Так или иначе в работе психиатра возникают вопросы 🔞, людям часто дискомфортно говорить о проблемах в сфере секса и хотелось бы поделиться заметками по следам доклада Вероники Романович — о несовпадении сексуальных потребностей

В сексе нет достигаторства

– кажется главная мысль сегодняшней секции по сексологии.

💕 Разные уровни сексуального желания в паре — это нормально

Расхождение в сексуальных потребностях — один из самых частых запросов в парной и семейной терапии.
Это не зависит от возраста, пола, культуры или религии — и может стать источником напряжения, если не говорить об этом открыто.

❗️Важно:
различия в сексуальных желаниях — естественны и не означают, что «что-то не так» с человеком или с отношениями.

Это не проблема одного человека, а тема для пары.
Важно обсуждать свои потребности и искать компромиссы — навык, который можно развить.

💕 Выделяют периоды когда чаще могут появляться расхождения в потребностях:
❣в начале отношений
❣после стабилизации отношений
❣после рождения детей – особенно первого ребёнка, тк меняется структура семьи + гормональные изменения у женщины, уровень ответственности у обоих супругов
❣ в подростковом возрасте детей, когда может расти уровень стресса
❣в зрелости, в период «опустевшего гнезда»
❣ в пожилом возрасте.

Желание формируется в голове и может меняться вместе с нами и нашими жизненными обстоятельствами.

💕 Суть концепции:
Разница в уровне сексуального желания может проявляться по-разному, и именно восприятие этой разницы часто становится источником боли.

Сегодня рассматривается вариативность желания как естественная часть человеческой сексуальности — и акцент делаем не на «исправлении» кого-то, а на диалоге, принятии и гибкости.

⚠️Типичные когнитивные искажения при несовпадении сексуальных желаний:
• «Партнёр должен хотеть меня всегда».
• «Если желания не совпадают — отношения обречены».
• «Если сейчас нет секса, всё развалится».
• «Если партнёр отказывается, значит, я непривлекательна / непривлекателен».
• «Я точно знаю, что партнёр меня отвергает».

👩‍❤️‍👨 Что делать?
Вместо обвинений — разговор.
Вместо стыда — любопытство и принятие.
Если сложно, то обращение к специалисту (сексолог, психолог, психотерапевт, психиатр).

Разница в желаниях — не угроза, а возможность лучше понять себя и друг друга.

#вопросы

Как перестать грызть ногти?

Здравствуйте. Когда человек грызет ногти - это называется онихофагия (да-да, даже диагноз такой есть). Это поведенческая регуляция нервного напряжения. Или же деструктивная форма телесной саморегуляции. Это не про "плохое поведение", а про "единственный способ помочь себе, когда плохо".

Почему так происходит?

Выделить можно несколько факторов. Опять же, именно для Вашего случая требуется индивидуальная клиническая беседа. Предположительно:
🟡Фоновая тревога/внутреннее напряжение. Человек не осознает напряжение, а автоматически снимает его. Аналогом такого поведения являются почесывания, ковыряние кожи, теребление одежды, даже выдергивание волос.
🟡Неосознанная подавленная злость/агрессия. Когда злиться на внешний мир с детства запрещали, единственное что остается - аутоагрессия (разрушение, направленное на себя). Эмоции все равно выйдут. Вопрос способа.
🟡Стыд/самокритика. Помним, что грызть ногти относится к самоповреждающему поведению. Эмоции стыда, критики вызывают чувство небезопасности (тревога). Снять напряжение нужно - порой единственным понятным способом.

Что с этим делать?

⏩Первое - запрещая себе такое поведение - усиливается напряжение, которое может выйти еще более "тяжелым" способом. Задача - найти новый способ.
⏩Второе - опознать триггеры. Задача не остановить, а осознать - в какой момент рука тянется ко рту? Стресс? Скука? Злость? Тревога? Страх? Понять триггер - еще один шаг к решению.
⏩Третье - альтернатива. Нужны способы саморегуляции. Такие методы как дыхательная практика, игрушки-антистресс, умывание холодной водой, переключение внимания - прекрасно работают как снятие симптома.
⏩Четвертое - психотерапия. Благодаря не только пониманию, но и психокоррекции состояния специалистом позволяет сформировать новые нейронные синапсы. Как если всегда ходить по маршруту до дома где ждут опасности, а вместо этого - проложить новый, безопасный и короткий маршрут.
Важен больше не контроль, а забота о себе. Этому тоже учат на психотерапии.
__________
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq

#вопросы

Здравствуйте, я замечаю за собой, что болезненно реагирую на критику, я понимаю, что хочу от себя другого поведения, а значит нужно мыслить по-другому, подскажите, пожалуйста как этого достичь. Например, я чем-то угощаю мною приготовленным или выращенным или купленным и это критикуют - моя реакция обида, и долго не угощаю, вот прямо не хочу и тогда чувствую себя скупой.Когда меня критикуют это всегда вызывает у меня возмущение и я чувствую, что ко мне очень не справедливы.Чтобы адекватно отреагировать на критику выполненной работы, мне нужно оооочень постараться, хочу изменить мышление и вырасти в этом направлении.

Первое, что хочу отметить - очень круто сформированный запрос на терапию. Правда. Попробую подсказать, почему так может происходить и что с этим сделать:

Почему критика задевает?

Критика - это резонанс внешнего на наше внутреннее представление о себе. И если представление о себе стойкое и здорове - критика не особо влияет. Но если изначально представление травматичное, то и критика будет бить в это с утроенной силой. Будто это звучит как:

"Блин, пирог пригорел, а внутри немного сырой"
мозг слышит не про качество пирога, а про:
"Ты плохо справилась, ты ужасна, ты разочаровала. Опять."

Как правило, важно ориентироваться на эмоции и чувства - они никогда не врут. А не с детства ли знакомое ощущение? Какие пункты стоит проверить:
🔘Дихотомия быть любимой = быть одобренной. "Если меня критикуют - не любят"
🔘Внутренний критик. Это дезадаптивный (неправильный) механизм выживания. Хорошо - недостаточно. Надо лучше. Зачем? Чтобы не смогли отвергнуть.
🔘Самооценка через других. Часто мы не можем оценить себя. Тогда приходится опираться на чужое мнение. Но насколько оно справедливо? Насколько человек вообще способен быть принимающим?

Что с этим делать?
✔️Заметить тело и эмоции. Что они хотят рассказать? Какое чувство передают? Когда раньше оно встречалось? А справдливо ли тогда это было?
✔️Разделить интерпретацию и факты. Это действие характерезует меня как личность или это просто событие? Тут может быть много искажений, осторожно.
✔️Навыки сопереживания и поддержки. Если бы Ваше действие совершила та маленькая версия себя, условно лет 5-7, как бы Вы отреагировали? Сказали бы тоже самое ребенку? Или бы поблагодарили за попытку? Она же очень старалась!
✔️Отслеживание и остановка внутреннего критика. Часто критик в голове - это часть, которая хочет причинить добро. Она оберегает, но неосознанно вредит. Можно спросить - "А что эта критика сейчас хочет мне сказать? Как позаботиться?"
✔️Личная психотерапия. Если застряли в пунктах выше - опытный специалист правильно поможет провести и сформировать новые навыки.
__________
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq

Когда пропадает секс

«Прости, у меня нет желания» — одна из самых болезненных фраз, которые могут прозвучать в отношениях.
Тот, кому отказали, часто испытывает растерянность, обиду, злость.

«Что я сделал(а) не так?»
«Я больше не привлекаю?»

Начинаются попытки вернуть «как было»: флирт, давление, провокации.
Но чем сильнее напор — тем сильнее отстранение.
Тело не может хотеть, если разум чувствует себя обязанным.

❤️‍🩹 Почему так происходит?

Отказ от близости — не про внешность и не про любовь.
Это сигнал внутреннего состояния человека.
Причины могут быть самые разные:

🙂 Психологические:

▶️накопленная обида, напряжение, чувство непринятости;
▶️выгорание, тревога, эмоциональная усталость;
▶️внутренние конфликты — «я должен» vs «я не могу»;
▶️ощущение давления или потери личного пространства.

🙂 Физиологические:

▶️гормональные колебания (щитовидная железа), болезни, боль;
побочные эффекты лекарств, хронический стресс, недосып;
▶️у мужчин — снижение тестостерона, у женщин — андрогенов.


Либидо — это не просто «желание».
Это барометр эмоциональной безопасности.
Если рядом тревожно, стыдно или больно — тело выключает сексуальный отклик.

✔️ Что делать?

1️⃣Остановите давление.
Не ищите виноватых. Не пытайтесь «включить» партнёра.
Лучше скажите:
«Я рядом. Я понимаю. Когда будешь готов(а) — я здесь».
2️⃣ Создайте безопасное пространство.
Интим начинается не в спальне, а в доверии.
Нежность, внимание, касание без подтекста, интерес к чувствам другого.
3️⃣ Разделите разговор и действие.
Иногда полезнее не «заняться сексом», а поговорить,
что именно исчезло — желание, энергия, контакт или чувство безопасности.
4️⃣Добавьте лёгкости.
Совместный ужин, прогулка, смех, фильм.
Лёгкость возвращает спокойствие, а вместе с ним и спонтанность.
5️⃣Если состояние длится больше 2–3 месяцев -
стоит проверить гормоны, витамины и обратиться к специалисту (врач-андролог/гинеколог, сексолог-психотерапевт)


Иногда «нет желания» — не отказ от Вас.
Это крик тела:
«Мне страшно. Я устал. Мне нужно, чтобы было безопасно».
Возвращая контакт, вы возвращаете не секс —
а близость, на которой этот секс и строится.
#секс

Режим "выживания". Или что бывает с детьми эмоционально-нестабильных родителей.

Дети, не знающие эмоционально-стабильных родителей становятся не "чувствительными", а гипервнимательными. Это важное различие.

Для ребенка важно чувство безопасности. Если его нет, организм адаптируется. Префронтальная кора и лимбическая система учатся предсказывать опасность быстрее - это залог выживания. Человек более адаптивен, но и более уязвим.

Что происходит:

⚡️Амгидала работает в режиме повышенной тревожной готовности;
⚡️Кора привыкает «подавлять» сигналы о собственных потребностях, чтобы не провоцировать взрослого;
⚡️Формируется привычка ориентироваться не на свои чувства, а на состояние другого.

Последствия:

▶️Любое недовольство партнёра воспринимается как угрозу;
▶️Критика звучит громче, чем похвала;
▶️Желание «быть удобным» возникает автоматически;
▶️Сложно расслабиться, если рядом кто-то напряжён;
▶️Эмоции другого считываются быстрее, чем собственные.

Но есть отличия. В отличие от ребенка, взрослый может заметить, что безопасность не в контроле, а опоре на себя. Умение слушать себя формируют установку: "Мои чувства имеют значение". А опора на них дает безопасность. Как результат:
✔️Снижение тревожности
✔️Снижение гиперконтроля
✔️Толерантность к критике
✔️Понимание эмоций окружающих без страха
✔️Формирование близости

#вопросы

Здравствуйте! Почему, когда встречаешь человека, возраст и вес всё портят. Ощущение, что я никому и никогда не смогу понравиться. Или просто это не мой вариант, а я не не его человек?

Здравствуйте. Очень хочется поуточнять, но попробую обобщенно ответить на вопрос.

Когда человек говорит о причинах в "невыборе" другими, такие как возраст, тело, профессия и тд. речь идет не о внешнем, а о внутреннем состоянии к себе. То есть самоотношении самого человека. Будто есть установка "Со мной изначально что-то не так, а выбирать могут идеальных. Я - плохой(ая)". Но откуда это могло взяться?

Обычно, травма закладывается с детства. Поэтому смотрим семью, окружение:
☹️Любовь зависела от условий («будь хорошей — тогда тебя любят»),
☹️Внешность обсуждали чаще, чем чувства,
☹️Сравнивали: «Смотри, как она выглядит, а ты…»,
☹️Ценность ребёнка связывали с одобрением окружающих, а не его личностью.

И вот взрослый живет по правилам, которые он не выбирал. Но искренне верит, что так все счастливые живут. Нет, не все.

❤️‍🩹Почему болит?

"Выбирают хороших. Хорошие подходят идеально. Я - нехороший(ая). Чтобы выбрали нужно соответствовать" - и другие похожие установки. Любое несовпадение триггерит вывод: "Очередное подтверждение - я лишний(ая)". Это установки внутреннего критика, которого подсадили когда-то. Это не про отношение людей, а про самоценность. Какие симптомы:

🔘Тревожность, ожидания отвержения
🔘Высокая самокритика
🔘Ощущение недостаточности (надо лучше!)
🔘Страх быть искренним, стыд за себя.
🔘Невозможность расслабиться рядом с другим

А искажение звучит как:"Я все еще смотрю на себя глазами того, кто меня обесценивал. И верю этому"

✔️Что делать?

⏩Разделить внешние проявления и самоценность. Внешность - факт. "Я недостойна" - убеждение. Работаем со вторым.
⏩Отслеживать старый паттерн мышления. В какой момент опять включилось:"Со мной что-то не так"? Это лишь защита, не реальность.
⏩Переработка травмы. Вас научили не принимать себя, а быть образом. Миллионы людей живут счастливо, не пытаясь быть эталоном. Чем Вы хуже? На психотерапии специалист поможет переработать травму.
⏩Понимание: ценят не параметры, а контакт. Безусловно, на сексуальность влияет тело. А как Вы сами относитесь к себе? Привлекаете ли себя? Если нет - то почему? И тут вопрос внутреннего представления: каким хочу быть/каким надо быть. Последнее ложно.

Как правило, это не про дефектность. А про усталость быть "правильной(ым)". Любовь не заслуживают, ее хотят давать. А отношения - не собеседование, а встреча двух людей, которые хотят видеть в друг друге что-то свое.
__________
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq

Доверие: генетика или приобретаемая черта?

Давайте представим: каждому подписчику канала дается уникальная возможность: он может получить 100$, если отправит их сначала любому другому подписчику с надеждой на то, что он вернет эту сумму, либо же часть. Если не отправлять, то от суммы останется лишь 10%. А как поступили бы Вы?

Этим же вопросом задался Ян Энгельманн . В своей работе он изучал вопросы доверия у шимпанзе. Ученый взял двенадцать особей, где был выбор двух веревок:
🔜Безопасная: можно потянуть ее и выпадет немного нелюбимого лакомства
🔜Небезопасная: много вкусной еды выпадет соседу, а тот уже может поделиться... Если захочет.

И вот что оказалось: шимпанзе гораздо чаще рисковали ради тех, кого считали “другом”.
То есть доверие — это не про расчёт “вернёт — не вернёт”, а про связь. Про близость. Про то, насколько “свой” сидит напротив.

Но есть нюанс. Если “друг” однажды не возвращал угощение, доверие падало — и шимпанзе становился осторожнее. Однако полностью способность доверять не исчезала: он всё равно искал того, кому можно рискнуть довериться снова.

Наш опыт, убеждения и предыдущие отношения формируют свои внутренние правила доверия.
Иногда они работают как хороший компас — помогают ориентироваться, чувствовать, кто “свой”.

А иногда — как сломанный навигатор: показывает всё время в разные стороны, пугает, сбивает с пути. Самое болезненное — когда доверие пытались разрушить не раз. Тогда появляется то самое внутреннее чувство:

“я хочу близости, но руки не поднимаются сделать шаг”.

Не потому что мы “не умеем доверять”,
а потому что однажды доверие стоило слишком дорого.
Но вот что важно: даже шимпанзе, пережившие “предательство”, не теряли способность доверять навсегда. Они становились осторожнее, но всё равно искали того, с кем риск оправдан.
Потому что доверие — не слабость и не наивность. Это навык выживания.

В следующих постах разберём, почему внутренний “компас доверия” иногда ломается — и как его мягко перенастраивать, чтобы снова чувствовать опору и доверять не с чувством тревоги, а спокойствия.
#доверие

Как раны души меняют тело. Или почему физически сложнее выстраивать доверие после психотравм.

"Ну обидели тебя, ну детство несчастное - че бубнить-то? Всем плохо было"

Нередко встречаюсь с таким обесцениванием в работе. Казалось бы - и правда, чего переживать? Прошло же. Только дьявол кроется в деталях:

Маленький ребенок напрямую зависим от родительской фигуры. Благодаря ней он выживает, растет, адаптируется. Если первичный объект привязанности нестабилен, нарушен - то и организму ребенка приходится подстраиваться. Одно из таких проявлений - это гормональная регуляция. Рассмотрим гормон привязанности - окситоцин. Данный гормон усиливает желание доверять, заботиться и быть взаимным.

Большое количество исследований доказало, что люди, перенесшие различные варианты насилия в детстве, холода и пренебрежения - имеют пониженный уровень эндогенного окситоцина. Человек физически хуже воспринимает влияние гормона, а значит ему сложнее доверять, расслабляться. Проще говоря: система, которая отвечает за "мне безопасно рядом с кем-то" ломается. И чувства становятся тише.

Как это проявляется в будущем?

Доверие становится опасно дорогим. Организм воспринимает возможность довериться как высокий риск смерти. И всячески пытается выжить. Тогда и происходят ощущения по типу:
"Понимаю, что все хорошо, но не могу расслабиться. Тянусь, но хочется убежать".

Происходят поведенческие нарушения:
⏩Избегающий тип, гипернезависимость: "Все сам(а)!"
⏩Тревожный тип, гиперконтроль: "Я не могу тебя не перепроверять, ты можешь мне навредить"
⏩Эмоциональная заморозка: мне ничего не надо, не хочу близости. Все эгоистичны.

Таким образом такие поведенческие нарушения являются компенсаторами отсутствия опыта доверия. И речь тут не только про привычку, но и про биологические изменения.

Однако, способность доверять - основа выживания и кооперации. Без доверия не может существовать сообщество. А значит и такие нарушения можно компенсировать. Можно восстановить чувствительность, развить навык доверия.

Если вы узнали себя в этом - не стоит паниковать! Далее я подробнее расскажу о механизме формирования доверия и на что стоит делать акценты
#доверие

Механизм доверия. Как вообще работает этот навык?

Иногда так сложно довериться. И думаешь, вроде все хорошо, но не получается. Может интуиция? Характер? Нет - сложнейший механизм.

Несмотря на то, что доверие — базовый эволюционный механизм выживания, оно не даётся нам как безусловный рефлекс. Мы не рождаемся со встроенной кнопкой «доверять». У кого-то доверие включается быстро и естественно, у кого-то — с хрустом и тревогой, кому-то нужно подбирать долго ключики. Либо кто-то живёт в жёстких дихотомиях: абсолютно все хорошие, просто я недостаточно хорош(а) или все ужасны и никому нельзя доверять.

🔍Почему так происходит?

Если упростить, сам процесс формирования доверия можно разложить на четыре большие ступени. И сбои могут возникать на любой.

✔️ Самовосприятие — с какой внутренней позиции я вообще подступаюсь к доверию
Это фундамент.
Здесь включается весь ранний опыт: как ко мне относились, чему научили, каким я себя ощущаю.
Если глубоко внутри живёт убеждение «я недостоин уважения/тепла/учёта моих границ» — человек даже не заметит, как это убеждение будет подтачивать способность доверять. Как будто доверие должно вырасти на почве, а почва — выжжена. Человек просто не может поверить, что он заслуживает хорошего отношения просто так.

✔️Ожидание доверия — чего я хочу получить от связи с человеком.
На этом этапе мы оцениваем не «доверять или нет», а что для нас вообще означает довериться конкретному человеку.
Мы ищем отклика, сходства, эмоционального «да».
Если выбирать между человеком, который носит мерч любимой музыкальной группы, и обычным человеком - выбор падет на первого. В первом есть отзвук "своего".
Доверие всегда вырастает там, где психика находит хоть какой-то знакомый паттерн.

✔️Риск доверия — а сколько это мне будет стоить?
На этой ступени включается оценка риска.
Если в прошлом были травмы, нестабильность, предательство — мозг будет реагировать не как аналитик, а как охранник: «Стоп. Опасно. Лучше не надо».
Для кого-то простая откровенность — лёгкое действие.
Для другого — шаг, который на уровне тела буквально ощущается угрозой.

✔️Поведение — финальная, самая заметная часть айсберга
Это наш фактический способ действовать.
Если прошлый опыт был поддерживающим — человек охотно повторяет подобные шаги.
Если травматичным — даже нейтральные ситуации кажутся опасными.
Типичный пример — детский опыт с собаками: один раз испугался, и дальше организм уже автоматом отправляет сигнал тревоги при виде любой собачки, даже самой мирной.

❓Зачем всё это знать?
Именно благодаря этим пунктам можно увидеть, из-за чего проседает доверие. И заняться коррекцией:

©️Человек ждёт от другого почти невозможной эмоциональной отдачи 🔜 разрыв ожиданий 🔜 боль🔜закрепление установки "доверять нельзя"

©️У человека нет сформированного опыта доверительного поведения - он сидит как хороший человек в собственной коробочке, чувствуя себя одиноким.

©️Сбой на базовом уровне самовосприятия - тогда навык доверия применять становится невозможно. Человек не понимает, как к нему могут относиться и за что такое отношение может быть.

Доверие — это не «слабость» и не «повезло/не повезло с характером».
Это комплексный навык, зависимый от прошлого опыта, внутренних установок и телесной реакции на риск. И даже нового маленького положительного опыта может быть достаточно, чтобы сдвинуть огромный валун негативного опыта и трудности доверия. Нужно только понять как.
#доверие

#вопросы

"Здравствуйте. Спасибо большое за возможность задать вопрос. Как общаться и жить с отцом, который болен что-то вроде психопатии или расстройством личности (всю жизнь пил, а теперь перестал). Любой вопрос вызывает агрессию. Сам от этого страдает. Лечится не будет. Стоит вопрос ампутации ноги. Безумно злой на всех.
Как уважать глупый выбор и поведение других (родителей), когда их поведение влияет на их же здоровье. Не могу достучаться. Очень сильно переживаю за них, но не могу ничего сделать"

Здравствуйте.
Вы описываете действительно очень тяжёлую ситуацию. И здесь важно сразу прояснить: речь идёт не столько о психологических трудностях, сколько о психиатрических и органических изменениях.
Попробую обозначить ключевые моменты — они помогут иначе посмотреть
на происходящее.

🔍Что происходит на самом деле
То, что вы описываете, похоже на стойкие и, вероятно, необратимые личностные изменения, сформированные на фоне:

🔸длительного алкоголизма
🔸исходных личностных особенностей
🔸возрастных и органических изменений мозга

Даже если человек перестал пить, при большом стаже употребления мозг физиологически меняется. Поэтому здесь важно учитывать возраст, соматическое состояние и органику, а не только «характер».
Расстройство личности — это не про упрямство или вредность.
Помните - это про ограниченные возможности психики. Поэтому консультация врача-психиатра-гериатра необходима.

Объяснять такому человеку последствия, логику, ответственность — всё равно что дальтонику объяснять, что такое зелёный цвет. Он не вредничает. Он не видит.

❓Почему с ним невозможно договориться

При личностных и органических расстройствах нарушается:
🔸способность к логическому мышлению
🔸понимание последствий будущего
🔸фокус внимания на себе и своей ответственности

По сути, перед вами может быть уже не тот взрослый отец, которого вы помните, а эмоционально незрелый человек, почти ребёнок, в теле пожилого мужчины.
И этот разрыв — между образом отца и реальностью — очень болезненный.

Даже взрослые дети остаются эмоционально зависимыми от родителей.
Когда родитель оказывается слабым, агрессивным, дезорганизованным — у ребёнка (даже взрослого) возникает бессознательное желание стать ему родителем. Но это ловушка, помните об этом.

Невозможно компенсировать чужую психическую деформацию любовью, заботой и усилиями.

💔Как уважать его выбор

Первое и самое важное — отгоревать утрату.
Признать, что отец из воспоминаний и отец сейчас — это уже разные люди.
И тот прежний, к сожалению, не вернётся.
Это правда больно. Иногда для подтверждения необратимости нужна консультация психиатра или гериатра — не чтобы «лечить», а чтобы перестать надеяться на невозможное.

Гипотеза (возможно, ошибочная):
пытаясь спорить и спасать отца, вы в этот момент забываете о себе.
Внутренняя детская часть может жить с ощущением:

«Если с родителем что-то случится — со мной тоже что-то исчезнет».

Это не про логику. Это про страх потери опоры.

❗️Что можно делать

1️⃣Признать реальность
Пока нет принятия, что это уже не тот отец, будет бесконечное желание спасти.
2️⃣ Отказаться от роли спасателя
Помогать можно только там, где помощь возможна.
Человеку, который не просит и не способен принять помощь, помочь нельзя.
3️⃣ Отгоревать утрату образа отца
Мы боремся не за реального человека, а за прошлое, которое не хотим отпускать.
4️⃣ Признать своё бессилие
Это не делает вас плохим ребенком.
Это делает вас взрослым человеком, который дошёл до предела своих возможностей.

Иногда самый здоровый выбор —
перестать бороться за того, кто не способен измениться,
и начать беречь того, кто ещё может жить.
__________
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq

#вопросы

Здравствуйте! Мне 39 лет, и у меня не получается построить отношения с мужчиной. Я не могу понять, что со мной не так: в любых других сферах мне легко даются даже очень сложные задачи, я легко всему учусь. Но с отношениями почему-то никогда не получалось. Пару раз я пробовала встречаться с кем-то, но все это оканчивалось полным фиаско, потому что я выбирала людей, которые оказывались не вполне адекватными: чрезмерно контролировали, манипулировали и т.д. Пробовала заводить знакомства через онлайн-сервисы: но редко получается с кем-то завязать беседу, и еще реже -- договориться о свидании, и ни одно свидание не превратилось в отношения. В итоге отчаялась кого-то найти, где еще искать -- не очень понятно. Бывает так, что какие-то люди просто не созданы для близких отношений?

Здравствуйте. Вопрос любопытный - я бы сказал, риторический. И отвечу я вопросом - а что такое для Вас отношения? Даже у психопатов бывают отношения. Там нет заботы, нежности. Но это считается отношениями.
Давайте разберемся, в чем же могут быть трудности. Чтобы сделать детальный разбор, нужно больше вводных, поэтому гипотезирую:

Часто приходя на прием, пациент говорит об "отношениях". Но объяснить, что это такое - затрудняется. Потому что отношения это не привычная деятельность, где выполнить задачу можно через интеллект, усилия, амбиции и дисциплину. Это про чувства. А в чувствах анализ, контроль, логика и прогнозирование губительны. Чтобы чувствовать - нужно уметь расслабляться и доверять. Не просто человеку рядом, а миру.

Если такого опыта не было - не "выживать" будет трудно. Из Вашего рассказа складывается ощущение (возможно ложное), что приходилось быть сильной, рано встать взрослой, уметь рассчитывать на себя и достигать. Потому что ни на кого больше нельзя было положиться.

Пример:
Если всю жизнь слушать русскую речь и внезапно попасть в комнату, где все говорят на всех языках мира - вы интуитивно будете тянуться на русскую речь. Потому что привычно, знакомо, понятно. И безопасно.
Вот только в отличе от языка, модель "силы" порождает и близость с "сильными".
Таким образом:
⭐️Притягиваются контролеры/манипуляторы
⭐️Не "екает" на спокойных и теплых
⭐️Контакт часто срывается.

Потому что строить отношения и позволить себе быть уязвимой - великолепная роскошь. Для этого нужно ощутить себя в безопасности. И тогда забота партнера может считываться как попытка контроля или давления. Разные частоты восприятия.

❓Почему же мы можем выбирать "неадекватных" партнеров?

Как правило, это не про вкус, а привычный сценарий психики:
💔Знакомое напряжение, давление
💔Знакомая тревожность, которую путаем с влюбленностью
💔Знакомая конфронтация за границы
💔Знакомое ощущение "вот-вот потеряю/меня потеряют"

А спокойные отношения воспринимаются как тухлое болото:
😐Предсказуемо
😐Скучно
😐"Не отзывающимся"

И мы тянемся к привычке, а не выбору.

❓А может ли человек быть не создан для отношений?

Если коротко - нет. Люди существа социальные. И единственное, почему человек не может строить отношения - это грубые нарушения работы мозга/выраженные нейроотличия.
Трудности обычно в другом:
🔸Нереалистичный сценарий отношений в голове человека
🔸Невыносимость своей уязвимости перед другим человеком
🔸Невозможность расслабиться и доверять патрнеру рядом.

Тогда одиночество выбирается как меньшее зло. А не потому что только такое доступно.

❓С чего начать?

Я бы рекомендовал ответить на следующие вопросы. Для себя. А если уже на данные вопросы появляются трудности - помощь специалиста больше чем необходима.

©️Что для меня отношения и близость?
©️Чего я боюсь в отношениях?
©️Что я хочу получать и отдавать в отношениях?
©️Где я теряю себя, когда кто-то приближается?
©️Что будет, если я перестану все контролировать и слепо отдамся чувствам?
__________
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq

#вопросы

Добрый вечер! Я очень мнительный человек. Знаете есть такой синдром отличницы. Всегда сильно потею на работе, дома нет. Еде в подростковой периоде ужасно стеснялась при встрече с знакомыми людьми, одевала очки и чувствовала себя под защитой. В детстве была скромным ребенком. Так к чему я это все веду. Сейчас мне это очень мешает, мне 42 года, а я все думаю, что не справлюсь с работой и начинаю нервничать. Есть диагнозы по жкт это ФД и СРК. И есть чувство низкой самооценки. Хотя я очень красивая девушка и умная. Вот всегда справлюсь с любой задачей. Но почему все это дается мне с неуверенностью и страхом. Выматывает это все!

Здравствуйте! Давайте попробуем разобраться в возможных причинах состояния, как это корректировать. Прежде всего уберем стигматизацию:"Я просто мнительная/тревожная". Это следствие, а не причина. Далее обратим внимание на физиологические проявления. И это не "психосоматика", а нечто большее.

Первое, что бросается в глаза это "Функциональня диспепсия" и "синдром раздраженного кишечника". Важно учитывать, что у любого физиологического состояния есть причина. И постепенно можно распутывать этот клубок. Второе - это сильная потливость и тревожность. Хочется сразу же спросить:

❓Как хорошо Вы спите?
❓Часто ли ладони и стопы холодные и влажные?
❓Как часто есть проблемы с аппетитом и сухостью во рту?
❓А что происходит с пульсом и давлением?

Исходя из этих критериев можно заподозрить дезрегуляцию вегетативной нервонй системы. Подробнее о ней почитать можно тут. Пугаться не стоит - это прекрасно корректируется. Но не самостоятельно, а при правильном лечении.

Довольно часто СРК и ФД коморбидны - они идут рука об руку с тревожным расстройством, генерализированным тревожным расстройством, депрессией. Хроническое влияние кортизола на ЖКТ тоже дает плоды - оттенков причин великое множество. Поэтому одним из выборов лечения являются антидепрессанты. Вторая линия - психотерапия. А именно разобраться - почему орагнизм вечно пытается "выживать".

Если с детства человек ощущает себя уязвимо, то симпатическая НС будет постоянно возбуждаться, чтобы адаптироваться к угрозе и выжить:

🔜Родители транслируют вечно "недостаточно"
🔜На ошибки остро реагируют, критикуют и отвергают
🔜Есть маркер "должна соответствовать"

Организм будет адаптироваться. Он просто хочет выжить в условиях стресса. Сравнительно мозолям - они появляются, если нагружать определенный участок кожи. Хочется спросить - а как у Вас с чувством стыда? Давно ли с ним дружите? Ведь стыд это эволюционный защитный механизм: буду соответствовать критериям - выживу. Люди существа социальные, а у всех социальных млекопитающих есть стыд. А скромность - это избегания порицания со стороны. Синдром отличницы же - это стратегия регуляции тревоги через контроль. Если все хорошо - я в безопасности. К реальности не имеет отношения, но мозг верит. Его так научили.

Почему сейчас так происходит?

Позволю фантазию. Пойдем от обратного - дома спокойно и нет социальной оценки. Можно побыть собой и никто этого не увидит. На работе же нужно быть "какой-то". Идеальной, собранной, безошибочной. И тогда нужно контролировать вообще все что возможно, чтобы не совершить ошибку. И включается симпатическая НС. А перегрузка ее имеет симптомы потливости, тахикардии, нехватки воздуха, и... СРК. Дома можно жить. На работе - выживать. Уверенность это когнитивное понимание. Но тело воспринимает все как опасность. Так не работает.

Какая тактика лечения?

Правильное комлпексное лечение позволяет излечиться от недуга и забыть о нем.
1️⃣Психофармакология. Антидепрессанты это первая линия лечения. Они позволяют организму снять лишний стресс и отдохнуть. Как корсет после операции. Это достойно отдельной темы
2️⃣Функциональная психотерапия. Это как ЛФК для мозга. Задача не просто думать иначе, а обучить вегетатику затормаживаться.
3️⃣Психотерапия убеждений. Это глубинная работа с коррекцией представлений о себе, из-за которых рождается стыд -> тревога.
➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq