постепенно проходить через них;
— Как жить не из избегания, а из собственных ценностей.

——————————

Задача не в том, чтобы перестать бояться. А в том, чтобы страх перестал принимать решения за вас. ✨

В последнее время я всё чаще смотрю на своих коллег с восхищением. В особенности на тех, которые написали свои книги.

📖 Маша Кокова издала «Смертельный номер. Как пережить утрату, помочь горюющим и изменить своё отношение к смерти».

📖 Женя Меглинская написала «Стоп срывам и перееданиям!» и «Нет сил худеть. Как перестать заедать эмоции и похудеть без насилия над собой».

📖 А на днях я узнала, что Даша Яушева выпустила книгу «Рядом с травмой. Как помочь близкому человеку с ПТСР и сохранить себя» и уже работает над следующими.

С Машей, Женей и Дашей мы вместе учились в Шанинке, и поэтому мне особенно тепло наблюдать за тем, как каждая из них развивается в профессии и превращает свой опыт в книги. В этом есть и радость за коллег, и чувство причастности к нашему общему профессиональному пути. Я искренне рекомендую их книги и с большим уважением отношусь к тому, что они делают.

——————————

И одновременно с этим всё отчётливее слышу собственное:

Я тоже хочу написать книгу.

Не учебник и не универсальную инструкцию по «исцелению за 5 шагов».

Я хочу написать книгу о самопомощи и разговоре с собой. О тех словах, которые я хотела бы сказать себе в прошлое, но тогда ещё просто не могла.

В её основе будут мои дневниковые записи — письма себе в разные периоды жизни. Но не как архив боли, а как мостик.

Мне хочется показать, что к своему прошлому можно возвращаться не для того, чтобы снова в нём увязнуть. Можно приходить туда из совсем другой точки — когда у тебя уже больше сил, понимания, поддержки и права выбирать.

——————————

Ведь и исследования памяти подтверждают: воспоминания — это не застывшие файлы на флешке. Каждый раз, когда мы возвращаемся к событию, память при определённых условиях становится пластичной и может обновляться с учётом нашего текущего опыта.

Это не значит, что прошлое можно переписать или сделать вид, что ничего не было.

Но можно изменить то, как оно продолжает жить внутри нас сегодня.

Когда-то в том событии я была одна, беспомощна и не могла себя защитить. А сегодня рядом с той девочкой могу появиться я — взрослая.

Я могу увидеть её.

• Поверить ей.

• Сказать то, чего она тогда так и не услышала.

• Дать ей право злиться, бояться, отказываться, уходить и выбирать себя.

Для нашей психики часто недостаточно рационального объяснения: «всё уже закончилось, ты в безопасности». Ей жизненно нужен новый эмоциональный опыт — опыт опоры и собственной силы.

И письмо может стать одним из самых бережных способов такой встречи.

Не заменой терапии. Не обещанием мгновенного чуда. Но пространством, где разрозненные обрывки прошлого наконец обретают слова, форму и новое продолжение.

Наверное, именно такую книгу я хочу написать.

Книгу-письмо.

Себе в прошлое.

И тем, кто пока ещё не знает, какие именно слова ему нужно услышать.

——————————

💬 Мне очень интересно узнать вашу историю. Если заглянуть в ваше прошлое: какие слова вам жизненно важно было бы услышать в подростковом возрасте или даже раньше, в детстве? Чего тогда больше всего не хватало?