Остаётся менее суток перед тем как человечество начнёт новый год истории. Но у каждого этот год был по-своему особенный : взлёты и падения, встречи и расставания. Всё это как паззлы лишь дополняют наш опыт жизни, делая его уникальным, поэтому и прекрасным.

Можно уже начать подводить итоги. Что получилось, что нет. Чего бы хотелось, а где вектор желаний изменился. Говоря о себе, это год стал действительно "взрывным". Новые люди, новый опыт работы, новые горизонты роста - спасибо вам! Абсолютно каждого своего пациента я помню, ведь благодаря их доверию, они оставляли частичку себя у меня, ровно как и наоборот. Надеюсь и рад, если это действительно так.

Впереди ещё много работы, планов, а так же страхов и опасений. Помните, все боятся, переживают и все нежелезные, вопрос как с этим справляемся и на кого полагаемся в эти моменты.

Поэтому, хочу пожелать в наступающем году гармонии с собой и окружения, которое вас достойно. Будьте верны себе, своим ценностям и никогда не позволяйте обижать своего внутреннего ребенка! ( с большинством ваших детей я знаком, они правда самые прекрасные и милые дети на свете) Ну и просто будьте счастливы, не давайте критику внутри брать верх, (он очень не прав) цените и любите себя.

А я как был рад быть с вами в этом году, буду рад быть и дальше. С наступающим!

Новогодние праздники медленно подходят к концу (что все же печально), а значит скоро возобновятся окна приема (что хорошо)! Поэтому, дорогие пациенты, кто еще не успел записаться на прием - сделайте это сейчас, чтобы Ваше окно никто не занял. Для записи достаточно написать мне в личные сообщения @evan_psy
Всем очень рад и жду!

Хочу представить вашему вниманию один лонгрид. Письмо травмированному родителю.

Я думаю почти каждый найдет в нем немного себя, а вместе с ним и ответы на вопросы.
Приятного чтения.

https://telegra.ph/Pismo-travmirovannomu-roditelyu-01-29

#горевание #травма

Хочу поделиться с вами очень занимательным экспериментом. Иногда на сессиях пациенты плохо контактируют с моделью "внутренний ребенок". Для них дифференциация эмоций станоится тяжелой, иногда даже болезненной. Кто-то отказывается от этого, считая это бесполезным. И очень даже зря.

В данном ролике продемонстрировано, как уже в маленьком возрасте от годика у ребенка и взрослого иннервируются лобные доли, в частности, зеркальные нейроны, миндалевидное тело, зрительные нервы. Взаимодействие ребенка и мамы очень важно: благодаря этому ребенок чувствует свою значимость, защищенность. А вместе с этим и обучается нейронной связи распознавания эмоций.

Когда мама перестает реагировать на ребенка - случается следующее: сначала ребенок пытается использовать язык, которому обучен для привлечения внимания и ощущения безопасности. Чем дольше контакта нет - тем сильнее ребенок испытывает стресс. В будущем, если же ребенок даже после слез не получает внимание мамы - он уходит в апатию, эмоциональный холод. Он подражает родителю. Так же и во взрослой жизни.

Если же у человека не было стабильной и теплой привязанности со своим родителем - он выбирает партнера себе либо по той модели, которую выучил (ищет холодного родителя, чтобы добиться его любви), либо ищет себе в партнеры эмоционально-опекающего, который закроет потребность в эмоциональном принятии. И последнее на самом деле плохое, и вот почему.

Для ребенка родитель идеален. Он не ошибается и хороший всегда. Партнер - не родитель. Но перенося роль родителя на партнера, мы ожидаем, что он так же будет идеальным. А уже когнитивный опыт и базовая дифференциация позволяют понимать, что партнёр-то имеет свойство ошибаться и даже быть не идеальным. И начинаются скандалы, с требованием соответствовать. Давать "достаточно" любви и внимания, угадывать потребности и эмоции. Это истощает! И вот отношения разрушаются.

Таким образом, научившись работать в модели "внутренний ребенок" - мы начинаем дифференцировать потребности и эмоции, закрывая тот дефицит в раннем возрасте.

#внутреннийребенок #травма

https://youtu.be/EjWG8w1RDQo?si=6T3sbfPkihDyTrlS

Я НЕСЧАСТЕН И ПОЧЕМУ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ХОРОШО


"Да с чего Я вообще взял, что был рожден только для счастья?"

Именно этой фразой один из моих пациентов завершил прием. Было видно, что за этим стоит много чувств. И даже не негативных, а амбивалентных. И это правда заставило задуматься: А действительно, почему такое убеждение?

Интересно то, что многие современные психологи транслируют данную установку как что-то вычурно-правильное, что нет никаких других целей, кроме как обрести свое счастье и находиться в нем. Однако, как и любой котик не рад кастрации, так и здесь - человека лишают одобряемого права находиться в других негативных эмоциях. Важно подчеркнуть: абсолютно все эмоции нормальные и важные. Вопрос в том, почему их может быть так много и что мы с этим делаем. И дальше мы будем говорить сначала о норме.

Обычно, именно с детства идет трансляция родителями, что грустить, злиться это что-то неправильное. Ведь счастливый ребенок - это приятно глазу, а значит я - хороший родитель. Ребенок плачущий, злой - это трудный ребенок, с ним дискомфортно, а значит я, как родитель, не справляюсь. И в этом есть фундаментальная ошибка. Прежде всего, еще раз подчеркну - за любой эмоцией стоит определенное состояние психики, определенные потребности, которые важны. Проживая эмоции, мы позволяем организму адаптироваться, преодолевать трудности. И да - это не всегда приятно. В каждом состоянии есть свои плюсы, главное понимать меру.

К сожалению, установка к стремлению только к позитиву часто заставляет нас отказываться от положительных сторон в других состояниях. И подключается внутренняя критика: "Опять раскис, да кому твое настроение плохое нужно?" А если еще и близкое окружение подливает масла в огонь своими закатываниями глаз - по неволе усомнишься, что снова не в адеквате. Давайте выделим: не всегда человек должен находиться в ресурсе, иногда ему важно грустить, злиться, даже просто поныть. Вопрос в длительности.

Чтобы понять, а нормально ли мое состояние, важно провести маленький чекап:
1) Что вызвало у меня такое состояние?
2) Как давно длится это состояние?
3) Для чего мне это состояние сейчас нужно? Для чего мой мозг сейчас ввел меня в состояние грусти\злости? Любой другой эмоции
4) Какие мои потребности сейчас не закрыты? Чего мне хочется?
5) Если бы сейчас моя эмоция была бы человеком рядом - чтобы она мне сказала?

И вот благодаря такому уже можно понять, здоровое это состояние или нет. Ведь зачастую мы уходим в апатию и грусть, когда наши базовые потребности просто не закрыты - это сигнал, что сейчас нужно позаботиться о себе. Та же злость - это маленький генератор энергии к преодолению трудностей, это защита от напряжения извне.

Если же благодаря таким пяти вопросам вылезают какие-то критикующие установки, элементы самобичевания - это хороший повод обратиться к специалисту, поскольку в норме ни один человек не желает себя зла. Ни в физическом, ни в ментальном.

#эмоции #счастье

Появилось одно свободное место, на завтра, в 18 00 по мск!
Для записи свяжитесь в личные сообщения
@evan_psy

Дорогие дамы, хочу искренне поздравить с одним днем, который лишь даёт повод обозначить вашу красоту, изящность и женственность, благодаря которой мы можем себя почувствовать собой - мужчинами. С 8 марта! Спасибо что вы есть, спасибо, что вы остаётесь собой, спасибо что меняетесь и позволяете ощутить то, что без вас никто никогда бы не познал - женское чувство любви и признания. Это правда важно!
Каждая из вас уникальна и в этом есть свои прекрасные нотки. Искренне рад и восхищён, что знаю, работал и работаю с вами, милые дамы. Вы делаете меня лучше, а вместе мы улучшаем ментальное здоровье и качество жизни. Всё благодаря вам.
С праздником!

В качестве нового опыта хочу потестировать бот:
t.me/askifybot?start=4Nhywq

Здесь можно задать абсолютно анонимно задать вопрос, поделиться мнением, описать случай, который волнует и я попробую на него подробно ответить, прокомментировать

Наткнулся на прекрасный рассказ, после которого задумался. Приятного чтения:

Андрей открыл дверь кабинета и удивленно посмотрел на сидящих в кругу мужчин разной степени бородатости.

– Эмм... – почему-то у Андрея позорно задрожал голос, — А это тут терапевтическая группа?

Какое-то время мужчины молча рассматривали вошедшего.

– Здесь. – сухо ответил самый бородатый, перебирая четки, – Заходи.

Прозвучало скорее как приказ. И сильный кавказский акцент звучал довольно угрожающе. Андрей на негнущихся ногах прошел к единственному свободному стулу. Сел, набрал побольше воздуха и представился.

– Меня зовут Андрей.
– Салам алейкум. – хором выдали бородачи.

А потом по очереди встали и пожали руку пришедшему. Это было довольно необычно, но Андрею такой подход понравился. Это создавало более доверительную атмосферу, что ли.

– Ну что же, я пришел чтобы... – Андрей растерялся, все мысли из головы вылетели. В том числе запрос, с которым он хотел работать.
– Не торопись. – мужчина с четками сделал снисходительный жест рукой, – Расслабься. Попей чай. Кальян будешь? Поговорим немножко.
– О! – Андрей даже обрадовался, – На других группах такого не было! Там как-то строго...

Кто-то протянул ему мундштук. Андрей затянулся. Мужчины терпеливо ждали.

– Как дела, Андрей? Как дома? Как родные? – поинтересовался мужчина с четками.
– А... Ну... Не очень.
– Что случилось.
– Жена изменяет...

Мужчины с непритворным ужасом открыли рты.

– Плохо, – удрученно покачал головой мужчина с четками.

Такого искреннего сопереживания и боли Андрей не слышал никогда.

– С моим лучшим другом. – всхлипнув закончил фразу Андрей.
– Вай!
– Шакал!
– Его надо зарезать!

Все собравшиеся буквально взбесились. Кто-то вскочил с места, кто-то стал грозить кулаком, ярость, гнев, боль, буря эмоций. Андрей понял, что раньше ничего не знал о настоящей групповой динамике и о поддержке.

– Тихо! – чуть повысив голос успокоил всех мужчина с четками. – Горе в твоем доме, Андрей, мне больно это слушать. Ты поэтому пришел к нам?

Казавшиеся недавно враждебными мужчины смотрели на него внимательно и с участием.

– Это основная проблема да. – кивнул Андрей, – Травма с которой..
– Хочешь отомстить этому шакалу? – уточнил мужчина с четками.
– Эээ... – Андрей растерялся, – А так можно было? Я думал надо как бы работать над собой и...
– Можно, конечно! Хочешь Далхан его зарежет?

С места встал грозный, широкоплечий горец. Андрей ойкнул.

– Это как-то...
– Понимаю, – перебил его мужчина с четками, – Хочешь мы скормим его собакам?
– Даже не знаю... Не уверен, что хочу чтобы кто-то пострадал...

Повисла напряженная тишина. Далхан сел на свое место.

– Вай билят... – протянул кто-то, но на него шикнули.
– Андрей, не бывает так, чтобы никто не пострадал. – заметил мужчина с четками, – Ты же пострадал!
– А... Ну если так посмотреть...
– Андрей, будь мужчиной! – в голосе появились грозные интонации. – Прими решение, как именно надо убить этого шакала! Нож, пистолет, бензин, мы тебе поможем!
– Да пусть живет! – ужаснулся Андрей, – Не убивать же человека из-за того, что он влюблен! Ничего страшного не случилось! Ну хочет моя жена с ним быть, пусть будет! Счастья им! Хоть кто-то же должен быть счастлив!

Повисла тишина. Все озадаченно переглядывались. Мужчина с четками погладил бороду и кивнул.

– Ты мудрый человек, Андрей. Мудрее чем кажешься. Сильный мужчина. Только сильный может прощать. Мало кто так умеет, Андрей.

Теперь присутствующие смотрели на него с уважением, даже с каким-то пиететом. Андрей вдруг понял, что проблема исчезла сама собой. Как будто камень с души пропал.

– Слушайте, какая у вас замечательная терапевтическая группа!
– Террористическая. – кивнул мужчина с четками. То ли из-за акцента, то ли по какой-то странной ошибке прозвучало это почти так же как «терапевтическая».

Андрей моргнул.

– Вы не психологи?
– Психологи в соседнем кабинете. Ты туда что ли шел?

Андрей подумал несколько секунд и помотал головой.

– Да нет, конечно! Зачем мне психологи!? А чай еще есть?
– Конечно!

Занимательно то, насколько важна социальная поддержка, признание и принятие. Насколько важно ощущать что ты - часть группы, твои эмоции и состояния важны.

Часто пациенты спрашивают про работу антидепрессантов, почему это нужно, насколько страшно и не появится ли зависимости.
Делюсь брошюрой с информацией!

Вашему вниманию хочу представить свою наработку психотравматизации в поколениях, а именно теория двухфакторной травматизации поколений. В ней представляются примеры, откуда формируется алексетемия, эмоциональная скованность, жестокость. Разбираются кейсы и даются рекомендации по коррекции состояния.
Приятного чтения!
https://telegra.ph/TEORIYA-DVUHFAKTORNOJ-TRAMVATIZACII-POKOLENIYA-03-19

🆘 Горячие линии для экстренной психологической помощи.

В связи с событиями в Москве вам могут быть полезны следующие номера:

Горячая линия центра экстренной психологической помощи МЧС России (круглосуточно)
+7 495 989-50-50

Телефон неотложной психологической помощи (с мобильного)
8 (495) 051

Линия психологической помощи Российского Красного Креста
8-800-250-18-59

Единый телефон доверия.
Звонить можно из любого региона России
8-800-333-44-34

Чрезвычайные ситуации и поддержка пострадавших. По горячей линии можно обратиться в случае кризисной ситуации и психологической травмы.
 8-800-775-17-17

Горячая линия психологической помощи для всех людей (Благотворительный фонд «Просто люди»)
8-800-100-1941

Кроме того:
Единый справочный телефон (Москва)
+7 (499) 173-09-09

КАК В ЭТО ВРЕМЯ СОХРАНИТЬ СЕБЯ И НЕ ПОЕХАТЬ ГОЛОВОЙ

Давайте сразу отмечу, что в такое тревожное время НЕ читать новости невозможно. Запрети мозгу контролировать - он усилит тревогу, чтобы контроль все-таки вернуть. Для многих просто-напросто важно и ценно понимать, что происходит, чтобы не сидеть сложа руки, а помочь. Хоть чем-то.

Поэтому я распишу несколько правил, что нужно делать, чтобы пережить этот стресс с наименьшими потерями для себя и окружения. Теперь к делу:

🚩Ограничение по времени мониторинга новостей. Просмотр новостей должен быть промежутком в час-полтора, где вы фиксируете буквально по будильнику, сколько я буду смотреть новости. От 5 до 10 минут это оптимально. Не надо больше

🚩За час-два до сна никаких новостей и когнитивной нагрузки. Медитативные практики, различные способы переключения, о ни напишу позже.

🚩Отпишитесь от дублирующих пабликов. Потом вернетесь, если захотите - дубль лишь усиливает тревогу, но не дает новизну.

🚩Избегайте шок-контента: видео/фото с актами агрессии, насилия, прямых включений. Это может вызвать травму свидетеля, а по тяжести это может быть близко к ПТСР.

🚩Поговорите со своими близкими. Просто послушайте их, поговорите сами. Не пытайтесь переспорить или убедить. Дайте друг другу просто выговориться.

🚩Не пытайтесь бороться с желанием игнорировать новости. Не выйдет, будет хуже.

🚩Обращайтесь за помощью к специалисту. Различные службы, психолого-психиатрическая помощь. В этом нет ничего зазорного. Задача сохранить себя, чтобы при надобности быть в ресурсе.

🚩Не пытайтесь глушить эмоциональную боль от увиденного веществами, алкоголем - это не вызовет положительного результата и ничего не сотрет. Такие переживания проживаются через рот, со специалистом.

Делюсь навыками саморегуляции:

▪️Практика «СТОП» — помогает прийти в себя

1 — Стой, не реагируй сразу! Эмоции могут заставить действовать импульсивно.

2 — Шаг назад! Делаем шаг назад из ситуации и дышим несколько ненапряжных вдохов и медленных выдохов (как учил).

3 — Осмотрись, что происходит снаружи! Какая сейчас ситуация? Какие эмоции ты испытываешь? Какова их интенсивность? Какие ощущения в теле? О чем говорят тебе эти эмоции? К чему побуждают? Посмотри на окружающие себя вещи. Какие качества они имеют?

4 — Попробуй действовать осознанно! Возвращаемся во внешний мир, представляем точку выбора (возможные реакции и действия), сверяемся с ценностями — какое действие будет с ними согласовываться, выбираем это действие и действуем.

▪️Навык «ТРУД» — помогает снизить чрезмерно интенсивные эмоции

1 — Температура. Охладите лицо на 30 секунд с помощью холодной воды, чтобы успокоиться. Способы: умыться, окунуть лицо в таз, приложить холодное полотенце.

2 — Релаксация. В момент глубокого вдоха животом напрягите мышцы тела, а на выдохе – расслабьте. Не усердствуйте и не перенапрягайтесь, просто наблюдайте, как напрягаются и расслабляются мышцы. Более простой вариант: напрягать только одну группу мышц, например, кулаки или стопы.

3 — Упражнения. Используйте физическую нагрузку, чтобы успокоить тело, например, сделайте 30 или 40 приседаний, пройдите по квартире тысячу шагов, пробегитесь по лестнице.

4 — Дыхание. Измените темп дыхания, сделав его более медленным. Например, делайте вдох, считая до трех, потом на три секунды задержите дыхание, далее — считайте до трёх при выдохе, и снова — три секунды задержка. Так несколько циклов.

▪️Что делать, если плохо близкому? Лучше всего просто поговорить: не спорить, не манипулировать — просто говорить и слушать. Если у вас есть подозрения, что ваш близкий может себе навредить, то лучше сразу поехать к нему. Если вы не можете поехать сами, то попросите приехать кого-то ещё. Если вы чувствуете, что не можете справиться с ситуацией, то вызовите скорую помощь.

Часть методик одолжена с "Чистых когниций"