🔜Правильное брюшное диафрагмальное дыхание. При увеличении кислорода в крови наступает расслабление. Что делать:
🟡 Занять удобное положение, расслабить тело
🟡Положить руку на живот и дышать так, чтобы живот при вдохе надувался, а при выдохе — сдувался
🟡Делать спокойный вдох носом около 2 секунд и выдох через рот 4 секунды (как будто задуваете свечу)
🟡 Повторять 10–15 раз
Возможна лёгкая сонливость или головокружение — это нормальная реакция, которая пройдёт через 3–5 минут.
🔜Когнитивные практики осознанности. Задача — сфокусироваться на настоящем. Например:
🟡 Назвать 5 предметов и их свойства
🟡 Вычесть из 100 по 7, около 7–10 раз
🟡Описать 5 предметов рядом, 4 их свойства, 3 звука, 2 тактильных ощущения, 1 запах

Таких методик много, начните с этого списка. Уточню - данные практики позволяют снизить симптоматику, но полная коррекция - выявление и изменение реакций, которые такие состояния вызывают.
______________________________________
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq

Злость и агрессия сами по себе не плохие эмоции. Наоборт, это эмоции-защитники. Мы никогда не злимся просто так: нам либо больно(уязвимо), либо страшно, либо мы истощены. И злость выступает как щит, чтобы уберечь нас. Однако, когда злость "заливает" и охватывает все поведение человека - это ощущается и правда тяжело. Организм находится в постоянной боевой готовности, где работает дериктива "я в опасности". Собственно, симптомы тому подтверждение:
🟡Сжатая челюсть, кусание губ и щек
🟡Нервная дрожь, тремор
🟡трудность остановиться даже после осознания
Это прямые симптомы повышенной активизации симпатической нервной системы (она же "бей-беги"). Причин повышенной активизации может быть несколько. Выделю основные:

▶️Физиологические факторы
🔜Активизация вагусного нерва (он же блуждающий). О нем рассказывал выше. Коротко - именно он активизирует вегетативную нервную систему. Дыхательные практики - это классный шаг, но для адаптации работы требуется комлпексная работа с состоянием - функциональная терапия.
🔜Низкая толератность к стрессу. При хроническом фоновом стрессе (нарушение питания, сна, балана работы/отдыха) - нервная система реагирует на стресс острее. Напряжение мышц так же говорит о том, что тело "в бою". Нужно искать причины.

▶️Психологические причины:
🔜Накопленный гнев. Такое происходит, когда человеку с детства запрещали злиться. А хотелось. Тогда гнев прорывается там, где есть хотя бы малая возможность.
🔜Жесткий внутренний критик. При установке "ошибаться нельзя" мы живем в вечном стрессе. Видя, как ошибается другой - мы реагируем на то, что в себе принимать отказываемся. "Я не имею права тупить - почему он(а) себе может позволить?! Непросительно!" И таким образом происходит проекция вытесненных частей психики.
🔜Вытеснение уязвимости. Данное состояние появляется, когда с детства транслировали "ошибешься -отвергну". Человеку просто не давали быть собой, а пытались сделать механизм-исполнителя. Любая ошибка воспринимается как "страх потери себя" - и на это чувство включается агрессия как защита. Признаю ошибку - умру.
🔜Нереалистичные стандарты контроля мира. Любопытно, что злость часто маскирует страх. Когда другие действуют "не согласно плану" - безопасность теряется. И тогда хочется вернуть контроль обратно. Установка - "только контроль дает мне спокойствие". А агрессия - как способ заполучения такового.

✔️Что делать
🟢Работа с осознанием функции злости. Для чего я сейчас злюсь? Что мне важно?
🟢Телесная разрузка. Чтобы убрать то же кусание губ - попробуйте сжатие анти-стресс игрушки, фитнес, пение. Любопытный метод - кидать тенисный мячик в стену нерабочей рукой и пытаться его ловить. Работает как часы. Сам пробовал.
🟢Практика паузы. Ответьте на сообщение, человеку спустя несколько минут. Полностью переключите внимание на что-то другое. Когнитивные практики помогают.
🟢Работа с внутренним критиком. То же КПТ, СФТ или схема-терапия прекрасно корректируют этот режим.
🟢Работа с состоянием уязвимости. Мы часто думаем, что уязвимость это плохо и это надо прятать, это порок. Вовсе нет. Только по-настоящему сильный человек может позволить себе побыть слабым.
__________
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq

Когда вами манипулируют через факты

Представьте себе ситуацию. 1997 год, обычная школьная научная конференция. Все представляют свои поделки из глины и фасоли в томате, изображая вулкан, а кто-то рассказывает о новой ферме для кроликов и как такая модель создаст "рай на земле". Но перед взором предстает вывеска:

"Опасность уже рядом! Спасем человечество пока не поздно!"

А это цепляет. Организатор, 14-летний мальчик, протягивает вам листок с петицией запретить опасное вещество: "Дигидрогена монооксид".

Нейтан Зонер, создатель петиции активно рассказывает вам научные факты о данном веществе:
▶️Данное вещество обнаруживается в большинстве онкологий человека
▶️Имеет разрушительные свойства для металла, производя ржавчину
▶️В газообразном состоянии вызывает тяжелейшие ожоги
▶️Вызывает сильнейшую неизлечимую зависимость
▶️Приводит к частому мочеиспусканию, вздутию и отеках тела
▶️Если вдохнуть некоторое количества вещества - приводит к смерти

43 из 50 человек уже подписало петицию о запрете вещества. Подпишите?

Несмотря на страшное название и опасные факты речь шла... О воде. Нейтан не пытался в серьез запретить воду. Он лишь показал, как грамотная пропаганда, научный тон и давление на безопасность могут стать хорошими инструментами манипуляции. Такому явлению дали термин - "зохнеризм". Это ситуация, когда человеку дают факты, но оформлены они так, что толкают к неправильным выводам. К сожалению, данный метод используется во многих сферах. Одни из которых - масс. медиа и недобросовестном медицинском маркетинге. А это - проблема.

Как это работает?

У манипулятора есть определенные задачи:
✅Научно-конкретный, эмоционально окрашенный стиль повествования. (эффект фрейминга)
✅Использование "умных" сложных терминов, придающих авторитет манипуляции (научный язык непонятен, а значит потенциально пугает)
✅Чрезмерная детализация без отсутствия контекста (введение в заблуждение)
✅Изоляция от альтернативных взглядов, "критика критики". (эвристика страха - давление на чувство безопасности)
✅Коллективное давление (раз все решили - мне тоже нужно!)

Какие критерии манипуляции?

Когда вам что-то внушают, продают или навязывают - от вас что-то хотят. Это не про сделать добро, а "причинить". Для наглядности можно выделить критерии:
🔜Описание страшных последствий, если проигнорировать предложение
🔜Сложные термины, показывающие компетентность манипулятора и ваше дилетантство
🔜Срочность/безотлагательность - нельзя думать, здесь-и-сейчас!
🔜Авторитетность социума - все уже решили, только Вы тормозите!

Как избежать?

Чтобы не попасться в манипуляцию, достаточно придерживаться нескольких несущих правил:
✔️Не существует глупых вопросов. Уточните, о чем конкретно идет речь?
✔️Непонятно - спроси. Сложный термин всегда можно объяснить простым языком. Хороший специалист всегда разложит сложное на "кухонный" уровень.
✔️Добро только делают, не причиняют. Если Вас стараются напугать - дело нечистое. Чем больше давят на страх - тем больше вероятности в манипуляции.
✔️Критика неспеша позволяет отсечь лишнее. Никогда не спешите с решением, критическое мышление любит размеренность.

А как часто вы встречались с такой формой "запрета воды"? Про то, как данную ловушку мы используем по отношению к себе - в следующий раз!

"Папа, не выпускай Злого человека!"

"Это все из-за меня. Прости меня, мама" - именно здесь рождается конфликт эмоций. Маленький ребенок напрямую зависим от эмоций родителей. И когда он не понимает причин - он ищет проблемы в себе. Это называется "детский эгоцентризм мышления".

Детская психика не способна переварить такой парадокс эмоций: любовь и ненависть к отцу, желание спасти маму и свое бессилие. Так рождается травма "спасателя". Все что хочет ребенок - быть в безопасности. А это возможно, когда его родителю ничего не угрожает. Получается двойствнность:

"Родитель - источник моей боли, но я не могу уйти. Ведь без тебя я умру. Я люблю тебя."

Появляются чувтсва вины как способ объяснить (Я виноват), стыда за бессилие, страха за родителя. Во взрослом возрасте такая травма проявляется в виде:

⏩Фоновая тревога, отсутствие ощущения безопасности
⏩Избегание конфликтов, попытка быть "удобным", либо чрезмерная агрессивность
⏩Фоновое чувство вины, со мной что-то не так
⏩Трудности строить близкие отношения
⏩Чувства других важнее моих

Задача терапии - это разрешить внутриличностный конфликт:

"Я плохой, раз не мог спасти. Я не могу ненавидеть - ведь тогда я потеряю"

Важно признать боль ребенка - он был маленький и не мог спасти. Он не должен был быть тем героем, кто остановит конфликт, он заслуживал безопасности. Ребенок не должен был держать целый мир на своих плечах. Это мог только взрослый.

А что вы ощутили, смотря ролик?

Ответы на вопросы (вопрос сокращен):

Здравствуйте. 15 лет живу с мужчиной. Последние 5 лет просила расписаться — он отказывается, говорит, что это формальность. После очередного «нет» я решила, что интимной близости у нас не будет — и уже полтора года воздержание по моей инициативе. Днём мы каждый в своём доме: он ухаживает за пожилыми родителями, я забочусь о серьёзно больном брате и о взрослом сыне (26 лет). Бюджет раздельный, общего имущества нет, он вкладывает в отношения минимум. Пыталась несколько раз уйти — возвращалась; он умоляет, давит, и я не выдерживаю. Почему я не могу окончательно уйти, хотя разум говорит, что держаться не за что?

Здравствуйте. Представьте, что 15 лет Вашей жизни с мужчиной - это частный дом. Любой дом требует ухода, модернизации. Однако этот дом будто давно нежилой. Почему так происходит - попробую по теоретизировать:

⏩Привычка. 15 лет - это большой срок. За это время сформировались прочные нейронные связи. "Мой человек, мой быт, мой ритм". А выходить из зоны комфорта - сложно.
⏩Страх одиночества. Причем не буквального, а более экзистенциального. "А что если после него - никого не смогу найти? Буду ли я нужна кому-то?" Опять же, здесь требуется прояснение.
⏩Паттерн "Жертва-спасатель". Вопрос даже не в том, почему он уговаривает (возможно, Вашему мужчине итак ОК), больше интересует - почему Вы соглашаетесь на угоровы? Возможно, есть сценарий: "Брошу - буду плохой". А важно помнить: спасатель спасает не ради человека, а чтобы чувствовать себя хорошим.
⏩Нарцистическая травма. Хочется узнать, почему брак Вам так важен. Настолько важен, что в качестве наказания пошла манипуляция интимной жизнью. Что за этим стоит? Возможно, есть попадание в установку:"Не делает предложение - недостаточно хороша. Должна сделать так, чтобы точно выбрал".
⏩Вина. Важная деталь: он заботится о пожилых родителях. Вы - о брате и сыне. И уйти от него - бросить, заставить страдать. И снова уходим в возможное "спасательство".

🔜Почему не удается решиться уйти?

Решение осознается головой. Но контакта с чувствами нет. Чувства могут быть следующие: страх, вина, надежда. Последнее - самое коварное. Теплота надежды с мыслью "а вдруг поменяется?" - самая сладкая ложь сознания. Людям свойственно меняться только тогда, когда они захотят, увидят смысл. Даже после "наказанием отсутствия секса" - партнер не стал менять привычную среду. И будто Вы пытались создать условия для его изменения. Но ему это не нужно. Значит и изменений не будет.

✔️Что делать?

Прежде всего, важна работа с чувствами, что с Вами происходит. Фокус внимания не на то, "какой он хороший/плохой", а "мне страшно уйти/я не надеюсь, что меня выберут и закроют потребности и тд". Опять же - это все очень сырые теории. Нужно смотреть детально.
Даже выписать на бумаге, не говоря уже о работе с терапевтом - облегчит симптомы и поможет решить вопрос.
Уходить от привычек - сложно. Нужно нарабатывать "новые рельсы" реальности. И если Вы решитесь уйти, осознав и проработав то, что Вас удерживает, хорошкй практикой может быть постепенное снижение контакта.

Итого: пока Вы не осознаете, почему соглашаетесь на его уговоры, почему пытаетесь поменять человека, которому итак ОК - изменений не будет. А так, безусловно - рекомендована личная терапия.
__________
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq

Вопрос:

Как еще можно себе помочь?
Мать унижала, внушала идеи о моей никчемности, слабых умственных способностях, называла уродом. Подробно критиковала каждый элемент внешности.
Я рано уехала от нее, было трудно строить социальные связи. Через силу научилась. Вышла замуж, есть ребёнок. Но мысли, что никчемная, тупая и уродливая не дают полноценно жить. Страшно радоваться жизни. Часто апатия, отсутствие смысла.
Работаю с психологами периодически, но не особо есть результат. Принимала антидепрессанты, консультировалась с когнитивным терапевтом, психиатром из кризисного центра. Антидепрессанты немного снизили тревогу. Специалисты говорят, что я научилась с этим жить и делать ничего не нужно.
Но психологически мне часто очень плохо. И уже не знаю, как себе помочь.
Возможно, в Вашей практике были похожие истории. С удовольствием бы почитала/ посмотрела, что помогало в таких ситуациях.

Ответ:
Довольно грустно было прочитать этот вопрос. Но Вы - не одинока в своих переживаниях. Попробую кратко объяснить, что происходит и на что можно сделать акцент.

К сожалению, просто поговорить о своих переживаниях недостаточно. В нашей психике есть когнитивная и эмоционально-аффективные сферы. И часто бывает "рассинхрон": мозгами-то понимаю, а все равно больно. И единственное, что получается сделать самостотельно - обезболить. Перестать чувствовать, либо уходить в поведение, снижающее боль и пустоту (зависимости, как пример).

Прежде всего, здесь нужна плотная психотерапия, причем в подходах схема-терапии и терапии, сфокусированной на сопережевании. Все дело в том, что формируются определенные схемы психики:

⏩Схема дефективности/стыда - со мной что-то не так
⏩Схема социальной изоляции/отчуждения- меня не примут такой, какая я есть.
⏩Схема самопожертвования - чтобы меня любили, нужно пожертвовать собой.
⏩Схема подавления эмоций - нельзя показывать свои чувства, за это отвергают/наказывают.
⏩Схема жестоких стандартов+схема пунитивность (ошибки нельзя прощать) - ошибатсья нельзя, будет больно.

Каждая из схем - это сформированный паттерн поведения, приводящий к выученным реакциям. Схемы устойчивы - они многократно подтверждались в детстве. И тогда запускаются сценарии. Чтобы понять, какие конкретно схемы работают - нужно больше вводных, личная беседа.

Участников схем можно разложить на три роли:
☀️Внутренний ребенок - все внутренние эмоции и потребности.
☀️Внутренний критик (злой родитель) - карающий режим, подавляющий ребенка, который вызывает страдания (скопирован с поведения матери)
☀️Внутренний родитель - тот самый здоровый режим, которого никогда не было.

Наши потребности (внутр. ребенок) должны быть закрыты. Это делает нас счастливыми. Критик - подавляет. Родитель (которого не было) - заботится о ребенке. Дело не в том, что Вы несчастны, а в том, что Вас не научили радоваться. Здесь нужна длительная работа с внутренним критиком. После - работа, посвященная заботе о ребенке и созданию режима здорового родителя. Если описывать очень кратко.

✔️Какие методы могут помочь?

🟢Метод рескриптинка (схема-терапия) - именно этот метод позволяет перепрожить болезненный опыт детства, сформируя новые здоровые ощущения. Это "убирает" критика, освобождая место для внимания ребенку.
🟢Метод самопереживания (СFT) - сопереживание активизирует ощущение безопасности. В безопасности можно "долюбить ребенка"
🟢Метод наработки новых навыков (CBT) - любая деятельность - это навык, который можно освоить. Нельзя радоваться поездке на велосипеде, если Вы ни разу не пробовали. Пробуя новое, ощущая себя в безопасности - появляется положительный опыт, закрываются потребности, которые так нужны были когда-то маленькой девочке.

К сожалению, чистое КПТ лишь смягчит симптомы. Дети не думают, а чувствуют. А Вы рассказываете о травмах, связанных с чувствами - детством.
__________
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq

#вопросы
(Сокращено)

Мне 30, есть ребёнок и партнёр. Всю жизнь считаю себя плохим, недостойным любви. В детстве мама постоянно сравнивала меня с другими в худшую сторону, при этом подавала это как «жертву ради меня», и я выросла с убеждением, что всё нужно заслужить.
Маму я простила, но себя — нет. Живу так, будто всё делаю «для себя», хотя на самом деле — для других, в ущерб себе и семье. Работаю без выходных, чтобы никого не подвести. Быть собой могу только когда «сгорает сарай» — уже всё равно, кто что подумает.
Часто объясняю эмоциональные качели гормонами (ПМС, овуляция), хотя анализы в норме. Осознаю, что застряла в этом паттерне, но морально всё равно бывает очень тяжело.
Как полюбить себя так же, как люблю близких? Иногда получается, но ненадолго.

То, что Вы описываете здесь - очень похоже на такой феномен как "нарцистическая травма". Его суть в том, что опыта безусловного принятия с детства не было. И тогда ребенку, чтобы быть любимым (т.е. ощущать безопасность) - нужно было всегда соответствовать. Пока стремишься - молодец. Остановился - не нужен, ужасен. Так формируются схемы мышления.

С точки зрения схематерапевта, могу предположить здесь определенные устойчивые схемы:

🔘Схема деффективности
🔘Схема жестокий стандартов
🔘Схема поощрения любви (заслужи чтобы любили)
🔘Схема самопожертвования

Даже эти схемы формируют убеждение про себя: "Сама по себе я недостаточна. Чтобы меня любили - нужно собой жертвовать. Без надрыва любви не бывает. Надо ЛУЧШЕ!"

И если схема - это модель мышления(рельсы), то режимы - это опыт самоощущений (вагончики). Их несколько:
⭐️Внутренний ребенок (все ваши чувства и эмоции)
❤️‍🩹Внутренний критик (все критикующие установки. Они закладываются родителем. Нужна критика чтобы получить любовь, которую так жаждет ребенок)
❤️Здоровый родитель (здоровые установки принятия - та часть психики, которая отвечает за опыт принятия, безопасности, любви и ощущения нужности. Она напрямую взаимодействует с ребенком, как и критик)

И часто происходит рассинхрон. Когнитивно Вы понимаете причины, а эмоционально-аффективно - нет. Ведь внутри живет та самая девочка, которая просто не может поверить, что ее могут безоговорочно любить. И когда критик перегнул - включается злобный подросток. Который и "сжигает хату". Но после успокаивается - и снова ребенок ощущает себя нелюбимым. И тогда критик снова начинает "давить на ребенка". А теплого родителя как не было - так и нет.

Дополню, гормоны конечно влияют на психоэмоциональное состояние, но никак не вызывают его. Это как усилители вкуса - но явно не сам вкус.

✔️Что делать?
Задача не найти "волшебную кнопку", а поэтапно менять установки, которые формировались 30 лет жизни. А это много. Цель: сформировать и ощутить опыт принятия.

1️⃣Работа с внутренним критиком
2️⃣Контакт с внутренним ребенком
3️⃣Формирование принимающего опыта (форммирование внутреннего родителя).
4️⃣Отработка навыка "самосотрадание"
5️⃣Формирование опыта безопасности за проявление внутреннего ребенка (Будь собой и тебе за это ничего не будет, я люблю тебя)

Таким образом, это не про то что Вы плохая, а про то что нет опыта приняти и любви, а принять этот опыт не дает критик. И схематерапия идеально Вам поможет.
__________
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq

Так или иначе в работе психиатра возникают вопросы 🔞, людям часто дискомфортно говорить о проблемах в сфере секса и хотелось бы поделиться заметками по следам доклада Вероники Романович — о несовпадении сексуальных потребностей

В сексе нет достигаторства

– кажется главная мысль сегодняшней секции по сексологии.

💕 Разные уровни сексуального желания в паре — это нормально

Расхождение в сексуальных потребностях — один из самых частых запросов в парной и семейной терапии.
Это не зависит от возраста, пола, культуры или религии — и может стать источником напряжения, если не говорить об этом открыто.

❗️Важно:
различия в сексуальных желаниях — естественны и не означают, что «что-то не так» с человеком или с отношениями.

Это не проблема одного человека, а тема для пары.
Важно обсуждать свои потребности и искать компромиссы — навык, который можно развить.

💕 Выделяют периоды когда чаще могут появляться расхождения в потребностях:
❣в начале отношений
❣после стабилизации отношений
❣после рождения детей – особенно первого ребёнка, тк меняется структура семьи + гормональные изменения у женщины, уровень ответственности у обоих супругов
❣ в подростковом возрасте детей, когда может расти уровень стресса
❣в зрелости, в период «опустевшего гнезда»
❣ в пожилом возрасте.

Желание формируется в голове и может меняться вместе с нами и нашими жизненными обстоятельствами.

💕 Суть концепции:
Разница в уровне сексуального желания может проявляться по-разному, и именно восприятие этой разницы часто становится источником боли.

Сегодня рассматривается вариативность желания как естественная часть человеческой сексуальности — и акцент делаем не на «исправлении» кого-то, а на диалоге, принятии и гибкости.

⚠️Типичные когнитивные искажения при несовпадении сексуальных желаний:
• «Партнёр должен хотеть меня всегда».
• «Если желания не совпадают — отношения обречены».
• «Если сейчас нет секса, всё развалится».
• «Если партнёр отказывается, значит, я непривлекательна / непривлекателен».
• «Я точно знаю, что партнёр меня отвергает».

👩‍❤️‍👨 Что делать?
Вместо обвинений — разговор.
Вместо стыда — любопытство и принятие.
Если сложно, то обращение к специалисту (сексолог, психолог, психотерапевт, психиатр).

Разница в желаниях — не угроза, а возможность лучше понять себя и друг друга.

#вопросы

Как перестать грызть ногти?

Здравствуйте. Когда человек грызет ногти - это называется онихофагия (да-да, даже диагноз такой есть). Это поведенческая регуляция нервного напряжения. Или же деструктивная форма телесной саморегуляции. Это не про "плохое поведение", а про "единственный способ помочь себе, когда плохо".

Почему так происходит?

Выделить можно несколько факторов. Опять же, именно для Вашего случая требуется индивидуальная клиническая беседа. Предположительно:
🟡Фоновая тревога/внутреннее напряжение. Человек не осознает напряжение, а автоматически снимает его. Аналогом такого поведения являются почесывания, ковыряние кожи, теребление одежды, даже выдергивание волос.
🟡Неосознанная подавленная злость/агрессия. Когда злиться на внешний мир с детства запрещали, единственное что остается - аутоагрессия (разрушение, направленное на себя). Эмоции все равно выйдут. Вопрос способа.
🟡Стыд/самокритика. Помним, что грызть ногти относится к самоповреждающему поведению. Эмоции стыда, критики вызывают чувство небезопасности (тревога). Снять напряжение нужно - порой единственным понятным способом.

Что с этим делать?

⏩Первое - запрещая себе такое поведение - усиливается напряжение, которое может выйти еще более "тяжелым" способом. Задача - найти новый способ.
⏩Второе - опознать триггеры. Задача не остановить, а осознать - в какой момент рука тянется ко рту? Стресс? Скука? Злость? Тревога? Страх? Понять триггер - еще один шаг к решению.
⏩Третье - альтернатива. Нужны способы саморегуляции. Такие методы как дыхательная практика, игрушки-антистресс, умывание холодной водой, переключение внимания - прекрасно работают как снятие симптома.
⏩Четвертое - психотерапия. Благодаря не только пониманию, но и психокоррекции состояния специалистом позволяет сформировать новые нейронные синапсы. Как если всегда ходить по маршруту до дома где ждут опасности, а вместо этого - проложить новый, безопасный и короткий маршрут.
Важен больше не контроль, а забота о себе. Этому тоже учат на психотерапии.
__________
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq

#вопросы

Здравствуйте, я замечаю за собой, что болезненно реагирую на критику, я понимаю, что хочу от себя другого поведения, а значит нужно мыслить по-другому, подскажите, пожалуйста как этого достичь. Например, я чем-то угощаю мною приготовленным или выращенным или купленным и это критикуют - моя реакция обида, и долго не угощаю, вот прямо не хочу и тогда чувствую себя скупой.Когда меня критикуют это всегда вызывает у меня возмущение и я чувствую, что ко мне очень не справедливы.Чтобы адекватно отреагировать на критику выполненной работы, мне нужно оооочень постараться, хочу изменить мышление и вырасти в этом направлении.

Первое, что хочу отметить - очень круто сформированный запрос на терапию. Правда. Попробую подсказать, почему так может происходить и что с этим сделать:

Почему критика задевает?

Критика - это резонанс внешнего на наше внутреннее представление о себе. И если представление о себе стойкое и здорове - критика не особо влияет. Но если изначально представление травматичное, то и критика будет бить в это с утроенной силой. Будто это звучит как:

"Блин, пирог пригорел, а внутри немного сырой"
мозг слышит не про качество пирога, а про:
"Ты плохо справилась, ты ужасна, ты разочаровала. Опять."

Как правило, важно ориентироваться на эмоции и чувства - они никогда не врут. А не с детства ли знакомое ощущение? Какие пункты стоит проверить:
🔘Дихотомия быть любимой = быть одобренной. "Если меня критикуют - не любят"
🔘Внутренний критик. Это дезадаптивный (неправильный) механизм выживания. Хорошо - недостаточно. Надо лучше. Зачем? Чтобы не смогли отвергнуть.
🔘Самооценка через других. Часто мы не можем оценить себя. Тогда приходится опираться на чужое мнение. Но насколько оно справедливо? Насколько человек вообще способен быть принимающим?

Что с этим делать?
✔️Заметить тело и эмоции. Что они хотят рассказать? Какое чувство передают? Когда раньше оно встречалось? А справдливо ли тогда это было?
✔️Разделить интерпретацию и факты. Это действие характерезует меня как личность или это просто событие? Тут может быть много искажений, осторожно.
✔️Навыки сопереживания и поддержки. Если бы Ваше действие совершила та маленькая версия себя, условно лет 5-7, как бы Вы отреагировали? Сказали бы тоже самое ребенку? Или бы поблагодарили за попытку? Она же очень старалась!
✔️Отслеживание и остановка внутреннего критика. Часто критик в голове - это часть, которая хочет причинить добро. Она оберегает, но неосознанно вредит. Можно спросить - "А что эта критика сейчас хочет мне сказать? Как позаботиться?"
✔️Личная психотерапия. Если застряли в пунктах выше - опытный специалист правильно поможет провести и сформировать новые навыки.
__________
Свои вопросы вы можете анонимно задать здесь: t.me/askifybot?start=4nhywq

Когда пропадает секс

«Прости, у меня нет желания» — одна из самых болезненных фраз, которые могут прозвучать в отношениях.
Тот, кому отказали, часто испытывает растерянность, обиду, злость.

«Что я сделал(а) не так?»
«Я больше не привлекаю?»

Начинаются попытки вернуть «как было»: флирт, давление, провокации.
Но чем сильнее напор — тем сильнее отстранение.
Тело не может хотеть, если разум чувствует себя обязанным.

❤️‍🩹 Почему так происходит?

Отказ от близости — не про внешность и не про любовь.
Это сигнал внутреннего состояния человека.
Причины могут быть самые разные:

🙂 Психологические:

▶️накопленная обида, напряжение, чувство непринятости;
▶️выгорание, тревога, эмоциональная усталость;
▶️внутренние конфликты — «я должен» vs «я не могу»;
▶️ощущение давления или потери личного пространства.

🙂 Физиологические:

▶️гормональные колебания (щитовидная железа), болезни, боль;
побочные эффекты лекарств, хронический стресс, недосып;
▶️у мужчин — снижение тестостерона, у женщин — андрогенов.


Либидо — это не просто «желание».
Это барометр эмоциональной безопасности.
Если рядом тревожно, стыдно или больно — тело выключает сексуальный отклик.

✔️ Что делать?

1️⃣Остановите давление.
Не ищите виноватых. Не пытайтесь «включить» партнёра.
Лучше скажите:
«Я рядом. Я понимаю. Когда будешь готов(а) — я здесь».
2️⃣ Создайте безопасное пространство.
Интим начинается не в спальне, а в доверии.
Нежность, внимание, касание без подтекста, интерес к чувствам другого.
3️⃣ Разделите разговор и действие.
Иногда полезнее не «заняться сексом», а поговорить,
что именно исчезло — желание, энергия, контакт или чувство безопасности.
4️⃣Добавьте лёгкости.
Совместный ужин, прогулка, смех, фильм.
Лёгкость возвращает спокойствие, а вместе с ним и спонтанность.
5️⃣Если состояние длится больше 2–3 месяцев -
стоит проверить гормоны, витамины и обратиться к специалисту (врач-андролог/гинеколог, сексолог-психотерапевт)


Иногда «нет желания» — не отказ от Вас.
Это крик тела:
«Мне страшно. Я устал. Мне нужно, чтобы было безопасно».
Возвращая контакт, вы возвращаете не секс —
а близость, на которой этот секс и строится.
#секс

Режим "выживания". Или что бывает с детьми эмоционально-нестабильных родителей.

Дети, не знающие эмоционально-стабильных родителей становятся не "чувствительными", а гипервнимательными. Это важное различие.

Для ребенка важно чувство безопасности. Если его нет, организм адаптируется. Префронтальная кора и лимбическая система учатся предсказывать опасность быстрее - это залог выживания. Человек более адаптивен, но и более уязвим.

Что происходит:

⚡️Амгидала работает в режиме повышенной тревожной готовности;
⚡️Кора привыкает «подавлять» сигналы о собственных потребностях, чтобы не провоцировать взрослого;
⚡️Формируется привычка ориентироваться не на свои чувства, а на состояние другого.

Последствия:

▶️Любое недовольство партнёра воспринимается как угрозу;
▶️Критика звучит громче, чем похвала;
▶️Желание «быть удобным» возникает автоматически;
▶️Сложно расслабиться, если рядом кто-то напряжён;
▶️Эмоции другого считываются быстрее, чем собственные.

Но есть отличия. В отличие от ребенка, взрослый может заметить, что безопасность не в контроле, а опоре на себя. Умение слушать себя формируют установку: "Мои чувства имеют значение". А опора на них дает безопасность. Как результат:
✔️Снижение тревожности
✔️Снижение гиперконтроля
✔️Толерантность к критике
✔️Понимание эмоций окружающих без страха
✔️Формирование близости