В общем, кормим/игнорируем травмированную часть всеми известными способами вместо того, чтобы ее лечить.

Если кратко: у всех хобби, работ, действий должна быть какая-то цель. Самая странная цель – доказать своим родителям, что я могу, что я ценный, и зря вы меня не любили. Эта цель не про вас, а про них.

Мы с собой всегда делаем то же самое, что делали с нами значимые взрослые делали.

Если нас эксплуатировали для решения личных и семейных проблем (например, ребенка родили, чтобы сохранить семью, или чтобы женщина чувствовала себя реализованной), тогда мы привыкаем к тому, что я родился не для того, чтобы жить свою жизнь, а для жизни других людей (чтобы они себя чувствовали более значимыми и ценными), и другие объекты (вещи или люди), они тоже не предназначены для того, для чего они, на самом деле, предназначены.

Например, ремень нужен не для того, чтобы штаны держались (как сказано в карточке на ВБ), а чтобы отец по попе мог сильнее бить и отыгрывать свою агрессию, ибо он с ней иначе не научился управляться.

Фото: @nastia_graphy

#психология #психолог #психотерапия #лечение #травма #родители #ребенок #психологОксанаВасько

О’КЕЙ, ГУГЛ. У МЕНЯ ТРАВМА. ЧТО ̶Д̶А̶Л̶Ь̶Ш̶Е̶ ДЕЛАТЬ?

Я много пишу о травмах, полученных в детстве. А что дальше? Делать-то что? (любимый русский вопрос) Это излечимо вообще, или я так и буду видеть весь мир детскими глазами до конца своей жизни?

Психология – это наука, а психотерапия – ее рабочий инструмент. И да, психотерапия помогает, иначе бы психологов не было, и к ним никто бы не ходил.

От травм лечит психотерапия. Ни лекции, ни книжки, ни медитации, а взаимодействие с другим (и лучше, чтоб этот другой был компетентен в вопросах психики ̶,̶ ̶а̶ ̶н̶е̶ ̶к̶р̶о̶к̶о̶д̶и̶л̶ ̶м̶и̶м̶о̶ ̶п̶р̶о̶х̶о̶д̶и̶л̶).

Клиент преодолевает путь (он долгий, но конечный): неосознанная некомпетентность-осознанная некомпетентность- неосознанная компетентность – осознанная компетентность. Из моей практики этот маршрут длится +/- 100 сессий (это 2 года при условии еженедельных встреч).

Что происходит на наших встречах? Опишу в метафоре, которую обычно предлагаю своим клиентам.

Например, человек приходит с каким-то запросом: отношения не может построить, или на работе не ценят= я не умею плавать.

Мы садимся на берегу моря и начинаем разговаривать, откуда взялась такая идея, что он не умеет плавать. Выясняется, что в детстве ему сказали, что он не умеет плавать (и чтоб в воду ни ногой), либо у него был печальный опыт плавания, когда он чуть не утонул. А плавать хочется, ну прямо зудит все внутри.

Я предлагаю попробовать поплавать со мной и в спасательном жилете, но клиент сопротивляется, считая, что я не понимаю его. Мол, как это так? Он всю жизнь не плавал, а тут с мало знакомым человеком в воду пойдет?!

Эти беседы и работа с сопротивлением занимают примерно 45-55 сессий (неосознанная некомпетентность).

А дальше? Клиент понимает, что не вода виновата в том, что он в нее не лезет, а он в нее просто не идет (осознанная некомпетентность). Он застрял в своих детских травмах и не хочет попробовать взрослую жизнь на вкус = распоряжаться жизнью по своему усмотрению, а не так, как это было, когда он был в зависимом от родителей положении.

И вот потрогать ногами и руками воду бывает вообще не просто. Часто люди срываются с терапии в этом месте. Отказ от изменений – это тоже выбор.

Но если клиент идет дальше: опускает ноги в воду и понимает, что вода не опасна, то он автоматически попадает на уровень неосознанной компетентности. А дальше step by step он начинает в воду заходить все дальше и дальше, шевелить руками и ногами и плыть туда, куда ему хочется. Он понимает, что его жизнь в его руках. Это уровень осознанной компетентности, и здесь психотерапия заканчивается (как раз проходит еще 45-55 сессий).

У клиента появился новый опыт – опыт взрослости и зрелости, и теперь он может самостоятельно плыть без помощи психолога. Паттерн поведения изменился.

Фото: @nastia_graphy

#психология #психолог #психотерапия #лечение #травма #родители #ребенок #психологОксанаВасько

НАСТРОЕН НА КЛИЕНТА

Вы наверняка слышали словосочетание «активное слушание».

Чем же оно отличается от обычного слушания, когда ты просто сидишь и пассивно воспринимаешь выдаваемую оппонентом информацию?

При активном слушании нужно вовлекаться, концентрироваться на собеседнике, чтобы понять истинный смысл его сообщения и его потребности.

Ты не просто слушаешь слова, ты внимаешь каждому звуку, а также считываешь всю невербально предоставляемую тебе информацию. Когда я говорю про «истинный смысл», я имею в виду не сознательное, а бессознательное, то есть, за словами, которые говорит клиент, нужно услышать, что же именно он хочет сказать.

Например: «Мне стало легче, когда я узнала про диагноз», перевод: «Я поняла, что дело не во мне (как я об этом привыкла думать), а в нем и в его болезни»

Активное слушание – обязательная часть работы психолога, его инструмент и помощник (я в этот момент себе напоминаю дешифровщика). Нечто похожее я ловила, когда учила французскому детей. Они и так пишут не слишком понятно (попробуй разобрать!), а когда не знают, как писать, напишут так, чтобы ты не смог отличить «о» от «а», «и» от «я» и тд. Но я по тому, как он рукой водит, понимала, какую букву он написал.

Кстати, в кизомбе похожая история. Мужчина дает импульс, а ты (блин!!!) догадайся сама, чего он от тебя хочет: чтоб ты на лифт пошла (это движение такое, если что, а не кабина, в которой мы по этажам ездим), на крест спереди или просто вперед шаг сделала.
И ведь у каждого мужчины свой стиль: кто-то сильно вверх, кто-то едва заметно в бок.

В общем, чума просто, а точнее – активное слушание и слов, и интонаций, и телодвижений, и внешнего облика, и самоощущений (последнее, пожалуй, самое важное)


#психология #психолог #психотерапия #лечение #активноеслушание #бессознательное #кизомба #психологОксанаВасько

КОМФОРТ ИЛИ РЕГАЛИИ?

Танцуя социальные танцы без малого 3 месяца, я поняла одну простую вещь: самое главное в танце – это чтобы ты был комфортным партнером, и чтоб у тебя был комфортный партнер в этом пластическом взаимодействии.

Неважно, красивый ты или так себе, умный или «7 классов – коридор», успешный или рубаха-парень, низкий-высокий (ну без крайностей, конечно, запах и опрятность никто не отменял), ведомый ты или ведущий - с тобой либо комфортно танцевать, либо дискомфортно.

Точка.

У тебя либо есть ощущение кайфа после танца, либо его нет: то есть, вы классно пообщались/потанцевали, или это скорее напоминало два монолога, чем диалог

Примерно по такому же принципу мы выбираем отношения по жизни: нам должно быть удобно жить/работать/спать/дружить…с другим или привычно (это когда оппонент наносит такие же травмы, как и значимые взрослые в детстве – обесценивает, критикует, манипулирует, контролирует, игнорирует, унижает и тд).

В танце все поведенческие паттерны вылезают наружу очень быстро: такое впечатление, что открыл ящик Пандоры, ибо тело не обманешь (это вам не мозг, товарищи! Тело никогда не врет)

Фото: @nastia_graphy

#социальныетанцы #тело #психология #токсичность #психолог #установки #психологОксанаВасько

ВЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТЕ = ВЫ ДЕЛАЕТЕ

Мой психотерапевтический сенсей считает, что любой клиент проактивен.

Другой вопрос, что его проактивность часто противоположна тому запросу, с которым он пришел к психологу: изменений клиент не хочет, хоть и заявляет обратное.

Например, клиент говорит: «У меня нет заказчиков, мне нечем платить за психотерапию, потому что… сейчас такие времена, когда денег ни у кого нет, никто ничего не заказывает…», то есть, клиент совершает какие-то действия, чтобы оставаться без клиентов, чтобы клиенты его не находили и ничего у него не заказывали.

или

«Я ни с кем не могу познакомиться» означает, что клиент предпринимает активные действия, чтобы не знакомиться, чтобы оставаться одному и жалеть себя.

Я это называю самосаботаж.

Человек намеренно удерживает существующий порядок вещей. Зачем? Потому что привык так жить. Чтобы жить по-другому – надо менять привычки, а меняться (менять себя) мало кто хочет , пусть лучше этот мир прогнется под нас.

Хочешь, чтобы одежда красиво на фигуре сидела, придется менять питание и заниматься спортом. Если же любишь вкусно есть с утра до вечера и сладко спать, то в бедрах 90 см не видать как своих ушей. Такая вот фигня: «Всегда побеждает тот волк, которого кормишь» (притча «Два волка»)

Фото: @nastia_graphy

#привычки #гомеостаз #психология #изменения #психолог #травма #психологОксанаВасько

Помните мои ночные порывы помочь читательнице белорусского портала?

Вышла публикация с моим комментарием (вдруг у вас такие же проблемы, как у девушки?! )

Целиком статью можно почитать тут

АТАКА НА САМОГО СЕБЯ

Один из парадоксов в психотерапии - это когда психолог (тот, кого клиент назначил ему помогать) видится клиенту врагом, против которого нужно бороться и активно сопротивляться всему тому, что он делает/говорит всеми (не)возможными способами.

Как так? А вот так!

Клиент приходит к психологу (его сознательная здоровая часть психики приводит в терапию) и говорит: «Помогите! Я так больше не могу. Все, что я делаю, приводит меня вот к такому результату, который мне не нравится! Я хочу по-другому!»

«Окей, - говорит психолог, - раз нам нужен иной результат, давайте поисследуем, как вы мыслите, почему вы мыслите именно так, и сделаем что-то, что будет логично, а не эпично» (то есть, не подчиняться законам семейной системы клиента, а выстроить стройную и понятную схему действий для достижения поставленных целей).

Ударили по рукам (заключили терапевтический контракт). Сначала клиент делает что-то новое, он находится на вершине подъема, всех любит – обожает, психолог – лучший человек на земле, но… как правило, эта эйфория длится недолго, ибо быстро в ход вступают старые механизмы/привычки/установки защиты, которых клиент придерживался n-ное количество лет. Далее идет сопротивление всем предложениям со стороны психолога: «Вы меня не понимаете/не чувствуете/мне ничего не помогает…все стало только хуже, значит, психолог вы ненастоящий».

Включился перенос: психолог больше не психолог, он – мать /отец, который опять хочет что-то от клиента, чего он делать, бедненький, не хочет.

Тут (в моем понимании) очень важно напомнить клиенту, что он сам сюда пришел, обо всех возможных эксцессах его предупреждали сильно заранее, что никто здесь его не собирается насиловать, ибо у нас тут безопасное пространство, основанное на доверии, и мы только исследуем процессы, мысли и чувства, дабы понять, что с ним (с клиентом) в настоящий момент происходит. И вообще мы играем на одной стороне поля – не друг против друга, а друг с другом. Клиент и психолог в одной ̶ ф̶у̶т̶б̶о̶л̶ь̶н̶о̶й̶ команде.

И вот это осознание становится очень важным для клиента: в этот момент он понимает, что враг-то не снаружи, он внутри: его внутренние (родительские) части его же и атакуют – так же, как иммунная система (при аутоиммунных заболеваниях) собственные здоровые клетки и ткани, вызывая хроническое воспаление и повреждения.

Фото: @nastia_graphy

#установки #семья #психология #изменения #психолог #травма #психологОксанаВасько

(НЕ)ПАХАНОЕ ПОЛЕ

Иногда клиент приходит к психологу после других психологов с жалобами, что там ему не помогли или помогли, но не так, как бы хотелось, или «Я все время только рассказывал(а), психолог меня просто внимательно (!!!) слушал, а хотелось бы наоборот».

Не буду все это комментировать, ибо мы, психологи, не обсуждаем работу друг друга. Это неэтично. Да и незачем, ибо «помог/не помог» – это очень субъективно (как говорится: «Что считать помощью?»).

Я придерживаюсь той точки зрения, что каждый психолог помог ровно настолько, насколько он мог помочь (исходя из своего опыта и доступных ему инструментов) в той ситуации, в которой оказался клиент в данный момент времени.

Что я имею в виду?

Клиент приходит к психологу, а за спиной его – непаханое поле. Он ранее у психологов никогда не был, про саморефлексию слыхом не слыхивал, денег у него на терапию особо нет, и результатов он хочет, естественно, быстро (чтобы за один раз решить все проблемы, которые накопились у него за 30-40 лет его бодрой жизни).

А психолог, допустим, начинающий: как правило, именно они работают по демократичным ценам и берут всех без разбору с любыми запросами и проблемами для наработки практики. Если переводить это в метафору, то у психолога из инструментов либо мотыга, либо лопата для непаханого поля клиента, а, может, и этого инструментария нет – просто дополнительная рабочая сила.

И даже если психолог каждую сессию будет клиента просто внимательно (!!!) слушать – это уже будет очень много с точки зрения терапии, потому что, скорее всего, этого человека вообще никогда ранее не слушали и не слышали, он был невидимкой для значимых взрослых (потому что в его семье считают, что: «Я – последняя буква в алфавите»). То есть, если по непаханому полю пройтись лопатой или мотыгой – это уже больше чем ноль, ведь психолог начал его пахать.

Но клиент хочет видимых и масштабных результатов, хотя что-то в его жизни уже начало меняться, но он это в упор не видит, а психолог в силу своей неопытности или стеснительности (у него синдром самозванца активировался) не может это ему подсветить. И тогда клиент уходит к более опытному.

У нового психолога в арсенале есть трактор, с ним, понятное дело, психотерапия быстрее пойдет. Стоить это будет уже дороже, ибо между трактором и мотыгой – путь в тысячу ли.

Не факт, конечно, что клиент остановится на этом психологе, а не пойдет к третьему, четвертому и тд. И только с 15-ым наступит долгожданное просветление, ведь у него самая современная техника на всем земном шаре.

***Клиенты, которые постоянно меняют психологов, - это тоже звоночек, у него есть определенный паттерн поведения: клиенту сложно выдерживать близкие отношения, и, вероятнее всего, это происходит не только с психологами. Это то, что называется «бегство от близости».

Завершая мысль, хочу сказать следующее: каждый психолог вспахивает непаханое поле клиента настолько, насколько он может. И если клиент говорит, что ему помог только 15-ый психолог/таролог/астролог/коуч, не верьте ему. Клиенту помогли все 15 специалистов, которые у него были до.

Фото: @nastia_graphy

#психология #изменения #психолог #травма #психологОксанаВасько

КОЛЛАЖУ ЖЕЛАНИЙ БЫТЬ

Долго я думала/рассуждала после 3-х недельной продолжительной болезни в декабре, проводить или не проводить "Коллаж желаний" в этом году (Гамлет в моем исполнении получился виртуозным) и решила, что наши встречи на коллаже в начале января и визуализация желаний - это такая же важная часть Нового года, как ёлка или подарки.

Столько всегда открытий, эмоций и тепла у нас на коллаже случается, что отменять это нельзя ни в коем случае. Да?

Поэтому коллажу быть. Встречаемся 4 января в 11:00 (работы там на 4-5 часов примерно), пароли-явки пришлю накануне (но это центр рядом с метро). Стоимость - 3000 рублей. Приносить нужно себя и настрой на изменения.

Запись через ЛС

Приходите, приводите друзей! Будет классно! Всегда так было, всегда так и будет.

#коллажжеланий #желания #тренинг #психология #изменения

В среднем крысы живут 3 года, а я дожила до 42-х...это прям удивительно:)

«Мне 30/40/45 лет, а у меня никогда не было отношений, что со мной не так?…» 

Звучит так, будто человек рассказывает не о каком-то факте из своей жизни, а признается психологу в своей «неполноценности». 

Сравнение с окружающими только усиливает чувство собственной ущербности: мол, те, у кого есть близкий человек, семья, дети, с ними все в порядке, а у меня этого нет, и значит, что я не окей, со мной не все в порядке. Есть, значит, во мне какой-то изъян, который нужно срочно исправить, чтобы у меня были отношения: женщины чаще всего начинают править свое тело, веря в то, что стройность и молодость привлекут правильного мужчину в их жизнь, а мужчины начинают все больше времени проводить на работе, ибо есть твердая уверенность в том, что  «всем женщинам от мужчин нужно только одно – деньги».


При этом остальные сферы у человека (будь то мужчина или женщина) могут быть в абсолютном порядке: он или она на спорте, занимается саморазвитием, есть хорошая работа, деньги, жилье, путешествия, друзья, с которыми весело он/она проводит свободное время.  Но на это человек не обращает внимания, ибо мы, люди, привыкли занимать свой мозг тем, чего у нас нет, а не тем, что у нас есть.


Причин, по которым нет на данный момент близких отношений, великое множество, и чаще всего они связаны с негативным прошлым опытом, который сформировал в голове определенные убеждения, ограничивающие  и не дающие строить близкие отношения.

В итоге получается: «Я хочу отношения, но я их боюсь», а если я боюсь, то я буду любые отношения обходить стороной всеми (не)возможными способами


На самом деле, научиться отношениям можно в любом возрасте. А как это правильно делать  - буду  рассказывать в следующих постах.

Главная причина, почему ты одна в 40+ (спойлер: дело совсем не в возрасте)
 
Моей подруге 42. Она все время работает  и искренне удивляется, что у неё никого нет.

Как ей ни позвоню, она то ищет работу, то у нее клиенты в офисе, то она увольняется и судится из-за премий с работодателем.

В общем, у нее есть крутые и постоянные отношения с работой и работодателем, а не с мужчиной. А между офисом и домом у нее врачи, потому что после 40-ка (особенно, если у тебя сидячая работа 24/7) организм в какой-то момент начинает сыпаться.

 
Вчера мы с ней болтали по телефону, и она жаловалась на отсутствие мужчины в ее жизни. Я ее спрашиваю: «А ты вообще с ними знакомишься? Ходишь куда-то? На сайте знакомств, может, сидишь?», она сказала, что нет, у неё нет времени, "сейчас слишком много работы, надо кредиты закрывать".

В общем, из-за страха отношений моя подруга всеми правдами и неправдами откладывает знакомство на неопределенный срок, уходя с головой в работу, а работа, как мы знаем, никогда не заканчивается, потому что работа – это неиссякаемый источник забот и оправданий от всего на свете.


А жизнь, между тем, идёт, мы (напомню вам) не вечны.  Чем мы старше, тем сложнее искать и строить отношения, ибо  претензий и критериев к партнеру становится с каждым годом все больше, а выбор все меньше.

И главное: все время кажется, что времени ещё вагон, а потом смотришь в паспорт и думаешь: «Вчера мне было 33, а сегодня мне уже 42. Мамочка родная».
 

Короче, если ты устала одиночества, хватит оправдывать его работой. Иди туда, где страшно: сама или с психологом — неважно. Ищи мужчину. Знакомься. Пробуй.

И не слушай тех, кто говорит: «Мне и так хорошо». Им, может, хорошо, а тебе, судя по всему, не очень, если ты всё время в голове гоняешь: «Я одна. Почему я одна? Почему у других есть, а у меня нет?» — значит, одной тебе не так уж и хорошо, как думается.

Хотеть отношений – это нормально, мы социальные животные, человеку нужен человек.

Подписывайся на канал, если  устала слышать «ты такая классная, почему одна?»

#отношениясмужчиной #отношения

Когда все вокруг не те

Окей, дамы, хотите мужчину, тогда для начала ставьте себе правильные и реалистичные цели. Очень часто бессознательно мы ставим совсем не те цели, которые озвучиваем вслух. Говорим, что хотим отношений, а по факту ведем себя так, как будто мы их не хотим ни за какие коврижки.


А люди, на минуточку, реагируют не на то, что мы говорим (вербалка – это только 18% коммуникации), а на то, что мы делаем: наши действия + эмоции (невербалка).

То есть, бессознательно ваше желание звучит так: «Я боюсь отношений, боюсь быть брошенной/недооцененной и тогда не буду строить никакие отношения ни с каким мужчиной», и тогда всех мужчин вы будете за километр обходить стороной, потому что они все не такие/неподходящие, или вы будете предъявлять им фантастические требования как принцесса на горошине (типа заработок 10 000 долларов в месяц, и каждый месяц мы ездим на Бали).

Поэтому, дамы, для начала разбираемся с собой и своей головой, а потом уже делим этот мир на черное и белое= на подходящих вам мужчин и неподходящих

Подписывайся, если хочешь больше знать о том, как строить длительные и доверительные отношения


#отношения #отношениясмужчиной #психология #психолог