МЕЖЛИЧНОСТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. ЧТО ЭТО ТАКОЕ, ПОЧЕМУ БЫВАЕТ ТРУДНО [ЧАСТЬ 1]

Межличностные отношения это способность ощущать, проживать и делиться своими эмоциями, мыслями и чувствами с другой личностью. Даже слово взаимоотношения имеют хорошую часть - взаимность. Но не всегда эта взаимность есть и тогда происходят конфликты, а порой и даже негативные отношения. И это не страшно, страшно то, что мы не знаем что с этим делать.

Каждый контакт "человек-человек" имеет свою уникальность, свои ценности. К примеру, с друзьями мы можем позволить себе шутки ниже пояса, в то время как в семейном кругу не всегда такое приветствуется. На самого человека играет множество факторов (семья, окружение, увлечения, социальные группы, личный характер), а поскольку факторов много - мы не можем идеально подходить друг другу. Всегда есть "косяки", которые , вместо аккуратной обработки, либо поиска "своего" - мы берем лом и начинаем перекраивать все под себя. Либо нас. А что же делать, если иначе никак? В другом посте!
#отношения

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. ПРОБЛЕМА ОБЩЕНИЯ [ЧАСТЬ 2]

Довольно часто можно заметить, что с одним человеком общение идет хорошо, с другим нет, но есть моменты - когда в какой-то момент контакт может теряться вообще почти со всем окружением. Казалось бы, хочется внимания, а все отворачиваются. Или наоборот, общение становится в тягость. Почему?

Причин может быть великое множество. Опишем основные:
1) Теряются общие интересы. Да, так бывает, что люди даже в "зрелом" возрасте перестают общаться из-за интересов. Нужно задуматься, а чем я вообще интересуюсь?
2) Токсичность. Никому не нравится, когда много жалуются. Жизнь это сложная штука, а когда кроме своих проблем наваливаются другие - редко кто захочет такое терпеть. А может, эти проблемы решаемы, просто не знаешь как?
3) Низкий уровень навыка коммуникации. Увы, но с зажатым человеком сложнее общаться. Он как будто бы сам отталкивает, хотя изначально хочет коннекта. Люди любят легкость. А зажатость снимается психотерапией.
#общение #отношения

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. ТОКСИЧНОСТЬ [ЧАСТЬ 3]

Интересное слово токсичность, которое часто используется в общении - про что это? Токсичное общение - это общение, где человек по тем или иным причинам выливает негатив, только не в прямой форме, а завуалированной. К примеру, одна из форм является пассивная агрессия (знаете что это такое? А могли бы и догадатсья!)

А истоки токсичности тоже имеют несколько корней, которые, собственно, схожи с природой агрессии. Это про защиту.
1)Эмоциональная усталость. Когда человек устает, даже обычные вопросы вызывают желание язвить. Что с отдыхом?!
2)Страх, что сделают больно. В основном, такая штука растет из детства\отрочества. Человек выучил, что в общении легче самому напасть, чем терпеть нападки. Таким людям правда важно сочувствие. Они пытаются выжить.
3)Невыраженные эмоции злости. Такая вещь встречается часто в семьях, дружбе, где отношения постоянные. Подумайте, а умеете ли вы вообще выражать эмоции правильно?

#отношения #токсичность

ОТНОШЕНИЯ. ЗАГОНЫ ИЛИ ТРЕВОГА "А ВДРУГ" [ЧАСТЬ 4]

Выстраивание контакта, дружбы, отношений - это одна из базовых штук, с которой встречается человек на протяжении всей жизни. И казалось бы, обыденная вещь, но почему-то случаются трудности. И чем старше, тем труднее.

Одна из самых весомых причин - чрезмерная рефлексия с целью поиска контроля - проще говоря загоны. Загнавшись, человек как бы неосознанно пытается обезопасить себя от возможной угрозы - боли, разочарования, высмеивания, отвержения. И цель-то классная! Методы подкачали.

Как показывает практика, человеку свойственно напридумывать и акцентировать внимание на те проблемы, которые видны только ему самому. Причина простая - "вдруг меня отвергнут". А данный механизм корнями идет из детства, где модель "я хороший-я плохой" играет основную роль.

Один из базовых методов - работа над самооценкой. Так же это прохождение психотерапии с целью лечения травм психики и формированию новой модели мышления.
#отношения #загоны

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КАЧЕЛИ [ЧАСТЬ 5]

Человек - существо социальное. А любому социальному существу важно ощущать себя нужным, значимым, принадлежать к чему-то важному. И зачастую эти потребности могут закрыть отношения. Однако кто-то счастлив, а кто-то катается на качельках.

Речь идет о здоровых и токсичных отношениях. Начнем с последнего. Типов вредных отношений великое множество, но для наглядности рассмотрим одну хорошую модель, треугольник Карпмана. В этом треугольнике всегда есть два человека (любой вид отношений), где есть три роли:
1)Жертва - всегда плохо, всегда требуется помощь, защита.
2)Обвинитель - обвиняет, чтобы "спихнуть человека с позиции и вынудить либо "спасать", либо "сделать жертвой"
3)Спасатель - всегда спасает жертву. Ощущает себя "хорошим", когда спасает и страдает, когда нет.
Обычно один (реже двое) человек занимает одну из ролей и пытается "поставить" партнера на вторую роль.

#треугольник #отношения

Самостоятельно человек довольно трудно понять, находится ли он в этом треугольнике, либо уже начинает понимать, потому что давление становится слишком сильным. Причин откуда берется такой вид построения отношений - великое множество. Но можно выделить наиболее распространенные:

1) Копирование модели поведение с отношений родительских
2) Развитый эгоцентризм, нарцистические, психопатические черты личности
3) Болезненный и нездоровый первый опыт
4) Отсутствие положительного изначального опыта
5) Заниженная самооценка

Если вы заметили у себя схожие модели поведения, которые подходят под треугольник - обратитесь к специалисту, поскольку правильная терапия позволит избавиться от модели и улучшить отношения.

#треугольник #отношения

КАК СДЕЛАТЬ ПОСЕЩЕНИЕ ПСИХОТЕРАПЕВТА КОМФОРТНЫМ

Довольно часто замечаю, что у многих из окружения был негативный/малоэффетивный опыт работы с психологом. И у многих звучит похожее "много говорили не о чем" или "Каждый раз в конце как выжатый лимон. Трудно."

И это действительно важные тревожные звонки. На сессии и в терапии должно быть уютно. Вот основные критерии:
1) терапевт лечит не только методом, но и личностью. Ищите свой метод и своего специалиста. Если не подходит - это ОК.
2) Давайте обратную связь. Всегда. Если хорошо, если плохо, если есть чувство стагнации. В работе ответственны двое.
3) Сопротивление. Это нормальная реакция психики - она привыкла жить плохо, а жить иначе ещё страшнее. Отсюда нежелание ходить, злость на психолога. Обсудите со своим специалистом, что происходит. Это важный этап!

#терапия #основы

По результатам голосования, я решил, что контент будет короткая выжимка и отдельно лонгрид.
Если есть предложения, запросы, можно связаться:
@evan_psy

После длительной болезни снова возвращаюсь в строй!

СЕМЕЙНЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. "ТЫ СТАЛ(А) ДРУГИМ(ОЙ), ЧУВСТВА ПРОПАЛИ" - ОТКУДА.

Если посмотреть статистику на 2022 год, представляемой Росстатом - количество разводов стабильно увеличивается. Причем, приблизительно 65% (!!!) пар разводятся. А это мы не смотрим на отношения до брака. И вот казалось бы - любовь до гроба, вот только гроб часто не доезжает. Так почему же так случается, что семейная пара в начале отношений и в конце - порой абсолютно разные пары? А ответ довольно прост.

Часто, когда мы выстраиваем отношения - мы стараемся нацепить лучшую маску себя - образ идеального человека, где недостаток это лишь отсутствие еще больших плюсов. И это нормально - важную роль играют гормоны, которые часто выполняют роль розовых очков, ведь природе важно, чтобы отношения привели к пополнению рода. Но ничто не вечно, особенно физиологические ресурсы. И приходит ощущение, что партнер, оказывается, не так прекрасен как был раньше.

К тому же и маска "идеальности" начинает трещать по швам - сложно выдерживать ритм, в котором ты не живешь. И тут появляется первая защитная реакция - агрессия! Но сложно показывать зубы тому, кому хотим нравиться - и агрессии приходится мимикрировать под нашу старую знакомую -токсичность. А благодаря ней - во все стороны разрастаются различные деструктивные способы контакта между людьми, где общие задачи поведения - подстроить человека под себя. Но всегда ли так происходит?

Как это не странно - не всегда. Людям правда свойственно падать в ловушку гормонов, но зрелая психика и понимание своих потребностей помогают стабилизировать разброс эмоций. Существуют золотые правила построения доверительных взаимоотношений:
🌝 Понимание и принятие своих ценностей
🌚 Выявление и принятие своих недостатков
🌝 Принятие ценностей и недостатков партнера
🌚 Осознание права выбора оставаться в отношениях или ухода из них

Безусловно, существует еще множество подводных камней, в зависимости от зрелости личности человека, длительности отношений. Но все великое начинается с малого: задайте себе вопрос, а правда ли я хорошо знаю себя, что готов(а) принять в свой мир другого человека?

#отношения #пары

ВНУТРЕННИЙ КРИТИК ИЛИ "НАДО ЛУЧШЕ!" - ПЕРФЕКЦИОНИЗМ.

Наверняка многие встречали у себя эпизоды ощущений, когда было выполнено большое, сложное дело, но удовольствия от этого совсем немного. Как будто внутри сидит противное чувство, которое подвергает критике все труды, все старания, подталкивая на мысль, что "вот тут плохо, а вот тут надо лучше было сделать, а здесь вообще неправильно!". И настроение предательски падает вниз, работа кажется не такой значимой и человек уходит в самокопание. Знакомо? Прошу любить и жаловать - внутренний критик.

Но откуда эта зараза взялась? Почему он вечно все портит и ломает представление о собственной ценности? Как вообще от него избавиться? А ответ довольно неочевиден - избавляться от него ни в коем случае нельзя. Важно понимать, что любая наша установка была создана нам во благо. Вопрос лишь в том, почему она работает так странно и порой делает хуже. Отвергая критика, мы не избавляемся от него, а тратим силы на работу критика, на принятие критики, сопротивление этому критику и уже отвержение такового! Согласитесь, много усилий, а результат нулевой. Так что же делать?

Прежде всего важно понять, откуда растут ноги. И как заведено, корни свои критик пускает еще в раннем детстве, в возрасте предшколы-школы. Но что малышу нужно в этом возрасте? Чтобы его любили, с ним играли и он был нужным. А кто это дает? Правильно, родитель. Именно родитель занимается воспитанием ребенка и, используя метод негативного подкрепления "причиняет добро" ребенку. Изначальная мотивация родителя - сделать ребенка лучше, развить его. Но де-факто, формируется невротическая реакция. Соответственно, тот же перфекционизм - это легализированный невроз, заложенный в детстве. Но к счастью, это лечится.

Говоря о лечении такого невроза важно помнить несколько правил:
👋 1. Перфекционизм существует в вашей жизни во благо. Нужно признать, что действительно важно сделать хорошо - подпитку дофамином никто не отменял.
🤝2. В мире нет ничего идеального. Абсолютно любой человек несовершенен. Даже у машин бывают сбои. Ошибки нормальны.
💫3. Задаться вопросом - если идеально, это 100%, то сколько процентов будет приемлемо? К примеру 80%. А что будет означать, что задача выполнена на приемлемый уровень? Безусловно, не идеально, но уже достаточно для выполнения.

Даже благодаря данной методике уровень тревожности и критики себя, а значит и удовольствия от выполнения будет лучше. Однако, если же ощущения самокритика не покидают и договориться с ним не получается - психотерапевтическая помощь это лучшее решение.

#внутреннийкритик #невроз #перфекционизм

ПРОКРАСТИСТИНАЦИЯ. ЛЕНЬ ВО БЛАГО ИЛИ ВРЕД. [ЧАСТЬ 1]

Вслед за ощущением перфекционизма и желанием сделать все идеально часто под руку идет новое ощущение - прокрастинация. Это то, казалось бы, прекрасное мышление, когда важные дела хочется отложить "на завтра", и на удивление, находится тысяча и одно дело, которым непременно нужно заняться именно "здесь и сейчас". Таким образом, человек откладывает в долгий ящик то, что хотел сделать в моменте. Так плохо это или правильно?

Как ни странно прокрастинация - это защитный механизм психики. Он нужен, чтобы спасти нас от порой сильной эмоциональной перегрузки, внутренних переживаний и является механизмом избегания. Но даже не смотря на всю его пользу - это аварийная защита, на которой нельзя выживать постоянно, поскольку это снижает качество жизни.

#прокрастинация

ПРОКРАСТИНАЦИЯ. ОТКУДА ВЗЯЛАСЬ [ЧАСТЬ 2]

Зная врага в лицо, мы знаем как его побороть. А значит надо понимать откуда она берется:
1. Внутренний критик "надо лучше". Подсознательно, желая сделать все идеально и осознавая важность действия, человек воображает, что это очень энергозатратное задание и пытается "накопить силы" в отдыхе, в других делах, поскольку боится накосячить. А ведь если ты косячишь - внутренний критик берет палку побольше!
2. Снижение мотивации. Важно помнить, что по своей природе люди рабы гормонов. Любое наше действие направлено на получение удовольствия в той или иной степени, а чем быстрее и легче мы получаем дофамин - тем проще. И если подсознательно есть ощущение, что смысла в этом мало - формируется прокрастинация.
3. Отсутствие дисциплины и механизма поощрения за усилия. В основном он формируется в школьном возрасте. И если родитель изначально "забивал", либо же закручивал гайки чрезмерно - возникнет сопротивление. А бунтует у нас подросток.
#прокрастинация

ПРОКРАСТИНАЦИЯ И ПРОДУКТИВНОСТЬ [ЧАСТЬ 3]

Так или иначе в жизни каждого человека существует ряд задач, которые требуют усилия. И часто мозг задается вопросом -"А зачем?" Лишь отвечая на этот вопрос появляется мотивация к совершению действий и усилиями над собой. Но что если ответ как-то не радует?

И в основном такой ответ включает в себя слово "надо". А если вслушаться в ощущения, после "надо" не особо-то радостно. И дофамина мало. А когда мало дофамина - мозг начинает бунтовать и если энергии у него мало - он будет защищаться. Тогда и включается прокрастинация, а продуктивность выполнения задач падает. Но с этим надо что-то делать.

Прежде всего, важно помнить, что есть у каждого человека есть "хотелки" - это то, что дает энергию и выполняя это, мы ощущаем себя лучше. Следовательно, отвечая на вопрос "Зачем?", вкладывая смысл "хочу" - мы находим мотивацию и ресурс. А значит и продуктивность растет вверх! А если лезет "надо", а "хочу" нет - решение в следующем посте!
#прокрастинация

ПРОКРАСТИНАЦИЯ И ПОМОЩЬ В РАБОТЕ С НЕЙ [ЧАСТЬ 4]

Желания или хотелки - позиция ребенка. Именно внутренний ребенок дает нам силы и энергию. И он же просит о выполнении. А детей обычно контролируют родители.
Надобности - это позиция внутреннего родителя. Она неродная для нас, в нас ее воспитали. И в основном, в детстве, мы выполняли какие-то непонятные для нас задачи, потому что родитель говорил "надо" и и только после мы получали награду.

Есть хитрость. За "надобностью" есть "хотелка". К примеру: мне надо получить 5, потому что я хочу ее показать маме. Если мама порадуется - я получу подарок. И механизм работает так же и у взрослых. На ответ "надо" - важно спросить "потому что хочу чего?". Именно выделяя скрытую "хотелку" силы на надобность появляются, а значит растет мотивация и продуктивность.

Если же за "надобностью" нет "хотелки" - это невротическая потребность. Зачастую она навязана кем-ибо без подкрепления, либо нужна как защита. С этим - на прием к психотерапевту!

#прокрастинация

Не могу не поделиться.
Сегодня была конференция где был награждён "за вклад о профилактике и коррекции ментального здоровья".

С Новым годом, дорогие! Спокойствия и верности целям ! Берегите себя!

ЗАВИСИМОСТИ. ЧТО ЭТО ТАКОЕ [ЧАСТЬ 1]

"Да я в любой момент могу бросить, просто не хочу!" - частая фраза, которую можно услышать. Состояние, когда чего-то хочется и без чего обойтись крайне сложно, если не невозможно называется зависимостью. Тема зависимостей огромная, где можно выделить психогенную и эндогенную зависимости (о них позже). Но как она вообще появляется?

Механизм зависимости прост - мозг это очень ленивая и гедонистическая зараза, которая требует постоянных быстрых и ярких удовольствий. Если что-то (или кто-то) привносит нам удовольствие в жизнь - мозгу это нравится и он хочет еще. Другая история - если человеку плохо. Тогда он ищет способ "убежать" от напряжения - в легкие удовольствия. А без них жизнь становится еще хуже.

Зависимыми являются не только наркоманы - это могут быть зависимости от получения тех или иных удовольствий - игры, секс, пища, значимость, работа, деньги. У каждой зависимости есть механизм и лечение таковой требует комплексного подхода.

#зависимость

ЗАВИСИМОСТИ. КАК РАБОТАЮТ. [ЧАСТЬ 2]

Так что же нами так движет и почему "Мам, ну еще 5 минут", "Последнюю выкурю и брошу" - так часто звучат, но редко совпадают с реальностью? Ответ прост - малютка дофамин! Дофамин - это гормон "легкого удовольствия". В природе он нужен нам для достижения каких-либо целей и в целом, развития. Но как оказывается, его получение возможно и другими способами, кроме как выполнением задач. Так как же?

Получение дофамина возможно воздействием веществ или воздействиями, событиями на психику. К примеру, играя в игру и выполняя задания, организм вырабатывает микро дозы дофамина - "Я красавчик, выполнил задание" (психическое воздействие). При табакокурении, наркотиках (отдельная тема) идет стимуляция дофаминовых структур головного мозга и появляется чувство удовольствия, расслабления (химическое воздействие). И порой это так классно, что отказаться сложно. Но нужно.

О том, как выявить, справиться с ними и почему они плохие - мы поговорим в новом посте!

#зависимость

Наконец вышла подробная статья о способе манипуляции Love Bombing - или когда тебя душат любовью.
Подробнее о том, что это и как с этим быть в статье:
https://cuprum.media/columns/love-bombing