"Папа, не выпускай Злого человека!"

"Это все из-за меня. Прости меня, мама" - именно здесь рождается конфликт эмоций. Маленький ребенок напрямую зависим от эмоций родителей. И когда он не понимает причин - он ищет проблемы в себе. Это называется "детский эгоцентризм мышления".

Детская психика не способна переварить такой парадокс эмоций: любовь и ненависть к отцу, желание спасти маму и свое бессилие. Так рождается травма "спасателя". Все что хочет ребенок - быть в безопасности. А это возможно, когда его родителю ничего не угрожает. Получается двойствнность:

"Родитель - источник моей боли, но я не могу уйти. Ведь без тебя я умру. Я люблю тебя."

Появляются чувтсва вины как способ объяснить (Я виноват), стыда за бессилие, страха за родителя. Во взрослом возрасте такая травма проявляется в виде:

⏩Фоновая тревога, отсутствие ощущения безопасности
⏩Избегание конфликтов, попытка быть "удобным", либо чрезмерная агрессивность
⏩Фоновое чувство вины, со мной что-то не так
⏩Трудности строить близкие отношения
⏩Чувства других важнее моих

Задача терапии - это разрешить внутриличностный конфликт:

"Я плохой, раз не мог спасти. Я не могу ненавидеть - ведь тогда я потеряю"

Важно признать боль ребенка - он был маленький и не мог спасти. Он не должен был быть тем героем, кто остановит конфликт, он заслуживал безопасности. Ребенок не должен был держать целый мир на своих плечах. Это мог только взрослый.

А что вы ощутили, смотря ролик?

Ответы на вопросы (вопрос сокращен):

Здравствуйте. 15 лет живу с мужчиной. Последние 5 лет просила расписаться — он отказывается, говорит, что это формальность. После очередного «нет» я решила, что интимной близости у нас не будет — и уже полтора года воздержание по моей инициативе. Днём мы каждый в своём доме: он ухаживает за пожилыми родителями, я забочусь о серьёзно больном брате и о взрослом сыне (26 лет). Бюджет раздельный, общего имущества нет, он вкладывает в отношения минимум. Пыталась несколько раз уйти — возвращалась; он умоляет, давит, и я не выдерживаю. Почему я не могу окончательно уйти, хотя разум говорит, что держаться не за что?

Здравствуйте. Представьте, что 15 лет Вашей жизни с мужчиной - это частный дом. Любой дом требует ухода, модернизации. Однако этот дом будто давно нежилой. Почему так происходит - попробую по теоретизировать:

⏩Привычка. 15 лет - это большой срок. За это время сформировались прочные нейронные связи. "Мой человек, мой быт, мой ритм". А выходить из зоны комфорта - сложно.
⏩Страх одиночества. Причем не буквального, а более экзистенциального. "А что если после него - никого не смогу найти? Буду ли я нужна кому-то?" Опять же, здесь требуется прояснение.
⏩Паттерн "Жертва-спасатель". Вопрос даже не в том, почему он уговаривает (возможно, Вашему мужчине итак ОК), больше интересует - почему Вы соглашаетесь на угоровы? Возможно, есть сценарий: "Брошу - буду плохой". А важно помнить: спасатель спасает не ради человека, а чтобы чувствовать себя хорошим.
⏩Нарцистическая травма. Хочется узнать, почему брак Вам так важен. Настолько важен, что в качестве наказания пошла манипуляция интимной жизнью. Что за этим стоит? Возможно, есть попадание в установку:"Не делает предложение - недостаточно хороша. Должна сделать так, чтобы точно выбрал".
⏩Вина. Важная деталь: он заботится о пожилых родителях. Вы - о брате и сыне. И уйти от него - бросить, заставить страдать. И снова уходим в возможное "спасательство".

🔜Почему не удается решиться уйти?

Решение осознается головой. Но контакта с чувствами нет. Чувства могут быть следующие: страх, вина, надежда. Последнее - самое коварное. Теплота надежды с мыслью "а вдруг поменяется?" - самая сладкая ложь сознания. Людям свойственно меняться только тогда, когда они захотят, увидят смысл. Даже после "наказанием отсутствия секса" - партнер не стал менять привычную среду. И будто Вы пытались создать условия для его изменения. Но ему это не нужно. Значит и изменений не будет.

✔️Что делать?

Прежде всего, важна работа с чувствами, что с Вами происходит. Фокус внимания не на то, "какой он хороший/плохой", а "мне страшно уйти/я не надеюсь, что меня выберут и закроют потребности и тд". Опять же - это все очень сырые теории. Нужно смотреть детально.
Даже выписать на бумаге, не говоря уже о работе с терапевтом - облегчит симптомы и поможет решить вопрос.
Уходить от привычек - сложно. Нужно нарабатывать "новые рельсы" реальности. И если Вы решитесь уйти, осознав и проработав то, что Вас удерживает, хорошкй практикой может быть постепенное снижение контакта.

Итого: пока Вы не осознаете, почему соглашаетесь на его уговоры, почему пытаетесь поменять человека, которому итак ОК - изменений не будет. А так, безусловно - рекомендована личная терапия.
__________
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq

Вопрос:

Как еще можно себе помочь?
Мать унижала, внушала идеи о моей никчемности, слабых умственных способностях, называла уродом. Подробно критиковала каждый элемент внешности.
Я рано уехала от нее, было трудно строить социальные связи. Через силу научилась. Вышла замуж, есть ребёнок. Но мысли, что никчемная, тупая и уродливая не дают полноценно жить. Страшно радоваться жизни. Часто апатия, отсутствие смысла.
Работаю с психологами периодически, но не особо есть результат. Принимала антидепрессанты, консультировалась с когнитивным терапевтом, психиатром из кризисного центра. Антидепрессанты немного снизили тревогу. Специалисты говорят, что я научилась с этим жить и делать ничего не нужно.
Но психологически мне часто очень плохо. И уже не знаю, как себе помочь.
Возможно, в Вашей практике были похожие истории. С удовольствием бы почитала/ посмотрела, что помогало в таких ситуациях.

Ответ:
Довольно грустно было прочитать этот вопрос. Но Вы - не одинока в своих переживаниях. Попробую кратко объяснить, что происходит и на что можно сделать акцент.

К сожалению, просто поговорить о своих переживаниях недостаточно. В нашей психике есть когнитивная и эмоционально-аффективные сферы. И часто бывает "рассинхрон": мозгами-то понимаю, а все равно больно. И единственное, что получается сделать самостотельно - обезболить. Перестать чувствовать, либо уходить в поведение, снижающее боль и пустоту (зависимости, как пример).

Прежде всего, здесь нужна плотная психотерапия, причем в подходах схема-терапии и терапии, сфокусированной на сопережевании. Все дело в том, что формируются определенные схемы психики:

⏩Схема дефективности/стыда - со мной что-то не так
⏩Схема социальной изоляции/отчуждения- меня не примут такой, какая я есть.
⏩Схема самопожертвования - чтобы меня любили, нужно пожертвовать собой.
⏩Схема подавления эмоций - нельзя показывать свои чувства, за это отвергают/наказывают.
⏩Схема жестоких стандартов+схема пунитивность (ошибки нельзя прощать) - ошибатсья нельзя, будет больно.

Каждая из схем - это сформированный паттерн поведения, приводящий к выученным реакциям. Схемы устойчивы - они многократно подтверждались в детстве. И тогда запускаются сценарии. Чтобы понять, какие конкретно схемы работают - нужно больше вводных, личная беседа.

Участников схем можно разложить на три роли:
☀️Внутренний ребенок - все внутренние эмоции и потребности.
☀️Внутренний критик (злой родитель) - карающий режим, подавляющий ребенка, который вызывает страдания (скопирован с поведения матери)
☀️Внутренний родитель - тот самый здоровый режим, которого никогда не было.

Наши потребности (внутр. ребенок) должны быть закрыты. Это делает нас счастливыми. Критик - подавляет. Родитель (которого не было) - заботится о ребенке. Дело не в том, что Вы несчастны, а в том, что Вас не научили радоваться. Здесь нужна длительная работа с внутренним критиком. После - работа, посвященная заботе о ребенке и созданию режима здорового родителя. Если описывать очень кратко.

✔️Какие методы могут помочь?

🟢Метод рескриптинка (схема-терапия) - именно этот метод позволяет перепрожить болезненный опыт детства, сформируя новые здоровые ощущения. Это "убирает" критика, освобождая место для внимания ребенку.
🟢Метод самопереживания (СFT) - сопереживание активизирует ощущение безопасности. В безопасности можно "долюбить ребенка"
🟢Метод наработки новых навыков (CBT) - любая деятельность - это навык, который можно освоить. Нельзя радоваться поездке на велосипеде, если Вы ни разу не пробовали. Пробуя новое, ощущая себя в безопасности - появляется положительный опыт, закрываются потребности, которые так нужны были когда-то маленькой девочке.

К сожалению, чистое КПТ лишь смягчит симптомы. Дети не думают, а чувствуют. А Вы рассказываете о травмах, связанных с чувствами - детством.
__________
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq

#вопросы
(Сокращено)

Мне 30, есть ребёнок и партнёр. Всю жизнь считаю себя плохим, недостойным любви. В детстве мама постоянно сравнивала меня с другими в худшую сторону, при этом подавала это как «жертву ради меня», и я выросла с убеждением, что всё нужно заслужить.
Маму я простила, но себя — нет. Живу так, будто всё делаю «для себя», хотя на самом деле — для других, в ущерб себе и семье. Работаю без выходных, чтобы никого не подвести. Быть собой могу только когда «сгорает сарай» — уже всё равно, кто что подумает.
Часто объясняю эмоциональные качели гормонами (ПМС, овуляция), хотя анализы в норме. Осознаю, что застряла в этом паттерне, но морально всё равно бывает очень тяжело.
Как полюбить себя так же, как люблю близких? Иногда получается, но ненадолго.

То, что Вы описываете здесь - очень похоже на такой феномен как "нарцистическая травма". Его суть в том, что опыта безусловного принятия с детства не было. И тогда ребенку, чтобы быть любимым (т.е. ощущать безопасность) - нужно было всегда соответствовать. Пока стремишься - молодец. Остановился - не нужен, ужасен. Так формируются схемы мышления.

С точки зрения схематерапевта, могу предположить здесь определенные устойчивые схемы:

🔘Схема деффективности
🔘Схема жестокий стандартов
🔘Схема поощрения любви (заслужи чтобы любили)
🔘Схема самопожертвования

Даже эти схемы формируют убеждение про себя: "Сама по себе я недостаточна. Чтобы меня любили - нужно собой жертвовать. Без надрыва любви не бывает. Надо ЛУЧШЕ!"

И если схема - это модель мышления(рельсы), то режимы - это опыт самоощущений (вагончики). Их несколько:
⭐️Внутренний ребенок (все ваши чувства и эмоции)
❤️‍🩹Внутренний критик (все критикующие установки. Они закладываются родителем. Нужна критика чтобы получить любовь, которую так жаждет ребенок)
❤️Здоровый родитель (здоровые установки принятия - та часть психики, которая отвечает за опыт принятия, безопасности, любви и ощущения нужности. Она напрямую взаимодействует с ребенком, как и критик)

И часто происходит рассинхрон. Когнитивно Вы понимаете причины, а эмоционально-аффективно - нет. Ведь внутри живет та самая девочка, которая просто не может поверить, что ее могут безоговорочно любить. И когда критик перегнул - включается злобный подросток. Который и "сжигает хату". Но после успокаивается - и снова ребенок ощущает себя нелюбимым. И тогда критик снова начинает "давить на ребенка". А теплого родителя как не было - так и нет.

Дополню, гормоны конечно влияют на психоэмоциональное состояние, но никак не вызывают его. Это как усилители вкуса - но явно не сам вкус.

✔️Что делать?
Задача не найти "волшебную кнопку", а поэтапно менять установки, которые формировались 30 лет жизни. А это много. Цель: сформировать и ощутить опыт принятия.

1️⃣Работа с внутренним критиком
2️⃣Контакт с внутренним ребенком
3️⃣Формирование принимающего опыта (форммирование внутреннего родителя).
4️⃣Отработка навыка "самосотрадание"
5️⃣Формирование опыта безопасности за проявление внутреннего ребенка (Будь собой и тебе за это ничего не будет, я люблю тебя)

Таким образом, это не про то что Вы плохая, а про то что нет опыта приняти и любви, а принять этот опыт не дает критик. И схематерапия идеально Вам поможет.
__________
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq

Так или иначе в работе психиатра возникают вопросы 🔞, людям часто дискомфортно говорить о проблемах в сфере секса и хотелось бы поделиться заметками по следам доклада Вероники Романович — о несовпадении сексуальных потребностей

В сексе нет достигаторства

– кажется главная мысль сегодняшней секции по сексологии.

💕 Разные уровни сексуального желания в паре — это нормально

Расхождение в сексуальных потребностях — один из самых частых запросов в парной и семейной терапии.
Это не зависит от возраста, пола, культуры или религии — и может стать источником напряжения, если не говорить об этом открыто.

❗️Важно:
различия в сексуальных желаниях — естественны и не означают, что «что-то не так» с человеком или с отношениями.

Это не проблема одного человека, а тема для пары.
Важно обсуждать свои потребности и искать компромиссы — навык, который можно развить.

💕 Выделяют периоды когда чаще могут появляться расхождения в потребностях:
❣в начале отношений
❣после стабилизации отношений
❣после рождения детей – особенно первого ребёнка, тк меняется структура семьи + гормональные изменения у женщины, уровень ответственности у обоих супругов
❣ в подростковом возрасте детей, когда может расти уровень стресса
❣в зрелости, в период «опустевшего гнезда»
❣ в пожилом возрасте.

Желание формируется в голове и может меняться вместе с нами и нашими жизненными обстоятельствами.

💕 Суть концепции:
Разница в уровне сексуального желания может проявляться по-разному, и именно восприятие этой разницы часто становится источником боли.

Сегодня рассматривается вариативность желания как естественная часть человеческой сексуальности — и акцент делаем не на «исправлении» кого-то, а на диалоге, принятии и гибкости.

⚠️Типичные когнитивные искажения при несовпадении сексуальных желаний:
• «Партнёр должен хотеть меня всегда».
• «Если желания не совпадают — отношения обречены».
• «Если сейчас нет секса, всё развалится».
• «Если партнёр отказывается, значит, я непривлекательна / непривлекателен».
• «Я точно знаю, что партнёр меня отвергает».

👩‍❤️‍👨 Что делать?
Вместо обвинений — разговор.
Вместо стыда — любопытство и принятие.
Если сложно, то обращение к специалисту (сексолог, психолог, психотерапевт, психиатр).

Разница в желаниях — не угроза, а возможность лучше понять себя и друг друга.

#вопросы

Как перестать грызть ногти?

Здравствуйте. Когда человек грызет ногти - это называется онихофагия (да-да, даже диагноз такой есть). Это поведенческая регуляция нервного напряжения. Или же деструктивная форма телесной саморегуляции. Это не про "плохое поведение", а про "единственный способ помочь себе, когда плохо".

Почему так происходит?

Выделить можно несколько факторов. Опять же, именно для Вашего случая требуется индивидуальная клиническая беседа. Предположительно:
🟡Фоновая тревога/внутреннее напряжение. Человек не осознает напряжение, а автоматически снимает его. Аналогом такого поведения являются почесывания, ковыряние кожи, теребление одежды, даже выдергивание волос.
🟡Неосознанная подавленная злость/агрессия. Когда злиться на внешний мир с детства запрещали, единственное что остается - аутоагрессия (разрушение, направленное на себя). Эмоции все равно выйдут. Вопрос способа.
🟡Стыд/самокритика. Помним, что грызть ногти относится к самоповреждающему поведению. Эмоции стыда, критики вызывают чувство небезопасности (тревога). Снять напряжение нужно - порой единственным понятным способом.

Что с этим делать?

⏩Первое - запрещая себе такое поведение - усиливается напряжение, которое может выйти еще более "тяжелым" способом. Задача - найти новый способ.
⏩Второе - опознать триггеры. Задача не остановить, а осознать - в какой момент рука тянется ко рту? Стресс? Скука? Злость? Тревога? Страх? Понять триггер - еще один шаг к решению.
⏩Третье - альтернатива. Нужны способы саморегуляции. Такие методы как дыхательная практика, игрушки-антистресс, умывание холодной водой, переключение внимания - прекрасно работают как снятие симптома.
⏩Четвертое - психотерапия. Благодаря не только пониманию, но и психокоррекции состояния специалистом позволяет сформировать новые нейронные синапсы. Как если всегда ходить по маршруту до дома где ждут опасности, а вместо этого - проложить новый, безопасный и короткий маршрут.
Важен больше не контроль, а забота о себе. Этому тоже учат на психотерапии.
__________
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq

#вопросы

Здравствуйте, я замечаю за собой, что болезненно реагирую на критику, я понимаю, что хочу от себя другого поведения, а значит нужно мыслить по-другому, подскажите, пожалуйста как этого достичь. Например, я чем-то угощаю мною приготовленным или выращенным или купленным и это критикуют - моя реакция обида, и долго не угощаю, вот прямо не хочу и тогда чувствую себя скупой.Когда меня критикуют это всегда вызывает у меня возмущение и я чувствую, что ко мне очень не справедливы.Чтобы адекватно отреагировать на критику выполненной работы, мне нужно оооочень постараться, хочу изменить мышление и вырасти в этом направлении.

Первое, что хочу отметить - очень круто сформированный запрос на терапию. Правда. Попробую подсказать, почему так может происходить и что с этим сделать:

Почему критика задевает?

Критика - это резонанс внешнего на наше внутреннее представление о себе. И если представление о себе стойкое и здорове - критика не особо влияет. Но если изначально представление травматичное, то и критика будет бить в это с утроенной силой. Будто это звучит как:

"Блин, пирог пригорел, а внутри немного сырой"
мозг слышит не про качество пирога, а про:
"Ты плохо справилась, ты ужасна, ты разочаровала. Опять."

Как правило, важно ориентироваться на эмоции и чувства - они никогда не врут. А не с детства ли знакомое ощущение? Какие пункты стоит проверить:
🔘Дихотомия быть любимой = быть одобренной. "Если меня критикуют - не любят"
🔘Внутренний критик. Это дезадаптивный (неправильный) механизм выживания. Хорошо - недостаточно. Надо лучше. Зачем? Чтобы не смогли отвергнуть.
🔘Самооценка через других. Часто мы не можем оценить себя. Тогда приходится опираться на чужое мнение. Но насколько оно справедливо? Насколько человек вообще способен быть принимающим?

Что с этим делать?
✔️Заметить тело и эмоции. Что они хотят рассказать? Какое чувство передают? Когда раньше оно встречалось? А справдливо ли тогда это было?
✔️Разделить интерпретацию и факты. Это действие характерезует меня как личность или это просто событие? Тут может быть много искажений, осторожно.
✔️Навыки сопереживания и поддержки. Если бы Ваше действие совершила та маленькая версия себя, условно лет 5-7, как бы Вы отреагировали? Сказали бы тоже самое ребенку? Или бы поблагодарили за попытку? Она же очень старалась!
✔️Отслеживание и остановка внутреннего критика. Часто критик в голове - это часть, которая хочет причинить добро. Она оберегает, но неосознанно вредит. Можно спросить - "А что эта критика сейчас хочет мне сказать? Как позаботиться?"
✔️Личная психотерапия. Если застряли в пунктах выше - опытный специалист правильно поможет провести и сформировать новые навыки.
__________
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq

Когда пропадает секс

«Прости, у меня нет желания» — одна из самых болезненных фраз, которые могут прозвучать в отношениях.
Тот, кому отказали, часто испытывает растерянность, обиду, злость.

«Что я сделал(а) не так?»
«Я больше не привлекаю?»

Начинаются попытки вернуть «как было»: флирт, давление, провокации.
Но чем сильнее напор — тем сильнее отстранение.
Тело не может хотеть, если разум чувствует себя обязанным.

❤️‍🩹 Почему так происходит?

Отказ от близости — не про внешность и не про любовь.
Это сигнал внутреннего состояния человека.
Причины могут быть самые разные:

🙂 Психологические:

▶️накопленная обида, напряжение, чувство непринятости;
▶️выгорание, тревога, эмоциональная усталость;
▶️внутренние конфликты — «я должен» vs «я не могу»;
▶️ощущение давления или потери личного пространства.

🙂 Физиологические:

▶️гормональные колебания (щитовидная железа), болезни, боль;
побочные эффекты лекарств, хронический стресс, недосып;
▶️у мужчин — снижение тестостерона, у женщин — андрогенов.


Либидо — это не просто «желание».
Это барометр эмоциональной безопасности.
Если рядом тревожно, стыдно или больно — тело выключает сексуальный отклик.

✔️ Что делать?

1️⃣Остановите давление.
Не ищите виноватых. Не пытайтесь «включить» партнёра.
Лучше скажите:
«Я рядом. Я понимаю. Когда будешь готов(а) — я здесь».
2️⃣ Создайте безопасное пространство.
Интим начинается не в спальне, а в доверии.
Нежность, внимание, касание без подтекста, интерес к чувствам другого.
3️⃣ Разделите разговор и действие.
Иногда полезнее не «заняться сексом», а поговорить,
что именно исчезло — желание, энергия, контакт или чувство безопасности.
4️⃣Добавьте лёгкости.
Совместный ужин, прогулка, смех, фильм.
Лёгкость возвращает спокойствие, а вместе с ним и спонтанность.
5️⃣Если состояние длится больше 2–3 месяцев -
стоит проверить гормоны, витамины и обратиться к специалисту (врач-андролог/гинеколог, сексолог-психотерапевт)


Иногда «нет желания» — не отказ от Вас.
Это крик тела:
«Мне страшно. Я устал. Мне нужно, чтобы было безопасно».
Возвращая контакт, вы возвращаете не секс —
а близость, на которой этот секс и строится.
#секс

Режим "выживания". Или что бывает с детьми эмоционально-нестабильных родителей.

Дети, не знающие эмоционально-стабильных родителей становятся не "чувствительными", а гипервнимательными. Это важное различие.

Для ребенка важно чувство безопасности. Если его нет, организм адаптируется. Префронтальная кора и лимбическая система учатся предсказывать опасность быстрее - это залог выживания. Человек более адаптивен, но и более уязвим.

Что происходит:

⚡️Амгидала работает в режиме повышенной тревожной готовности;
⚡️Кора привыкает «подавлять» сигналы о собственных потребностях, чтобы не провоцировать взрослого;
⚡️Формируется привычка ориентироваться не на свои чувства, а на состояние другого.

Последствия:

▶️Любое недовольство партнёра воспринимается как угрозу;
▶️Критика звучит громче, чем похвала;
▶️Желание «быть удобным» возникает автоматически;
▶️Сложно расслабиться, если рядом кто-то напряжён;
▶️Эмоции другого считываются быстрее, чем собственные.

Но есть отличия. В отличие от ребенка, взрослый может заметить, что безопасность не в контроле, а опоре на себя. Умение слушать себя формируют установку: "Мои чувства имеют значение". А опора на них дает безопасность. Как результат:
✔️Снижение тревожности
✔️Снижение гиперконтроля
✔️Толерантность к критике
✔️Понимание эмоций окружающих без страха
✔️Формирование близости

#вопросы

Здравствуйте! Почему, когда встречаешь человека, возраст и вес всё портят. Ощущение, что я никому и никогда не смогу понравиться. Или просто это не мой вариант, а я не не его человек?

Здравствуйте. Очень хочется поуточнять, но попробую обобщенно ответить на вопрос.

Когда человек говорит о причинах в "невыборе" другими, такие как возраст, тело, профессия и тд. речь идет не о внешнем, а о внутреннем состоянии к себе. То есть самоотношении самого человека. Будто есть установка "Со мной изначально что-то не так, а выбирать могут идеальных. Я - плохой(ая)". Но откуда это могло взяться?

Обычно, травма закладывается с детства. Поэтому смотрим семью, окружение:
☹️Любовь зависела от условий («будь хорошей — тогда тебя любят»),
☹️Внешность обсуждали чаще, чем чувства,
☹️Сравнивали: «Смотри, как она выглядит, а ты…»,
☹️Ценность ребёнка связывали с одобрением окружающих, а не его личностью.

И вот взрослый живет по правилам, которые он не выбирал. Но искренне верит, что так все счастливые живут. Нет, не все.

❤️‍🩹Почему болит?

"Выбирают хороших. Хорошие подходят идеально. Я - нехороший(ая). Чтобы выбрали нужно соответствовать" - и другие похожие установки. Любое несовпадение триггерит вывод: "Очередное подтверждение - я лишний(ая)". Это установки внутреннего критика, которого подсадили когда-то. Это не про отношение людей, а про самоценность. Какие симптомы:

🔘Тревожность, ожидания отвержения
🔘Высокая самокритика
🔘Ощущение недостаточности (надо лучше!)
🔘Страх быть искренним, стыд за себя.
🔘Невозможность расслабиться рядом с другим

А искажение звучит как:"Я все еще смотрю на себя глазами того, кто меня обесценивал. И верю этому"

✔️Что делать?

⏩Разделить внешние проявления и самоценность. Внешность - факт. "Я недостойна" - убеждение. Работаем со вторым.
⏩Отслеживать старый паттерн мышления. В какой момент опять включилось:"Со мной что-то не так"? Это лишь защита, не реальность.
⏩Переработка травмы. Вас научили не принимать себя, а быть образом. Миллионы людей живут счастливо, не пытаясь быть эталоном. Чем Вы хуже? На психотерапии специалист поможет переработать травму.
⏩Понимание: ценят не параметры, а контакт. Безусловно, на сексуальность влияет тело. А как Вы сами относитесь к себе? Привлекаете ли себя? Если нет - то почему? И тут вопрос внутреннего представления: каким хочу быть/каким надо быть. Последнее ложно.

Как правило, это не про дефектность. А про усталость быть "правильной(ым)". Любовь не заслуживают, ее хотят давать. А отношения - не собеседование, а встреча двух людей, которые хотят видеть в друг друге что-то свое.
__________
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq

Доверие: генетика или приобретаемая черта?

Давайте представим: каждому подписчику канала дается уникальная возможность: он может получить 100$, если отправит их сначала любому другому подписчику с надеждой на то, что он вернет эту сумму, либо же часть. Если не отправлять, то от суммы останется лишь 10%. А как поступили бы Вы?

Этим же вопросом задался Ян Энгельманн . В своей работе он изучал вопросы доверия у шимпанзе. Ученый взял двенадцать особей, где был выбор двух веревок:
🔜Безопасная: можно потянуть ее и выпадет немного нелюбимого лакомства
🔜Небезопасная: много вкусной еды выпадет соседу, а тот уже может поделиться... Если захочет.

И вот что оказалось: шимпанзе гораздо чаще рисковали ради тех, кого считали “другом”.
То есть доверие — это не про расчёт “вернёт — не вернёт”, а про связь. Про близость. Про то, насколько “свой” сидит напротив.

Но есть нюанс. Если “друг” однажды не возвращал угощение, доверие падало — и шимпанзе становился осторожнее. Однако полностью способность доверять не исчезала: он всё равно искал того, кому можно рискнуть довериться снова.

Наш опыт, убеждения и предыдущие отношения формируют свои внутренние правила доверия.
Иногда они работают как хороший компас — помогают ориентироваться, чувствовать, кто “свой”.

А иногда — как сломанный навигатор: показывает всё время в разные стороны, пугает, сбивает с пути. Самое болезненное — когда доверие пытались разрушить не раз. Тогда появляется то самое внутреннее чувство:

“я хочу близости, но руки не поднимаются сделать шаг”.

Не потому что мы “не умеем доверять”,
а потому что однажды доверие стоило слишком дорого.
Но вот что важно: даже шимпанзе, пережившие “предательство”, не теряли способность доверять навсегда. Они становились осторожнее, но всё равно искали того, с кем риск оправдан.
Потому что доверие — не слабость и не наивность. Это навык выживания.

В следующих постах разберём, почему внутренний “компас доверия” иногда ломается — и как его мягко перенастраивать, чтобы снова чувствовать опору и доверять не с чувством тревоги, а спокойствия.
#доверие

Как раны души меняют тело. Или почему физически сложнее выстраивать доверие после психотравм.

"Ну обидели тебя, ну детство несчастное - че бубнить-то? Всем плохо было"

Нередко встречаюсь с таким обесцениванием в работе. Казалось бы - и правда, чего переживать? Прошло же. Только дьявол кроется в деталях:

Маленький ребенок напрямую зависим от родительской фигуры. Благодаря ней он выживает, растет, адаптируется. Если первичный объект привязанности нестабилен, нарушен - то и организму ребенка приходится подстраиваться. Одно из таких проявлений - это гормональная регуляция. Рассмотрим гормон привязанности - окситоцин. Данный гормон усиливает желание доверять, заботиться и быть взаимным.

Большое количество исследований доказало, что люди, перенесшие различные варианты насилия в детстве, холода и пренебрежения - имеют пониженный уровень эндогенного окситоцина. Человек физически хуже воспринимает влияние гормона, а значит ему сложнее доверять, расслабляться. Проще говоря: система, которая отвечает за "мне безопасно рядом с кем-то" ломается. И чувства становятся тише.

Как это проявляется в будущем?

Доверие становится опасно дорогим. Организм воспринимает возможность довериться как высокий риск смерти. И всячески пытается выжить. Тогда и происходят ощущения по типу:
"Понимаю, что все хорошо, но не могу расслабиться. Тянусь, но хочется убежать".

Происходят поведенческие нарушения:
⏩Избегающий тип, гипернезависимость: "Все сам(а)!"
⏩Тревожный тип, гиперконтроль: "Я не могу тебя не перепроверять, ты можешь мне навредить"
⏩Эмоциональная заморозка: мне ничего не надо, не хочу близости. Все эгоистичны.

Таким образом такие поведенческие нарушения являются компенсаторами отсутствия опыта доверия. И речь тут не только про привычку, но и про биологические изменения.

Однако, способность доверять - основа выживания и кооперации. Без доверия не может существовать сообщество. А значит и такие нарушения можно компенсировать. Можно восстановить чувствительность, развить навык доверия.

Если вы узнали себя в этом - не стоит паниковать! Далее я подробнее расскажу о механизме формирования доверия и на что стоит делать акценты
#доверие

Механизм доверия. Как вообще работает этот навык?

Иногда так сложно довериться. И думаешь, вроде все хорошо, но не получается. Может интуиция? Характер? Нет - сложнейший механизм.

Несмотря на то, что доверие — базовый эволюционный механизм выживания, оно не даётся нам как безусловный рефлекс. Мы не рождаемся со встроенной кнопкой «доверять». У кого-то доверие включается быстро и естественно, у кого-то — с хрустом и тревогой, кому-то нужно подбирать долго ключики. Либо кто-то живёт в жёстких дихотомиях: абсолютно все хорошие, просто я недостаточно хорош(а) или все ужасны и никому нельзя доверять.

🔍Почему так происходит?

Если упростить, сам процесс формирования доверия можно разложить на четыре большие ступени. И сбои могут возникать на любой.

✔️ Самовосприятие — с какой внутренней позиции я вообще подступаюсь к доверию
Это фундамент.
Здесь включается весь ранний опыт: как ко мне относились, чему научили, каким я себя ощущаю.
Если глубоко внутри живёт убеждение «я недостоин уважения/тепла/учёта моих границ» — человек даже не заметит, как это убеждение будет подтачивать способность доверять. Как будто доверие должно вырасти на почве, а почва — выжжена. Человек просто не может поверить, что он заслуживает хорошего отношения просто так.

✔️Ожидание доверия — чего я хочу получить от связи с человеком.
На этом этапе мы оцениваем не «доверять или нет», а что для нас вообще означает довериться конкретному человеку.
Мы ищем отклика, сходства, эмоционального «да».
Если выбирать между человеком, который носит мерч любимой музыкальной группы, и обычным человеком - выбор падет на первого. В первом есть отзвук "своего".
Доверие всегда вырастает там, где психика находит хоть какой-то знакомый паттерн.

✔️Риск доверия — а сколько это мне будет стоить?
На этой ступени включается оценка риска.
Если в прошлом были травмы, нестабильность, предательство — мозг будет реагировать не как аналитик, а как охранник: «Стоп. Опасно. Лучше не надо».
Для кого-то простая откровенность — лёгкое действие.
Для другого — шаг, который на уровне тела буквально ощущается угрозой.

✔️Поведение — финальная, самая заметная часть айсберга
Это наш фактический способ действовать.
Если прошлый опыт был поддерживающим — человек охотно повторяет подобные шаги.
Если травматичным — даже нейтральные ситуации кажутся опасными.
Типичный пример — детский опыт с собаками: один раз испугался, и дальше организм уже автоматом отправляет сигнал тревоги при виде любой собачки, даже самой мирной.

❓Зачем всё это знать?
Именно благодаря этим пунктам можно увидеть, из-за чего проседает доверие. И заняться коррекцией:

©️Человек ждёт от другого почти невозможной эмоциональной отдачи 🔜 разрыв ожиданий 🔜 боль🔜закрепление установки "доверять нельзя"

©️У человека нет сформированного опыта доверительного поведения - он сидит как хороший человек в собственной коробочке, чувствуя себя одиноким.

©️Сбой на базовом уровне самовосприятия - тогда навык доверия применять становится невозможно. Человек не понимает, как к нему могут относиться и за что такое отношение может быть.

Доверие — это не «слабость» и не «повезло/не повезло с характером».
Это комплексный навык, зависимый от прошлого опыта, внутренних установок и телесной реакции на риск. И даже нового маленького положительного опыта может быть достаточно, чтобы сдвинуть огромный валун негативного опыта и трудности доверия. Нужно только понять как.
#доверие